Ma copine ne se connait pas ? Elle me quitte

[DeuxViesNettes]

Bonjour, je sollicite votre avis sur ma relation, car je pense manquer d'expérience pour avoir le recul nécessaire à une analyse correcte. Je n'ai d'ailleurs pas réussi à trouver de sujet similaire.

Je connais ma copine depuis plus de trois ans. C'est ma première relation, et la deuxième pour elle. Au départ, tout se passait très bien, de manière lente et naturelle, ce qui nous convenait. Nous sommes dans la vingtaine.

Au fil des mois, je me suis rendu compte qu'elle n'était plus aussi avenante qu'au début et qu'elle évitait le sujet du sexe (je suis un homme hétérosexuel). Avec le temps, j'ai compris qu'elle n'avait pas vraiment de fantasmes, à part celui de me faire plaisir. Elle n'a jamais cherché à découvrir son corps ni éprouvé l'envie de le faire, et n'a jamais ressenti de plaisir intense (ce qui a toujours été mon objectif, ainsi que celui de son ex, selon ses dires). Elle n'est pas réceptive aux sextos ni aux allusions sexuelles. Je me souviens d'une fois, lors de tests de dépistage des MST, où elle m'a avoué, non sans difficulté, un "lourd secret" : celui d'avoir confié à l'infirmière qu'elle avait fait une fellation à son ex. Bref, elle est devenue de plus en plus fermée, refusant certaines pratiques qu'elle semblait apprécier au début, allant jusqu'à affirmer être satisfaite de ne plus faire l'amour, et que les câlins et autres tendresses la comblent.

Le problème est qu'elle a intériorisé ses doutes et n'en parle pas, encore moins à sa famille et ses amies. Elle n'est pas capable de me dire si mon inexpérience l'a progressivement ennuyée au point de ne plus rien vouloir tenter pour relancer notre couple, si elle manque de désir pour moi, ou si elle est asexuelle. Qu'en pensez-vous ? Je vous assure cependant avoir été compréhensif et avoir fait preuve d'ouverture d'esprit, c'est bien elle qui a décidé de ne pas m'éclairer.

Un autre élément à prendre en compte est qu'elle m'a récemment demandé une pause, affirmant avoir besoin de se retrouver seule, car elle s'est perdue dans notre couple trop fusionnel : une manière douce et mensongère de quitter l’autre, je ne suis pas dupe. D'autant plus que je sais qu'elle flirte avec un autre, qui est hypersexuel, et c'est là que les comparaisons avec d'autres situations s'arrêtent. Elle m’a toujours dit qu'elle pensait que j’étais quelqu’un de « parfait », mais elle m’a aussi demandé un jour comment je pouvais être sûr qu'elle est la bonne si je n’avais rien vécu d’autre. Après coup, je comprends que c’était une question rhétorique.

Cherche-t-elle à retrouver la passion du début avec un autre ? Si elle se savait vraiment asexuelle, suivrait-elle le même schéma, sachant que je doute que ce garçon accepte d'être en couple avec une asexuelle ? De mon côté, j'étais prêt à mettre de côté mes pulsions pour construire quelque chose de plus grand avec elle, une vie ensemble… Mais j'ai bien compris qu'elle me cachait avoir envie ou besoin d'autre chose.

[Erialc]

Salut Devinettes,
Il y a pas mal de choses dans ce que tu dis.

Elle ne semble pas t'avoir dit elle-même qu'elle est asexuelle. Il n'y a qu'elle qui peut déterminer ça. Elle a peut être juste une libido inexistante, ce qui est différent.

Elle semble un peu à côté de la plaque concernant les pratiques sexuelles (je pense notamment à ce qu'elle a dit à l'infirmière). Ça peut être parce qu'elle est asexuelle, mais en général c'est franchement plutôt dû à une éducation très stricte ou un manque d'éducation à la sexualité.

Elle a pas l'air de communiquer beaucoup. C'est pas cool.

Et toi, comment tu te sens dans tout ça ? Est-ce que tu te vois continuer avec elle ? Tu veux rester avec elle ?

Elle se sent effectivement peut-être pas à sa place dans votre couple. Mais si elle flirte avec quelqu'un d'hypersexuel, c'est incohérent.... À moins qu'elle imagine que quelqu'un de très porté sur le sexe puisse "réparer" son absence de libido ou d'attirance sexuelle.
Enfin les raisons de la pause peuvent être plusieurs choses...

Dans tous les cas l'impression que laisse ton message, c'est que c'est quelqu'un qui fait pas très attention à toi. On dirait qu'elle te garde sous le coude au cas où ça marcherait pas avec l'autre.

[DeuxViesNettes]

Je te remercie pour ton message Erialc.

Imaginer qu'ils soient complices, qu'elle se sente mieux avec lui, et qu'elle oublie si facilement les bons moments que nous avons partagés, notamment à cause d'un manque de maturité sexuelle, comme tu l'as très justement remarqué, me détruit. On laissait de côté tous les malheurs du monde lorsque nous nous enlacions il y a encore quelques semaines.

J’ai sans doute ma part de responsabilité, mais je ne sais pas exactement où cela a dérapé, car elle m'a toujours assuré qu'elle appréciait ma gentillesse et ma tolérance. J'aurais tant aimé qu'elle communique davantage, pour que nous puissions avancer ensemble, plutôt qu’elle cherche des réponses à ses doutes seule. Depuis, je m'occupe comme je peux, m'habituant petit à petit à l'idée de ne plus être aimé. Je ne la contacte plus, ce serait contre-productif. Je prends soin de moi en attendant septembre, où nous devons nous voir pour clarifier notre relation (je dois me rendre chez elle car j'ai deux billets nominatifs pour un événement). J'ai besoin d'entendre ses raisons pour m'infliger cela, de comprendre pour avancer, même si une part de moi garde encore espoir de la revoir dans mes bras.

