je suis plus ou moins nouvelle sur ce forum : je me suis inscrite il y a plusieurs années et j'avais discuté sur les forums à l'époque, mais j'ai été inactive entretemps et je viens de me recréer un nouveau compte.
J'ai un questionnement qui va rejoindre celui de beaucoup de personnes. J'ai 30 ans et cela fait des années que je ne comprends pas mon fonctionnement. Je ne sais pas vraiment dans quoi me classer. J'ai longtemps pensé que j'étais asexuelle, mais aujourd'hui je ne sais pas trop, peut-être grey ? Je ne sais pas si j'ai un problème particulier, médical ou autre, et je n'ai ABSOLUMENT PAS ENVIE d'être asexuelle. Mais on ne choisit pas, n'est-ce pas. Donc je vous sollicite pour savoir ce que vous en pensez, et si, peut-être, des personnes ici ont un fonctionnement proche du mien et souhaiteraient me partager leur expérience qui pourrait être intéressante pour m'aider à me comprendre. J'aimerais beaucoup être en couple, partager de beaux moments avec quelqu'un, y compris une sexualité. Je souffre un peu de cette "grey" sexualité qui me bloque dans l'idée de construire une relation, car j'aimerais vivre une relation sérieuse et durable, mais je ne sais pas comment et sur quoi baser la relation...
Pour résumer ma vie "amoureuse" :
Je me sens plutôt hétérosexuelle, attirée par les hommes donc. Longtemps, je n'ai rien, voire quasi rien ressenti pour personne. Je me pensais asexuelle. Aujourd'hui, si cela m'arrive de ressentir une attirance sexuelle pour quelqu'un, je dirais que c'est assez rare, et surtout, extrêmement fluctuant. J'aurais du mal à baser une relation amoureuse là-dessus car je peux ressentir quelque chose un jour, puis plus rien le lendemain. Le souci, c'est que par moment, je peux avoir une libido assez élevée et j'aime beaucoup la sensualité (l'idée du contact peau à peau, d'être intime avec quelqu'un, les caresses, etc.), bref, la sexualité est quelque chose qui m'attire. J'ai vraiment envie de trouver un homme qui me corresponde et avec qui je pourrais vivre une belle histoire, ressentir ces belles sensations physiques et faire l'amour avec lui, vivre quelque chose de doux. J'ai même des fantasmes (pas très élaborés, assez basiques, du genre, simplement faire l'amour à un homme qui me plaît). En revanche je n'ai jamais regardé de film porno de ma vie et absolument pas envie, ça me dégoûte je crois. J'ai été très amoureuse deux fois dans ma vie, mais sans ressentir d'attirance physique pour ces hommes (qui d'ailleurs m'ont mis un râteau tous les deux). Jamais je n'ai ressenti à la fois des sentiments amoureux et du désir pour quelqu'un (ce que je m'imagine comme étant la relation idéale). J'ai eu un copain, pendant deux ans, mais je ne ressentais rien de plus que de l'affection pour lui (j'espérais que ça vienne, mais non).
J'ai suivi une psychothérapie pendant plusieurs années. Longtemps j'ai eu des difficultés avec mes émotions et j'étais totalement coupée de mes ressentis. Je pense que mon "asexualité" avait quelque chose à voir avec ça. Ma psy me disait que j'étais tout à fait "normale", que simplement je devais réussir à plus me laisser aller avec les hommes, à ne pas être trop stressée, à ne pas trop mentaliser. Bref je ne sais pas si mon attirance fluctuante est à mettre sur le compte de difficultés psychologiques (que j'ai quand même travaillé à améliorer pendant des années) ou sur le compte de mon orientation sexuelle (grey ??). J'ai même consulté une sexologue psychologue qui me dit que la sexualité peut prendre plus de place avec le temps et que quand on a peu d'expérience elle peut être peu développée.
Aujourd'hui je fréquente un homme avec qui je suis amie, et par moments je ressens une vraie attirance pour lui, qui est instable, mais la plus stable que j'aie jamais ressentie. Je ne sais pas si c'est sexuel ou émotionnel. J'ai envie de le prendre dans les bras, j'ai des papillons dans le ventre par moments (ce qui ne m'était jamais arrivé de ma vie) et j'ai du désir pour lui. MAIS ce n'est pas systématique : ça dépend de je ne sais quoi. Certains jours, on se voit, et je ne ressens RIEN. Je me dis qu'en fait c'est juste un ami. D'autres jours j'ai envie de lui prendre la main, de le prendre dans mes bras. Quand on n'est pas ensemble, parfois, cela ne me fait absolument rien. Parfois, il me manque tellement que ça devient une obsession, et je fantasme à m'imaginer dans ses bras, et je suis très nerveuse à l'idée de le revoir, avec des papillons dans le ventre.
On en a un peu parlé (pas en ces termes là ; je lui ai simplement dit que je trouvais notre relation très ambiguë). Il m'a dit qu'en effet c'est ambigu, qu'il a très envie d'apprendre à me découvrir plus et partager plus de moments avec moi, mais que pour le moment il ne veut pas risquer de gâcher notre amitié car il n'est pas sûr de ce qu'il ressent. Je lui ai dit que de mon côté je voyais les choses de la même façon. Je ne pense pas être amoureuse (car je l'ai déjà été donc je peux comparer) mais j'ai parfois très envi d'être proche physiquement de lui, et en même temps mon attirance fluctue tellement que je n'ose pas me rapprocher, car en effet risquer une amitié pour un désir qui fluctue, ce serait vraiment dommage. Mais s'il faut attendre d'être amoureux de quelqu'un et que ce soit réciproque pour construire quelque chose, je me dis que ce n'est pas près de m'arriver...
Bref, si quelqu'un a une expérience similaire ou des conseils à me partager, je suis très intéressée... Merci beaucoup à celles et ceux qui m'auront lue jusqu'au bout et désolée pour la longueur du message !!
