Vivre avec une personne potentiellement A quand on est S

[clotaire]

Si j'ai bien suivi, tu es au Québec/Canada, c'est bien ça ?

[Redsnowan]

Oui au Canada en effet!

Joyeuses fêtes à tous! Santé, paix et bonheur pour vous tous!

[Syrina]

Je ne me connecte pas souvent sur Aven, et là, je tombe sur votre post. J'avoue que c'est un peu Santa Barbara votre histoire ! C'est passionnant !
Je me reconnais dans pas mal d'anecdotes.
En tout cas, je vous félicite tous les deux concernant votre cheminement. Franchement, je vous tire le chapeau !
Vous avez tous les deux eu votre lot de difficultés et vous méritez tous les deux d'être heureux et épanouis. Je suis A et j'aurais aimé avoir un partenaire comme vous... Je trouve ça super d'être aussi pragmatique. Bravo !

Oui! Elle est très cartésienne et organisée dans la vie habituellement!

Vu que votre femme est très cartésienne et qu'elles ce sont des pros du sexe, est-ce qu'il ne serait pas opportun de voir les deux, mais une fois sur deux ? Je veux dire dans la mesure où vous avez du mal à choisir... Chacune semble avoir sa spécificité. Peut-être qu'au bout d'un certain temps, une "préférence" se dégagera ?
Mais j'imagine que vous y avez déjà songé...

Quoi qu'il en soit, je vous souhaite bonne continuation et le meilleur pour 2025 !

[Redsnowan]

Syrina, merci pour les beaux voeux et les beaux mots Ça me fait chaud au coeur!

Vous avez une suggestion intéressante. Je pense que ce sera probablement la manière de faire. Ma conjointe est aussi devenue de cet avis. Ce sera plus simple et plus commode d'avoir deux options.

J'avais décidé par contre de laisser passer l'année et pes fêtes avant de me lancer la dedans. J'avais beaucoup de travail de fin d'année et aussi beaucoup de journées occupées durant les fêtes et beaucoup de cadeaux à acheter. J'ai priorisé et mis mon énergie la dedans d'abord.

Mais les fêtes achèvent pas mal et le train train quotidien va reprendre sous peu! Le sujet redeviendra d'actualité.

Et finalement, un gros merci pour votre commentaire sur mon coté pragmatique et le fait que vous auriez aimé un conjoint comme moi. C'est vraiment sympa et sa me touche profondément! Je crois que c'est important de comprendre les A quand on est S et de comprendre les S quand on est A. Oui, on ne parle pas le même langage au niveau de la sexualité, mais ça ne veut pas dire que l'on ne peut pas être en couple ensemble! Si le centre de la relation est véritablement le couple, les sentiments et l'amour et que les personnes sont capables de distinguer amour et sexe, alors il y a moyen de poursuivre une belle relation sans encombres, tant que tout est entendu et que tous respectent les règles établies.

Je vous souhaite de trouver aussi le bonheur! Que 2025 soit synonyme de joie, de paix, de prospérité et de santé pour vous et vos proches!

Je fais d'ailleurs ce souhait à chaque personne du forum!

Merci d'avoir lus mon épopée, et j'espère que ça inspirera des couples en difficulté à s'en sortir quand l'amour est présent!

Bonne année!!!

[Lily_Dreams]

Je suis inscrite depuis peu et je viens de lire votre histoire, je me retrouve dans certaines situations.

Votre cheminement est vraiment très encourageant et je trouve cela admirable que vous ayez pris le temps de chercher et trouver une solution pour éviter la séparation, car dans mon cas cela n'a pas été possible.

Faire appel à une professionnelle est une solution que je n'aurai pas pensé proposer à mon conjoint, vu notre incompatibilité en matière de sexe je lui avais quelques fois suggéré de prendre une amante mais il refusait. Dans son cas je pense qu'il ne pouvait pas ou ne voulait pas détacher le sexe et les sentiments car il répondait toujours "c'est toi que j'aime je ne veux pas de rapports sexuels avec une autre femme". En un sens je pouvais me sentir chanceuse d'avoir un conjoint qui m'aimait et ne voulait personne d'autre que moi, mais cela excluait la possibilité qu'il ait des rapports sexuels avec d'autres femmes pour résoudre notre problème.

