Noyé dans les insertitudes sur ma sexualité et mes sentiments

[Grande petite Elo]

Bonjour je vous écris aujourd'hui car comme vous l'avez lu je suis perdue. Depuis peu je sors avec un garçon, il est très gentil et tactile, or quand il me serre dans ses bras pour longtemps ou me tient la main je ne ressens pas grand chose, je me sens bien mais pas plus qu'avant de commencer. Et comme je ne suis pas là personne la plus tactile du monde j'en ai parlé à ma mère qui pour laquelle je suis out mais ce qu'elle m'a répondu m'a fait encore plus douter. Elle m'a dit qu'elle avait eu le même problème à mon âge et quand je lui ai dit que c'était peu être du au fait que je suis asexuelle et donc que ça n'avait pas le même poids pour moi un câlin, elle m'a dit que changerai sûrement d'avis(sur ma sexualité) vu que maintenant j'étais en couple. Donc voilà je suis perdue. Est-ce que je me suis juste mise en couple trop vite, est-ce que c'est parce que je suis Asexuelle. Est-ce que en fait j'appartiendrai aussi un peu au spectre aro ? Tout les conseils sont les bienvenus, parce qu' à cogiter là dessus je dors mal. Je ne veux pas faire de mal à ce garçon (qui d'ailleurs ne sait pas encore pour moi).
Merci si vous m'aidez à comprendre.

[Baelfire]

Coucou,

Avant d'apprécier les câlins d'un amoureux il faut se sentir complètement bien et détendu avec lui. C'est quand les dernières défenses sont tombées que ça s'apprécie grandement, que la détente et l'apaisement arrivent, que l'on veut que ça se prolonge, que ça s'approfondisse . Ca prend un peu de temps parfois, il faut domestiquer le le fait d' être touché puisque ce n'est pas habituel.

Plus tu te sentiras épanouie et sans méfiance avec ton amoureux et mieux ça ira. Après il peut aussi arriver que le corps reste réfractaire ou le redevienne après plusieurs mois. Dans ces cas là il ne faut surtout pas ignorer le message que le cerveau t'envoie. Si ton être n'est pas capable de faire confiance à ton partenaire et de se laisser aller librement avec lui c'est qu'il y a un loup quelque part. C'est l'instinct qui parle et il faut savoir l'écouter.

La vraie question, à mon sens, c'est de savoir si tu te sens bien avec lui ou si tu es sur la défensive et si tu sens que ça peut changer...ou pas.

[Grande petite Elo]

Merci Baelfire, je n'avais pas envisager cela sous cet angle, je vais essayer de me donner du temps à près tout je me sens bien avec lui et si vraiment ça ne va pas, je lui expliquerai.

[Grignoteuse de bouquins]

Après il y a peut-être le fait que tu sois comme ça naturellement, pas très tactile, même hors de tout ce contexte là, c'est possible aussi

[clotaire]

Salut Grande petite Elo
Si tu te sens "bien, mais sans plus", c'est déjà pas mal, pour le plus tu verras plus tard Il ne faut pas se mettre trop la pression. C'est une très bonne idée d'attendre et de lui en parler dans quelques temps si tu ne te sens pas à l'aise.

[Altalpha]

Salut Elo ^^

A mon avis, "attendre de voir" sans rien faire ne te servira pas à grand chose... Il faut que tu réfléchisse sur toi même ! Je m'explique.
Si ses câlins ne te font pas grand chose, il peut y avoir PLEIN de réponses, qui impliquent ou non l'asexualité. Par exemple, tu peux être heterosexuelle et n'être juste pas trop à l'aise avec ce gars, ou aromantique (le romantisme n'est pas ton truc, mais tu n'es pas asexuelle pour autant), ou alors tu es tout bonnement asexuelle (aromantique ou non).
A mon avis tu dois déjà essayer de trouver la réponse à cette question : "suis je asexuelle?". J'imagine que tout cela est un peu nouveau pour toi, mais tu trouveras peut être assez rapidement la réponse. As tu envie de coucher avec lui ? (pour parler directement). Si tu ne sais pas, c'est probablement que tu ne veux pas, en tout cas c'était mon cas. Aujourd'hui j'ai personnellement bien compris que je n'ai aucun désir, je suis asexuel, même si j'ai envie d'une relation (non sexuelle).

