Avoué ses sentiments à une assexuelle et aromantique

[Baelfire]

C'est exact. Tout comme l'asexualité l'aromantisme peut prendre plusieurs formes propres à chacun. Tu peux toujours en discuter avec elle mais ça ne la fera pas changer d'avis

Si tu le fais il faut que ce soit pour toi personnellement, par curiosité.

[Anthony]

Bonjour,

Il s'est passé un moment et maintenant je me sens plus en paix avec ce deuil d'une relation non réciproque.

J'ai eu l'occasion de revoir cette personne, comme avant, et ça m'a fait plaisir de la revoir.
A l'instar des autres fois où je sortais avec elle de manière interressé (pour les sentiments que j'avais pour elle), aujourd'hui je prends du plaisir à la voir en étant désintéressé.

Je me demandais, est-ce sain de continuer de la voir bien que j'ai toujours des sentiments pour elle ?
Je ne souffre plus de cet amour non réciproque mais je me dis que si un jour elle voudrait plus, je serais toujours ok.

Quelqu'un vit-il la même situation que moi ?

[clotaire]

Ben si tu as réussi à tourner une page et que ça ne te fais plus souffrir, je ne vois pas pourquoi ce serait un problème que tu continues à la voir. Il faut juste être attentif à ce que tu ressens et te reposer la question régulièrement de que signifie cette relation pour toi, t'empêche-t-elle ou non d'en avoir d'autres, etc. J'ai vécu des choses un peu similaires, d'où mes conseils

[Anthony]

Ben si tu as réussi à tourner une page et que ça ne te fais plus souffrir, je ne vois pas pourquoi ce serait un problème que tu continues à la voir. Il faut juste être attentif à ce que tu ressens et te reposer la question régulièrement de que signifie cette relation pour toi, t'empêche-t-elle ou non d'en avoir d'autres, etc. J'ai vécu des choses un peu similaires, d'où mes conseils

Est-ce que tu crois que c'est une bonne idée d'en parler avec elle ?
De lui dire que j'ai toujours des sentiments pour elle mais que je sais qu'il n'y aura jamais plus etc...

[clotaire]

Honnêtement, non, je crois que je n'en reparlerais plus. Si elle a envie que vous restiez dans la "friendzone", ben c'est plus sage de respecter cela, si tu lui rappelles que votre relation est différente à tes yeux, ça risquerait de la gêner.

[Walther]

Honnêtement, non, je crois que je n'en reparlerais plus. Si elle a envie que vous restiez dans la "friendzone", ben c'est plus sage de respecter cela, si tu lui rappelles que votre relation est différente à tes yeux, ça risquerait de la gêner.

Je rajouterai que déclarer cela, c'est prendre le risque de la perdre, même comme amie.

[Anthony]

Je pense perdre mes sentiments pour elle un jour mais ce n'est pas pour toute suite.
La meilleure chose à faire c'est d'attendre qu'il ne reste plus que l'amitié.
A voir dans le temps si ça peut fonctionner.

[Jullianna]

Je ne sais pas si c'est le fait d'être A, dans la nuance qui est la mienne, mais le fait de rester dans la "friendzone", je préfère cela, à perdre une belle relation amicale, C'est comme ça au fil du temps, que tout se remet en place. Je précise qu'il n'existe pas de souffrance car je ne suis pas maso non plus.
Mais peut-être que je ne suis pas très normale non plus

[Anthony]

Je ne sais pas si c'est le fait d'être A, dans la nuance qui est la mienne, mais le fait de rester dans la "friendzone", je préfère cela, à perdre une belle relation amicale, C'est comme ça au fil du temps, que tout se remet en place. Je précise qu'il n'existe pas de souffrance car je ne suis pas maso non plus.
Mais peut-être que je ne suis pas très normale non plus

Qu'est-ce que tu appelles "être dans la nuance" et qu'elle est ta situation ?
Pour comprendre de quoi on parle.

