FAQ générale

Définitions

Est-ce que je suis asexuel ?

La définition de l'asexualité est "quelqu'un ne présentant pas d'attirance sexuelle pour les autres." Cependant, seul vous pouvez décider si le qualificatif d'asexuel vous convient. Lire cette FAQ et les autres articles sur ce site peuvent vous aider à décider si vous êtes ou non asexuel. Si vous trouvez que le qualificatif d'asexuel vous convient bien, vous pouvez choisir de vous identifier comme asexuel.

Je ne trouve personne sexuellement attirant. Cela signifie-t-il que je suis asexuel ?

D'après la définition, oui. Mais seulement vous pouvez décider d'utiliser le mot "asexuel" pour vous définir.

Je trouve certaines personnes attirantes, mais je ne ressens pas de besoin de relations sexuelles avec elles. Où est-ce que je me situe ?

Les asexuels peuvent trouver d'autres personnes esthétiquement attirantes sans ressentir d'attirance sexuelle envers elles. Si vous ne ressentez pas d'attirance sexuelle, vous pouvez vous identifier comme asexuel.

Je n'ai été réellement attiré que par trois personnes dans ma vie entière, mais je voulais faire l'amour avec elles. Suis-je sexuel ou asexuel ?

La sexualité peut être fluide, et pour certaines personnes, elle peut changer pendant une période de temps ou avec certaines personnes. C'est votre choix de vous identifier comme sexuel ou asexuel. Certaines personnes habituellement asexuelles ressentent de l'attirance sexuelle dans des circonstances très rares, pour très peu de personnes tout au long de leur vie, ou de façon très atténuée. Elles sont couramment dénommées "grey-A".

Je ne suis réellement attiré par les gens qu'après avoir appris à bien les connaître. Qu'est-ce que cela signifie ?

Il existe différentes formes d'attirance. Beaucoup de personnes sexuelles comme asexuelles trouvent qu'elles ont besoin de connaître quelqu'un pour se sentir attirées sur le plan amoureux. Elles sont couramment appelées demiromantiques. Il est courant pour les asexuels d'être intellectuellement attirés par quelqu'un qu'ils connaissent bien comme ami (bien que le "coup de foudre" est parfaitement possible).

Certaines choses m'attirent sexuellement, mais elles n'ont rien à voir avec les gens. Je suppose que je ne suis donc pas asexuel ?

Si vous avez un fétiche qui n'implique pas d'attirance pour les autres, vous pouvez trouver utile de vous identifier comme asexuel. La définition de l'asexualité parle de n'être sexuellement attiré par personne.

Afin de décider de vous identifier comme asexuel ou non, il peut être utile de considérer si vous avez le besoin d'exprimer votre sexualité avec d'autres personnes. Si vous ne ressentez pas de besoin de sexualité impliquant une autre personne, alors vous vus sentirez probablement à l'aise dans la communauté asexuelle.

Pour la plupart des gens, l'expression de l'amour doit comprendre le sexe. Et cela implique de partager le sexe avec son partenaire amoureux. La majorité des asexuels ne font pas cette connexion entre l'amour et le sexe, et peuvent exprimer de l'amour et ressentir de l'intimité sans aucune activité sexuelle. Ne pas impliquer leur partenaire dans leurs activités sexuelles, surtout si elles ne sont pas pratiquées avec d'autres personnes, ne signifie pas que le partenaire est rejeté ou qu'ils n'expriment pas pleinement leur amour.

Les gens se créent une identité à partir de choses qu'ils ont besoin de bien cerner. Les personnes s'identifiant comme asexuelles tendent à essayer de trouver comment vivre des relations heureuses sans nécessairement devoir avoir une activité sexuelle avec leur partenaire, et comment vivre dans un monde qui accorde une importance primordiale aux relations sexuelles. Si cela fait aussi partie de vos interrogations, vous trouverez sans doute matière à réflexion dans la communauté asexuelle.

