Petit conseil aux A

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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didadoo
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Petit conseil aux A

Message par didadoo » 12 févr. 2020, 07:35

Bonjour à tous,

Avant tout choses je vous pris de m'excuser car j'arrive à peine sur le forum, en venant de découvrir l'A. et je poste un message pour donner un conseil aux A.

Mais quelle légitimité ai je pour donner un conseil aux A. (que je ne suis pas) sur un sujet que je découvre?
Soyons honnete aucune, simplement mon ressenti, à chaud.

Voilà aux de quinze ans de vie commune, je découvre que ma femme est très, très probablement A.
Et je peux vous garantir que le choc est dur à encaisser

Donc mon conseil aux A. est surtout de le dire à votre partenaire, et ne pas le cacher, en se disant que tout ce passera bien tant que l'on donne le change.

Bien évidemment, pour celà il faut savoir, que l'on l'est, en avoir conscience. Ce qui je l'espère sera de plus en plus courant, puisque l'A deviens de plus en plus connu.
Et il faut avouer que pour les couples, qui le sont depuis 15, 25, 35, à l'époque de la rencontre on parlait pas ou très peu d'A.
La question logique que pourras se poser l'A. avant l'annonce est, restera t il avec moi si je suis A.?
Je ne pourrais pas bien évidement répondre pour les autres, mais je peux vous faire partager mon cas.
Ma réponse, aurais largement été oui. Il n'y a aucun doute que je me serais mis et resté en couple malgré l'A.. Il m'aurais probablement fallu, discuter, comprendre de quoi il en relevait. Qu'elle me rassure sur notre vie S., Que A. n'est pas obligatoirement synonyme d'abstinence. Mais je l'aurais compris.

En revanche, découvrir celà au bout de 15ans de vie commune est une véritable bombe. Un hiroshima dans la tête. Et pour avoir lu différent post similaire sur le forum, je vois que je ne suis pas le seul, et d'autre S. qui découvre après X années l'A. de leur partenaire est difficile.

Pourquoi me direz, Est ce si difficile?
- L'égo (Je ne te désire pas (et pas plus que les autres "ok"), et je ne t'ai jamais désirée)
- Le mensonge (Donc tout ces années, ou tu était à l'origine d'un rapport, tu simulais ton désire)
- La honte (J'était si égoiste, consacré à mon plaisir que je suis passée à coté sans le voir, ni le comprendre)
- La honte bis (Mais si elle ne le désirait pas, serais ce un forme de viol consentit??)
- La tristesse (Nous nous viverons plus jamais une vie S.)
- La trahison (Mais à la base elle ne me l'avais pas dis, c'etait pas le contrat à la base)
- La remise en question (Et demain? Abstinence jusqu'a la fin de la vie?)
- Quid de la vision du couple


Sur le point de la trahison, je tiens à y apporter quelque précision. Il y a des moments ou je me sent trahi, car d'une certaine façon ce n'était pas dans le contrat à la base. Comme je le disais, je l'aurais accepté dans tout les cas, mais je le découvre au bout de 15ans. Comme si quelqu'un se mettait en couple en annoncant à l'autre que le sport était très important dans sa vie, que son partenaire lui disait moi aussi, et puis au bout de quinze ans lui annoncait que non en faite il aime pas cela.

Autre point crucial est la construction mental du couple et de sa conceptualisation. Depuis 15ans j'ai finalement constuit à deux une image du couple, de notre couple, basé sur nos expériences, nos discussions. J'ai donc imaginé, formalisé, pensé que l'harmonie sexuelle était un pilier important du couple, que le sexe était important. Et je découvre finalement après tant d'année que ce pilier est manquant? D'ou l'explosion mental.
Ce pilier est manquant, pourtant notre couple tiens, ?? mais l'harmonie sexuelle était un pilier du couple ?? Et du coup, ca tourne en rond et il est difficile de remettre en question des convictions, croyance de 15, 20 ans.





Reste après à faire le travail d'acceptation classique.
Le Choc, Le Déni, La colère et le marchandage, La tristesse, La résignation, L'acceptation, La reconstruction.

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Re: Petit conseil aux A

Message par Baelfire » 12 févr. 2020, 08:23

On est ici les premiers à conseiller d'en parler à son partenaire quand la relation devient sérieuse. Partir sur des bases mensongères ce n'est pas créer de bonnes fondations.