Je suis d'accord avec toi, j'ai aussi l'impression qu'elle s'en remet au destin : « La vie est bien faite, si nous sommes faits pour être ensemble, nous nous retrouverons », ou bien elle se dit qu'elle est jeune et veut vivre autre chose. Il suffisait d'être honnête... Plus j'y pense, moins je la reconnais. Je la considérais comme une personne très vertueuse et donc précieuse.

[Erialc]

Les questions que tu te poses sont légitimes. Pars du principe que si elle ne donne jamais d'explication, elle a plus de torts que toi. Mais j'espère que ça ira pour toi et que tu auras des réponses.
Tu devrais pas hésiter à lui dire ce que tu ressens en septembre comme tu le fais ici.

[DeuxViesNettes]

Au-delà de l’avenir de notre couple, j’espère qu’elle aura eu le temps de réfléchir à ses doutes. C’est très frustrant de subir un échec sans en connaître les raisons. Tu as raison, elle seule détient la réponse sur ce qu’elle ressent et, parallèlement, j’ai eu le temps (et je l’ai encore...) de poser par écrit tous mes sentiments et pensées.

Je ne vais pas l’assommer de questions quand nous nous reverrons, ni lui promettre un changement radical de ma part, ce serait niais. Cependant, elle comprendra que j’ai acquis une certaine sagesse et une meilleure forme physique et mentale, non pas grâce à ce qu’elle m’a imposé, mais grâce à ma propre réaction. Je pense donc éviter de ressasser le passé et ne poser que des questions très préméditées sur son état d’esprit, si elle n’aborde pas le sujet spontanément ou fait un remake de l’annonce du break !

En attendant, si quelqu’un souhaite partager une expérience similaire, il est le bienvenu !

[clotaire]

Bienvenue DeuxViesNettes

Ben l'impression que ça me donne c'est qu'elle ne semble pas (encore) prête à s'engager de manière stable avec quelqu'un. La "question rhétorique" dont tu parles, on peut aussi l'entendre comme ça. Tout le monde n'avance pas au même rythme là-dessus.

Courage, et je pense que c'est important que tu prennes soin de toi en effet, et que tu fasses d'autres rencontres (de toutes natures) !

[DeuxViesNettes]

Merci clotaire

Effectivement, c’est très pertinent et c’est la raison pour laquelle je ne lui manque pas je pense. Elle aime sa vie actuellement, même si c’est dur à accepter, elle avance sans moi, elle m'oublie. C’est d’autant plus difficile à accepter que nous ne nous soyons pas rencontrés au bon moment. Quand elle aura envie d’une vie stable...

À l'instant, cette liberté qu'elle vit ne m'attire pas. Au contraire, l'idée d'être avec une fille qui semblait aimer la stabilité à notre âge me plaisait...!

[Ondinette]

Salut DeuxViesNettes

Je ne saurais pas dire si c'est de l'asexualité ou non. Comme dit précédemment, il n'y a qu'elle qui peut le dire ou non. Mais ce que tu écris laisse effectivement à penser qu'il y'a une méconnaissance de la vie intime, peut être un dégoût ? Ce qu'elle a dit à l'infirmière me fait tiquer. À moins qu'elle ait subit une agression sexuelle par le passé qui expliquerait tout ça.
Sinon, autre explication ... Le désamour. Peut être qu'elle s'est progressivement lassée et vu qu'elle n'a pas l'air de trop communiquer, elle a laissé ça s'installer jusqu'à avoir ce crush sur un autre. Ou alors elle s'inquiète de ne rien avoir vécu en termes d'expérience (j'en ai connu des gens dans leur vingtaine qui pètent un câble subitement car ils n'ont connu qu'un seul partenaire). Dans tous les cas, elle ne communique pas donc compliqué d'essayer d'imaginer à sa place. Je ne peux que comprendre ta frustration courage à toi !

[Rafida]

Oula, ça sent pas très bon ton histoire… Franchement, si elle te demande une pause et qu'elle flirte avec un autre, ça pue un peu le coup de balai en douceur. T’as été patient et tout, mais là, faut aussi penser à toi. Elle semble perdue et toi aussi, alors pourquoi pas un petit changement d'air pour réfléchir un peu ? Des fois, un petit rafraîchissement, que ce soit pour toi ou ton moral, ça fait pas de mal. Et qui sait, peut-être que tu vas rencontrer quelqu'un qui te mérite vraiment. Et si jamais t'as besoin de te refaire une beauté pour aller de l’avant, ben t'as toujours moyen de t'occuper de toi, non ? Courage, mec.

[TranquilTim]

C’est vraiment la galère ce genre de situation. Je connais bien le problème, j’ai eu un ex qui faisait pareil et c’est pas facile à gérer. On dirait qu’elle se cherche ou qu’elle est perdue dans ce qu’elle veut. Parfois les gens changent sans trop comprendre pourquoi eux-mêmes.
Le fait qu’elle te demande une pause et qu’elle flirte avec quelqu’un d’autre, ça montre qu’il y a sûrement quelque chose qui cloche. Peut-être qu’elle essaie de comprendre ce qu’elle veut vraiment, ou elle a juste besoin de temps pour elle. C’est dur à dire, mais ça arrive.
Peut-être qu’une bonne discussion, sans pression, pourrait aider. Parlez-en calmement, sans trop insister, pour voir où elle en est. Et puis, il est aussi important que tu réfléchisses à ce que tu veux pour toi-même. Ça peut être une bonne occasion pour clarifier tes propres besoins et tes attentes.
En tout cas, bon courage ! C’est jamais facile de naviguer dans ce genre de turbulence relationnelle.