besoin de conseil aromantique

[cindydu69]

Bonjour,

Voilà, après de longue hésitation, je me décide à poster sur ce forum.

J'ai 22 ans, je n'ai jamais vraiment eu de relation et n'en ressent pas l'envi (ni avec les hommes ni les femmes). Je me sens bien célibataire et je me vois seule dans l'avenir. Je n'arrive pas à définir si je correspond plus au aromantique ou asexuel. Je suis bien comme sa, mais ce qui me fait souffrir, c'est le regard de mes amies qui ne comprennent pas que je n'ai pas envie d'avoir quelqu'un ou que je ne ressent rien. Mes amies essayent de me faire rencontrer des garçons, mais sa ne va jamais plus car je n'en ai pas l'envi et pour eux je suis pas normal. A force, je vais finir par le croire, je ne sais plus trop quoi penser.

Je voulais avoir vos avis ou vos conseils

[Polymnie]

en ce qui te concerne c'est à toi de voir c qui te correspond le mieux, par contre pour tes amies, la meilleure solution si la situation te dérange c'est de la clarifier.
On ne comprends que ce que l'on connait essaye de leur montrer le site.
Bon courage en tous cas
Et J'oubliais tu es normale juste différente

[Zimou]

Je suis d'accord avec Polymnie, on ne comprend que ce qu'on connait (et qui est correctement expliqué xD ).
Pour savoir si tu es plutôt aromantique ou asexuel, sache que tu peux être l'un, l'autre, ou les 2. un aromantique est quelqu'un qui n'a pas d'attirance amoureuse, un asexuel est quelqu'un qui n'a pas d'attirance sexuel. tu peux ne pas avoir d'attirance amoureuse et avoir de l'attirance sexuel, et tu peux ne pas avoir d'attirance sexuel et de l'attirance amoureuse. seul un asexuel aromantique (ou un aromantique asexuel xD )aura ni attirance sexuel, ni attirance amoureuse. Donc tu n'a pas de choix à faire, si tu n'a pas d'attirance amoureuse tu es aromantique et/ou si tu n'a pas d'attirance sexuel, tu es asexuel. à toi de comprendre si tu as de l'attirance amoureuse (que tu tombe amoureuse ou pas) et si tu as de l'attirance sexuel (envie d'avoir une relation sexuel ou pas). Sache que c'est normal en tout cas de vouloir rester seul. mais attention à ne pas t’empêcher de tomber amoureuse parce que tu préfère rester seul. Ce ne sera plus de l'aromantisme mais une forme d'abstinence romantique, par choix.

[cindydu69]

Merci pour vos conseil.

Sa fais du bien d'en parler avec des personnes qui comprennent.

[RValiasRV]

Bonjour cindydu69,

Si je n'ai aucun doute sur mon asexualité, je me pose régulièrement la question d'un éventuel aromantisme ou du moins "greyromantism". Je suis tombé amoureux plus d'une fois, mais jamais je n'ai cherché à concrétiser cela dans une relation de couple. Pour autant, la découverte de mon asexualité, mais surtout de la communauté asexuelle m'a fait comprendre que tout n'était ni tout noir, ni tout blanc, qu'il existe une diversité impressionnante de situations (par exemple le fait d'être aromantique ne signifie pas que tu ne puisses pas être en couple...).

C'est vrai qu'il est important d'en parler à des ami-e-s de confiance, mais tu auras aussi pas mal de réponses ici

[kloheii]

Bonjour,
j'ai 21 ans et eu très peu de relation principalement des amourettes à distance qui ne durait pas plus de quelques jours.
Depuis 3 mois environ je suis avec un homme de 27 ans mais en avançant dans cette relation je me rend compte que je n'ai aucun sentiment romantique. Je me demande si je suis aromantique ou tout simplement juste pas amoureuse. C'est ma première relation sérieuse je doute beaucoup. Je le connais depuis plus d'un an et il a toujours voulu aller plus loin avec moi je ne voulais pas et puis j'ai fini par me laisser convaincre et tenté cette relation. Je rêve d'une vrai relation d'un vie de couple mais je ne sais pas si ce sera avec lui ou si je suis faite pour l'amour.
Comment faire ? Suis-je aromantique ?
merci

[clotaire]

Bienvenue kloheii

ben tu sembles être aromantique avec lui au moins, d'après ce que tu dis. Pour le reste c'est difficile de répondre sur 5 lignes sans te connaître.
Peut être que la question à creuser serait : quelle est la vie de couple dont tu rêves ? Pour ma part j'ai longtemps pensé que la vie de couple était mon rêve, et en me posant cette question, je me suis rendu compte que concrètement, au-delà du non-désir de sexe, beaucoup d'incontournables de la vie de couple au quotidien m'apparaissent comme répulsifs ou problématiques (partage de l'espace, du lit, embrasser, etc), et que la relation qui m'attire dans l'absolu est plutôt platonique, car ce qui m'attire en vrai c'est d'abord la complicité à deux, pas le reste. J'en déduis alors que je suis probablement aromantique.

J'espère que ce raisonnement peut t'aider ?

[kloheii]

oui merci
J'aimerais quelqu'un qui me mette en confiance qui me fasse découvrir ce qu'est qu'une vie de couple. Il a ses habitudes, ses amies qui sont toujours chez lui, il refuse de changer pour quelqu'un. Nous avons beaucoup de différence d'opinion. En 3 mois on s'est vue environ 5 fois. Quand je peux éviter de sortir avec lui j'évite. Je ne me sens pas alaise avec lui. Je ne ressent rien pour lui enfin de l'amitié. Je ne vois plus que ses défauts. Il ne veut pas comprendre que je n'ai pas de sentiments il pense tout simplement que j'ai du mal a comprendre mes sentiments que je vais apprendre à l'aimer.

