hey coucou,
J'apprécie de lire tout ce que vous écrivez sur vos ressentis, ca m'aide un peu à comprendre moi ce que je ressens et de ne pas me sentir seule et décalée.
C'est difficile de mettre des mots et des explications sur ce sentiment, ou bien l'absence d'un certain sentiment. Depuis toute petite je n'ai jamais eu de copain ou de copine. Je n'en ai pas ressentis le besoin, même si j'ai de nombreuse fois eu envie d'en avoir pour être comme tout le monde.
Et la curiosité poussant je voulais savoir pourquoi tout le monde autour de moi trouvait ça génial et nécessaire à leur vie. Je trouve ça triste avec le recul maintenant que j'ai 20 ans d'avoir essayé de forcer parfois de mon côté à ressentir quelque chose.
J'ai toujours été mal à l'aise avec les contacts affectifs autre que ceux de ma famille proche. Et j'ai toujours détesté de devoir faire la bise à quelqu'un pour dire bonjour ou les câlins que des amis trop tactiles distribués à tour de bras
.Je déteste que l'on m'impose de l'affection. J'ai eu une éducation qui à fait de moi une fille forte et indépendante, extrêmement indépendante. Je me suis toujours angoissé sur le fait que vivre en couple pourrai d'une manière ou d'une autre m'étouffer. Que je ne serai pas comprise par l'autre ou que moi je ne le comprendrai pas. Je n'ai pas besoin des autres pour vivre, même si je reste un animal très sociable.
J'ai essayé deux trois fois de flirter avec des coups de coeurs, des gens sur qui j'ai flashé physiquement et mentalement. Je disais à mes copines qu'il/elle était beau/belle, alors elles me poussaient dans leur bras."vas-y essaye ! vous serez trop mignons(es) ensemble !" Alors j'essayais, parce que je n'avais jamais tenté de relations, que j'étais curieuse et que cette personne me plaisait physiquement et mentalement. Même si le flirt était réceptif, je me rendais toujours compte que je ne voulais pas plus. que le fait de voir de rentrer une personne dans ma vie était effranyant, que je ne ne l'aimais pas de façons romantique. Enfin c'est quoi les sentiments romantiques ? Après avoir fait des investigations avec les films, les livres, mon entourage et des forums, après avoir comparés tout ces points de vue différents ,je ne comprenais pas pourquoi ca ne se manifestais pas chez moi par au moins une de ces formes possible.
C'est difficile de se sentir largué sur ce sujet personnellement alors que pour les amis je peux être incollable comme une scientifique de l'amour. Quelle ironie ! Je me rendais compte alors que ce n'étais pas des crushs romantique, je ne sais même pas si l'on peut dire cela ainsi, mais des personnes sur qui je flashes et auquel je voulais être proche mais en tant qu'amis. C'est après avoir déménagé plusieurs fois pour mes études et en m'éloignant de ma famille petit à petit et de mes amis que je me suis rendu compte que c'était leur envie à eux qui se transportait à moi. Que si j'avais envie de trouvais un copain c'était parce que c'était eux qui voulais que je sois casée. Et parce que j'aimais ma famille je me calquais inconsciemment au model qu'ils voulaient que j'adopte.
C'est dingue de pas l'avoir compris, et ca me rendais malheureuse de pas comprendre et de pas ressentir "normalement". Mes amis tente de me trouver quelqu'un avec une force de plus ahurissante, j'ai l'impression d'être leur projet de vie! C'est extrêmement désagréable, même après leur avoir dit que je n'étais pas prête pour ce genre de choses et que je doute de l'être un jour, les tentatives de leurs part continuaient.
Je ne veux pas que l'on m'embrasse ou que l'on me touche avec une affection romantique. J'aime mes amis et ma famille. Je n'ai pas besoin d'avoir de l'affection pour quelqu'un d'autre que des amis ou de la famille. C'est dur et étrange à expliqué à ses proches ce que l'on ressens alors je me cache derrière un mot : aromantique. Pour qu'on me fiche la paix, qu'on laisse mes états d'âmes inexistants tranquilles. Qu'on me laisse le temps de comprendre ce que je ressent. Car s'il n'y avait qu'un truc important à l'amour à retenir, c'est que c'est différent pour tout le monde et que à moins d'avoir un philtre d'amour, ca ne se force pas.