J'ai 24 ans et je suis aromantique et asexuel
Je sais pas vraiment quoi mettre pour me présenter alors je suppose que je vais me contenter de mon parcours pour m'en rendre compte.
Il y a environ un mois et demi je lisais des fanfictions sur miraculous ladybug et par hasard je suis tombé sur une qui présentais les personnages à la marche des fiertés et c'est en lisant sur des drapeaux et des orientations dont je n'avais jamais entendu parler que je me suis rendu compte à quel point j'étais méconnaissant à ce sujet (je croyais que quand on parlait d'asexualité c'était un problème médical j'en avais jamais entendu parler comme orientation
) j'ai fait ce que n'importe qui de censé fait par rapport à quelques chose qu'il comprends mal j'ai fait des recherches.Dans un premier je suis finalement tomber sur un article sur le spectre de d'asexualité et ça m'a directement parler je me suis reconnus dedans mais j'avais quand même des appréhensions à immédiatement me définir comme tel voyant à quel point je voyais partout dans les discutions ou dans des articles sur Internet à quel point c'était vital pour un couple et vu que je voulais (ou plutôt croyais vouloir) me mettre en couple je me suis définis comme demisexuel et je refusais de penser que je pouvais être aromantique ...
Mais durant mon adolescence il y a une règle que je me suis imposé et que j'ai toujours fais de mon mieux pour la suivre : "mon gars tu peux mentir à qui tu veux mais ne te ment jamais à toi même après tout tu sera toujours celui qui te connais le mieux alors fait toi gagner du temps !" Alors après une semaine je suis retourné sur Internet et j'ai tapé le tant redouté aromantique dans la barre de recherche. Et bien évidemment les descriptions me parlais, je peux pas vous dire le nombre d'articles, de vidéos ect que j'ai consulté dans l'espoir qu'on me dise que non je ne suis pas aromantique, que je ne suis pas différents, que moi aussi je pourrais ressentir ce sentiment que tout le monde décrit comme magique, incroyable, vital ect mais non je suis aromantique (bordel à chaque fois que je voyais des gens s'embrasser je détournait le regard le plus vite possible et ça m'a même pas fais tiqué !!!) et maintenant après plus d'un mois je l'accepte (grace en grande partie grâce à des discussions que j'ai lu sur ce site) et ça m'agace qu'au lieu de me sentir mieux que ce que je savais inconsciemment durant toute ma vie était normal et qu'il y'en a d'autres qui vivent pareil et sont très heureux qu'au lieu de le vivre comme une libération je le vie comme un deuil pour une vie qu'au final JE NE VOULAIS PAS. Je suis énervé contre tout ces films qui montre l'amour comme quelque chose de vital (même quand l'histoire n'y gagne rien) sans même parlé du fait de ne pas le ressentir ou le vouloir. Je suis perdu sur ce que je suis censé faire maintenant.
Et surtout j'ai peur parce que si je ne peux pas ressentir d'amour romantique l'amour le plus important que je ressentirais (après celui familial) ce sera l'amical et vu comment j'ai perdu de vue tout mes anciens amis que je me suis fais au long de ma vie (sauf un mais il est tellement occupé que si on peut se parler une fois par mois c'est un miracle) je crains de me retrouver mis de côté ...... Je ne veux pas mourir seul.
Bordel je comptais pas en raconter autant mais une fois que j'ai commencé à taper mes doigts voulais plus s'arrêter et bon sang ça le rend tellement plus réel maintenant que je l'ai écrit mais bon c'est qu'au final j'avais besoin de vidéos mon sac alors désolé pour le pavé sûrement bourré de fautes mais je sais que si je me relis j'hésiterais à l'envoyé alors que j'en ai besoin donc voilà ma présentation un peu plus longue que je le pensais au départ ^^'
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