Avoué ses sentiments à une assexuelle et aromantique

[Baz3222]

Ce n'est pas forcément du déni de ta part.
Il faut que tu te demandes au fond de toi si la situation te convient. Tu as peut-être vécu une sorte de déception amoureuse, même si tu n'as jamais déclaré ta flemme, mais si tu es content de la forme de relation, amicale, que vous avez alors tant mieux, c'est que la déception est passée que vous kiffez vos moments ensemble comme de très bons amis. Je ne suis pas de l'avis de ceux qui pensent qu'on ne peut pas devenir pote avec un ex-crush. Les émotions ça va ça vient, les attirances aussi.
Par contre si en effet ça te prend trop la tête tu peux lui en parler pour mettre les choses au clair, peut-être "officialiser" le fait d'être de très bon potes ? Une forme de relation platonique qui vous convient, sans que rien ne soit forcément exclusif ou engageant, mais là d'autres personnes en parleront mieux que moi

Oui, la situation me va plutôt bien, même si j’aimerais qu’on se voie un peu plus souvent, que ce soit en soirée ou juste tous les deux pour une rando ou autre.
Mais comme tu dis, faudrait qu’on mette les choses au clair avant.

Pour moi, “mettre les choses au clair”, ce serait surtout lui dire que je tiens beaucoup à ce qu’on a, que je veux que ça reste comme ça, mais que j’aimerais qu’on ait un peu plus de moments ensemble en dehors des soirées de groupe.

J’ai du mal à l’imaginer accepter ou proposer un truc juste tous les deux (même si elle l’a fait à la dernière soirée… mais elle avait quelques verres dans le nez ).
J’ai déjà pensé à lui en parler pour qu’on soit sur la même longueur d’onde, mais je crains sa réaction. Pas envie qu’elle “prenne peur” et qu’elle prenne ses distances.

Je sais pas encore comment aborder le sujet…
Dans quel contexte ? (soirée, par message ?)
Et comment ? (est-ce que je lui dis juste comment je vois notre relation, façon déclaration légère, ou est-ce que je lui demande directement comment elle la perçoit ?)

Je suis partagé entre la peur de perdre ce lien si je lui en parle, et l’envie d’avoir plus de clarté.

[Baz3222]

En fait, comme nos rencontres sont rares, chacune devient un petit événement pour moi, et je veux qu’elles soient « parfaites ».
Je pense que certains collègues ont remarqué quelque chose. Peut-être elle aussi...
Elle a pris un peu de distance : moins de réponses à mes messages, parfois avec plusieurs heures (voire jours) de délai.

On dirait que "Sophie" est beaucoup plus sociable que moi donc je vais avoir du mal à donner un avis qui te soit utile.

En revanche, j'ai déjà eu ce genre de comportement (avant de savoir que j'étais aroace) quand je sentais un attachement "excessif" (ie quand la relation semblait basculer dans le domaine romantique). Je savais que je ne pouvais pas répondre aux attentes mais je ne pouvais pas expliquer car je n'avais pas les termes. Je prenais donc de la distance pour tenter de signifier que le lien était toujours présent, mais certainement pas de type romantique.

Merci pour ta réponse !
Oui, je pense à la même chose. Elle a remarqué mon attachement peut être un peu excessif et a donc pris un peu de distances afin de me faire comprendre qu'elle ne voulait pas que cela aille plus loin ou alors, elle ne savait pas comment réagir / quoi me dire pour me faire comprendre sans me blesser qu'elle ne souhaitait rien de plus.
Mais j'ai eu énormément de mal à le comprendre, car quand on se voit IRL, la complicité est intacte, jamais eu de malaises entre nous, pendant les périodes où elle était distante par message.
A chaque fois qu'on se revoyait, je redoutais un peu les premières minutes parce que je m'attendais qu'elle soit aussi distante IRL mais ce n'était pas le cas. Par conséquent, je comprenais pas et je comprends toujours pas ce décalage entre les échanges par messages et réelles.

Maintenant, j'explique davantage que je ne fonctionne pas en couple (sans utiliser de termes précis), mais il faut que les attentes de la personne en face soient claires pour cela. Si ce n'est pas le cas, je ne lui jette pas ce genre d'information à la figure parce que j'ai trop peur de me faire des idées et de passer pour une hurluberlue.

Peut-être que tu peux subtilement lui demander comment elle voit ses relations en tant qu'aroace, par curiosité puisque vous êtes proches (pas facile à amener, je sais).

Je pense qu'Erialc a une bonne piste, même si je la rejoins sur le fait que ce n'est pas facile à amener.
Perso, je déteste quand la situation devient ambiguë. Je patauge, je ne sais pas lire les signes et je me pose des questions existentielles. Par dessus tout, je crains de blesser une personne que j'apprécie et/ou de perdre le lien que l'on a formé.

Pour moi, “mettre les choses au clair”, ce serait surtout lui dire que je tiens beaucoup à ce qu’on a, que je veux que ça reste comme ça, mais que j’aimerais qu’on ait un peu plus de moments ensemble en dehors des soirées de groupe.
J’ai du mal à l’imaginer accepter ou proposer un truc juste tous les deux (même si elle l’a fait à la dernière soirée… mais elle avait quelques verres dans le nez ).
J’ai déjà pensé à lui en parler pour qu’on soit sur la même longueur d’onde, mais je crains sa réaction. Pas envie qu’elle “prenne peur” et qu’elle prenne ses distances.

