Besoin de conseil et de soutien

[Jejecestmoi]

Bonjour à tous et merci pour l accueil et l aide proposée.

Mon histoire est toute bête et sûrement maintes fois comptée mais j'ai besoin d'en parler et besoin de soutien.

Je suis avec ma chérie depuis 8 ans, famille recomposée avec 2 enfant de chaque coté et un de plus à nous 2 ( grande famille), un mariage il y a 3 ans bref tout se passe bien.

Il y a quelques moi ma femme m'a avoué n éprouver aucun désir charnel et être "forcée" pour moi pendant 8 ans.
Ça a été un véritable choc car moi de mon côté je suis très demandeur....

Ce qui a été dur à passer c est le fait que pendant 8 ans elle a tout fait pour me faire croire que de son côté elle était très demandeuse aussi et même si notre vie sexuelle n était pas au beau fixe tout le temps, entre les enfants le boulot...., la vérité est rude à avaler.

Depuis son annonce je me sens très mal.
Je me sens trahi par son mensonge, terme qu elle utilise elle même quand elle me parle du sujet.
Je me sens manipulé parce qu elle aurait pu m en parler avant qu on se marie et qu on fasse un enfant.
Et je me sens dépossédé de ma sexualité, elle a changé notre couplé du tout au tout en m impsant ça, sans que je puisse faire quoi que ce soit, bref je le sens totalement mis de côté


Je l aime et je refuse que tout ça se finisse par un échec donc je me tourne vers vous tous afin d obtenir conseil et pourquoi pas des témoignages et des solutions qui m aideraient à aller de l avant.

Encore une fois merci à tous.

[Baelfire]

Bienvenue Jeje !

J'imagine le choc. Tu n'es pas le premier à venir avec ce genre de témoignage. Respire un bon coup, pose toi. Personne ne va mourir

Le problème de l'asexualité, c'est qu'à moins d'être bien informé ce n'est pas quelque chose d'évident à détecter. Souvent on se dit que l'envie va venir avec le temps, avec la bonne personne, avec *insérer la mention voulue*. Et on est éduqués comme ça. A croire qu"il est logique et obligatoire à un moment d'avoir envie de rapports sexuels. Si en plus on ne connaît pas le terme d'asexuel on peut se mentir toute sa vie.

Je ne connais pas ta compagne mais son cheminement doit ressembler à quelque chose comme ça. Je pense pas qu'elle ait été particulièrement ravie de découvrir qu'elle était A. Surtout en étant en couple. Elle a du espérer depuis toujours que "ça viendrait". Tu connais l'adage du "l'appétit vient en mangeant ?". C'est ça. Au final ce n'est pas tant toi qu'elle a trahi c'est elle. Parce qu'elle voulait être "normale", parce qu'elle t'aime et qu'elle veut que tu sois bien avec elle. Je te laisse te mettre deux minutes à sa place et imaginer à quel point te l'annoncer a du être difficile. Difficile à comprendre, à admettre, à digérer et à annoncer.

Alors essaye de prendre ça en considération et de ne pas lui en vouloir de t'avoir "menti" tout ce temps. Elle ne savait pas...elle a cru bien faire.

Maintenant il va falloir que vous discutiez tranquillement, posément. Il va falloir qu'ensemble vous découvriez quelles sont ses limites et comment les harmoniser avec les tiennes. Etre A ne signifie pas forcément ne plus du tout avoir de rapports sexuels. La base c'est qu'un A n'en a pas envie. Mais il peut pratiquer pour faire plaisir et parce que ça lui fait plaisir de faire plaisir. Je sais pas si je suis claire. Il y en a d'autres qui ne veulent pas du tout pratiquer.

Donc déjà découvrir son degré d'asexualité et voir les compromis que vous pouvez trouver tous les deux. Mais s'énerver et se mettre la pression est totalement inutile.

Courage à vous deux

[Erialc]

Coucou,
Je suis d'accord avec Baelfire.
Il faut que vous parliez de ça.
Il faut que tu l'écoutes mais aussi qu'elle entende ce que tu ressens après avoir appris ça.
Bon courage !

[clotaire]

Bienvenue Jejecestmoi

Effectivement ce n'est pas une situation confortable et il faut du temps pour la digérer... Je pense qu'il est important que vous compreniez chacun ce que peut ressentir l'autre, et aussi que vous puissiez vous accrocher à d'autres formes d'expression de votre amour mutuel
Courage !

[Fabienne]

C'est une grande expression d'amour pour toi de sa part de s'être forcée à avoir des relations sexuelles avoir toi, une grande expression d'amour de te l'avoir caché pour que tu puisses en profiter pleinement ( et aussi peut-être pour pouvoir rester avec toi). Une grande expression d'amour aussi de te le révéler maintenant (peut-être parce qu'elle trouve maintenant ses limites, peut-être aussi parce que vos relations étaient en train de se transformer).
S'il est normal que tu réagisses fort à chaud, car cela éclaire votre relation passée et présente d'un jour tout nouveau, ce serait bien injuste de récompenser tout cet amour par une séparation.
Si vous êtes ensemble depuis 8 ans et que tu parles d'elle encore , après cette révélation, comme ta chérie, c'est qu'il y a bien autre chose que la sexualité qui vous a reliés pendant toutes ces années. Cela devrait être sur ces autres choses qu'il faudrait s'enraciner pour réinventer votre relation, avec tous les compromis qui pourront se mettre en place, de part et d'autre.
En tout cas, je trouve que tu ne devrais pas partir sur la base d'un mensonge et d'une rancune, mais plutôt d'une grande marque d'amour et d'un remerciement.
Les personnes se séparent trop vite sur la base d'émotions à chaud et de rancunes mal vidées faute de vraies discussions de coeur à coeur.
L'alchimie nécessaire pour pouvoir vivre harmonieusement avec une personne pendant 8 ans et plus, ne se rencontre pas 1000 fois dans une vie, c'est rare et précieux. Cela vaut toute la peine de prendre le temps de comprendre, de réinventer, de partir sur de nouvelles bases. C'est une opportunité pour repartir sur du nouveau, pas de jeter la relation comme un kleenex hors d'usage

[Baelfire]

J'ai oublié d'ajouter dans mon post que elle-même ne doit pas encre savoir à quel point elle est asexuelle. Ce qu'elle aime, ce qu'elle tolère, ce qu'elle déteste, ce qui l'indiffère etc...Ca va donc être un cheminement pour les deux.

Et en même temps il me semble que c'est dans tous les couples pareil. La vie sexuelle d'un couple n'est pas un long fleuve tranquille où les deux ont toujours envie en même temps et de la même façon. Ca n'existe pas.

[Barbie]

Salut salut !
D'après ta façon de parler et le fait que tu vienne ici demander conseil prouve que tu aimes ta compagne. Il t'a fallu du courage pour parler à des étrangers même avec un pseudo et il lui a fallu du courage à elle aussi pour te dire ce qu'elle ressent.
Si ce n'est pas déjà fait, dis lui que tu as fait cette démarche, je pense que ça pourrait la rassurer. Si ta compagne emploi les mots "trahir" et "mensonge " c'est à cause de notre société qui n'admet pas la différence. Discutez de ce qu'elle souhaite et de ce que tu souhaites, faites une synthèse et voyez ce qui en ressort. Le chemin peut être long mais vous l'avez pris tous deux dans le même sens et c'est déjà une grande chose !
Courage à vous deux et n'oubliez jamais de communiquer.