Comme tu l'as si bien évoqué le problème majeur dans tout ça c'est que ce n'est pas très connu et beaucoup de A s'ignorent totalement. Ils ne peuvent donc pas parler d'une orientation qu'ils ne connaissent pas. Ce n'est pas de la trahison c'est de l'ignorance. Il faut aussi s'imaginer lorsqu'une personne en couple fait cette découverte des années après. C'est un choc.

L'autre aspect qui pèse dans la balance c'est le conditionnement que nous avons tous eu "le sexe c'est important, le sexe c'est le pilier du couple". La parole commence à se libérer de ce côté là mais on se rend bien compte que cette idée de performance et d'obligation que l'on nous a véhiculé depuis notre plus tendre enfance tendrait à fausser, voir pourrir nos relations.

Reste juste à espérer que la génération suivante ne sera pas conditionnée de cette façon...

Merci pour ton post Didadoo.
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Re: Petit conseil aux A

Message par didadoo » 12 févr. 2020, 08:29

@Baelfire

Tout à fait d'accord.
C'est bien pour celà que je voulais partager mon ressenti à ma très modeste échelle, pouvoir participer pour sortir de cette ignorance.

Quand tu dis "Ce n'est pas de la trahison c'est de l'ignorance." Je suis d'accord, avec regret je l'ai ressentit comme de la trahison, mais on est d'accord qu'il y a de très forte chance pour que ce soit de l'ignorance.

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Re: Petit conseil aux A

Message par Baelfire » 12 févr. 2020, 08:53

didadoo a écrit :
12 févr. 2020, 07:35
Reste après à faire le travail d'acceptation classique.
Le Choc, Le Déni, La colère et le marchandage, La tristesse, La résignation, L'acceptation, La reconstruction.
Très important ce processus. Je tiens juste à souligner que ça fonctionne souvent comme ça chez les personnes qui se découvrent A. Et la phase de déni peut être longue.
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Re: Petit conseil aux A

Message par didadoo » 12 févr. 2020, 10:03

De tout façon ce n'est pas un processus propre à l'A. mais un processus psy classique.
Et pour avoir vécu différents deuil je l'atteste.

Heureusement le déni est passé.

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Re: Petit conseil aux A

Message par clotaire » 12 févr. 2020, 15:14

D'après le récit que tu as fait didadoo, j'ai aussi l'impression que dans ton cas, ta conjointe a changé. De comportement ou de nature, je ne sais pas, mais peut-on vraiment parler de trahison si elle était honnête avant ? C'est une vraie question. Et c'est important d'essayer de comprendre. Peut-être qu'elle ne se l'explique pas tout à fait elle même…

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Re: Petit conseil aux A

Message par Baelfire » 12 févr. 2020, 17:02

Et peut être aussi qu'elle ne se sent pas A et que comme tu veux absolument une raison à son comportement tu l'as un peu décidé pour elle. Attention aux idées toutes faites.
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Re: Petit conseil aux A

Message par didadoo » 12 févr. 2020, 17:34

Merci à vous deux je me sent moins seul dans cette épreuve.

@baelfire effectivement elle ne se définit pas A. et pour la connaitre elle ne le fera pas, qu'elle que soit la réalité (qu'elle le soit ou non) elle n'aime pas les cases. Seul moi le suppose basé sur ces dires récent et répété qu''elle n'a pas et n'a jamais eu de désir, de fantasme, de pulsion physique, ni pour moi ni pour personne. Ce qui ressemble à la définition d'A. Mais je suis bien concient que notamment, la longévité d'un couple peut endormir le desire, particulièrement chez la femme. Qui pourrais la pousser à oublier ce qu'elle pouvait ressentir, ou simplement me mentir pour une simple raison. il pourrais tout à fait être envisageable que la duré, notre vie actuel, ne lui fait plus ressentir de désir pour moi, et auquel cas il peut être paraitre moins blessant de dire que rien n'a changé, que ca toujours été le cas vis à vis de mois, que pour d'autre en tout temps.


@clotaire soyons clair il n'y a pas de trahison même si la colère, la frustration me le font ressentir parfois (on controle pas ses emotions, enfin c'est dure). Elle ne l'a pas fait ni dans le but de me trahir, me blesser de me manipulé ou me mentir.
Au contraire je me dis qu'elle chance j'ai d'avoir une femme qui a tout fait pour me combler toutes ses années malgré son absence de désire.

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