Je sais pas encore comment aborder le sujet…
Dans quel contexte ? (soirée, par message ?)
Et comment ? (est-ce que je lui dis juste comment je vois notre relation, façon déclaration légère, ou est-ce que je lui demande directement comment elle la perçoit ?)

Je suis partagé entre ma peur de perdre ce lien si je lui en parle, et mon envie de clarifier pour éviter les malentendus.

[clotaire]

Salut Baz3222

Un truc qui me fait tilt en lisant ton histoire, c'est quand tu dis qu'elle a parlé de faire de la rando ou de la photo avec toi. A ta place, je sauterais sur l'occasion pour lui proposer ! Ce qui permettra de susciter plus facilement des discussions à deux telles que celle suggérée par Erialc.
Si tu as un autre collègue de confiance, tu peux le mettre dans le coup de la proposition de rando, et il se désiste au dernier moment

Sinon, je suppose qu'à la place de tes collègues j'aurais remarqué quelque chose

Par contre, pour ne pas prendre de risque j'aurais tendance à respecter la distance qu'elle met, ce que tu sembles faire. Et comme il y a un risque que cette relation reste en mode "friendzone" même un peu complice, c'est important aussi de contrôler les émotions et arriver à prendre du recul, même si c'est très difficile...

[Reydonn]

Salut Bazz !

Alors j'ai pu lire ton message (moi qui traîne sur le forum, plus sur le discord, c'est une collègue qui m'a proposé de t'aider), et aussi les réponses que tu as reçu.

Je sais pas trop comment élaborer plus que ce que les autres t'ont dit, sinon que je suis d'accord avec l'idée qu'il te faut apprendre plus sur la conception de l'aroacité de Sophie (parce que d'expérience j'ai vu que c'était pas pareil pour tout le monde), et aussi effectivement de lui dire que tu veux passer plus de temps avec elle (même si le coup du désistement de Clotaire me semble un peu touchy, je pense que tu peux direct lui proposer pendant une soirée).

Perso je préfère pas te donner des conseils hypothétiques mais plutôt de l'expérience personnelle : disons que je suis "du côté de" Sophie dans le sens où je suis aroace et beaucoup de mes amies m'ont déjà dragué et essayé de se mettre en couple avec moi de façon très détournée/timide. À l'époque je savais pas ce que c'était qu'être "aroace" mais j'agissais plus ou moins comme tel. Je suis pas quelqu'un d'introverti, donc niveau soirée, roadtrips et tout le dada c'était tranquille pour moi.
Quand ces amies là m'ont plus ou moins fait comprendre leurs sentiments, je leur ai fait comprendre à mon tour que même si je les aimais beaucoup et voulais passer plus de temps avec elles, je pouvais pas leur donner ce qu'elles souhaitaient. Quasiment toutes se sont éloignées ensuite, ce qui a été une grande d'anxiété pour moi quand je me faisais des amies meuf. Je me rendais compte qu'elles faisaient beaucoup d'efforts pour que nos rencontres se passent très bien, qu'on échangeait de super conversations ensemble.
Niveau contact physique j'y allais jamais (parfois j'acceptais quand on m'en donnait), mais ça c'est juste par rapport à mon parcours de vie. Avec le recul, je sais qu'il y avait de la frustration au vu de certaines situations (si tu veux savoir un peu plus, je te conseille d'aller voir dans mes premiers messages sur le forum, je crois me souvenir qu'y a des situations résumées).

Du coup perso, si j'étais Sophie, j'aimerais effectivement qu'on passe plus de temps ensemble, qu'il y ait ou non ambiguïté parce qu'au fond ça me ferait du bien, plutôt que de voir la personne s'éloigner sans vraiment comprendre pourquoi, puis le comprendre plus tard et se sentir mal d'être ce qu'on est. Après je parle pour Sophie et pas pour toi : perso je te conseillerais d'être honnête sur tes sentiments, à savoir que tu l'aimes beaucoup et quoi que ce mot foutrement polysémique veut dire, dans ce contexte où tu lui offriras, ce sera un beau cadeau et un sincère qui plus est. Et en plus de ça, tu lui dirais que tu veux passer plus de temps avec elle, partager tes passions, discuter de trucs plus personnels... Avec ma meilleure amie actuelle (à qui j'ai même osé demandé si elle était amoureuse de moi de peur qu'elle me quitte si c'était le cas), je partage tout ce que j'ai envie de partager, je lui ai dis que je veux passer plus de temps avec elle, qu'on s'est même dit qu'on voudrait rester dans la même ville autant que possible. Je pense que, amour romantique ou amour autre (platonique & cie), dire à la personne qu'on veut passer plus de temps avec elle et qu'on l'aime, c'est assez essentiel.
Et je crois que c'est un move à faire. Franchement, quand je l'ai fait, je n'ai pas vraiment réfléchi à quand, à comment : c'était au détour d'une bière, il faisait frais, y a eu un blanc dans notre conversation puis je lui ai dis, à ma pote, tout ça. Oui, y a des chances que ça fasse mal, même si t'as une réponse positive, mais je suis persuadé que ça en vaut la peine.