Et comme je l'aimais aussi cela a amené à ce que j'accepte le sexe sans avoir envie et que plus le temps passait plus je me forçais et moins j'y arrivais et jusque notre séparation je ne m'étais jamais vraiment avoué être asexuelle, je ne voulais peut être pas me l'avouer pour ne pas non plus avoir à lui avouer à lui, peur de son jugement et peur qu'il me quitte sans doute ; c'est donc moi qui ai fini par le quitter.

Je ne regrette pas la séparation car je ne pense pas non plus être faite pour la vie de couple, mais ce que je regrette c'est de ne pas lui avoir parler de mon asexualité ... j'espère avoir l'occasion de le faire peut être car nous avons été ensemble 14 ans et je ne veux pas tirer un trait sur lui et le rayer de ma vie, j'aimerai qu'on reste amis. La séparation a été difficile et est récente donc il n'est pas encore prêt pour ça (être amis) , je respecte son choix.

Si pour vous la solution de voir une professionnelle peut vous permettre de sauver votre couple je vous le souhaite de tout cœur, en ce qui concerne le choix de la professionnelle je pense aussi que vous pouvez essayer d'alterner les 2 pour commencer, à voir après selon comme cela se passe : garder les 2 si les 2 vous conviennent , ou aller plus voir celle des 2 qui aura votre préférence.

[Redsnowan]

Merci pour les conseils Lily. Votre histoire me touche beaucoup. Effectivement, les solutions sont minces pour conserver un couple A/S quand les 2 côtés veulent se respecter. Mais même si elle sont minces, ce n'est pas impossible et certaines solutions peuvent marcher.

Je vous souhaite de tout coeur de trouver une personne pour partager amour et tendresse au quotidien en vous respectant totalement.

Et pour mon coté, je souhaite que ça fonctionne. Je crois qu'il n'en tient qu'à moi de voir si cette solution peut fonctionner. Je le souhaite! Je vous donnerai des nouvelles à tous quand j'aurai fini par faire le grand saut (ce qui n'est pas simple pour moi vous comprendrez, après autant de temps inactif, on a des appréhensions et une certaine angoisse hahaha

[Lily_Dreams]

Je vous remercie pour votre message et vous souhaite également que cela fonctionne de votre côté.

Vous nous donnerez des nouvelles, c'est un grand pas à faire mais c'est déjà très encourageant d'avoir pris les renseignements et contacté les professionnelles

[Redsnowan]

Oui, promis!

[Redsnowan]

Bonjour à tous!

Petites nouvelles ; j'ai fini par faire le saut!
C'était vraiment étrange au début. Y a fallu y aller tranquillement parce que c'était difficile pour moi après autant de temps. Il a fallu que je m'accommode. Après 3 ou 4 séances, les discussions sont de plus en plus amicales et plaisaintes, rendant le tout plus facile. Ça commence à être comme si on était de bons amis avec un petit plus.

Ma conjointe est vraiment heureuse que je me sois décidé.
Maintenant, elle est contente, souriante, se sent libre, sans pressions. Elle m'a avoué avoir l'impression qu'un poid considérable a soudainement disparu. Elle m'a également dit qu'elle me trouvait maintenant plus rayonnant, plus souriant, plus heureux.

Pour le reste, le couple a pris du mieux. Beaucoup plus de sorties à deux, plus de calins, plus de bisous, plus de petites marques d'affection de part et d'autre. On a fait le bilan la semaine passé et on compare notre couple au niveau affectif à nous dans nos débuts.

Maintenant, il reste à savoir si ce sera à l'épreuve du temps! Mais on s'aime, alors on veut aller de l'avant et on verra! Ma conjointe a peur que je me tanne, mais pour le moment, je l'aime et je la respecte, alors j'accepte sa solution et on verra! Mais ça prouve qu'il y a espoir pour les couples A/S, C'est certes, un parcours du combattant, mais c'est possible avec beaucoup d'honnêteté, de franchise, de respect, d'écoute et de compréhension, sans jugement de part et d'autre.

À tous les gens qui le vivent ; si vous vous aimez, tout est possible !

Je voulais remercier chacun d'entre vous pour tous vos conseil ; J'ai découvert le monde des A, et un forum merveilleux dans lequel chacun donne son opinion dans le respect. Si mon expérience peut aider quelqu'un, alors tant mieux.

Paix, bonheur, amour et joie pour tous!

[clotaire]

Merci pour ton témoignage, pour ton enthousiasme, et pourvu que ça dure

[Baelfire]

Ouii on est contents que ça se passe bien

[Audi]

Bonjour, je suis nouvelle sur le forum et je me retrouve énormément dans ton histoire, je suis A et mon mari est S.
Je voulais savoir comment se passer votre solution, si cela fonctionnait toujours ?

