Mon conjoint a peu de désir pour moi et ça me frustre beaucoup

[clotaire]

Bienvenue Unefille

C'est marrant, je connais quelqu'un irl qui correspond exactement au profil que tu décris : son ex était tombée enceinte d'un autre alors qu'ils essayaient d'avoir un enfant, et il a tenter d'élever l'enfant au début (car l'autre n'était pas une relation sérieuse au départ), avant que finalement sa copine se barre. Je ne sais pas si c'est lui mais j'ai une image de ce que ça peut être.

C'est bien qu'il aille voir un psy s'il a des trucs à régler, mais si vous voulez rester ensemble je vous conseillerais plutôt d'aller voir quelqu'un ensemble, d'autant plus qu'apparemment toi aussi tu as des choses à travailler. Vu ce que tu décris de votre relation, il semble manquer fortement de confiance en lui.

Par rapport au désir qu'il (n')a (pas) pour toi, essaie de déplacer le regard par rapport à la sexualité : est-ce qu'il prend soin de toi d'une autre manière, est-ce que tu peux trouver d'autres preuves d'amour de sa part ?

[Mel]

Bonjour.
[...]
Dès le deuxième jour de notre histoire j'ai compris qu'il était différent et il m'a dit je suis ainsi si ça ne te va pas tu n'as qu'à partir.

Ok, ca commence fort, un début de relation qui s'ouvre sur un ultimatum

Je lui en veux vraiment, c'est très difficile de vivre ainsi.
Il ne sait pas s'il est asexuel, il dit que non et il évite le sujet, si j'en parle il s'énerve.
Il ne fait jamais le premier pas et moi je ne sais plus comment ni quoi faire pour aller vers lui, c'est difficile de ne venir que rarement et de quand même se prendre des vestes.
Sérieusement, il dit avoir toujours été ainsi dans ses relations mais pourquoi alors ne m'en a-t-il pas parlé au lieu de tout faire pour coucher avec moi et de me dire le lendemain de la coucherie : "si ça ne te va pas, vas-t-en".
D'ailleurs une chose que je ne comprends pas c'est le début de relation où je n'aurais pas soupçonné qu'il était ainsi car je ressentais qu'il avait de l'attirance pour moi, il est resté réveillé jusqu'à 3h du mat pour coucher avec moi, on a eu des rendez-vous. Au lit il semble prendre du plaisir d'ailleurs il a soit disant beaucoup changé depuis qu'il est avec moi il dit que c'est avec moi qu'il a le plus de désir quand il compare à ses autres relations.

Honnêtement, il est un peu bizarre, on dirait que t'es son plan cul/crochetage affectif
Il te compare avec ses autres relation (c'est considéré comme toxique, mais honnêtement, je trouve que c'est une mise en compétition pour soit te flatter étrangement, soit te mettre la pression. Y a une forme de manipulation en tout cas et c'est pas commun de parler de ses exs comme ca, selon ta description. Comme si il voulais te garder.
De plus, il manque de clarté et d'honnêteté, il dit pas tout (tu le déote toi-même) et semble comploter des trucs. Il est soit très mauvais pour cacher tout ca, soit il prend un malin plaisir à te tourner en bourrique.
Je sais pas comment ca fonctionne entre sexuel les séances séduction, mais il a l'air un peu trop à fond pour relationner avec toi. Sérieusement, si il t'appréciait, ca serait pasj usau'à 3h du mat pour du sexe, et même pour du sexe, les gens tournent pas autour du pot pendant 4h (des témoignages que j'ai eu)

Il dit qu'il a toujours été comme ça. Une ex à lui le frappait pendant leurs rapports, elle est tombée enceinte d'un autre mec.
Il a voulu élever l'enfant mais elle a refusé.

Hmm, je peux pas dire grand chose, mais soit c'est vrai (mais je vois pas trop pourquoi elle refuserai sauf si elle veut faire sa vie avec l'autre mec par rapport à l'enfant)
les rapprots à prendre avec des pincettes mais ca peut être vrai.
Cela peut être vrai en soi, mais ca ne justifie pas le comportement qu'il a envers toi. Soit il est vraiment nul comme un pied pour relationner, mais vraiment éclaté. Soit il te prend pour une conne. Ou alors il a un soucis, mais je ne voudrai avancer plus loin.

Mais il y a quelques temps il a reparlé à cette fille dans mon dos. Suite à ça je lui ai demandé de voir un psy et de ne plus contacter cette personne. Il voit donc un psy et dit qu'il n'est pas asexuel, que c'est un souci qu'il est en train de régler.