Les asexuels sans libido ont beaucoup en commun avec ceux ayant une libido n'impliquant pas d'activité sexuelle avec un partenaire. Ces deux groupes peuvent se sentir étrangers à une société attendant de toute le monde d'avoir de l'intérêt sexuel pour les autres.

J'ai ressenti de l'attirance sexuelle dans le passé. Cela signifie-t-il que je ne suis pas asexuel ?

Comme il a déjà été mentionné, la sexualité peut être fluide, et elle peut changer pendant un certain temps pour certaines personnes. Si vous ressentez que vous n'avez que très peu ou pas d'attirance sexuelle envers les autres pour l'instant, vous pouvez choisir de vous identifier comme asexuel.

Certaines personnes asexuelles étaient plus sexuellement actives lors de la puberté ou à une autre période de leur vie. Cependant, aujourd'hui, elles ne ressentent pas d'attirance sexuelle pour les autres et s'identifient comme asexuelles.

Si vous ressentez un déclin soudain du désir ou de l'intérêt sexuel, cela peut être lié à un effet secondaire d'un médicament ou à une maladie. Il est conseillé d'en parler à votre médecin.

Ma sexualité a des phases. Parfois je suis sexuel(le), d'autres fois je suis complètement asexuel(le). Ai-je une place dans la communauté asexuelle ?

Vous avez certainement beaucoup de point commun avec les autres asexuel(le)s. Quand vous êtes asexuel(le), vous pouvez choisir de vous identifier en tant que tel(le). Quand vous êtes sexuel(le) vous pouvez toujours avoir des problématiques asexuelles -- comme expliquer l'asexualité à vos partenaires sexuels -- et par conséquence, vous pouvez trouver une place dans la communauté asexuelle.

Je me masturbe. Qu'est-ce que vous faites de ça ?

La majorité des asexuels est capable d'avoir des pratiques sexuelles. Certains se masturbent et d'autres non. La masturbation produit une sensation de plaisir ; beaucoup d'asexuels choisissent de la pratiquer pour prendre du plaisir par le biais de leur corps. Beaucoup d'asexuels ne peuvent s'exciter que manuellement (par friction des organes sexuels) alors que d'autres le peuvent par la pensée / l'imagination.

La distinction entre les personnes sexuelles et les personnes asexuelles est que si les asexuels pensent à une autre personne pendant la masturbation (beaucoup d'asexuels ne pensent à rien de spécifiquement sexuel), cela reste un simple fantasme. S'ils avaient la possibilité d'être sexuels avec cette personne, il n'y aura pas d'attirance - ou l'envie serait si faible qu'elle serait parfaitement négligeable.

Certains asexuels peuvent être considérés comme autosexuels, ils ont l'envie de prendre du plaisir par le bais de leur corps. D'autres asexuels qui se masturbent n'ont pas d'envie sexuelle comme moteur, ils le font juste parce que la sensation est agréable. Le dénominateur commun étant que tous les asexuels qui se masturbent ou non, ont peu ou pas du tout d'attirance sexuelle pour les autres personnes.

J'ai des coups de cœur sur les gens. Je pense que parfois je tombe amoureux(se). Est-ce que cela signifie que je ne suis pas asexuel(le) ?

Une bonne partie des asexuels ont des coups de cœur pour les autres et tombent amoureux. L'attirance romantique et émotionnelle sont séparées de l'attirance sexuelle. Pour certaines personnes, elles vont de pair, mais elles ne sont pas nécessairement connectées.

Beaucoup d'asexuels parlent d'avoir un 'désir romantique'. Ils ont besoin de partager une intimité avec une autre personne qui compte, où l'intimité recherchée n'est pas sexuelle.

J'aime faire l'amour avec mon partenaire amoureux mais je n'ai jamais eu d'envie envers qui que ce soit d'autre. Pourrais-je être asexuel ?

La majorité des personnes asexuelles sont capables d'avoir une activité sexuelle, comme avec la masturbation certains asexuels trouvent l'expérience plaisante. Si vous utilisez le sexe comme une expression de l'attirance romantique ou émotionnelle (d'amour) plutôt que comme expression de désir, cela ne contredit pas une identité asexuelle.

