Navræ que tu aies eu à faire à cet acephobe. Ce qu'il faut se dire, c'est que tous les acephobes que tu croiseras sur internet, ou même dans la vraie vie, que ce soit par ignorance ou par haine, te sortirons les mêmes remarques. C'est toujours la même chose, on en a tous au moins entendue une de la part de quelqu'un de notre entourage ou d'une personne qu'on ne connait même pas. Il y a plusieurs stratégies face à cela :
- Tu peux informer la personne, si bien évidemment elle est réceptive et curieuse.
- Tu peux argumenter et informer, si c'est dans un espace en ligne et public, ça peut toujours éviter à des personnes qui doutent à ce sujet de n'avoir qu'un seul point de vue ignorant (mais il faut avoir l'énergie, ce n'est pas une obligation. Le but ici n'est pas de faire changer d'avis la personne, si elle est butée dans son acephobie, elle est butée.)
- Si c'est dans une conversation privée, tu es tout à fait en droit de ne pas t'infliger ça. Là, soit tu t'énerves car tu es dans ton bon droit, soit tu quittes la conversation.
Je pense que tu as bien fait de bloquer cette personne. Tu l'as dit toi même : c'est un long chemin d'acceptation que tu as parcouru. C'est déjà très bien que tu en aies conscience.
Peut être que c'est encore un peu "fragile" chez toi, mais dis toi bien que personne n'a le droit de te faire douter de quelque chose qui est aussi personnel, d'autant plus avec autant de malveillance. Tu es la seule personne qui puisse te connaître à 100%. Les autres ne sont pas concernés, ce ne sont pas eux qui vivent l'acephobie, ce ne sont pas eux qui vivent la réalité et les doutes d'une personne asexuelle.
Un homme hétérosexuel se foutrait probablement bien de toi si tu lui disais "tiens, regarde ce film avec des scènes érotiques homosexuelles, c'est comme ça que les choses fonctionnent, tu as probablement été agressé par un autre homme dans ton enfance".
Tu vois bien que les choses ne fonctionnent pas comme ça. Tu le sais, parce que tu connais ton asexualité. C'est pas une introspection que beaucoup de S ont, en général. Encore quelque chose qui prouve aussi que tu n'es probablement pas S.
Certes, il y a des asexualités qui sont dues à des traumatismes. Mais il n'y a que toi qui puisse faire le lien entre certains événements de ta vie et ça. Personnellement j'ai vécu énormément de harcèlement, et je ne le lie pas à mon asexualité. La plupart du temps, on part du principe que les orientations sexuelles sont plutôt innées, dans le sens où elles ne sont pas dues à des évènements extérieurs. (même si c'est une question très complexe, on en a beaucoup parlé sur le forum). Ainsi, ça n'aurait aucun sens de dire à la première lesbienne que tu croises qu'elle est forcément traumatisée par les hommes. Il y a des cas particuliers, mais ce n'est pas la majorité.
Aussi, si tu te privais de quelque chose, tu ressentirais probablement une frustration inhérente au fait de ne pas combler un désir sexuel. C'est une réaction commune et spontanée chez les S de penser que les asexuels passent à côté de quelque chose, parce que leurs cerveau est comme ça ; "moi, si je faisais pas de sexe pendant X temps, je me priverais". Certains n'arrivent pas du tout à se mettre à la place d'un asexuel qui n'a peu ou aucun besoin, parce que c'est pas dans leur naturel.
Ce que j'ai envie de dire, c'est qu'on ne ressent aucun manque, parce qu'on est juste pas câblés comme ça. A la limite, ce qui revient souvent chez les aces, c'est une "envie d'avoir envie", assez liée à la pression de la sexonorme "il faut faire ci, il faut faire ça", ou bien à la pression de satisfaire un•e partenaire. Si on y réfléchit, les S fonctionnent de la même manière ; va dire à une lesbienne qu'elle se prive parce qu'elle ne couche pas avec des hommes. Ben non en fait. Elle se prive juste de se dégoûter et de quelque chose qui ne l'intéresse pas.
