Cela fait quelques années que je parcours ce forum, à lire vos différentes expériences, j'ai décidé de me jeter à l'eau moi aussi. En voulant m'inscrire je me suis d'ailleurs rendue compte que j'avais déjà créé un compte il y 6 ans sans poster de message! Je ne m'en rappelais même plus… cela coïncide avec la période où je me suis renseignée pour la première fois sur l'asexualité..
Je me présente : je suis une jeune femme de 34 ans, n'ayant jamais connu de réelle expérience de couple. Premier baiser à l'âge de 16 ans en boite de nuit pour faire comme les copines
.. Puis tentatives durant la vingtaine sur les sites de rencontre où j'ai eu quelques rencards et une mini expérience de couple d'à peine 1 mois (la plus longue à ce jour^^). Je suis bien évidemment toujours vierge. Je pense être une énigme pour mon entourage. On m'a déjà dit ne pas comprendre pourquoi je ne trouvais personne, que j'étais une fille plutôt mignonne, intelligente, posée et que je méritais de rencontrer quelqu'un. Alors la question se pose : pourquoi ça coince?J'ai longtemps pensé à un manque d'opportunités.. tout le monde me répétait que cela finirait forcément par arriver, que je devais parfois provoquer la chance car il est compliqué de faire de nouvelles rencontres, c'est pourquoi j'ai essayé à plusieurs reprises les sites de rencontre.. Bon il faut être honnête je déteste ça, j'ai toujours eu l'impression d'y jouer un rôle et je n'y prenais aucun plaisir. Toujours cette impression de me forcer… mais la pression sociale est là et je vois petit à petit toutes mes amies se mettre en couple et fonder une famille et moi je reste sur le banc de touche… Les garçons que j'ai rencontré étaient plutôt sympas mais rien qui ne me donne envie d'aller plus loin passé 1 ou 2 rendez-vous… Dès que ceux-ci commençaient à me faire des allusions d'ordre sexuel je trouvais ça lourd et ne cherchait qu'à fuir!! Je finissais toujours par me sentir oppressée par leurs messages et quand cela prenait fin (souvent par mon initiative) je ressentais comme un immense soulagement de retrouver "ma liberté".
Déjà depuis toujours je n'ai jamais eu l'envie de coucher avec quelqu'un, ce que je recherchais (et recherche toujours) c'est une relation de complicité, de bienveillance, pouvoir partager des moments ensemble tels que se balader main dans la main, aller au cinéma, se faire un bon restau, rire à des blagues débiles, sentir tout simplement que quelqu'un nous aime et qu'on aime en retour pour faire un bout de chemin ensemble… comme un meilleur ami mais qui partagerait tout de ma vie. Une relation platonique quoi..
Mais la partie sexualité… eh bien celle-ci ne rentrait jamais dans mes visions de mon couple idéal, elle était tout simplement inexistante. J'ai longtemps pensé que tant que je n'avais pas rencontré cette personne l'envie n'était pas là et que cela se débloquerait naturellement au moment voulu. Que cela devait être le cas pour tout le monde (à part quelques personnes obsédées par la chose 
)Or j'ai pris conscience il y a quelques années que non, la majorité des gens ressentait une attirance sexuelle et ce depuis l'adolescence. 
C'est par le biais d'internet que le terme de l'asexualité est apparu et lorsque j'ai lu la description je m'y suis totalement retrouvé… c'est donc ça ma différence?? Moi qui me suis toujours sentie en décalage avec les autres, tout faisait sens..
Me voilà donc ici, remplie de doutes et d'angoisses sur mon avenir, car même si le fait d'avoir posé un mot sur mon orientation m'a soulagée, cela m'a aussi apporté son lot de peurs quant à mon avenir amoureux.. Et ce pose aussi la question de la crédibilité de mon asexualité: n'ayant jamais pratiqué l'acte sexuel comment puis-je être sûre que cela ne me plairait pas.. j'ai peut-être juste un blocage dans ce domaine là? Je n'ose pas en parler à mon entourage proche, du moins pour le moment je ne me sens pas du tout prête, j'ai peur de leurs réactions ! Déjà que je ne parle jamais avec eux de ma virginité, même si beaucoup doivent s'en douter!
J'espère trouver ici en endroit où je peux me sentir libre de m'exprimer.
Au plaisir de vous lire
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