[~flor_vermelha~]

il pense tout simplement que j'ai du mal a comprendre mes sentiments

Je ne suis pas sûre d'avoir bien compris, mais s'il croit connaître tes sentiments ou ton ressenti mieux que toi-même, ce n'est pas un bon signe.

[kloheii]

il pense que comme je n'ai jamais eu de vrai relation que je ne sais pas ce qu'est que le sentiments amoureux

[Aphélie]

Difficile d'affirmer que tu es aromantique juste parce que tu n'as pas de sentiments pour une personne. Comme disait clotaire, demande-toi plutôt si une relation romantique est quelque chose qui t'intéresserait en général. Mais d'après ce que tu dis j'ai plutôt tendance à penser que tu n'as simplement pas d'atomes crochus avec lui.

[L'Empereur Mégalo]

Quand je peux éviter de sortir avec lui j'évite. Je ne me sens pas alaise avec lui. [...] Je ne vois plus que ses défauts.

Pour moi ces trois phrases veulent tout dire. Si il te met mal à l'aise et que tu l'évite, tu n'as surtout pas à te forcer à sortir avec lui. Même en laissant de côté l'aspect romantique de la chose, tu ne te met pas dans une relation aussi proche avec quelqu'un qui ne te fais pas te sentir bien.

Il ne veut pas comprendre que je n'ai pas de sentiments il pense tout simplement que j'ai du mal a comprendre mes sentiments que je vais apprendre à l'aimer.

La culture du viol dans toute sa splendeur ! "Je te force à rester avec moi tu vas voir tu vas finir par aimer", mais bien sûr et il ne veut pas que tu le paie pour être avec lui tant qu'il y est ? Plus sérieusement, s'il s'autorise à penser ça maintenant, qui sait ce qu'il va s'autoriser une fois que vous serez ensemble.
Je ne veux surtout pas te dicter tes choix, et peut-être qu'il me manque beaucoup d'informations pour être en mesure de l'affirmer, mais au moins de ce que tu en dis, cet homme n'a pas du tout l'air d'être fait pour toi. Si tu as besoin d'être mise en confiance, ce qu'il te faut n'est absolument pas un forceur comme lui.

[kloheii]

On a beaucoup parler et il croit toujours que je ne me rend pas compte de mes sentiments. Il ne comprend pas que je veuille prendre mon temps dans une relation. Que depuis qu'on se connait je n'ai jamais pus lui dire je t'aime. Hier pour la saint Valentin il a voulu qu'on se voit et m'a offert une bague "avec la symbolique qui va avec". Au bout de 3 mois de relation j'ai plutôt l'impression qu'il ne veux pas être seul. Je n'ai pas pus accepter la bague on a parler et pleurer pendant environ 2h j'étais triste car c'était mon ami avant tout mais je ne me voyez pas rester avec lui alors que je n'ai pas de sentiments. Il continue de me parler en essayant de me persuader d'essayer à nouveau de nous laisser le temps mais je ne pense pas que le temps va changer grand chose dans mes sentiments.

[Ramón]

Petite précision : romantisme est amour ne sont pas la même chose (vu que cela a été associé plus haut)
Aromantisme, c'est dans le mot => absence d'attirance romantique.
Absence d'attirance amoureuse => le mot anamoureux/anamoureuse est plus adapté (on avait un sujet sur l'anamistisme pour l'attirance amicale qui permet d'étendre le champ lexical)

On voit bien qu'il ne faut pas confondre les deux :
http://www.cnrtl.fr/definition/amour
http://www.cnrtl.fr/definition/romantisme

Du coup cindy, tu n'es peut-être ni aromantique, ni asexuel. Tu as juste besoin d'être seule, de vivre seule, de te construire seule,... Mais cela ne t'empêche pas d'avoir des attirances, ou des amours, ou... Mais peut-être que tout cela se combine harmonieusement chez toi.
Et n'aies pas peur du mot "normal", il fait référence à un comportement majoritaire dans la société. Anormal n'est pas un gros mot, c'est un état par rapport à la norme de la société. Une personne aux cheveux roux n'est pas normale dans les pays méditerranéen, est-ce une tare ? Pas vraiment. Pas plus qu'être brune dans un pays nordique. On donne trop de connotations péjoratives aux mots, aux comportements,... Il faut nous enlever cela de la tête et raisonner à partir des définitions ou de l'étymologie des mots, c'est nettement plus agréable et ça nous évite de tomber dans le jugement

kloheii, du coup, est-ce que cela répond aussi à ta question ? Ou il faudrait l'aborder d'une autre manière selon ta situation ?

J'édite. koheii, est-ce que tu as envie de ce qu'il te propose ? Si ce n'est pas le cas, autant le lui signifier qu'il puisse aviser son comportement vis-à-vis de votre relation. Peut-être qu'il vaut mieux pour lui d'être avec une personne qui convient mieux à son comportement. 3 mois, je ne connais pas grand monde qui verrait ça d'un bon oeil. Comme tu le soulignes, ça fait plus : "Je veux me caser au plus vite" qu'autre chose :/

[kloheii]

Merci
Non je n'ai pas envie de ce qu'il me propose je pense qu'il veux se caser vite alors peut-être que ce serait mieux pour lui qu'il trouve quelqu'un de son âge. Je ne pense pas que reprendre notre relation fera quelque chose de plus. Peut-être suis je bien seule sans pour autant avoir besoin de quelqu'un dans ma vie.