Confiance en soi et asexualité

[Erialc]

Salut!

Je me demande si le fait d'être asexuel.le dans une société qui rabaisse ceux qui ne font pas partie de la norme sexuelle, ça attaque la confiance en soi.
Je me demande même si ça n'attaque pas la confiance en soi au point que ça pourrait rendre même une relation avec un.e A compliquée, à force de s'être senti.e délégitimé.e à vivre en couple, ou à faire autre chose...

Quand je fais totalement abstraction du sexe, que je garde mon filtre qui me fait percevoir le sexe comme une option dans la société, et que je ne me demande pas comment je me place par rapport à ce domaine, etc... Je me sens beaucoup mieux.

Qu'est-ce que vous en pensez ?

Je pense notamment à des situations amoureuses.

[Mel]

C'est bien de questionner ce que l'on sait, mais c'est évidence que l'Asexualité est une supriorité face aux allo

Sérieusement, je sais pas si "j'aime" me rappeler que je suis asexuelleu, mais ca me rassure plus ou moins dans le fait que j'ai pas une attirance sexuelle à gérer quand j'observe les comportements et les propos d'autruis.
J'ai tendance à être très "c'est pas moi l'anormalae, mais les autres" après ^^', presque aux portes de la critique gratuite parfois.
Honnêtement, j'ai pas de "je me sens pas à ma place" ou "je suis cassé" (quoique, peut-être parfois si j'y réfléchit avec quelqu'un d'autre) ou de la confiance en soi.

J'en suis plutôt neutre au final. Ca peut m'aider j'imagine aussi d'avoir un point de vue très décalé des gens de manière générale je pense aussi et ca me pousse à poser des questions sur par exemple leur relation avec leurs attirances par exemple.
isse
Mais je peux comprendre que son estime de soi, sa confiance de soi-même etc puisse être touché par ça, Quand on est pas comme la majorité. Quand on est raillé, traité en étranger, monstre ou simplement infantilisé (ce que j'ai déjà subit, et je trouve particulièrement insupportable le fait qu'on associe les asexuels à des gens niais, candides et "innocents", ce qui est fallacieux je trouve aussi, comme simplification aussi de "pas d'attirance: pas d'esprit dépravé" mais on va pas forcément faire au même rythme des blagues salaces disons)

[Walther]

Je vais vous apporter un autre point de vue.

Me rappeler que je suis asexuel, me fait surtout penser que je n'ai plus besoin de me mettre sous pression pour atteindre un but qui ne me convient pas.
La découverte de l'asexualité m'a surtout fait prendre beaucoup de distance avec la société fortement sexualisée et ses injonctions, je suis détaché, carrément en lévitation par rapport à tout cela.

[clotaire]

Il me semble que les problèmes de confiance en soi (et plus globalement les problèmes d'estime de soi dans un sens ou dans l'autre) sont quelque chose de très courant dans la société (beaucoup plus que l'asexualité). Que le fait de ne pas être dans la norme puisse nous rendre un peu plus sensible de ce côté-là, c'est possible, mais en même temps, il y a tellement de facteurs qui interviennent dans l'estime de soi...

[Erialc]

Salut, je me posais la question dans le sens où moi par exemple, j'ai eu 0 expérience amoureuse. Je me demande si avec le temps qui passe, ça a pas fini par ancrer une estime négative de moi concernant la vie de couple, parce des choses auraient pu être balayées avec l'expérience.
Et puis, c'est peut-être plus important que le manque de confiance en soi, mais je ne peux pas oublier que, même si moi j'ai déconstruit des choses, aux yeux des gens je vais peut-être être considérée comme frigide/coincée. Et ça me donne pas confiance pour aller parler aux gens.

[Doris]

Je trouve qu’on est moins motivé à avoir une relation amoureuse quand on est asexuel, surtout quand ont est jeune et les amis, les études peuvent suffire. Personnellement je suis gênée de dire à quelqu’un qu’il me plait parce que je sais que pour la plupart des gens ça veut dire ‘je te trouve attirant/ attirante’, alors que pour moi il ne s’agit pas d’une attirance sexuelle.

[Ace Luna]

Je ne comprends pas le questionnaire : les réponses sont trop longues et floues à mon avis.
Concernant le sujet, il y a tellement d'autres raisons d'avoir une faible estime de soi et de se sentir décalé par rapport aux autres, l'asexualité, l'aromantisme et le célibat ne sont pas grand chose en comparaison. Surtout depuis que j'ai philosophé sur ce décalage, cela ne m'atteint plus du tout. Je sais qui je suis, cela m'a pris des décennies, les autres ne comprennent pas forcément, tant pis pour eux plus que pour moi.