Tout comme des personnes sexuelles peuvent avoir une relation asexuelle, des personnes asexuelles peuvent s'impliquer dans une relation sexuelle. Si cela vous rend heureux, c'est une très bonne chose plutôt qu'une raison de douter d'une prétendue 'pureté asexuelle'.

Il y a d'autres raisons pour lesquelles certains asexuels décident d'avoir une activité sexuelle avec une autre personne : la motivation peut être la curiosité ou l'envie d'expérimenter (une bonne proporton d'asexuels adultes ont essayé le sexe à un moment dans le passé). Certains aspects du sexe peuvent être suffisamment sensuels et agréables pour motiver certaines personnes sans attirance sexuelle ou libido. Dans une relation amoureuse, certains asexuels aiment donner du plaisir sexuel à leur partenaire sans besoin de satisfaction sexuelle en retour.

Souvent, les relations sexuelles auxquelles les asexuels participent semblent fort loin de ce qui est considéré 'normal'. Il n'est pas inhabituel pour un partenaire asexuel d'être totalement honnête au sujet de son manque total de désir. Les actes sexuels peuvent sembler non réciproques ou le sexe peut être très largement basé sur la sensualité avec très peu de 'sexe réel'. Ces relations sont souvent basées sur une honnêteté totale. Il y a peu de chance qu'un asexuel se trouverait totalement à l'aise dans une relation sexuelle ordinaire avec un partenaire n'étant pas au courant de son asexualité.

Il faut noter que beaucoup de personnes asexuelles se sentent complètement indifférentes à l'idée de faire l'amour, ou ont peut-être essayé et ont trouvé l'expérience très décevante. D'autres encore trouvent l'idée de faire l'amour totalement repoussante.

Le point commun entre les asexuels est qu'ils ne sont pas poussés par désir aux activités sexuelles avec d'autres personnes. Ils ne font pas l'expérience d'excitation à la vue d'une personne qui pourtant serait attirante pour d'autres. Cela ne les empêche pas nécessairement de trouver un certain plaisir sexuel s'ils le choisissent.

Je ne tombe jamais amoureux. Je suis parfaitement heureux juste avec des amis proches. Ça veut dire que je suis très asexuel, n'est-ce pas ?

L'idée d'être 'très asexuel' est discutable. L'asexualité n'est pas hiérarchisée. Les asexuels qui tombent amoureux ne sont pas 'moins asexuels' que ceux à qui cela n'arrive pas (dénommés aromantiques). Les asexuels dans une relation sexuelle avec un partenaire amoureux ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Notre communauté ne recherche pas l'élitisme ; elle concerne les gens qui ont en commun de n'avoir que très peu ou pas du tout d'attirance sexuelle pour d'autres personnes.

La diversité est une bonne chose dans toutes les communautés. Chacun dans notre communauté a autant de valeur que les autres. Si votre expérience diffère de ce que vous voyez exprimé chez les autres, n'hésitez pas à la partager.

Je trouve les gens attirants et ils peuvent m'exciter, mais je déteste le sexe et je ne voudrais jamais passer à l'acte. Est-ce que je suis asexuel ?

Si vous trouvez les gens attirants sur le plan sexuel, alors vous ne correspondez pas à la définition. L'asexualité est un manque d'attirance sexuelle pour les autres, pas une absence d'activité sexuelle. Les asexuels ne sont jamais excités par d'autres gens, et ne se sentiraient jamais frustrés ou malheureux s'ils n'avaient plus une seule expérience sexuelle pour le restant de leurs jours.

Si vous êtes une personne sexuelle qui ne veut plus de sexe, cela s'appelle la 'chasteté' ou labstinence'. Il y a beaucoup de raisons pour lesquelles des personnes sexuelles peuvent choisir d'être abstinentes. Cela peut être pour des raisons morales ou religieuses, elles peuvent ne pas aimer le sexe, ou elles peuvent penser que le sexe ne peut être pratiqué que dans le cadre du mariage. La distinction entre l'asexualité et l'abstinence est que l'asexualité n'est pas un choix. Une personne asexuelle peut choisir d'avoir une activité sexuelle avec une autre personne et rester asexuelle.

