Une perdue de plus...

[Azurynne]

Bonjour !
Bon, j'ai pas mal hésité avant de m'inscrire et de poster... Mais je suis assez perdue, et clairement vous êtes adorable (j'ai passé une partie de la nuit à vous lire xD)
Bref...
J'ai besoin de vos lumière car j'ai besoin de me comprendre et les "définitions" ne m'aident pas. Je ne me retrouve jamais dans ces généralités.

Je suis une femme, qui actuellement n'a eu que des relations avec des hommes cis (genre 2), et avec toujours des rapports sexuels. Cependant, ces rapports sexuels n'ont jamais été "waouh" pour moi. Les sensations sont ok, parfois agréable, mais très rarement intenses. J'ai l'impression que ce n'est pas ce que je recherche quand je suis avec mon compagnon. Le sexe, pour moi, c'est plus une manière de partager un moment en amoureux, de lui "offrir" quelque chose. J'initie souvent, mais ce n'est jamais parce que j'ai "envie de lui" (expression que je ne comprends pas d'ailleurs, et que je n'ai jamais compris). Souvent, j'initie car j'ai envie de partager un moment, de lui faire plaisir (je ne me force JAMAIS, mais j'ai envie de lui donner du plaisir). Franchement, si un massage était pareil pour lui, ce serai tout aussi bien pour moi.

Cependant. J'ai une libido assez forte. Dans le sens, ou mon corps a envie d'un orgasme. Je me masturbe donc régulièrement (avec et sans lui), et j'y prends beaucoup de plaisir (Les endorphines, c'est cool).

J'ai pensé pendant longtemps que j'étais demi-sexuelle, mais franchement, même en étant amoureuse, et en relation stable depuis 5 ans, je ne comprends pas cette histoire de désirer quelqu'un. Alors je n'y crois plus trop.

Je pense donc que je pourrais vivre sans relations sexuelles, mais pas sans me donner du plaisir de temps en temps.

Je me sens assez seule, d'où ce poste... Et j'aimerai me comprendre et trouver le mot qui me correspond le mieux.

Merci pour votre aide, et désolé pour l'étalage

[fiffi]

Bonjour Azurine ,

le désir sexuel existe mais , comme les ressentis , il est seulement compréhensible pour ceux qui le ressentent . Si tu ne le ressens pas , il y a de bonnes chances pour que tu sois asexuelle .

Certains asexuels se masturbent , ce n ' est pas incompatible pour plusieurs raisons ; les endorphines , en effet , c ' est cool , ça m ' aide à m ' endormir et le corps d ' un A est constitué comme les autres .

Tu peux donc te rassurer , tu n ' es pas seule . En continuant à fréquenter ce forum , tu finiras bien par te comprendre avec un peu de temps .

[Erialc]

Salut Azurynne,
Tout semble être très clair pour toi sur ce que tu ressens.
Comme l'a dit fiffi, vu ce que tu as décrit, l'asexualité peut te correspondre. A toi de voir si tu prends ce mot pour toi ou non.
Pour ce qui est du vocabulaire, peut-être que tu peux regarder dans le lexique du forum ?

[Azurynne]

Merci pour vos réponses

Qu'est ce que tu appelles le "lexique du forum" Erialc ?
Cette histoire de vocabulaire et de définition à plus tendance à me perdre et me stresser je pense.

Je pense que j'avais surtout besoin d'en "discuter" et je n'ai personne dans mon entourage qui est ace. J'ai l'impression qu'ils "ne comprennent pas" quand j'essaye d'expliquer ce que je ressens et ma façon de voir les choses.

[Orchis]

Bonjour Azurynne !

Je rejoins Fifi et Erialc.

Au cas où, le lexique est ici : https://fr.asexuality.org/?Lexique

Néanmoins, je considère que les "sous-termes" sont là pour aider ceux qui ont envie d'une définition/étiquette plus fine. Si cela te stresse, tu n'as pas besoin d'aller au-delà de la définition générique : "Asexuel(le) : une personne qui ne ressent pas d'attirance sexuelle pour les autres."

On peut avoir de la libido, se masturber, avoir des fantasmes, mener une vie sexuelle pour des raisons x, y ou z et être asexuel.