[Redsnowan]

Salut Audi! Désolé de la réponse tardive !! Je ne consulte pas souvent. Je vais te répondre en espérant que tu vois le message

La solution est toujours active. Ça l'a pris plusieurs ajustement (principalement pour moi qui tardait à l'appliquer et qui ensuite ne l'appliqquait que très peu, mais j'ai graduellement augmenter les fréquences. Et la je crois que l'on on est sur une bonne voie.

Elle est très heureuse de savoir que grâce à ça, je ne la sollicite plus et je ne ramène plus le sujet. Elle se sent légère. Elle ne se retient plus pour être colleuse et affectueuse envers moi sachant que je ne demanderai rien du tout coté S. Je l'ai rarement vu aussi rayonnante. Ça fait plaisir de la voir aussi bien C'est le fun de voir la personne qu'on aime aussi heureuse. Pour ça, je crois que ça vaut le coup.

De mon côté, pour le moment ça va! Ça été un peu difficile au départ mais la c'est de plus en plus facile. La relation avec celles (2) que je vois pour le coté S est clair. À force de les voir, c'est devenu un peu comme de bonnes amies avec bénéfices. On jase de tout et rien, on rit, on s'amuse, ensuite on se quitte pour une prochaine fois, sans attentes. Il n'y a pas de développement de sentiments amoureux de mon coté, ce qui me dit que je suis (pour l'instant), en mesure de séparer tout ça. Je sais aussi que je ne pourrai pas toujours voir les 2 même personnes. Elles peuvent prendre leur retraite à tout moment. Recommencer une recherche est quelque chose que j'appréhende, car j'ai trouvé quand même difficile ce bout.

Ma conjointe voudrais que ce soit ainsi jusqu'à ce que je ne sois plus actif et/ou pour le reste de nos jours. Elle a certes quelques craintes qui demeurent, mais c'est sur le long terme. Elle a un peu peur que je me tanne de la solution, que que je finisse par dire que c'est trop chère, ou encore, que je ne veule plus séparer les deux volets et que je souhaite retourner à une relation classique.

Je l'ai rassuré. Je lui ai dit que de son bord, j'ai ce même genre de crainte, mais à l'inverse ; que finalement elle rencontre un homme A qui n'amène pas son lot d'incertitude comme moi. Finalement, on s'est dit que ben, c'est comme ça pour tout le monde. Tout le monde a des craintes et appréhensions dans une relation, que ce soit deux personnes A, deux S, ou une S et une A. Les enjeux peuvent différer, mais c'est tout. Alors à la place d'avoir des appréhension pour un avenir qui n'est pas arrivé, ben on vit pleinement au jour le jour. On vit dans l'instant présent ; on est bien ensemble. Ça nous permet d'arrêter d'etre anxieux sur l'avenir.

Ce n'est pas pour rien qu'on appelle les cadeaux des "présents". Le moment présent, c'est un cadeau

J'espère que ça t'aide! Hésite pas à parler avec ton conjoint de ton orientation. Personne ne peut se fâcher que tu sois honnêteavec lui et surtout, avec toi même. Tu n'est pas anormale, tu n'es pas bizzare, tu n'es pas seule comme ça. Tu es toi! Ton partenaire de vie doit l'accepter s'il t'aime vraiment. Et de ton côté, tu dois faire la même chose et l'accepté comme il est, avec son coté S. On ne peux pas demander à un A de devenir S ou de se forcer, et on ne peut pas demander à un S de réprimer son besoin ou de le diminuer. Quand tout est dit et accepté par les deux personnes, c'est là que c'est possible de mettre des solutions de l'avant pour que la relation marche Ça vaut la peine d'essayer! Être un couple A/S n'est pas nécessairement voué à l'échec! Vaut mieux avoir essayé et que finalement ça ne marche pas que de rien faire et d'en souffrir des années sans mouvement.

Bonne chance et courage! Vous le pouvez!

[Audi]

Merci pour ta réponse qui me fait plaisir pour ton couple. De notre côté c’est plus compliqué. Je comprends la démarche de ta femme mais j’en suis incapable, l’idée même de devoir le partager me répugne…et même juste d’y penser me rend jalouse donc je sais que cela casserait qqchose. On est ensemble depuis 25 ans et je n’ai découvert l’asexualité qu’en septembre dernier. J’ai quelques relations sexuelles mais pas assez à son goût, c’est le seul hic de notre couple depuis le début. Je ne sais pas trop quoi faire, je suis paumée.