Hmmm, en vrai, c'est plausible, si dans le cas que c'est ce qu'appelle les gens une "pervse narcissique", y a moyen que part divers biais psychologiques, qu'il ai par lui même voulu la recontacter. Mais à prendre avec des pincettes. Car il peut aussi tout autant vouloir t'enfumer.

Je suis patiente mais j'aimerais vos conseils là-dessus car moi je crois qu'il est asexuel.
En l'envoyant voir un psy je voulais qu'il comprenne pourquoi il avait recontacté une ex violente et aussi qu'il sache si oui ou non il était asexuel.
Je lui ai aussi dit il y a quelques temps que s'il était asexuel je ne savais pas si je resterais avec lui.
J'aimerais vos avis sur la situation et sur son orientation sexuelle.
Je vous remercie par avance.

Sinon, on peut pas dire comme ca si il est ace ou pas. Il faut déjà qu'on en sache plus sur lui mais c'est à lui de voir.
Perso, j'ai plutôt l'impression qu'il a été fortement traumatisé et qu'il a peur des relations qui se concrétise un peu trop, d'être re enfermée dans une relation douteuse.
Ou alors, comme mes camarades disent, qu'il essait de te rouler dans la farine pour obtenir un truc.
Je prend des pincettes car j'ai pas tout les éléments de cette relation et de cette personne, d'autant qu'en même temps, il est peu trop victimaire, il peut l'être mais semble je trouve trop se complaire dedans. Mais c'est étrange. Mais il fait beaucoup d'effort pour être avec toi aussi.

Je pense que tu devrais pour le moment rester sur tes gardes. Pas forcément le quitter même si je pense aussi que c'est la meilleure solution mais au moins rester en alerte à tout les red flags et en parler avec son psy.
Les proches, je ne sais pas, tu sais, ont peut manipuler ses proches de diverses manières pour se donner une belle image. C'est bien connu que le tueur en série du quartier etait un homme sans histoire et fort polie et chaleureux.
Bref, je veux pas être trop alarmiste et être un minimum neutre, mais grosso modo: fait gaffe. Tu devrais voir un psy aussi pour lui en parler de tous ca aussi je pense, car ca te tourne un peu aussi ces histoires.

mais comment il est avec toi de manière générale ? et toi ? comment es tu avec lui de manière générale ?
Parce que tu te concentre principalement sur votre sexualité et son ex avec ses problèmes psychologiques, mais pas sur le reste de votre relation. Que fait il ? voit il du monde ? il te parle beaucoup ? il te parle de certains sujet en particulier ? vous vivez ensemble ou séparé ? Ou c'est qu'une relation à distance complété de dates ?
Tu le vois qu'il se sent mal ? ou il est content ? il te parle de lui et de ses activités ? est il attentif à toi aussi ?

[Unefille]

Merci pour toutes vos réponses. Nous avons eu une discussion et il m'a dit que en effet depuis cette ex il avait plus de mal à exprimer son désir.
Pour le reste c'est une relation de 6 ans, nous vivons ensemble depuis 3 ans. Nous partageons des activités et faisons pratiquement tout ensemble. Je vois déjà également un psy depuis plusieurs années, j'ai aussi des trucs à régler je le sais.
Je vous remercie vraiment du fond du cœur pour vos éclairages qui m'ont permis d'y voir plus clair.
Conclusion : nous devons poursuivre chacun notre thérapie, vous ne connaissez pas toute l'histoire non plus et je n'ai pas non plus envie de l'étaler ici (j'en ai déjà dit beaucoup voire trop!!). Nous entamons sous peu une vraie étape dans notre relation et j'avais besoin de comprendre des trucs, vos réponses m'ont permis d'avoir une discussion avec lui. Je crois que je flippe beaucoup de cette nouvelle étape de mon côté aussi!
Biensûr il n'est pas parfait, personne ne l'est et moi non plus, mais je pense que il m'apporte beaucoup au quotidien et plus que m'ont déjà apporté mes exs (oui je compare moi aussi mes exs donc là-dessus je ne vaux pas mieux que lui!).

[Unefille]

Je vagabonde ça et là dans le forum et vois que l'asexualité peut aussi venir de traumatismes passés. Donc mon conjoint pourrait bien être asexuel..
C'est sans fin ce truc en fait..

[Erialc]

Je vagabonde ça et là dans le forum et vois que l'asexualité peut aussi venir de traumatismes passés. Donc mon conjoint pourrait bien être asexuel..
C'est sans fin ce truc en fait..