En fait, désolé mais on ne va pas pouvoir vraiment répondre à ta question, car il existe beaucoup trop de réponses ! C'est toi qui va devoir réfléchir sur ta sexualité !
En tout cas, prends le temps de réfléchir et ne brusque pas les choses.
(J'espère ne pas être trop brouillon.. Et ce n'est qu'un conseil parmi d'autres ! ^^)

[Virgil21]

Hey
Je rejoins le conseil de donner du temps au temps et de te laisser la liberté de poursuivre avec ce garçon Elo. Même si tu reste dans le flou à l'heure actuelle, le fait d'essayer (de profiter de quelque chose) avec lui pourra peut-être t'apporter des réponses sur toi au bout du compte. Il faudra juste progresser à son rythme à l'aide dune bonne communication de préférence.

@Altapha tu fait des confusions entre le concept d'orientation sexuelle et celui de désir sexuelle. Hétérosexualité et Asexualité ne sont pas à mettre en opposition, c'est au contraire une combinaison. Donc Elo peut être Hétéro ou gay, bi, pan.. et Asexuelle (ou non) et Aromantique (ou non) en même temps.
Ensuite j'ai du mal a voir le lien entre les calins (ici non sexuels) et le désir sexuel (ou son absence). Avec l'aromantisme oui possible mais c'est à distinguer. Donc ne pas savoir si on a du désir pour l'acte sexuel et ne pas savoir si on à du désir pour la proximité tactile (car absence de plaisir durant calin) sont également à distinguer.

[Altalpha]

@Virgil21 Attention, pour moi "heterosexualité" désigne par exemple l'attirance sexuelle pour le sexe opposé. On ne peut pas être heterosexuelle, homosexuelle,... et asexuelle car tous ces termes renvoie à une forme de sexualité. Pour l'attirance c'est différent, il faut parler d'heteroromantisme, biromantisme,... ou d'aromantisme ! (incompatible avec les autres formes d'attirances du coup).
Et oui sinon je suis d'accord avec toi. Le fait de ne pas être particulièrement à l'aise avec les câlins n'a potentiellement pas d'influence sur la sexualité, donc on ne peut pas offrir de réponse claire à Elo, ce que j'essayais d'expliquer. ^^

[Virgil21]

Euh l'hétérosexualité ce n'est pas "par exemple" le désir pour le sexe opposé, c'est par définition même le désir exclusif pour le sexe opposé..

Ensuite oui je comprends bien ce que tu veux dire quand tu sépare les attirances sexuelles et romantiques. Je préfère utiliser le mot de désir plutôt.
Je fais certainement trop de projection mais je crois possible d'avoir du désir théorique pour le sexe avec un genre particulier sans avoir du désir de pratique réel(hormis sous condition). D'avoir du désir théorique pour du romantisme avec un genre particulier sans avoir la motivation profonde de retourner vivre le couple romantique traditionnel.

Imagine si je suis un demisexuel aromantique... comment tu sait quel sexe(s) à ma préférence..? Du coup je préfère ajouter un hétéro en plus.. et apparement la demisexualité fait partie du spectre Asexuel donc.. ça deviens un peu le bordel (d'où mon rapport ambigue avec les étiquettes étriquées au passage).

Enfin oui je comprends en écrivant là que je fais trop de projection personnelle.. donc continue de bien séparer Hétérosexualité et Asexualité tu as raison, ça permet de garder une logique stable(qui s'applique à un maximum de cas) donc une meilleur compréhension générale. Juste aromantisme et désirs(attirances) sexuels reste une configuration possible.

Je confirme (aussi d'expérience) pour les calins, j'ai déjà eus une vie hétérosexuelle "classique" et les câlins ne m'ont jamais fait beaucoup d'effets.. Surement déjà a cause de ma psychée à l'époque.

Fin de l'aparté "3615 raconte-ma-life"

[Altalpha]

Je me suis mal exprimé.. Je voulais dire "par exemple si on prend la définition de l'heterosexualité".. Ça n'a pas grand sens sinon aha.

Oui, je crois que certains ressentent ça, du désir théorique pour l'acte sexuel mais qui n'existe pas pendant ce dernier. Et même chose pour le romantisme.

J'ai envie de dire que si tu es aromantique, alors tu n'as pas de préférence pour un sexe ou l'autre... Sinon c'est de l'heteroromantisme ou de l'homoromantisme etc.. (à faible intensité pour toi du coup). Mais évidement l'attirance c'est un spectre, donc c'est difficile de "classer" tout ça.

