Vivre avec une personne potentiellement A quand on est S

[Baelfire]

@Redsnowman ! Yes ! C'est bien parti tout ça ! j'ai hâte de voir ce qu'elle va vous proposer. C'est cool de nous tenir au courant. Ton témoignage sert aussi à d'autres couples.

[Redsnowan]

Des petites nouvelles!

Suite à plusieurs rencontre depuis le dernier mois, plusieurs éléments sont ressorties. Je vous mentionne le topo final :

1 - Ma conjointe est vraiment asexuelle suivant les différents tests effectués avec la sexologue. Elle n'aime pas le sexe et elle n'en a pas besoin. Elle s'est rendu compte qu'elle a jamais aimé ça et qu'elle s'est toujours forcée avec ses partenaires. J'ai donc annoncé que je ne lui demanderais plus rien la dessus. Elle a ma parole. Elle a mentionné que ça lui a enlevé un poid énorme sur les épaules. Elle réitère son besoin affectif (calins, bisous, massages, caresses non sexuelles, cadeaux, surprises, petites attentions, etc.).

2 - J'ai également confirmation que je suis limite hypersexuel. J'avais un excellent contrôle la dessus auparavant mais les années l'ont effrité, faisant en sorte que je ne veux plus juste attendre et ne pas vivre pleinement ma sexualité et juste être moi-même. Je mentionne que je suis heureux avec elle mais pas comblé, et que ça commence à me rendre dingue. Je découvre que pour moi, le sexe est une chose, l'amour est une autre chose, l'amitié une autre. Et que pour moi, le sexe peut venir seul sans amour ou amitié autant qu'il peut venir avec amour et/ou amitié. Ce n'est juste pas la même expérience.

3 - On est donc diamétralement opposés. Coté sexuel, on est donc irreconciliable. Je ne veux plus me priver et elle ne veux plus de sexe.

4 - On s'aime toujours tendrement. Mais je ne supporte plus la privatisation.

5 - La thérapeute a proposée les solutions suivantes. Vous trouverez les réponses de ma conjointe direct après ;

a) Faire un effort de temps en temps (Conjointe refuse, mentionnant qu'elle se sentirait violée)

b) Séance de massage sensuel avec masturbation sur moi (Conjointe refuse, mentionnant qu'elle se sentirait comme un sex toy)

c) Ouvrir le couple et me permettre d'aller chercher mon besoin ailleurs avec des règles strictes convenues entre les deux parties et ce, tant que je continue de fournir l'apport affectif requis par ma conjointe. (Conjointe refuse car peur que je tombe amoureux et que je la quitte pour une femme qui me donnerais du sexe sur une base régulière)

d) Trouver un couple dans la même situation que nous mais inversé (Femme S et homme A) pour s'entendre et combler le besoin tout en continuant à alimenter ma xonjointr au niveau affectif (Conjointe refuse car a peur que les 2 couples se brisent pour une question de sexe).

e) Me permettre d'aller voir une professionnelle tant que je continue à alimenter ma conjointe au niveau affectif, considérant tous les refus précédents et le fait qu'elle a peur que je tombe amoureux d'une autre à cause du sexe. Selon la thérapeute, il n'y a pas de chance de tomber en amour avec une professionnelle et vice versa, car c'est un travail. (Conjointe refuse car elle a une piètre opinion des professionnelles, trouve ce travail répugnant et a peur que j'attrappe de quoi.)

La thérapeute enchaîne et défends ce qu'elle nomme les TDS en mentionnant qu'il s'agit d'un travail comme un autre tant que cela reste avec les travailleuses indépendantes de manière consciente et pleinement assumée. Elle mentionne aussi que comme tout service, il y a de la qualité et qu'il faut bien chercher avant, comme n'importe quel autre service. Elle finalise en mentionnant que les TDS qui se respectent ne font absolument rien sans protection et se testent à tous les mois et qu'on ne peut pas dire la même chose de monsieur/madame tout le monde rencontré dans un bar ou autre. (Conjointe ne trouve pas que c'est une bonne idée sansnautre arguments).