Il se peut que vous trouviez que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et vous pourriez trouver des bénéfices à participer à la communauté asexuelle. Néanmoins, il est probable qu'un groupe spécifiquement fait pour les personnes abstinentes vous serait plus utile. Essayez de participer dans notre communauté et voyez si cela vous convient.

I'm a sexual person but I'm incapable of having sex. Some people call me asexual. Are they right?

No, they're not. If you identify as a sexual person, then that’s what you are. Asexual people are fine not having sex; if you think that your lack of interest in sex is a problem then you should consult a doctor or therapist. There is no guarantee that they will be able to make you sexual, but there is a good chance. If you can’t decide if you think it’s a problem then you owe it to yourself to gather as much information as possible to figure out what fits you best.

Asexual people may also be impotent, the distinction is that they are unlikely to feel particularly uncomfortable about this as long as they are otherwise healthy. If you want to have sex but can't then this may not be the community for you.

Identity

I identify as (straight/gay/bi/something else), but I still fit your definition of asexuality. Am I wrong?

No you're not wrong. Many asexuals with 'romance drives' also have an orientation (they only fall for certain types of people). Some asexuals may decide only to form relationships with a certain type of person for some intellectual reason, or it could be a simple preference like preferring chocolate flavour to strawberry. Other asexuals identify as bisexual because their asexual relationships are not based upon gender (chocolate and strawberry both being very tasty). Asexuals might form unconventional relationships and therefore identify as polyamorous or queer.

There is no reason why you have to identify as just one thing. You could decide to identify as a bi asexual or as polyamorous and asexual or as an asexual polyamorous bi person... or you could make up your own entirely new identity. But remember, whether or not you fit the definition of asexuality, you're welcome in the asexual community.

I think asexuality is inherently queer. Do you agree?

This has been the subject of much debate and discussion. On the one hand 'queer' is 'anything that differs from the norm', especially the norm of sexuality, and there are asexuals that consider the relationships they form to be completely unconventional and therefore queer. Other asexuals consider their relationships to be entirely conventional and do not identify as queer in any way.

Are asexual people more (sensible/clever/etc.) than sexual people?

Asexuals are just as diverse as sexual people. Some of us may be sensible and intellectual, some of us are less so. You may not have noticed this, but the same is true of sexual people!

The myth is that asexual superiority comes from freedom from the 'distraction' of attraction, sex drive and sexuality. But sexual people are capable of thinking of other things too. Also, some of the greatest pieces of art, music and literature were motivated or inspired by sexual fantasy or activity. Asexuals are not better or worse than sexual people, we're just different.

I'm so glad I found this community. People who have sex are so (annoying/stupid/wrong/evil), aren't they?

Annoying

Living in a society where everyone is assumed to be sexual and where the media, especially soaps and advertising, portray everyone as sexual and constantly tempted by sex, you might justifiably feel marginalized and ignored. You might find it deeply frustrating that the people around you can't conceive of your reality, that people are constantly assuming you have a sexuality. It's understandable that you might want to vent these frustrations by ranting about how much sexual people annoy you. This may not be the most reasonable way to react.

If people are inconsiderate to you because they don't understand your sexuality, then try explaining it to them. As your friends realize the existence of asexuals, perhaps they'll start to be more considerate toward you and those like you. The more people out there who know that they're friends of an asexual, the more visibility we'll have. Eventually we might even be represented in the media.

If you tell someone you're asexual and they still continue to ignore you and assume you're sexual, then you can rant!

Stupid

People who have sex aren't any more or less stupid than anyone else.

Sexuality itself can seem like a somewhat awkward and arbitrary activity, and it may be confusing that sexual people get so worked up over it. It's important to be as accepting of sexual people as you want them to be of you.