Quels sont tes désirs et tes envies quand tu es seul•e, chez toi, sans aucune pression, au calme ? Pas de désir sexuel (ou très peu, sous des conditions très particulières/seulement en fantasme) ? Tu es ace, c'est aussi simple que ça. On ne peut pas se priver de quelque chose dont on n'a pas envie.
Par exemple, je n'ai pas envie d'être expertæ comptable. Est-ce que je me prive parce que je ne fais pas d'études là dedans ? Absolument pas ! Au contraire, je me préserve puisque je suis dyscalculique et que ça m'intéresse absolument pas. C'est de la logique pure et simple.
Concernant la peur du sexe, c'est quelque chose de très personnel. Certaines personnes ont en effet une peur phobique du sexe qui peut s'apparenter à une pathologie, mais là où c'est pathologique, c'est que ces personnes en souffrent et ont du désir qu'ils sentent "bloqué" sous toutes ces peurs. Ils le savent et aimeraient se défaire de ces blocages.
Pour ces personnes là, ça fonctionne de telle manière :
J'ai peur du sexe (pour X raison), mais le désir est là/très enfoui DONC = pas de rapport, ça me dégoûte.
Pour des personnes comme moi, notamment sur le côté sex-repulsed du spectre, c'est différent et la nuance peut être compliquée à saisir pour certaines personnes. Ça fonctionne plutôt comme ça :
Le sexe ne m'attire pas, je n'ai pas d'attrait envers ça, ça me dégoûte DONC = Pas de rapport, j'en ai peur (éventuellement).
Et c'est logique d'avoir peur de quelque chose qu'on n'a pas envie de faire à la base. Si on me disait que demain, on allait me forcer à avoir un rapport sexuel, évidemment que j'en aurais peur, c'est normal, j'en ai pas envie. Parce que les seules situations où ça peut arriver pour des sex-repulsed, c'est des situations où on est forcé•e•s et/ou où on se force soi même.
C'est pas un paramètre que les S qui font ces réflexions prennent en compte étant donné que dans leurs désirs, ils n'ont jamais ressenti ce côté forçage. Ils se disent forcément que si tu ressens un dégoût, une appréhension ou une peur du sexe, c'est que tu fonctionne comme fonctionnerait hypothétiquement selon eux un S avec des traumatismes. (Cf exemple ci-dessus). Sauf qu'un S avec des traumatismes, ça n'équivaut pas au fonctionnement d'un asexuel sex-repulsed qui peut, oui, avoir des peurs qui sont normales, avec tout ce que ça implique pour une personne asexuelle.
Et aussi, c'est normal de douter, on ne cesse de répéter que dans la vie, la sexualité est fluide, mais ca ne doit pas servir d'argument pour faire ch*er des gens qui n'ont rien demandé. On a le droit de changer tout au long de la vie, mais la plupart des monosexuels (hétérosexuels et homosexuels), le resteront toute leur vie et leur sexualité est figée. Sachant que c'est comme ça pour beaucoup, le fait que certains S imposent aux à tous les aces qu'ils croisent l'argument de la fluidité et du "tu vas changer" est juste une preuve que nous ne sommes pas encore pris au sérieux. Même combat pour les bisexuels, au final, qui doivent forcément choisir une attirance au détriment de l'autre.
Bref, tu as compris l'idée. Je pense qu'il faudrait que tu endurcisses un peu ton égo à ce niveau là. Il y a plusieurs moyens, par la fierté par exemple. Pour ma part, c'est un peu compliqué d'être fieræ de quelque chose que je n'ai pas choisi, mais cette fierté, je la déplace justement sur ce chemin d'acceptation que j'ai fait, parce que c'est pas facile dans notre société, c'est pas facile à assumer même pour soi-même, et ça c'est quelque chose dont on peut être fier. Si ça te fait du bien d'être sur le forum, c'est super, cet espace est fait pour ça.
Et si tu te questionnes vraiment, prends tout ton temps pour y réfléchir, mais c'est pas un pauvre pèquenaud qui n'y connait rien sur internet qui peur rivaliser face à ta connaissance de toi même
) sont... édifiants. Et pas dans le bon sens du terme.
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