6 - La thérapeute ne sais plus quoi avancer. Elle soulève qu'il s'agit d'une impasse et que les solutions avancées doivent convenir aux deux parties, sans quoi il ne sera plus possible de continuer ensemble sans que l'une ou l'autre des parties souffre ou soit malheureuse. Elle mentionne à ma conjointe qu'elle ne peut pas être égoïste en me demandant de combler ses besoins affectifs a 100% et en même temps refuser que je comble les miens. Elle stipule que les deux besoins sont légitimes de part et d'autre et qu'il faut respecter son conjoint et sa conjointe pour que la relation perdure. Si ma conjointe désir que je reste, il faut qu'elle accepte des solutions proposées ou en apporte d'autres.

Nous n'avons plus de rencontre. La thérapeute a été au bout de ce qu'elle pouvait faire. La balle est dans notre camps.

Ma conjointe n'a pas reparlée de la situation depuis notre dernière rencontre la semaine passée et fait comme si de rien était. J'ai remarqué qu'elle me donne plus d'affection que d'habitude et me fait plus d'attentions, comme si elle cherchais à me faire oublier tout ça ou encore pensais qu'avec ça j'en oublierais ma sexualité. Ce n'est pas le cas vous vous en doutez.

Au final, l'amour est là....mais je ne peux plus me privé. Mon corps me le rappelle douloureusement à TOUS LES JOURS.

J'ai pris contact avec la thérapeute sexologue ce matin pour dialoguer rapidement de la dernière rencontre. Constats : elle n'est pas ouverte à me laisser vivre ma sexualité. Elle m'emprisonne dans son mode de vie sans penséler que celui-ci m'empêche d'être moi-même en respectant mes besoins sexuels et en les acceptants. Elle me dit que je dois accepter la réalité :

- je dois arrêter de fuir mon besoin et d'ignorer ma souffrance.
- je dois arrêter de penser que ma conjointe va changer. Elle est asexuelle et limite sex repulsed.
- je dois agir, soit en tentant de lui faire entendre raison (ce qui ne marche pas à date), soit en prenant une décision difficile.

Plus que deux solutions s'offrent à moi si elle ne veut pas entendre raison.... et elles sont toutes les deux horribles...c'est le genre de décision qui me font ultra peur : la quitter même si je l'aime énormément et que ça va briser la famille....ou de tout simplement aller voir ailleur ounaller voir une profesionnelle sans son accord et sans lui en parler...et vivre avec...

Je suis exaspéré de tout ça...Si je l'aimais pas, moins ou plus du tout, le choix serait simple! Mais c'est pas le cas! Hormis le sexe TOUT va bien!! On a tout pour être heureux! Sauf que ma libido épouventable ne me quittera jamais alors je ne peux pas concevoir une vie sans sexe.

Voilà...je sais plus quoi faire

[Redsnowan]

J'ai oublié de spécifié quelque chose. Dans mon élan pour me vider le coeur j'ai bcp parlé de ma situation. Mais la sexologue ma aussi spécifiée qu'il fallait que je tienne parole. J'ai promis ne plus la sollicité sexuellement. Et elle a tout à fait droit de vivre comme elle l'entends. Elle a trouvée son équilibre la dessus et je me dois de respecter ça. Elle m'a aussi dit que ma conjointe ne me comprends probablement pas considérant son asexualité. Un peu comme ce qui a été dit en haut. Elle est juste incapable de se mettre à ma place. Je n'en veux pas à ma conjointe. Je pense etre capable de me mettre à sa place. Je réalise que c'est bien qu'elle se respecte la dedans. Maintenant il faut que je me respecte aussi

[Baelfire]

Déjà merci de nous tenir au courant. Tu n'imagines pas à quel point ton témoignage est précieux. Vous avez l'air d'être tombés sur une très bonne sexologue.