[Redsnowan]

Je comprends! C'est pas évident, toutes les situationssont différentes. Et également, tous doivent se sentir respectés dans la relation. Et même si c'est le seul hic, ce hic peut prendre des proportions importantes s'il n'est pas adressé et peut rapidement mener à une séparation. Il ne faut pas sous-estimé cela.

On ne peux pas en tant que S imposer notre cadence de relations à une personne A qui n'en veut peu ou pas. C'est son droit, et celui-ci doit être respecté.

Mais c'est aussi la même chose pour la personne A. Elle ne peut pas imposer son mode de vie à une personne S pour qui c'est un besoin ou tout simplement que c'est quelque chose qu'elle aime énormément.

Je fais un parallèle (certe pas parfait), mais pour illustrer mon idée. Une personne Vegan ne peut pas imposer à la personne avec qui elle partage sa vie de devenir vegan si elle est omnivore. Je sais, c'est simpliste mais c'est pour illustrer hihi . Si la personne omnivore a besoin de manger sa portion de protéines animales ou végétales pour être heureuse, elle doit pouvoir le faire à tout le moins par elle même. Mais si la personne Vegan ne peut pas imaginer la personne qui partage sa vie manger ces choses parce que ça la répugne (alors que l'autre personne c'est totalement l'inverse), alors il doit y avoir franche discussion pour voir s'il est possible de continuer ensemble avec des solutions. Parfois des solutions seront mises de l'avant, parfois pas. Parfois les solutions fonctionneront, parfois non. Parfois les gens vont continuer ensemble, parfois seulement un bout avant de se rendre compte qu'au final ce n'est pas un succès, parfois la relation s'arrêtera là parce que certains élements ne peuvent être régler sans que l'une ou l'autre personne ne soit profondément blessée ou malheureuse..etc. Une multitude de scénarios aux multiples dénouement dont rien n'est garanti.

Alors, comme on ne peut pas imposer quoi que ce soit à qui que ce soit en gros, la solution demeure dans le compromis, dans la recherche d'alternative, dans le respect mutuel, dans l'écoute honnête et sans jugement des croyances et besoins d'autruil, à la recherche d'un équilibre qui permettrait au couple de traversee cet obstacle et de continuer. C'est un peu comme toutes les autres situations de couple je crois.

Dans ton cas, il faut que tu réfléchisse sur ce que représente vraiment la sexualité pour toi dans un couple et dans la vie en général. Lui aussi devra faire cet exercice.

Faites état de vos réflexion ensemble. Il est certain que l'immobilisme de la situation, quoi que potentiellement une solution en soit, peut mener autant à la rupture à cause de rancoeur ou tristesse ou sentiment de ne pas être respectée ou aimée, etc., que si vous essayez une solution choisie.

Sache ceci : tu es une personne magnifique, telle que tu es, et tu mérite le bonheur. On doit respecter tes convictions, croyances et idéaux. Ton compagnon est une personne magnifique, tel qu'il est, et il mérite le bonheur. On doit respecter ses convictions, ses croyances et idéaux. Quand on aime, on veut le bonheur de la personne qui partage notre vie.

Chercher les points d'encrage de votre relation. Chercher l'importance de la sexualité et ce que ça représente. Tentez de vous écouter et vous comprendre. Vous n'êtes pas obligés d'être en accord avec l'autre, mais mettez en premier lieu carte sur table.

Dans mon cas, la réflexion a évolué après plusieurs échanges. Et les solutions testées on confirmées. Je suis capable de détacher amour et sexualité, ce que je ne croyais pas être capable de faire au départ.

Dans son cas à elle, elle s'est rendue compte que sa crainte n'étais pas l'acte en soit, mais la possibilité d'attachement. Elle a trouvée une solution parce qu'elle souhaitait vraiment conserver la relation. On a essayé sa solution et pour le moment sa marche. Est-ce que ça va toujours marché? Aucune idée. On va traverser la rivière quand on sera rendu comme on dit! C'est une solution qui pour l'heure marche mais pour nous, pas nécessairement pour tous

Courage! La communauté ici est géniale, tu va avoir plusieurs opinions! Et tu pourras te faire une idée! Je viens sur le forum de temps en temps! Si je peux aider encore, ça me fera plaisir!