[Walther]

Je sais qui je suis, cela m'a pris des décennies, les autres ne comprennent pas forcément, tant pis pour eux plus que pour moi.

Tout pareil, j'aurai pas dit mieux.

[Erialc]

Concernant le sujet, il y a tellement d'autres raisons d'avoir une faible estime de soi et de se sentir décalé par rapport aux autres, l'asexualité, l'aromantisme et le célibat ne sont pas grand chose en comparaison. Surtout depuis que j'ai philosophé sur ce décalage, cela ne m'atteint plus du tout. Je sais qui je suis, cela m'a pris des décennies, les autres ne comprennent pas forcément, tant pis pour eux plus que pour moi.

Je sais qui je suis, cela m'a pris des décennies, les autres ne comprennent pas forcément, tant pis pour eux plus que pour moi.

Tout pareil, j'aurai pas dit mieux.

Je comprends ce que vous voulez dire, mais c'est pas le sujet. Pour les propositions du questionnaire, j'avais pas d'idée précise. A chacun de préciser si besoin.
Je me doute que certains n'ont pas ce type de problème. C'est dans le cas spécifique où tu veux aborder quelqu'un. Ou alors quand il est question dans des discussions de ta vie perso et que tu sais que tu peux pas le dire parce que les gens vont pas le comprendre, et ce qu'ils peuvent percevoir de toi, ça va être plutôt négatif. C'est facile de dire qu'on s'en tape. C'est super que des gens y arrivent mais c'est pas toujours le cas pour tout le monde.

[Erialc]

Perso, quand je dois aborder des gens et qu'il y a des sujets où l'asexualité entre en jeu, je ne me sens pas du tout en lévitation et je ne me dis pas que c'est tant pis pour eux. Je suis contente de savoir que je suis ace, ça m'éclaire, je sais qui je suis et qu'il n'y a pas à en avoir honte, mais quand on entre dans le jeu de la société, je trouve honnêtement qu'on doit savoir composer avec. En 2 semaines, j'ai coupé court 2 fois à des conversations sur l'orientation sexuelle d'une personne (dont on ne sait rien au passage, mais ça intéresse beaucoup les gens apparemment), je pense que ça pourrait arriver aussi que les gens fassent des suppositions sur moi, je reste dans le demi-mensonge, mais le mystère, ça attise la curiosité... Voilà et puis ça arrive que quelqu'un me plaise, et j'y pense toujours (pour le meilleur sûrement) que si cette personne s'intéresse à moi, elle attend autre chose, donc je me dis que je peux même pas espérer... J'aimerais tellement raconter des trucs aussi aux autres, mais alors je me dis que si je raconte ce que je vis en tant que personne A, pourquoi c'est difficile de rencontrer des gens comme moi, je suis pas dans la merde... Et puis il y a des exemples que je ne vais pas développer car ils me viennent de d'autres personnes.

Enfin, avant de savoir que j'étais A, bien sûr que c'était pire. Je croyais que j'étais pas normale, que j'étais coincée. Mais je pense qu'on se sent beaucoup plus en confiance pour évoluer dans la société quand on fait partie de la majorité hétéro.

[Zimou]

je n'aime ni n'aime pas me savoir asexuel ou y penser. c'est neutre pour moi, c'est juste ce que je suis. après il y a des point positif et négatif à l’être dans notre société. Le fait de ne pas être guidé par une attirance me laisse plus libre, mais le fait de faire partie d'une minorité me fait très peur d'entreprendre des relations amoureuses. j'ai rien coché mais je peux répondre pour chaque affirmation :

J'adore me rappeler que je suis asexuel.le parmi les autres, je me sens supérieur.e, comme un dieu / une déesse.

non, ça c'est mon status d'admin.

J'aime bien me rappeler que je suis asexuel.le (en l'état, sans parler de la visibilité et de ce que ça apporte de se sentir moins seul.e et de se savoir normal.e) simplement parce que c'est justement ce que je suis.

c'est neutre pour moi, pas quelque chose que j'aime.

Je me sens pas trop confiant.e, parfois j'ai l'impression que je ne suis pas à ma place.

j'ai totalement confiance en moi, à aucun moment ça m'arrive. Je suis différent, ça n’enlève pas que je suis à ma place.

