Mon conjoint a peu de désir pour moi et ça me frustre beaucoup

[Unefille]

Bonjour.
Je me décide à écrire ici parce que je suis un peu mal à l'aise d'en parler à mes proches et sur aufeminin ou d'autres forums, il y a toujours des mecs en chien qui viennent me draguer.
Tout est dans la titre, je ressens de la frustration, beaucoup, je me sens moche, non désirée et je lui en veux de ne pas m'en avoir parlé AVANT notre première fois.
Dès le deuxième jour de notre histoire j'ai compris qu'il était différent et il m'a dit je suis ainsi si ça ne te va pas tu n'as qu'à partir.
Je lui en veux vraiment, c'est très difficile de vivre ainsi.
Il ne sait pas s'il est asexuel, il dit que non et il évite le sujet, si j'en parle il s'énerve.
Il ne fait jamais le premier pas et moi je ne sais plus comment ni quoi faire pour aller vers lui, c'est difficile de ne venir que rarement et de quand même se prendre des vestes.
Sérieusement, il dit avoir toujours été ainsi dans ses relations mais pourquoi alors ne m'en a-t-il pas parlé au lieu de tout faire pour coucher avec moi et de me dire le lendemain de la coucherie : "si ça ne te va pas, vas-t-en".
D'ailleurs une chose que je ne comprends pas c'est le début de relation où je n'aurais pas soupçonné qu'il était ainsi car je ressentais qu'il avait de l'attirance pour moi, il est resté réveillé jusqu'à 3h du mat pour coucher avec moi, on a eu des rendez-vous. Au lit il semble prendre du plaisir d'ailleurs il a soit disant beaucoup changé depuis qu'il est avec moi il dit que c'est avec moi qu'il a le plus de désir quand il compare à ses autres relations.
Il dit qu'il a toujours été comme ça. Une ex à lui le frappait pendant leurs rapports, elle est tombée enceinte d'un autre mec.
Il a voulu élever l'enfant mais elle a refusé.
Mais il y a quelques temps il a reparlé à cette fille dans mon dos. Suite à ça je lui ai demandé de voir un psy et de ne plus contacter cette personne. Il voit donc un psy et dit qu'il n'est pas asexuel, que c'est un souci qu'il est en train de régler.
Je suis patiente mais j'aimerais vos conseils là-dessus car moi je crois qu'il est asexuel.
En l'envoyant voir un psy je voulais qu'il comprenne pourquoi il avait recontacté une ex violente et aussi qu'il sache si oui ou non il était asexuel.
Je lui ai aussi dit il y a quelques temps que s'il était asexuel je ne savais pas si je resterais avec lui.
J'aimerais vos avis sur la situation et sur son orientation sexuelle.
Je vous remercie par avance.

[Unefille]

Je précise que nous avons déjà eu la discussion sur le fait que je puisse aller voir ailleurs et il est absolument contre cette idée. Pour lui si on couche avec quelqu'un d'autre la relation est terminée!
Merci de m'avoir lue.

[Baelfire]

Salut et bienvenue

Tu veux un conseil ? Quitte-le. Bon je vais développer tout de même. Je ne sais pas si ton Monsieur est asexuel mais il ne fait que te mentir. Et ça c'est du gros red flag

- Mensonge n°1 : ne rien te dire alors qu'il sait qu'il n'aime les rapports sexuels qu'en début de relation. Quand on sait ça on prévient en fait. Après peut-être qu'il avait espoir qu'avec toi ça serait différent. A la limite admettons

- Mensonge n°2 : ce qu'il t'a raconté sur son ex. Je suis désolée mais c'est trop tordu. Je dis pas que tout est faux mais enfin c'est vraiment tordu. Ses réactions aussi sont tordues d'ailleurs.
- Mensonge n°3 : il rappelle son exe dans ton dos (tordu encore).