C'est un énorme problème que ta femme s'oppose absolument à tout. Effectivement il ne te reste plus que les deux solutions que tu as mentionné.

Toutefois pour être fermée à ce point là je pense que...ce n'est pas que de l'asexualité. Il y a un vrai problème chez elle et ça serait peut être bien qu'elle aille voir un psy pour en parler. Tu peux pas aimer une personne et être fermé à ce point là. Y a quelque chose de plus profond j'ai l'impression.

Je vais être indiscrète mais...tu ne l'as jamais trompé ? Y a quelque chose de logique qui pourrait faire qu'elle a si peu confiance en ton amour pour elle ? Elle a peut être subit des agressions sexuelles avant de te rencontrer.

Bon courage en tout cas. C'est pas simple du tout. Ne t'oublie pas. Tu las respectes mais ça doit aller dans les 2 sens.

[Erialc]

Je suis d'accord avec Baelfire, elle peut avoir un traumatisme vu tous les refus... Après ça peut être aussi son choix, elle peut trouver ça difficile. Mais ce qui me fait penser ça c'est qu'elle fait comme s'il ne fallait pas trouver de solution.
Concernant ce qu'elle refuse, je pense que c'est pas forcément lié à ton comportement mais ça peut être quelque chose de plus ancien que votre couple. C'est pas forcément une situation de couple qui peut générer des refus.
Personnellement, si je vivais cette situation, je pense que la rupture viendrait de moi tant je culpabiliserais et en même temps, je me vois pas partager quelqu'un.
Après si elle est dans le déni de ta souffrance, c'est vraiment compliqué là...
Bon courage.

[clemclementine]

Merci beaucoup pour ton témoignage.

La sexologue que vous avez consultée semble vraiment compétente, c'est positif.

Je rejoins Baelfire également sur les traumatismes qui ont peut-être marqué ta compagne car la situation a l'air complètement verrouillée. Mais si tel est vraiment le cas, il faudrait que la démarche de consulter un.e professionnel.le vienne d'elle, ce qui pour l'instant n'a pas l'air d'actualité.

Bon courage

[clotaire]

Je suis désolé pour toi. C'est vrai que vu comme tu le décris, il y a un problème d'empathie de son côté... Une solution pour réfléchir pourrait être de t'éloigner d'elle pendant genre 2 semaines, en lui disant que tu vis mal la situation et que tu as besoin de réfléchir en prenant des distances. Et voir si ça la fait réagir, et toi comment ça te permet de cheminer.
Courage !

[Redsnowan]

Merci pour vos réponses.

Pour répondre franchement, non je ne l'ai pas trompée, surtout que j'évite toute situation qui fait en sorte que ça pourrait arriver vu ma fragilité grandissante suivant une telle carence. Mais je suis pas fait en béton armé non plus et je ne me vois pas daire un X total sur mes besoins comme je l'ai mentionné.

La sexologue a cherchée à savoir si elle avait eu de mauvaises expériences dans le passé. Elle a toujours dit que non. Je sais pas si elle ment ou pas mais bon je ne pense pas que ça change grand chose de toute manière.

Je me demande si ce n'est pas son coté un peu "sex repulsed qui parle ici. Peut-être que comme vous avez suggéré, le fait de penser que son homme ait une relation sexuelle tout court la répugne aussi désormais, vu qu'elle considère les relations comme assez "répugnante"? S'imaginer que son homme se "rabaisse" à un tel acte avec une personne l'écoeure peut-être...qui sait...c'est la seule chose que je vois pour le moment.

Elle fuis tellement les discussions sur le sujet et est en évitement total sur le sexe, rendant cette théorie de plus en plus plausible.

