Je ne sais vraiment pas par où commencer, ni quoi écrire, car c'est un sujet pour moi très difficile à aborder. Je ne sais pas à qui en parler, c'est pourquoi j'ai décidé de me jeter à l'eau et de vous demander vos avis, qui je sais seront sans jugements, et qu'on en parle. : )
Je vais sur mes 29 ans et j'ai découvert le terme "asexualité" que très récemment.
J'ai toujours cru que j'étais si timide, si pudique et si complexée, que j'étais incapable d'avoir une relation. Je n'ai JAMAIS réussi à aimer romantiquement quelqu'un. Mes amis ont toujours pris ça à la rigolade car je ne voulais jamais rien de plus qu'une amitié avec ces personnes. J'ai eu des crush bien sûr, mais en aucun cas je voulu entretenir une relation avec. Je me suis dit, de par mon passé, que je refuse de tomber amoureuse pour me protéger moi même de toute souffrance que peut apporter une relation. J'envie les gens qui sont amoureux, mais rien n'y fait, l'idée que j'ai de moi en couple me révulse. J'apprécie très facilement une personne mais dès l'instant où je sens qu'elle veut plus, j'y mets un stop immédiat.
Je n'ai eu que 2 relations sexuelles dans ma vie, espacées de plusieurs années et avec 2 personnes différentes. Le point commun est que je n'ai pas réussi à supporter le fait d'être en couple, ni l'acte sexuel. Ces deux fois encore je l'ai fait "car je devais le faire", mais l'idée qu'on me touche me rendait malade et j'angoissais. Je ne voulais jamais les voir.
Alors on m'a répétée que je n'avais juste pas trouvé le bon. Et que si je n'avais éprouvé aucun plaisir lors de mes rapports étaient parce qu'ils étaient si éloignés, que c'était juste normal. Est-ce vraiment le cas en fait? Et j'ai pas vraiment envie de réessayer pour le découvrir.....
Je me suis toujours répété "Mais qu'est-ce qui n'allait pas chez moi??" Je n'aime pas embrasser, je n'aime pas qu'on me touche, (seulement si c'est platonique) et je ne ressens aucun plaisir à travers une pénétration. Pourtant j'ai une très bonne libido et je prends du plaisir seule (en ayant besoin d'être stimulée, ça me détend et ça me fait très bien dormir haha).
C'est là que j'ai découvert que je n'étais pas la seule dans ce cas, et ça portait un nom.. mais je me suis demandée, je suis quoi exactement? Suis-je aromantique? Suis-je asexuelle? Pourtant encore une fois j'éprouve du plaisir personnel, alors est-ce vraiment le bon terme? Je vous avoue que je suis vraiment perdue.
J'ai entendu parler de l'asexualité grise... ce à quoi je pourrais m'identifier le plus...Je sais vraiment pas
Je n'ose pas en parler à mon entourage, c'est un sujet encore trop délicat à mes yeux, car je ne suis pas sûre qu'ils comprendraient, qu'on me juge, qu'on se moque de moi. Le monde peut avoir l'esprit très fermé et j'en ai peur. Je commence néanmoins à effacer mes doutes et que ce que je pensais être une anomalie, portait en réalité un nom.
Je ne sais pas si mon message aura des réponses, en tout cas merci à ceux qui ont lu. Je me sens assez libérée mais j'appréhende toujours les réactions.
C'est un gros cap que je franchis. J'espère un jour pouvoir en parler librement, notamment avec des gens comme moi!A bientôt! : )
