Ohlala que je te comprends... Je suis également autiste et asexuelle. Quand j'en ai parlé la première fois avec des proches, ils ont tout mis sur le compte de l'autisme aussi, alors je vois en quoi c'est désagréable voir même insultant. J'ai fini par m'énerver et ils m'ont plus jamais dit ça, mais je ne connais pas ton caractère, alors pour ce problème je te conseille de bien lui expliquer que l'orientation sexuelle et l'autisme ne sont pas des choses reliées, et honnêtement je trouve qu'essayer de justifier ton asexualité par l'autisme c'est vraiment n'importe quoi, ignoble. Il faut a tout prix qu'il se renseigne mieux sur l'autisme ainsi que sur l'asexualité, ça lui fera du bien, un peu d'information. J'ai l'impression que dès que les neurotypiques font face a un quelconque truc qui fait partie de toi, dès lors qu'ils savent que t'es autiste, leur réflexe c'est de tout ramener à ça, c'est vraiment fatiguant, courage pour ça. Il faut absolument qu'il comprenne que chaque personne autiste est différente, il y a beaucoup d'autistes qui ont une sexualité également, donc ce cliché de "l'autiste asexuel" faudrait vraiment qu'il se le sorte de la tête.
Ensuite, c'est vraiment déconseillé de se forcer, parce que si c'est ce que tu choisis de faire, tu risques de t'en dégoûter encore plus au final. Évidemment que le consentement passe par une certaine forme d'envie ! Il faut être d'accord, quelque part c'est mieux d'en avoir vraiment envie et de ne pas se forcer. Il y a différentes formes "d'envies"
-l'envie par désir sexuel (celui que tu n'as pas)
- l'envie par curiosité
- l'envie par envie de faire plaisir a son partenaire (mais là il faut que ce soit une vraie envie, pas un truc pour se débarrasser et au final s'en dégoûter).
Et sûrement bien d'autres.
Si tu consent a un rapport sexuel, ce n'est pas censé se faire sous la pression de ton copain, mais par une certaine forme d'envie (que ce soit par désir sexuel, curiosité, envie de faire plaisir à l'autre de temps en temps etc). Tu ne dois par dire oui juste parce que tu en a marre qu'il insiste par exemple, ce n'est pas un consentement ça. (Un consentement en somme, ça vient des deux parties, éclairé, sans pression, tranquillement).
Pour la question du plaisir, ce n'est pas forcément nécessaire, cela dépend de ce qui est recherché via le rapport sexuel. Tu ne "dois" pas avoir du plaisir, ce n'est pas une obligation, un rapport sexuel ne doit pas déboucher automatiquement sur une jouissance, il n'y a pas de règles concernant ça. Évidemment, après je n'en sais rien, mais j'imagine que c'est peut-etre mieux de ressentir du plaisir, mais encore une fois ça dépend vraiment de ce qui est recherché.
Après, tu peux "te forcer" si c'est quelque chose qui te semble être un bon compromis, qui ne te dégoûte pas finalement et qui ne te dérange pas du tout. Mais en général, au bout d'un moment se forcer ça peut dégoûter, donc c'est une solution a prendre avec des pincettes quand même. Parce que ça peut être vécu comme un viol si finalement ce n'est pas vraiment ce que tu voulais, on parle alors de "violences sexuelles consenties" (terme un peu barbare je l'accord, mais si au final tu consent a quelque chose que tu ne voulais vraiment pas faire de base et que tu te sens mal après, ça peut être très mal vécu. Attention a respecter ses propres limites).
Après, la solution peut très bien marcher pour certains couples, sous forme de compromis qui vont aux deux, mais ce n'est pas une solution pour tout le monde.
Déjà vous réussissez a en parler calmement et c'est bien, il y a des couples ou c'est carrément un sujet de disputes ! Donc c'est génial qu'il y ait cette communication. Au niveau des "solutions" il y a aussi le fait de laisser la personne S voir ailleurs pour du sexe. Alors évidemment, ce n'est pas non plus une solution pour tout le monde, (si il y a une trop grosse peur de la tromperie ou un manque de volonté de la part du S qui veut absolument le faire uniquement avec le/la partenaire) mais si ça te semble possible, vous pouvez discuter de cette alternative. Il y a des couples pour qui ça fonctionne très bien, qui posent ensemble leurs limites sur ce mode de relation et pour qui ça marche.
Sinon, une autre solution, ça serait qu'il réussisse à s'abstenir, en essayant de profiter un maximum des moments de tendresse si il y en a, peut être de sensualité si il y en a, c'est aussi une solution qui peut marcher d'essayer de se contenter des moments sympas comme ça, et aussi qu'il se contente de lui même avec la masturbation. Évidemment encore une fois, si la personne S veut absolument du sexe et ne veut vraiment pas s'en passer, c'est sûr que ça peut ne pas marcher, mais il y a des couples pour qui ce compromis fonctionne.
Sinon, il y a la séparation si la situation est trop douloureuse.
Il y a peut être d'autres "solutions" que j'ai oublié de citer, auquel cas je laisserais d'autres membres en parler.
Voilà, j'espère un peu t'avoir aidée
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