Pas de problème que tu racontes ton expérience t'inquiète, ça illustre bien le débat: on n'arrive pas à mettre des étiquettes partout. ^^

[Virgil21]

Oui, je crois que certains ressentent ça, du désir théorique pour l'acte sexuel mais qui n'existe pas pendant ce dernier. Et même chose pour le romantisme.
J'ai envie de dire que si tu es aromantique, alors tu n'as pas de préférence pour un sexe ou l'autre... Sinon c'est de l'heteroromantisme ou de l'homoromantisme etc.. (à faible intensité pour toi du coup). Mais évidement l'attirance c'est un spectre, donc c'est difficile de "classer" tout ça.

Ce n'est pas "pendant l'acte" ou "pendant la relation" que le désir n'est plus là mais lors (ou juste avant)d'une rencontre, d'un échange réel. Dans le registre du fantasme qui disparait avant tout commencement éventuel de quelque chose. Pour moi en tout cas.

J'ai pris le temps de fouiner sur le forum et sur le site à propos des étiquettes précises.
J'étais passé à coté de certaines jusque là, ou ne cherchant pas derrière toutes celles que j'avais pu rencontrer sur le forum.
Le post initié par Hestia ici https://fr.asexuality.org/forum/viewtop ... =13&t=7727 est un bon début.

Puis j'ai été voir sur le lexique du site Aven et là... j'ai pris la vrai mesure du nombre de termes existants. Il y a de quoi se noyer en effet. https://fr.asexuality.org/?Lexique
Le wiki Aven est bien aussi même si moins fournis (il y a le wiki standard au pire pas grave).
Cela m'aura en tout cas montré certaines confusions que j'avais et pourquoi.

Donc il s'avère que je suis dans le gris. Pas Aro mais Grey-hétéro-romantique. Pas A mais Grey-hétérosexuel on va dire, qui bien qu'il implique une forme de sexualité possible (ce terme), entre dans le spectre de l'asexualité (Grey-A). D'où mon flou où mes confusions passées (Grey étant aussi un terme "générique" qui à des sous branches ensuite). Bref il y a pas mal d'arborescences.
Selon les motivations, chacun peut se "classer" avec l'aide du lexique et du wiki mais c'est du cas par cas pointus et il y à des chances que tu finisse avec une listes d'etiquettes aussi longue que le bras.

(Si tu ajoute à ça que la sexualité est/peut être fluide, tu te retrouve à devoir refaire un "CV" complet plusieurs fois, au grès de ton expérience^^).

[Altalpha]

Je vois ! C'est vraiment le fait de devoir le vivre, de ressentir à la première personne qui n'est pas intéressant... rien que de l'imaginer en fait ? Après j'imagine que ça varie selon les personnes qui sont dans ce cas de figure... J'imagine que certains maintiennent leur fantasmé jusqu'à acte sexuel, avant d'être déçus.

Interessant ce que tu dis. Ravi de voir que tu as une "étiquette" plus précise. De ce que tu m'as dis et de ce que je vois, oui le terme de sexualité grise semble bien te convenir.
Le nombre d'étiquettes donne le tourni aha ! Enfin j'imagine que c'est nécessaire vu la complexité humaine, mais faut pas s'y perdre non plus. :p

[Grande petite Elo]

Merci pour tout vos conseils et points de vue sur la situation. Pour répondre aux questions que vous avez ouvertes je suis assexuelle dans le sens indifférente au sexe en lui même, mais pour moi dans une relation de couple il y a des câlins (non sexuels), des contacts physiques, ce genre de choses.
Mon copain sait maintenant pour mon orientation et s'en fiche mais j'ai toujours cette impression que quelque chose cloche.
Je n'arrive pas à être physiquement proche de lui, à prendre l'initiative, il est obligé de me dire quand il veut qu'on se prenne dans les bras.

[Virgil21]

Hey,
Oui l'indifférence au sexe me parle aussi, pour sa pratique ou sa non pratique. Seulement j'éprouve quand même une forme de désir parfois (le sentiment ne m'est pas étranger). A priori c'est ce point qui est le principal marqueur de l'asexualité "pure".
Si tu n'arrive pas non plus à ressentir de désir pour le romantisme tu rentrerais dans l'Aromantisme je pense.
Comme tu l'a vu je peux me planter dans les interprétations, mais comme ça je dirais que le fait de ne pas "sentir les choses", les moments de romantisme pourrait être le signe d'un certain Aromantisme. Difficile de parler un langage si tu ne le connais pas ou ne le ressent pas. C'est même compliqué quand tu le connais un peu alors..