[Fabienne]

Je trouve normal que ta femme ait refusé toutes les propositions. Je trouve qu'aucune n'était recevable.
Même s'il n'y en a pas d'autres, je ne la trouve pas fermée, égoïste, ni quoi que ce soit de ce genre. Et je trouve que rien ne montre qu'elle ait eu des traumatismes. Puisqu'elle le dit. C'est juste le cheval de bataille des psys et des sexologues.
Elle est tout simplement asexuelle. Et très souvent, à force d'être entourée par l'obsession du sexe, et ( très légitimement et en douceur) sollicitée, on devient sex repulsed.
Il faut s'imaginer. Comme d'autres, comme moi, elle a fait quelques efforts, un certain temps. Quand on n'a pas de plaisir, pas de désir, on assiste à cela comme spectatrice. Surtout en étant femme. On ne peut rien à l'emprise du désir sexuel, c'est dans la nature. Et c'est intense. Mais quand on n'est pas impliquée, et qu'on assiste en spectatrice, cela n'a rien de glorieux. Particulièrement avec quelqu'un qu'on aime et qu'on estime. Cela dégrade le lien.

Qu'elle évite la conversation, c'est compréhensible aussi 1) elle a fait l'effort d'aller chez le sexologue pour en parler. Elle n'est pas fermée du tout. Aucune solution n'a été acceptable pour elle, et je la comprends, parfaitement . De même, aucune conversation entre vous sur le sujet n'a jamais fait avancer la situation 2) elle sait très bien que pour un sexuel, parler de sexe excite. La pression vers l'acte qu'elle déteste s'accroît, c'est ce qu'elle évite. On sait très bien que parler ce sexe pour un sexuel n'est pas anodin et n'équivaut pas à parler de la cueillette des champignons.

Elle ne fait pas 0 effort. Elle se montre plus tendre.
To,i tu fais l'effort de rester tendre. C'est un effort plutôt facile, naturel.
La partition de se forcer à avoir des rapports sexuels, ou d'accepter des choses inacceptables est la plus difficile.
Honnêtement, tu voudrais avoir des relations sexuelles avec quelqu'un que tu aimes et qui te regarde en restant comme une branche morte? Et tu te vois avoir passé la soirée à t'envoyer en l'air avec une femme avec laquelle tu aurais noué une relation plus ou moins affective. Ou avec une pro. Et puis, après, rentrer chez toi, et faire comme si rien n'était avec ta chérie avec des mots tendres et tout?

Tu vas quitter ta petite femme, à plus ou moins brève échéance. Tu n'y peux rien. Tu as besoin de sexe.
Tu n'as pas à te sentir coupable, tu n'y peux rien. Tu es comme ça. Tu vas te sentir malheureux, assez coupable malgré tout. Peut-être que cela ne te lâchera jamais complètement, cette culpabilité. Mais tu vas rencontrer quelqu'un d'autre. Peut- être que tu l'aimeras un peu moins, peut- être que tu t'entendras moins bien avec elle. Mais tu l'aimeras suffisamment pour qu'elle te comble sur ce qui est essentiel pour toi. Et cet accomplissement te soulagera et effacera, adoucira largement la tristesse qui te restera. Peut être que tu quitteras cette femme un jour aussi. Mais ce sera moins douloureux. Ta vie amoureuse continuera toujours. Tu auras pris la bonne décision.

Ta femme, elle, restera seule. Toute sa vie, très probablement. Très malheureuse. Tu te sentiras un peu triste et coupable de ça. Tu n'y peux rien.
Elle aura fait l'expérience d'amour avec toi, aboutissement à un échec dû à quelque chose qu'elle ne pourra donner à personne d'autre. Maintenant elle le sait, elle ne voudra plus le revivre. Elle devrait trouver quelques ressources de survie, mais sera très malheureuse.