A priori, le désir sexuel est un besoin intense d'avoir des activités sexuelles avec une personne précise (ou un type de personne précis). Comme je ne le ressens pas, c'est assez brumeux pour moi. En tout cas, cette absence est ce qui caractérise l'asexualité.

[Orchis]

Et, comme cela fait longtemps , voici mon image fétiche :

[clotaire]

Bienvenue Azurynne

Comme disent les autres, tu as des phrases pour décrire ce que tu ressens, c'est encore mieux que des étiquettes

Et j'ajouterais que c'est important que tu assumes tranquillement cela, sans penser que c'est un problème, c'est juste que tu fonctionnes comme ça et voilà !

Et pour ta relation de couple, la sexualité est loin d'être le seul moyen de l'entretenir. Lui aime peut-être le sexe et tu es ok avec ça, très bien. J'espère qu'il est ok de son côté avec ce qui te parle le plus à toi

[Azurynne]

Merci pour vos réponse !
J'adore ton image Orchis !
Je suis vraiment contente de vous avoir trouvé
Oui, il est très compréhensif sur beaucoup de choses et je sais que je vais pouvoir lui en parler sans soucis quand je serais prête

[Erialc]

Je rejoins Clotaire sur les étiquettes, il ne faut pas que ça te stresse, l'important est que tu arrives à percevoir ce que tu ressens ou pas. Les étiquettes sont utiles pour trouver des ressources, nommer les choses pour discuter, rassembler des gens qui ont des choses en commun...

[Exergue]

Bienvenue !

Je rejoins les commentaires plus haut, je pense que pour t'éviter de la confusion il faut que tu arrives à voir ta libido et ton (non) désir sexuel comme deux choses totalement séparées. Alors oui pour la plupart des personnes les deux semblent fonctionner ensemble, mais ce n'est pas le cas pour une personne asexuelle.

Dans le cas contraire on a des personnes qui ont vraiment envie de faire du sexe mais qui ont une très faible libido, et là elles vont consulter d'autres types de forum
Bref l'un n'est pas un pré-requis à l'autre et vice-versa

Concernant les labels, tu utilises ce que tu veux. Pour ce que tu décris, la plupart des personnes dans ce cas appellent ça être "sex indifferent", terme assez transparent je trouve !

Je suis dans un cas très similaire, j'ai une libido standard, il faut que j'y réponde, mais je n'ai pas vraiment envie de faire ça avec mes partenaires, cela est arrivé, ça peut être sympa de faire plaisir, mais voilà tout.

Tant que tu es heureuse dans l'équilibre trouvé autour du sexe dans ton couple alors c'est top. Et comme dit plus haut également ça vaut le coup d'en parler à l'autre pour éviter les malentendus éventuels, l'asexualité étant peu connue

[Zimou]

Bienvenue!
toutes les réponses ont été données au dessus, je m'ajoute juste parmi les personnes qui sont comme toi : non tu n'est pas seul je suis asexuel, aucune attirance sexuelle, pour moi avoir envi de quelqu'un c'est avoir envi d’être coller à elle, avoir envi de câlin, de bisous, etc... mais pas de sexualité. cependant comme toi je vie la sexualité de façon positive, pour partager un moment fort avec l'autre. et comme toi j'ai aussi une libido, juste pas de besoin de la satisfaire avec quelqu'un. ma vision positive de la sexualité ne me pousse pas a l'initier par contre. enfin ma dernière copine m'a dit avant de rompre que ça pouvait m'arriver au début de notre relation, j'en avais pas trop souvenir mais peut être que les très forts sentiments de début de relation me font agir différemment, ou peut être que j'avais juste souvent "envi d'elle" (câlins, bisous, tout ça) et que ça allait plus loin ensuite sans forcement chercher à ça...
bref du coup je me définit comme asexuel sex-positif. je pense que ça correspond bien à ce que tu décris et ce qu'on est.

[Azurynne]

Merci à tou·te·s pour vos réponses.
Je pense que j'avais surtout besoin de témoignages et de discuter avec des personnes "comme moi" pour me sortir des stéréotypes de bases que je pouvais avoir malgré moi.
Cela fait du bien d'échanger avec vous, ou de lire les autres témoignages, je me sens moins seule et "anormale".

[clotaire]

Une perdue de moins