Et ça va être quoi la suite ? Il va recoucher avec son exe sans le faire exprès ? Et est ce que tu es sûre qu'il va bien voir la psy ? Je suis désolée mais je pense pas que le problème soit seulement d'ordre sexuel. Ce monsieur est un menteur, il n'est pas fiable. Pour couronner le tout il n'a pas l'air d'avoir une considération de dingue pour toi "ça te va pas, tu pars" "si tu couches ailleurs c'est fini"...Tu m'étonnes que tu ne te sentes pas valorisée avec lui !

Désolée pour mon ton un peu cash. Mais j'ai l'impression qu'il te ballade.

[Unefille]

Je ne me vois pas le quitter mais je me pose les mêmes questions que toi.
Il voit le psy j'en suis certaine car il m'en parle et il y a même un tas de factures qui trainent.
Il a même fait un tas d'efforts suite à ses rendez-vous avec lui.
Justement ça aussi me fait peur, s'il se force trop qu'à force ça finisse par le dégoûter de moi et puis du sexe.

[Unefille]

Pour l'ex c'était par mail uniquement et le psy était non négociable suite à ça. C'était psy ou rupture. Il a choisi psy. Il a même accepté de voir un sexologue de couple il y a peu. On n'est allés qu'une fois mais il est venu. On s'était lancés dans la fondation d'une famille alors on le faisait plus souvent aussi mais depuis que j'ai appris que mes trompes étaient bouchées j'ai peur que ça redevienne comme avant et pour l'instant mes peurs se concrétisent.

[Unefille]

Donc pour toi il n'est pas asexuel?

[Ondinette]

Salut et bienvenue !

Pareil que Baelfire, je le trouve louche. Pourquoi tout faire pour coucher avec toi pour ensuite être hyper fermé sur le sujet sans vouloir communiquer là dessus avec toi, qui est sa compagne ?
Pourquoi vouloir élever l'enfant de son ex alors qu'il n'est pas le père ?
Pourquoi avoir recontacté cette ex ?

ça donne pas confiance ça c'est clair !

[Baelfire]

Donc pour toi il n'est pas asexuel?

Apprécier les relations sexuelles seulement en début de relation ça fait partie du spectre de l'asexualité.

Mais le problème c'est qu'il ment. On a absolument pas la possibilité de vérifier ce qui est vrai dans tout ce qu'il te raconte. Pour moi c'est dans sa tête qu'il a un gros soucis. On est sur une forme de manipulation. Il prend quasiment aucune décision droite et claire.

Je comprends que tu dois être vraiment amoureuse et que tu ne souhaites pas le quitter. Mais vu le peu de considération qu'il a pour toi, tu penses que ça se passerait comment avec un enfant ? Tu penses qu'il serait un père à la hauteur ? Ca serait quand même moche d'arriver à faire un enfant et qu'il ne reçoive pas tellement de considération de son Papa. Si il n'y a pas de dialogue possible...Ou que Papa lui transmette tout ce dont on parle là. Ca ferait pas un adulte épanoui plus tard.

Si tu tiens vraiment à concrétiser ce projet peut être qu'il faudrait te poser la question. Le choix du père et de l'éducation qu'il pourrait donner c'est toujours très compliqué.

[Unefille]

Merci pour vos réponses alors en fait je ne vais pas rentrer dans les détails mais c'est son ex qui l'a recontacté à un moment où cela allait mal dans nos vies. Il a ressenti le besoin de parler à quelqu'un et elle a été là au bon moment après je lui ai aussi expliqué que vu nos vies (sans rentrer encore une fois dans les détails) il était facile pour elle de se pointer au bon moment.
Il a reconnu sa bêtise et moi aussi car pour trouver les messages j'ai fouillé et c'est moche (je suis assez jalouse, je me soigne aussi).
Il en est ressorti avec son psy qu'elle avait encore une emprise sur lui même après des années de séparation (car cela fait au moins 10 ans qu'ils se sont séparés).
Moi aussi avec ma jalousie je parlais souvent de cette fille, je lui disais c'est ton enfant même si elle ne l'a pas eu avec toi car c'est avec toi qu'elle faisait les démarches de fiv etc.
Je pense que tout ça l'a poussé à la recontacter.
Parfois j'ai peur, qu'il me trompe avec elle est pas le pire. Le pire est juste de la faire entrer dans nos vies car elle a un grain je pense. C'est vraiment ce que je lui ai reproché là-dessus.
Après oui je suis un peu jalouse, c'est une belle femme et je pense plus que moi mais ce n'est pas ça la première chose qui me fait peur.