Non en principe, s'il est vraiment asexuel (mais seul lui peut le déterminer, pas un conjoint), il ne peut pas changer. Il ne faut pas espérer qu'il ait subitement une attirance sexuelle un jour, même si ça peut arriver pour certains asexuels. Sinon le sexuel du couple peut attendre longtemps, c'est pas bon non plus.

[Unefille]

Je vagabonde ça et là dans le forum et vois que l'asexualité peut aussi venir de traumatismes passés. Donc mon conjoint pourrait bien être asexuel..
C'est sans fin ce truc en fait..

Non en principe, s'il est vraiment asexuel (mais seul lui peut le déterminer, pas un conjoint), il ne peut pas changer. Il ne faut pas espérer qu'il ait subitement une attirance sexuelle un jour, même si ça peut arriver pour certains asexuels. Sinon le sexuel du couple peut attendre longtemps, c'est pas bon non plus.

Merci pour ta réponse. En fait c'est difficile de savoir car il peut avoir simulé, il peut aussi se forcer (c'est de ça que j'ai le plus peur) et se dégoûter. Mais en fait actuellement je me pose des questions aussi sur moi-même concernant une relation que j'ai eue (ma plus longue avant lui) c'était un homme qui ne me plaisait pas trop physiquement, j'ai eu un de but de vie sexuelle compliquée disons et avant lui j'avais déjà eu 2 relations longues donc étant donné que j'étais jeune les autres pensaient je crois que j'étais un genre de chaudasse bref quand j'ai rencontré cet ex il a quelque peu poussé notre relation à se former. C'était quelqu'un qui avait énormément de désir et moi très peu voire même pas du tout. Je me suis forcée et dégoûtée de lui pendant 2 ans et demi parce qu'avec lui c'était quotidien je passe les détails. J'avais même inventé un terme : "l'amour 2" qui consistait à rester dans les bras l'un de l'autre pendant un long moment. Suite à cette relation j'ai découvert le plaisir mais je me suis toujours demandée aussi si je n'avais pas voulu me confondre dans le moule que la société attend de nous. C'est pourquoi je me demande en quelque sorte aujourd'hui si je ne suis pas une asexuelle refoulée. On ne trouve aucune documentation à ce sujet. En fait la relation avec mon conjoint actuel me fait me poser énormément de questions et je me remets beaucoup en question également. Au début cela m'a fait un peu de mal mais je m'en suis contentée car je suis quand même assez jalouse et le faut de voir que c'était pas vraiment son truc me rassurait. Même au niveau des porno qu'il ne regarde pas ce côté-la me convient. Mais ma jalousie est quelque chose que j'aimerais soigner et c'est là qu'on arrive à un souci je pense dans notre relation c'est que ma jalousie est soignable, modifiable alors que l'asexualité non c'est simplement une orientation sexuelle.
Mais je me dis aussi qu'aucune relation n'est parfaite. Avec mes exs j'étais toujours jalouse du désir qu'ils pouvaient avoir pour d'autres, j'avais très peu de confiance alors qu'avec mon conjoint me jalousie est vite calmée même si parfois elle reprend le dessus j'ai plutôt confiance en lui

[Unefille]

Quand j'étais jeune je ne savais pas qu'on avait le droit d'être asexuel. Pour moi, selon mon éducation, une relation amoureuse était forcément sexuelle et je constate que pour beaucoup de personnes c'est le cas mais du coup comment faire la différence entre ce qu'on est et l'éducation que l'on a reçue?

[Unefille]

Je voudrais aussi préciser que j'ai toujours dit, AVANT de rencontrer mon conjoint actuel, que j'avais besoin que les cerveaux fassent l'amour entre eux avant de pouvoir faire l'amour avec le corps et même parfois que cet amour cérébral était plus important que le physique. Je pense que c'est le cas avec mon conjoint actuel et je pense même que c'est un des rares avec qui ça l'est autant.

[Unefille]

Pour terminer je suis moi-même en contradiction car je reproche à mon conjoint de ne pas assez me désirer mais avec mes exs j'étais trop jalouse car il me désiraient. Je me pose peut-être trop de questions

[Baelfire]

Effectivement je pense que toi aussi tu ne sais pas trop où tu en es. De ton côté tu as de nombreuses choses à éclaircir. Objectivement l'asexualité, si asexualité il y a, c'est le cadet de vos soucis.

Bon courage