Pour le reste
1) je trouve que vous devriez cesser de considérer que cette femme a besoin de voir un psy. Qu'elle est fermée aux solutions et compromis. Qu'elle a dû subir des traumatismes . Qu'elle ne fait aucun effort, n'a aucune ouverture. Cette femme semble sensible, tendre, de haute qualité, et fait des efforts à sa mesure. Les portes qui lui ont été proposées étaient les seules, mais elle les a considérées repugnantes, à très juste titre. Elle est juste asexuelle. Elle n'est pas responsable de comment est constituée l'humanité sexuellement. Votre couple est dans une impasse. Elle, est dans une impasse tout court.
2) Quand tu l'auras quittée. Et quand tu auras trouvé une autre femme. Continue à lui proposer, très régulièrement, des sorties, des restaurants, des promenades, pourquoi pas des mini week-ends. Pas des miserables sls, comment vas- tu? Joyeux Noël....Quel que soit ce qu'en pense ta nouvelle femme. C'est une situation très singulière, qui a été très forte, ta nouvelle femme aura à le comprendre. Les hommes qui quittent leur femme pour ce genre de raisons, ont tendance à croire qu'il faut aider l'autre à tourner la page, pas lui donner de l'espoir, se sentent des devoirs de fidélité envers leur nouvelle femme. Et puis veulent tourner la page eux- mêmes. C'est injustifié et indigne. Ne jette pas tout. Honore ce que vous avez vécu. Ne pas donner d'espoir, c'est donner du désespoir.

3) je trouve que ce serait pas mal de cesser de considérer les psys et les sexologues comme la solution ou des donneurs de solutions. Ils ne savent rien, ne comprennent rien, sont hyper limités, tournent toujours en rond, toujours autour de trois quatre choses apprises et font tourner leurs patients en rond avec eux, sont inutiles. En un mot, ben, nuls. Parfaitement nuls. Une bonne incarnation de la nullité conceptuelle de notre époque. Ce n'est pas du tout la vie. Allez plutôt voir un jedi.

[Baelfire]

Désolée Fabienne mais sur ce coup là je ne te suis pas du tout. Etre A ne signifie pas qu'on refuse que les autres aient des rapports. Là il y a des solutions qui sont proposées qui ne l'impliquent pas du tout. Même ça elle refuse.

Ce qui n'empêche pas que c'est certainement quelqu'un de bien.

Quand on est en couple le but c'est que les deux puissent être épanouis et pas un(e) seul(e), il faut faire des compromis. Si on veut se la jouer solo et tranquille alors on ne se met pas en couple. C'est aussi simple que ça.

[Erialc]

Je comprends Fabienne.
Moi je parle quand même de psy, parce que, c'est mon point de vue, mais tu peux pas nier le besoin de l'autre si t'es A et que l'autre est S. Sans parler de traumatisme, il faut une aide extérieure pour aider la fille à faire un choix avant d'en arriver à une situation plus douloureuse encore. L'enjeu, c'est qu'elle regarde la réalité en face, qu'elle la voit complètement.
Je ne suis peut-être pas de bon conseil. Pour moi, deux personnes aussi incompatibles sexuellement (dans le sens où en plus ça peut la dégoûter de te voir aller voir ailleurs), c'est voué à l'échec. Encore une fois, j'accepterais pas de partager quelqu'un, ça me ferait souffrir, je préférerais quitter la personne et vivre autre chose, tourner la page. Mais chacun est différent.

[Redsnowan]

Merci encore une fois à tous.

Pour moi, la divergence d'opinion est toujours la bienvenue. Nous sommes tous différents. Ce qui importe pour un n'est pas une norme applicable à tous. Comme nous sommes tous uniques, ça créer des relations uniques. Pas un couple n'est pareil. Pas un couple ne va vivre la même situation et agir exactement pareil. Chaque décision et action au final doit venir des personnes concernées, en toute connaissance de cause, sans jugement.

Plusieurs personnes S n'auraient pas accepter ma situation très longtemps et auraient abandonné depuis longtemps. Plusieurs personnes A dans la situation de ma conjointe se seraient tanné de ma personne et aurait été chercher quelqu'un lui ressemblant davantage.

