Je viens de m'inscrire sur ce forum après des années de réflexion, de honte, d'espoir, de peur, et de tout un tas d'autres sentiments mêlés.
Pour me présenter rapidement, j'ai 30 ans, je suis maman d'un petit garçon de bientôt 6 ans, séparée, actuellement en couple avec un homme absolument charmant et que j'aime énormément, avec qui je veux construire un bel avenir. Mais voilà, il y a un hic...
Depuis des années, je me sens en décalage complet niveau sexualité. Avec mon premier copain, tout allait bien les premiers temps. Et puis, je n'ai plus eu envie. Nos rapports se sont espacés, on a mis ça sur le compte de ma contraception qui devait dérégler mes hormones, il comprenait mais souffrait. Nous nous sommes séparés, parce que nous étions devenus "plus amis qu'amants". Expression que je mets entre guillemets car c'est une expression employée par ma meilleure amie de l'époque. Pour elle, un couple ne peut vivre sans sexe et si il n'y avait pas sexe, nous n'avions plus rien à faire ensemble. Après de très nombreux questionnements, des tensions douloureuses avec mon compagnon, nous avons pris la décision de nous séparer. Et j'ai fait mienne cette fameuse expression.
Suite à ça, j'ai eu plusieurs aventures, qui ne duraient jamais, puisque "sans sexe, pas de couple", et que je me lassais très vite du sexe, même si il m'arrivait de prendre du plaisir. Je me suis aussi beaucoup forcée, j'ai eu honte, mal, peur, mais il fallait que je le fasse. Je me suis rapidement sentie anormale. Je suis tombée enceinte, et je me suis séparée du père de mon fils un peu plus d'un an après sa naissance : incompatibilité sexuelle : mon ex était plus que demandeur (souvent deux fois par jour en plus d'une activité masturbatoire assez intense) J'ai fait "ce qu'il fallait" pour souder ce couple parental jusqu'à ce que je pète un plomb et que je le quitte.
Je me suis sentie libre et bien. J'ai rencontré une autre personne, et le schéma s'est reproduit : l'avantage, c'est qu'il vivait loin et qu'on ne se voyait pas souvent. Je me sentais horrible de penser de cette façon ! J'ai rompu rapidement.
J'ai pris du temps pour moi, me disant que j'avais sans doute un blocage qui m'empêchait d'être heureuse en couple, j'ai cherché dans mon enfance, ma première relation amoureuse, peut-être que j'étais attirée par les femmes après tout ? Bref, je me suis posée des tonnes de questions, sans oser les poser à quelqu'un d'autre, et bien entendu sans trouver de réponse.
J'ai rencontré mon compagnon actuel il y a un an et demi. Je l'aime. Il est adorable, nous sommes très complices, mon fils l'adore, etc. Sauf que. Le problème se repose à nouveau. Je l'ai pris autrement : suis-je vraiment capable d'aimer ? Suis-je une "avare affective" ? Bref, encore tout un tas de pensées qui ne mènent à rien, des articles sur Internet ultra-culpabilisants, des commentaires d'une violence inouïe.. Et par hasard, je découvre le terme d'asexualité. (en vrai, mon ami a laissé une page ouverte sur son pc (acte volontaire ?)) Pendant plusieurs jours, je surfe, je souris, je suis ébahie de découvrir que cette sexualité existe, j'en ai même les larmes aux yeux lorsque je lis certains témoignages de personnes qui assument à fond ! Je suis normale ! Je ne suis pas malade ! Youpi !
Alors voilà. Pour l'instant, c'est ma route à moi, mon histoire personnelle. J'espère que notre amour sera assez fort pour surmonter ça ensemble, et que nous pourrons continuer toutes les jolies choses que nous faisons, les grandes discussions que nous avons, les chouettes dimanches sous la couette à lire un bouquin dans les bras l'un de l'autre (c'est pas toujours évident ^^), les caresses qui savent respectueusement s'arrêter, celles qui vont plus loin, parce que je ne suis pas seule dans cette histoire et que je peux le faire pour lui. J'espère surtout qu'il comprendra.
Merci à vous de m'avoir lue.
J'espère que ce forum m'aidera à trouver les clés, à m'épanouir enfin, à assumer.
Comment allez-vous lire ? 
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