Qu'est-ce qu'un couple?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
choooj
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par choooj » 15 févr. 2020, 01:36

Comme Hestia, je pense que le sentiment d'amour se développe déjà au stade amical. Le lien qui unit plusieurs personnes peut devenir très intense sans même avoir besoin de quitter la friendzone : être en manque de l'autre, développer des rituels et une culture commune, faire des projets ensemble, reconnaître que l'autre a des qualités exceptionnelles, faire une place à ses défauts, deviner ses pensées, devancer ses besoins ...

Voilà, c'est une vision subjective bien sûr. Tout le monde ne place pas les curseurs au même endroit. Par exemple, aujourd'hui, un ami me disait qu'il n'arrive pas à ressentir de sentiment amoureux pour ses proches (des femmes qu'il côtoie souvent et avec qui il a beaucoup de complicité). ca m'a fait sourire, je ne comprends pas ce clivage. Peut-être parce que justement je ne suis pas sensible aux manifestations amoureuses telles que le cœur emballé, les papillons dans le ventre, le main-dans-la-main. Pas d'idéalisation, pas de place plus "spéciale" que la place naturelle de la personne.
Du coup, pour moi le couple n'est que la sophistication de l'amitié intense décrite plus haut. Cette sophistication va se traduire par une proximité et complicité plus grandes ce qui implique de la sensualité (je ne le suis jamais avec mes amis) et une dose d'exclusivité (plus on veut passer du temps avec qqn, plus on le mobilise au détriment de sa disponibilité aux autres).

ah j'allais oublier : le temps partagé ensemble est un autre critère distinctif. Le fusionnel 100% du temps n'est pas possible pour moi par exemple, j'ai besoin de me retrouver seule de temps en temps. Et là aussi, j'ai discuté avec des gens pour qui "un couple c'est deux-qui-n'en-font-qu'un" ou au contraire "chacun vit chez soi et retrouve l'autre à des moments choisis"

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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Alix » 15 févr. 2020, 03:16

Avec des amitiés un peu poussées, c'est difficile de cerner le couple.
Et si on prend en compte les relations queerplatoniques, ça devient assez impossible (je suis tellement en couple d'après pas mal de messages ici ! D'ailleurs, il faudra que je fasse attention, j'ai visiblement des mouvements de jambes qui pourraient être mal interprétés !).

Ce qui fait que pour moi, la seule réponse satisfaisante (mais qui ne va pas satisfaire tout le monde) serait de dire que c'estest un couple à partir du moment où les membres de la relation la définissent comme un couple.
Je passe beaucoup moins, mais je suis toujours joignable par MP si jamais !

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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Ptite Marie » 15 févr. 2020, 15:30

Hestia a écrit :
11 févr. 2020, 22:23
En bref pour moi, ce qui fait un couple, c'est la nature du lien émotionnel qui uni les personnes concernée, et non pas la manière dont ce couple décide de vivre sa relation, car il y a à mon sens plusieurs manière de vivre une relation romantique.
Ça me paraît une bonne base de réponse. Que je nuance tout de même avec la réponse de Baelfire :
Baelfire a écrit :
12 févr. 2020, 08:34
Eh ouais pour la connexion émotionnelle aussi. Carrément même. Et aussi, tout simplement, lorsque l'autre fait étroitement parti de votre vie, qu'il n'est pas juste spectateur. C'est quand vous êtes malade que vous vous rendez compte de la solidité des sentiments de l'autre je trouve. Si il prend soin de vous, si il s'éloigne ou si il en a rien à foutre. C'est une excellent baromètre.
Je pense aussi que cet engagement dans la vie l’un de l’autre est un élément important. Je pense que les sentiments amoureux ne suffisent pas à faire un couple, il faut être des partenaires, s’engager à aider et prendre soin de l’autre, de façon plus forte et généralisée que dans une amitié.
Grignoteuse de bouquins a écrit :
12 févr. 2020, 14:23
Ce que j'ai du mal à comprendre c'est la perte du lien amical quand des gens se mettent en couple après une amitié. Parce que certes d'un côté la relation change en partie, mais pourquoi j'entends très souvent qu'il y a une perte de complicité et/ou de lien amical lorsque la relation change ? Parce que j'ai l'impression que c'est très souvent ça qu'il se passe dans les relations romantique "classiques".
Alors ça faudra qu’on m’explique un jour xD
Après j’ai un fonctionnement qui fait que je ne tombe amoureuse que si j’ai déjà un fort lien amical avec la personne. Donc j’ai vraiment du mal à comprendre une relation amoureuse qui part de rien et sans amitié à la base. Ça me semble très superficiel :void:
Baelfire a écrit :
12 févr. 2020, 14:33
A la réflexion le soucis vient peut-être de l'effet inverse. Ceux qui étaient amis et une fois en couple se sont imposés des façons d'être, des barrières pour (peut-être) coller d'avantage à des conventions toutes faites qui ne leur correspondent pas forcément.
C’est une hypothèse fort probable je pense. Les relations de couple sont bourrées de conventions et malheureusement beaucoup de personnes n’ont appris à fonctionner que comme ça.

Sinon en ce qui me concerne je fais des câlins à mes ami-es proches et aux ami-es pour lesquels j’ai énormément d’affection, il m’arrive même de tenir la main de mon meilleur ami dans la rue, donc ces indicateurs ne sont pas très fiables xD
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Purple » 17 févr. 2020, 21:40

Merci pour toutes vos réponses, ô grands sages du forum! Grâce à vous tous, je suis un peu moins perdue sur tout le concept de couple, même si je suppose que c'est quelque chose qu'il faut vivre au moins une fois pour le comprendre totalement.
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Re: Qu'est-ce qu'un couple?

Message par Narcissa » 18 févr. 2020, 17:20

Pour moi, être en couple c'est deux personnes qui partagent leur vie, ont un lien émotionnel fort et se donnent la priorité.
Je sais bien que ce n'est pas le cas de beaucoup de couples, il n'y a pas une définition qui fonctionne avec tout le monde. Chacun a sa propre vision du couple.

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