Je ne me sens jamais à ma place dans certaines situations, du fait de mon asexualité.

pareille qu'au dessus ^^

[Baelfire]

Un peu comme Walther en fait. La sexualité c'est pas mon problème je me sens juste pas concernée. Et ça me fait un truc de moins à gérer dans ma vie c'est tout bénef. C'est limite si je ne regarde pas ça du haut de mon trône de A en me disant "les pauvres S. Qu'est ce qu'ils peuvent galérer à cause de ça".Mon seul effort à ce niveau là c'est d'avoir l'air de me sentir concernée. Alors ça va.

Je n'ai absolument pas besoin d'en parler à ma famille qui n'est pas du tout câblée pour comprendre. Perte de temps et d'énergie. Et puis en réalité ça ne la regarde pas. Après je pense que si ça ne me pèse pas c'est que :

1 J'ai toujours kiffé le célibat
2 J'ai des amis A avec qui partager cet état d'esprit
3 J'ai eu suffisamment d'expériences amoureuses différentes pour ne ressentir aucun regret

[Patoche]

Pour moi le fait d'être asexuel n'a aucune incidence sur ma confiance en moi, le fait d'avoir pu mettre un mot, savoir que je n'étais pas "anormal" et que je n'étais pas seul m'a fait du bien.
Pour la confiance en soi , c'est un gros chantier chez moi , l'anxiété ne m'aide pas dans ce domaine.

[Mel]

durant les compagnes de prévention, quand on parlait des MST ou autre, je devais être la personne qui se sentait la moins concernée (et en tute objectivité sûrement ). J'ai parfois l'impression d'être plus renseignée sur la sexualité et les précaution à prendre etc que les concernés en eux même ^^'
Alors que je me sens pas concernée par le sujet !

je rejoins Bael, sur le fait que c'est "un truc en moins à gérer dans la vie", où au moins, j'ai pas ce besoin de sexualité à gestionner. (pareil pour la vie romantique). C'est peut-être un avantage en soi. Voir une forme de liberté ?
(Ma famille peut être énervant sur la question du couple d'ailleurs, ou même de la sexualité)
Même si au final, j'ai du mal à comprendre cet attrait pour le sexe, c'est pas pour autant que je ne suis pas désintéressé à comprendre les allo (comment ils vivent cela), même si cela me paraît assez futile au final, et que les gens qui disent que c'est un "besoin essentiel" me semblent encore plus à côté de la plaque voir comme des addictes, des obsessions. Parfois l'impression de marquer leur absurdité de ceci x).

Néanmoins, par rapport à l'asexualité, j'aime pas l'impression d'être "l'ami gay/lesbienne/ace/aro/mention à ajouter", ou en tout cas être considéré ainsi, par cette unique perspective de "l'aroace agenre du quartier", pour les gens qui cherche à avoir un "esprit ouvert" ou d'apparence. Avec son lot de clichés (naïveté, ...) ou l'injonction d'être discriminé par rapport à la vie amoureuse ou sexuelle sur divers sujet. On suppose pas mal de chose et finalement, ca peut être marrant d'entendre ces choses et laisser planer le doute.
Y a aussi le fait que quand je complimente quelqu'un à but descriptif ou d'encouragement, cela est perçut comme de la drague, pareil pour faire connaissance avec une personne de "sexe opposé" ou même dans certains comportements.
Mais je fais plus une critique de l'hétéronormativité qui permet pas d'aider parfois et donc l'obligation de "préciser" mes intentions. J'ai parfois l'impression que la séduction manque sérieusement de clareté mais c'est peut être son "charme" j'imagine ?

J'en suis neutre,j'ai jamais été conflit heureusement avec. Mais peut-être satisfaite au final d'être ace !

[Walther]

Un peu comme Walther en fait. La sexualité c'est pas mon problème je me sens juste pas concernée. Et ça me fait un truc de moins à gérer dans ma vie c'est tout bénef. C'est limite si je ne regarde pas ça du haut de mon trône de A en me disant "les pauvres S. Qu'est ce qu'ils peuvent galérer à cause de ça".Mon seul effort à ce niveau là c'est d'avoir l'air de me sentir concernée. Alors ça va.

Je n'ai absolument pas besoin d'en parler à ma famille qui n'est pas du tout câblée pour comprendre. Perte de temps et d'énergie. Et puis en réalité ça ne la regarde pas. Après je pense que si ça ne me pèse pas c'est que :

1 J'ai toujours kiffé le célibat
2 J'ai des amis A avec qui partager cet état d'esprit
3 J'ai eu suffisamment d'expériences amoureuses différentes pour ne ressentir aucun regret

Voilà, c'est ça, un problème de moins à gérer.

Effectivement, le plus gros du travail, c'est d'essayer de se fondre dans la masse, de compatir et d'avoir l'air concerné.