Nous sommes deux opposés qui sont étrangement encore ensemble malgré tout. On trouvais un terrain d'entente. Ça prouve qu'on s'aime. Mais je pense que la vie nous a tranquillement ramené à apprendre à plus s'écouter individuellement. Ma conjointe a commencé à s'écouter en premier et a simplement banni ce qu'elle n'était plus intéressée, par respect envers elle même et pour son bonheur. Et pour ça, je la félicite. Je veux qu'elle.aoit heureuse, pas malheureuse.

De mon coté j'ai aussi cheminé, mais du coté inverse. Je me contentais de moins avant mais la j'ai évolué et je me rends compte que je me néglige et ne peut pas être moi même.

Donc au final, je crois que je vais aborder à nouveau le sujet par moi même dans un environnement calme et propice à la discussion. Mais cette fois-ci, je vais aborder le sujet de la rupture. Je vais pas lui dire que je la quitte, je veux qu'on discute ensemble de cette possibilité et des implications pour elle et pour moi. Il faut que je garde en tête que je ne peux pas la changer étant asexuelle et qu'elle ne peut pas me changer étant sexuel. Mais je garde en tête que de mon coté, jamais je ne vais couper les ponts avec elle. Elle demeure la maman de notre enfant. Et ça c'est un lien pour la vie. Même si on en venait à la séparation, je voudrais rester ami, car on a plein de choses en commun.

Je pense que d'aborder le sujet de ce que représenterait une rupture considérant la situation dans laquelle on se trouve de manière civilisée, sans ugement et sans nécessairement considérer celle-ci comme une finalité, mais comme une autre option, serait pertinent.

Qu'en pensez-vous ?

[Baelfire]

Ca paraît pas mal comme manière d'aborder ce sujet hyper sensible. Reste à savoir si elle sera aussi raisonnable que toi pour envisager cette possibilité de manière posée.

Il y a des chances pour que ça lui fasse l'effet d'une bombe. Elle ne s'y attend peut être pas.

[clotaire]

Je suis d'accord avec Baelfire, et j'ajoute que comme c'est toi qui lance le sujet, tu as peut-être fait plus de chemin qu'elle dans cette direction. Il faut t'attendre à ce qu'elle ait d'abord un choc et qu'elle doive le digérer avant de te répondre de manière plus constructive...

[Fabienne]

Juste un témoignage
Comme tu dis chaque personne est différente, chaque couple est différent, chaque histoire est différente et suit son chemin différent.
Juste donc un témoignage, au sujet de " couper les ponts".
Mon mari est parti au bout de 30 ans de mariage, il y a 3 ans. Nous nous entendions bien' jusqu'au bout, nous avons vécu un très grand amour. Nous avons un fils qui a maintenant 24 ans et qui habite toujours chez moi.

Quand mon mari est parti ( cela a été un gigantesque et horrible coup de massue pour moi), nous avons continué à nous voir amicalement environ une fois par mois ( restaus, promenades, réveillons Noël, jour de l 'an...) pendant 8 mois. De façon agreable
Puis il a rencontré une femme. Cela faisait seulement une semaine qu'il l'avait rencontrée et il m'a demandé d'annuler des vacances d'été ensemble qu'il m'avait demandé de réserver 2 mois auparavant.
Nous ne sommes pas " fâchés ". Mais nous ne nous voyons absolument jamais et 0 communication. Et c'est complètement de son fait, pas du mien. Pour les 3 fois que nous nous sommes vus, brièvement ( dernière fois , il y a 8 mois) café, une bricole chez moi, ou par hasard à un concert de notre fils, j'ai toujours pris sur moi, parlé normalement, de choses neutres, pas de sa bonne femme ou de son absence.
Il n'est jamais disponible. Se fiche pas mal de moi. J'aime toujours l'homme qu'il a été pour moi. Je souffre en silence. Il est devenu un total étranger, a tourné la page de 30 ans, malgré notre fils.