Wrong/Evil

There is nothing wrong or evil about sex and people who have sex. Sex is a beautiful pleasurable thing for those consenting adults who enjoy it. If you're looking for asexual people who'll be anti-sexual with you, you'll probably be disappointed. Being asexual doesn't mean you hate sex, it just means that you're not driven to have it. If you grew up asexual in a sexual world you might hold some resentment about sex but, as an asexual, it's just as likely that you wouldn't think about it at all.

Why would asexuals want or need to 'come out' anyway?

For some asexuals it really is the case that their asexuality is a complete non-issue, they never have any reason to mention sex and feel perfectly comfortable interacting with others.

Other asexuals find themselves in situations where they are expected to be sexual. They might feel pressured to fake sexual attractions in order to fit in and have an easy life. Many people find that those around them constantly bring up sexual attraction in conversations, be it sex talk in the office or "look at the legs on her". It might be easier to play along and pretend you have sexual thoughts and feelings, but in doing so you are effectively 'in the closet', whether to avoid shame or simply to make life easier for yourself.

Some asexuals have found it refreshing to come out as having no sexual attraction. They no longer have to fade into the background when sex comes into the conversation or fake sexual interest in order to fit in. They can be completely honest about who they are and what they feel.

Another reason to consider coming out is to increase visibility and acceptance of asexuals in our society. While you may feel perfectly comfortable with who you are, other asexuals feel broken or less than human. As more and more asexuals are visible in our society, the idea of asexuality as a valid part of human experience will become more widespread. Just one more openly asexual person increases the likelihood that other asexuals won't have to grow up feeling broken and ashamed.

Coming out is, of course, your own personal choice and no one will think less of you if you decide that it's not for you.

Why do we need an asexual community?

You might decide that an asexual community has no value to you, but other asexuals receive a great deal from sharing their experiences with each other.

There are many different things you could take from an asexual community. Some members wish to talk to others with similar experiences, some wish to explore the diversity of experience within the community. Some want to talk about finding romance, some enjoy discussing the vast possibilities for asexual relationships. Some people would like to learn how to be more comfortable with their asexuality, others are eager to celebrate what they are. Some want to make things better for future asexuals, some want to spread the word that asexuality exists and it's OK to be that way. Some asexuals want to discuss the theory of asexuality and sexuality, some just want to tell jokes or share poems and stories.

The asexual community might be for you, or it might not. If you think you might benefit from hearing the experiences of people with little or no sexual attraction to other people, then you should give it a try.

Doubts and fears

I really want to have sex with people I love but when I do I feel nothing and it's horrible. What's wrong with me?

If you don't enjoy sex or find it deeply disappointing this might be because you don't actually want sex, you want your idea of what sex is. If you've come to this site, you probably suspect or know that you're asexual, so it's unlikely that a sex drive is motivating you.

Think carefully. What does sex mean to you? What do you expect to get from sex? Do you think you're looking for extreme pleasure? Perhaps you want some amazing shared expression of your love. Maybe you want to make your partner happy and think that you should be satisfied with their pleasure. Could it be that you want to be as intimate and close as is possible to them?

Once you know what you're actually looking for from sex, you can look for other ways to achieve it. The important thing is to talk to your partner, figure out what you want, tell them what you're feeling and discuss each other's needs.

Does being asexual mean I'll always be lonely?

No, not at all! Asexuals can and do form many kinds of relationships, from close friendships to romantic couplings to other kinds of bonds which our society doesn't have words for.

It may be more difficult to find someone who is willing to enter into a conventional relationship with the knowledge that sex will not be involved, but remember, there are other people with low or no sex drive out there and many people who care more about love and companionship than they do about sex.

Don't give up hope!

What if it's a phase?

What if it is? That doesn't stop you being asexual right now.

It may be tempting to hold back on accepting your asexuality in the hope that eventually you'll 'bloom' into a sexual person. I'm not saying that might not eventually happen, but consider this: do you want to spend your life thinking of yourself as an undeveloped person, living for the dreamed of day when you'll become whole? Might you feel more comfortable accepting who you are now as a whole complete valid person? Maybe one day you will “bloom”, and if and when you do, you won't have lost anything by being comfortable in the mean time.