Fonce, tu le mérites <3
Et j'espère que ce que je t'ai dis pourra t'aider un peu

(P.S : des chances que je réponde pas à une réponse dans l'immédiat, je suis pas souvent sur le forum mais je repasserais de temps à autre)

[Ace Luna]

Je suis d'accord avec Reydonn et les autres.

Je suis preneur de vos retours, notamment si vous êtes aroace ou si vous avez vécu des dynamiques similaires (amitié très proche / attirance unilatérale / ambiguïté affective).
Est-ce que je devrais avoir une discussion plus franche avec elle ? Ou est-ce que je devrais simplement continuer comme ça tant que ça me fait du bien ? Est-ce que cet attachement risque de me faire du mal à long terme, même si je suis lucide ?

Oui, une discussion franche en direct, lors d'un moment seul à seul en randonné me semble parfait (mais pas de traquenard stp). Ce qu'il y a de pire à mon avis dans les relations intenses comme celle-ci c'est le fait de ne pas savoir, de sentir que l'autre hésite à dire des trucs et du coup on psycote sur ce qui se passe chez l'autre. J'ai malheureusement tendance à vite marcher sur des œufs dans ces cas-ci, alors entendre l'autre personne me dire "je veux être en ta compagnie sans rien attendre en retour de ta part, je suis déjà satisfait avec notre relation, je veux juste te voir plus souvent, qu'est-ce que toi tu veux ?" ça me rassurerait énormément.
Je suis aroace aussi et même si les relations de couple classiques me rebutent, je cherche toujours des connexions fortes avec les autres. Je n'ai pas la prétention d'être dans la tête de Sophie, ce n'est peut-être pas pareil de son côté, mais c'est un risque qui vaut le coup d'être pris si ça te travaille et si tu t'en sens prêt.

[Licorne]

Bonjour Anthony,

Je rejoins les réponses des autres membres.
Et je rajouterai ce que je pense: je suis asexuelle et aromantique et si un homme m'avouerai ses sentiments, je prendrai moi même la décision de m'éloigner de lui , pour moi il serait clair qu'une vraie amitié serait impossible. Je resterai fidèle à moi même : m'entourer de personnes qui correspondent à mon identité, mes limites et mes souhaits. Et je m'éloignerai de lui aussi pour cet homme, pour lui éviter de la souffrance.
Et dans l'autre sens, ça devrait être pareil aussi, si nous asexuels on s'attache à quelqu'un de sexuel, il faut qu'on sache s'éloigner de cette personne à temps pour ne pas souffrir.
Tu vas changer de travail, changer de vie peut être, et qui sait rencontrer quelqu'un qui te correspond.
Tu dis que ça te fait du mal quand tu lui parles.
Il ne faut pas insister quand on a mal, quand ce n'est pas réciproque, que ce soit une question d'asexualité ou pas.
Ce n'est pas sain.

Accepte cette réalité et laisse ton cœur ouvert pour une relation réciproque qui te correspondra et te donnera de la douceur et non de la douleur.
J'espère que mes paroles d'encouragement t'aideront.
Je tiens à te dire merci de ta réaction à cette situation dans ta vie: tu as posté ici en cherchant des conseils et en respectant l'existence et le droit d'être asexuel et aromantic.
Tout le monde n'a pas ce respect et cette conscience donc merci à toi. Et bon courage pour la suite.

[Licorne]

Bonjour BAZ,
Visiblement ta situation actuelle te convient, te rend heureux, et tu veux garder cette relation avec Sophie et la développer en quantité et qualité.
Tu semble respectueux, sincère, et tu fais très attention à quoi dire, quand, comment, à Sophie.
Si je me mettais à la place de Sophie, étant moi même asexuelle et aromantique, ce qui me rassurait moi tout en permettant ton besoin de clarification :
que Sophie puisse constater , avoir confiance, que tu n'outrepasseras pas ses limites quelle que soit la durée de votre relation, même si beaucoup de temps passe
que Sophie puisse constater ta sincérité et les efforts que tu fais envers elle
Que sa condition d'aroace soit toujours ce qui prédomine et que le mettes toujours au top de tout
Lui faire part de tes souhaits liés au fait que tu l'apprécies, et aime être avec elle, cela pourrait toucher son coeur plutôt que l'effrayer et si c'est trop pour elle, elle te le fera sûrement savoir d'une manière ou d'une autre sans te blesser
Et au final, tu dois être capable de ressentir que même s'il y a un risque de perte, tu sauras affronter cette peur, cette perte et la dépasser, et si Sophie ressent ta force tranquille ça la rassurera aussi.
Je pense que Sophie te fait déjà confiance et qu'il y a quelque chose de chouette entre vous a développer. Après être dans le monde d'une aroace c'est être sur une autre planète donc il faut réajuster tous les paramètres pour que ça soit viable.
J'espère que ces lignes te seront une aide.