[Jullianna]

Disons que l'expérience ou les différentes rencontres que j'ai pu faire, me font penser que jeo suis plus sur le spectre A de l'amitié amoureuse, et que lorsqu'il n'y a pas "amoureuse", je vis l'amitié sans me poser de question, l'essentiel est de me sentir bien avec la personne, sans prise de tête. Bon, en même temps, ce sont souvent des relations épistolaires, longue s distances mais qui résistent au temps qui passe. Je suis heureuse de constater que l'amitié a trouvé sa place et que rien n'est gâché.

[Baz3222]

Bonjour,


Voici le contexte : je (H25) suis en CDI dans une entreprise depuis un peu plus d’un an. Lorsque je suis arrivé, une femme de 23 ans (qu’on appellera Sophie) était entrée dans la structure un mois avant moi, en CDD de 8 mois.
Assez rapidement, on a partagé une soirée naturaliste (c’est notre domaine), et on s’est tout de suite très bien entendus. Elle m’a intégré au reste de l’équipe, composée en majorité de jeunes.
On s’entend vraiment bien, on partage énormément de points communs (hobbies, vision du monde, objectifs, etc.). Un crush s’est rapidement développé de mon côté.
Étant assez timide, je ne lui ai jamais fait de déclaration, mais j’envisageais de le faire dans les semaines qui suivaient.

Un soir, lors d’une sortie avec nos collègues (devenus des potes), Sophie a dit qu’elle était aroace.
Je suis un peu tombé des nues... En apprenant cela, je me suis dit que ce serait égoïste de lui faire une déclaration, sachant qu’elle n’est pas intéressée par ce genre de lien.
J’ai donc essayé de ne pas trop montrer mon attirance, et j’ai mis ça sous le tapis.
Malgré tout, on est restés très proches : on parle de nos vies, de nos problèmes, on se chambre, on rigole beaucoup...

Puis est arrivée la fin de son CDD. On s’est vus beaucoup moins, même si on a continué à échanger quelques messages.
C’est à ce moment-là que j’ai réalisé à quel point son absence quotidienne me pesait.
Elle a rapidement trouvé un nouveau boulot, à 90 km. On ne se voit désormais qu’aux soirées organisées avec nos amis communs, donc une à deux fois par mois.
Lors de ces soirées, on passe énormément de temps ensemble : on discute, on prend des nouvelles, on rigole, on se fait des câlins, des bisous sur la joue... On est assez tactiles, et on se dit qu’on s’aime, qu’on se manque, etc.
C’est elle qui initie le contact physique environ 90 % du temps.
En me renseignant, j’ai vu que beaucoup de personnes aroace expriment leur affection par le toucher.

Sur le moment, j’adore ces instants (évidemment, ma crush me fait des câlins, ..), mais une fois la soirée terminée, je ressens une forme de frustration. Je sais que ça n’ira pas plus loin, et qu’on ne se reverra pas avant plusieurs semaines.

J’ai eu peur que notre lien s’amenuise avec le temps, qu’on devienne de simples connaissances. Je lui ai donc envoyé pas mal de messages, des reels Instagram, etc (Elle aussi m’en envoie, mais de manière beaucoup moins régulière.).
J’ai aussi eu inconsciemment des comportements très "attentionnés" lorsqu’elle repassait nous voir à l’entreprise ou autre : lui préparer un chocolat chaud, être plus tactile, venir aux soirées où elle est présente sinon ces soirées ont assez peu d’interet pour moi, ...
En fait, comme nos rencontres sont rares, chacune devient un petit événement pour moi, et je veux qu’elles soient « parfaites ».
Je pense que certains collègues ont remarqué quelque chose. Peut-être elle aussi...
Elle a pris un peu de distance : moins de réponses à mes messages, parfois avec plusieurs heures (voire jours) de délai.