There's no shame in identifying as one thing and then later identifying as another. Your identity isn't meant to limit you. If you've moved on or changed, then by all means describe yourself differently. If you fear you might be different in the future, that doesn't change which label is most useful to you in the present. There's nothing wrong with change.

I can't identify as asexual. What if I find the right person and start being sexual with them?

If you have yet to meet a single person who has aroused you sexually it's pretty safe to say that you have low or no sexual attraction to others. You aren't losing anything by exploring your asexuality and talking to others with similar experiences. If one day you find that special someone, that would be wonderful!

Identifying as asexual isn't committing yourself to abstinence, it's recognizing how you work. You can have relationships and you can be sexual if you so choose.

Something must be terribly wrong with me. I'm broken. I think I can trace my asexuality to something that happened when I was a child. Do you think that's why I'm this way?

We here at AVEN get along just fine without sex. In a world that places a high premium on sexuality it's easy to feel like you need sex to be happy. You don't. Asexuality is not a dysfunction, and there is no need to find a "cause" or a "cure."

That being said, asexual people have the same need for love and intimacy that sexual people do. If you have a difficult time being intimate with people and are unhappy as a result then it is probably a good idea to seek some sort of counseling. The important thing is to find a way to connect with people that works for you- maybe that way will involve sexuality and maybe it won't.

I'm worried that I'm sexually repressed or just using this to distance myself from or hide from the real world. How can I be sure I'm really asexual?

Only you can know if you're asexual or not. Do you experience sexual attraction toward other people? Are you making choices to not act upon urges or do you lack them entirely? If you are genuinely unsure of the answers, then the asexual community may be a good place to explore how you feel.

There are people who, consciously or otherwise, avoid sexuality because they wish to avoid things like intimacy. These people are, of course, welcome in the asexual community, though they generally find that whatever emotional issue they were trying to avoid is present here as well. Many issues cannot be effectively avoided by avoiding sexuality. Asexual people deal with all of the same complex challenges in relationships as everyone else.

I don't like being asexual. I want to be normal like everyone else. What can I do?

I'm afraid that there's no evidence to show that it's possible to change someone's sexuality. You can choose to change the way you act upon your desires or lack of desires, but you can't change what your desires are. It is possible for someone's sexuality to drift and change in orientation and intensity with time but this doesn't happen intentionally and doesn't happen to everyone.

The best solution is to learn to be comfortable with who and what you are. You can't change your sexuality and you didn't choose it, but you can accept it.

I could never tell people about this. They'd think I was a freak or laugh at me!

In a world where sexuality is promoted as the norm, many asexuals grow up thinking that they're somehow sick, broken or deficient. It's natural to internalize these fears and believe that other people will think your asexuality is as big a deal as you always have. In fact, it's really not so terrible.

Most people are pretty accepting of asexuality once they understand it. You may find that coming out often needs to be followed by an explanation of what asexuality is and isn't. Be patient with people. It's likely that you initially had some trouble accepting your own asexuality and understanding what it meant, so it's not surprising that other people have the same problem when they first hear of its existence.

Do you have anything else to add?

Above all, remember that the only person who can know what's right for you is you. By all means listen to what others have to say, but in the end, the best thing you can do is think for yourself.

Labels and categories do not define you, they describe you. They're a shorthand for expressing the complexity of your identity to others and a springboard from which you can explore and understand yourself. If a label isn't working for you then you don't have to use it. If a group is telling you there's only one true way to be your kind of person, you don't have to listen to them!

There are many reasons to embrace an asexual identity or contribute to the asexual community, but if you find it's not right for you or that it's limiting you, don't be scared to speak up and say how you feel, and don't feel that you can't walk away.

You don't have to identify as asexual to find the experiences of asexuals useful to you. If you have issues with low or no sexual attraction to others but do not identify as asexual, you should still feel welcome to contribute your experiences to our community.

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