[Unefille]

A vrai dire moi aussi j'ai un gros doute sur le fait qu'elle ait été violente avec lui. J'attendais aussi de ses rv psy une explication et qu'il me raconte son histoire avec elle en fait car il y a des zones d'ombre.
Je ne sais pas s'il cache volontairement ces zones ou s'il est vraiment aexuel. Le fait de lui avoir dit que peut-être je le quitterais si je savais qu'il était asexuel peut aussi l'empêcher de me parler franchement s'il l'est mais je suis assez cash et je ne veux pas lui mentir, j'aurais peut-être dû mettre les formes.

[Unefille]

Pour le fait de me dire que si je couche ailleurs c'est fini il le justifie par la fidélité. Il n'est pas jaloux mais il ne supporterai pas que je couche avec un autre.

[Unefille]

Et pour son ex l'histoire sur l'enfant est vraie ses proches en sont témoins et m'en ont parlé. Pour la violence seuls elle et lui savent. J'ai hésité à la contacter en personne. J'avais finalement décidé de ne pas en arriver là.

[Baelfire]

Ben après c'est possible qu'elle ait été violente avec lui. C'est rare dans ce sens là mais ça arrive parfois.

Au vu de tous les éléments que tu nous as exposé je vais te donner mon impression. Mais il faut garder en tête que je ne vous connais pas et que je suis peut-être complètement à côté de la plaque.

Le problème c'est pas seulement son ex et les mauvaises décisions qu'il prend à son sujet. A la limite mets ça de côté. C'est son attitude avec toi. Il te fait croire qu'il aime bien le sexe pour t'attirer. Et une fois que tu as découvert le pot au rose il s'en fiche. Il refuse de dialoguer et ne te laisse aucune compensation possible. Il sait que tu es accrochée et que tu ne partiras pas. Et quand il sent que ça peut flancher il accepte d'aller voir un sexologue une fois. Il prend beaucoup, il te donne un peu, et il reprend derrière.

Moi je pense que son but ultime dans la vie c'est d'élever un enfant. Et il est prêt à toutes les manipulations pour ça.

[Unefille]

En fait ce qu'il me dit c'est qu'au départ il n'est pas hyper porté sur la chose et que son ex a empiré ça.
Après il est vrai aussi que cette ex est arrivée au début de sa vie sexuelle donc elle a pu beaucoup le brider. Je vais essayer d'en parler avec lui pour explorer les zones d'ombre. On est à un moment important de notre vie (sans rentrer encore dans les détails lol) il va falloir qu'on ai certaines discussions.. merci à vous

[Grignoteuse de bouquins]

Je suis d'accord avec Bael. Asexualité ou non, rester avec quelqu'un qui te ment, te compare avec ses ex et dit les choses de manière passive-agressive, c'est se faire du mal.
Le problème est autrepart, et je pense sincèrement que la sexualité dans votre cas semble en être seulement la surface. Entre l'ex qui traîne par ci par là, les histoires de sexe, de psy, les mensonges et les problèmes de communication, de possibles traumatismes déja présents...C'est pas bien solide tout ça. Du moins, ça fait beaucoup de situations à régler dans un laps de temps plus ou moins réduit. N'hésite pas à prendre le temps de bien analyser la situation avant de prendre des décisions importantes. Si vous vous braquez tous les deux (toi probablement sur la jalousie, et lui sur le sexe/autre chose), ça va être d'autant plus difficile à gérer. Il faudrait que vous réussissiez à avoir une discussion sans ces travers ci.

Je note aussi que si tu le "menace" de le quitter pour qu'il se décide à faire quelque chose, en général, ça sent pas bon.