Depuis, j’essaie d’être plus discret, moins insistant.
Et, peu à peu, j’arrive enfin à intégrer qu’il ne se passera rien entre nous. Ça a pris du temps — mais quand le cœur s’accroche...
Je n’ai pas envie de la perdre. C’est une personne que j’aime beaucoup.
Je me suis donc adapté : on s’écrit moins, mais quand on se retrouve en soirée, la complicité est intacte (discussions, câlins, rires...).
Elle parle même de faire des randos ou de la photo ensemble.
J’ai l’impression que ça me convient — peut-être parce que ça lui convient à elle.
Mais je me demande : est-ce que je me voile la face ?

Je suis preneur de vos retours, notamment si vous êtes aroace ou si vous avez vécu des dynamiques similaires (amitié très proche / attirance unilatérale / ambiguïté affective).
Est-ce que je devrais avoir une discussion plus franche avec elle ? Ou est-ce que je devrais simplement continuer comme ça tant que ça me fait du bien ? Est-ce que cet attachement risque de me faire du mal à long terme, même si je suis lucide ?

[Walther]

J'ai lu tout ton histoire.
Tu te voiles la face sur quoi, une relation de couple?
Si c'est ça oui, vous semblez plus être dans une friendzone qu'autre chose, certes intense.

[Exergue]

Ce n'est pas forcément du déni de ta part.
Il faut que tu te demandes au fond de toi si la situation te convient. Tu as peut-être vécu une sorte de déception amoureuse, même si tu n'as jamais déclaré ta flemme, mais si tu es content de la forme de relation, amicale, que vous avez alors tant mieux, c'est que la déception est passée que vous kiffez vos moments ensemble comme de très bons amis. Je ne suis pas de l'avis de ceux qui pensent qu'on ne peut pas devenir pote avec un ex-crush. Les émotions ça va ça vient, les attirances aussi.
Par contre si en effet ça te prend trop la tête tu peux lui en parler pour mettre les choses au clair, peut-être "officialiser" le fait d'être de très bon potes ? Une forme de relation platonique qui vous convient, sans que rien ne soit forcément exclusif ou engageant, mais là d'autres personnes en parleront mieux que moi

[Erialc]

Peut-être que tu peux subtilement lui demander comment elle voit ses relations en tant qu'aroace, par curiosité puisque vous êtes proches (pas facile à amener, je sais).

[Orchis]

En fait, comme nos rencontres sont rares, chacune devient un petit événement pour moi, et je veux qu’elles soient « parfaites ».
Je pense que certains collègues ont remarqué quelque chose. Peut-être elle aussi...
Elle a pris un peu de distance : moins de réponses à mes messages, parfois avec plusieurs heures (voire jours) de délai.

On dirait que "Sophie" est beaucoup plus sociable que moi donc je vais avoir du mal à donner un avis qui te soit utile.
En revanche, j'ai déjà eu ce genre de comportement (avant de savoir que j'étais aroace) quand je sentais un attachement "excessif" (ie quand la relation semblait basculer dans le domaine romantique). Je savais que je ne pouvais pas répondre aux attentes mais je ne pouvais pas expliquer car je n'avais pas les termes. Je prenais donc de la distance pour tenter de signifier que le lien était toujours présent, mais certainement pas de type romantique.
Maintenant, j'explique davantage que je ne fonctionne pas en couple (sans utiliser de termes précis), mais il faut que les attentes de la personne en face soient claires pour cela. Si ce n'est pas le cas, je ne lui jette pas ce genre d'information à la figure parce que j'ai trop peur de me faire des idées et de passer pour une hurluberlue.

Peut-être que tu peux subtilement lui demander comment elle voit ses relations en tant qu'aroace, par curiosité puisque vous êtes proches (pas facile à amener, je sais).

Je pense qu'Erialc a une bonne piste, même si je la rejoins sur le fait que ce n'est pas facile à amener.
Perso, je déteste quand la situation devient ambiguë. Je patauge, je ne sais pas lire les signes et je me pose des questions existentielles. Par dessus tout, je crains de blesser une personne que j'apprécie et/ou de perdre le lien que l'on a formé.