Besoin d'avis de conseils S/A

[Applepomme]

Bonjour,

Je viens vers vous en tant que S déstabilisée par le comportement de ma compagne que je suppose être S.

Pour vous donner un peu le contexte, depuis que je suis en âge d’explorer ma sexualité, j’ai pu avoir des relations tant avec des hommes qu’avec des femmes sans pour autant me mettre dans la case bisexuelle. Disons que j’ai plutôt une sexualité fluide.

J’ai vécu 17 ans avec un homme avec qui nous avions des relations sexuelles dont le rythme me satisfaisait et qui me permettait en tant qu’S de trouver ma place de femme.

Je suis depuis 3 ans avec une femme qui partage mon quotidien avec mes enfants en garde en garde alternée. Le quotidien est doux et attentionné et nous avons trouvé un certain équilibre.

Mais voilà, en tant que S je me sens frustrée parce que je ne trouve plus les éléments qui font de moi une femme par manque de relations sexuelles.
j’ai tâché d’en parler avec ma compagne, de lui faire part de mon désarroi et des conséquences que cela avait sur mon équilibre psychologique. Je me suis également interrogée sur mon désir : où prenait-il racine ? Etait-ce une injonction sociale, le besoin d’être rassurée, une pulsion vitale, un intérêt certain pour la chose, une orientation tout simplement ?

Pour sa part, elle m’a rassurée en me disant que cette situation dans laquelle je me trouvais, elle l’avais déjà constatée auprès de ses précédentes compagnes et que je n’avais pas à remettre en question son amour ni le fait que je lui plaise et que son appétence sexuelle reviendrait certainement.
Sur le moment j’ai été rassurée mais rien ne bouge. Et pour cause, à la lecture des nombreux fils sur le forum, j’ai le sentiment qu’elle est une A qui s’ignore. Bien sûr il s’agit de mon point de vue mais j’aimerais avoir votre avis sur les traits de son caractère qui me font pencher vers cette hypothèse.

(Appelons la E).
Au début de notre relation, pendant trois mois dirais-je, E était réceptive à mes avances et parfois même audacieuse, mais toujours avec les mêmes gestes, les mêmes positions, une envie rapide et intense vite assouvie. Elle s’investissait pleinement dans sa relation. E est une scientifique passionnée, créative, à tendance HPI avec des traits autistiques. Elle le confirme d’ailleurs. Elle se nourrit de ses recherches, de ses projets, et est comblée intellectuellement.

Une fois les débuts de notre relation passés, l’intimité a été mise de côté. J’ai été surprise par ce revirement de situation mais je me suis adaptée, je voulais/veux la laisser s’épanouir et surtout ne pas être intrusive ou en demande. E est également très indépendante, a besoin de sa bulle et supporte parfois difficilement la vie de famille bien qu’elle adore mes enfants et que cela soit réciproque.

Je me retrouve donc à gérer le quotidien pour tout le monde (courses, cuisine, ménage) pour lui laisser le temps de se ressourcer lorsqu’elle rentre à la maison. Ceci m’épuise d’autant que j’ai le sentiment d’être une intendante plus qu’une compagne et que là encore je ne trouve pas ma place de femme.

je ne veux pas tout mélanger, quotidien et vie intime, mais le fait que nous n’ayons plus le temps de partager des moments à deux me manque, et de fait, de partager aussi son intimité…

Ce qui m’amène à penser qu’elle est A sont les points suivants : elle n’est jamais initiatrice d’un rapport, lorsque je la caresse, elle ne laisse aucune fenêtre sur le terrain sexuel, les très rares fois où je lui fais part de mon désir d’elle, elle me répond qu’elle n’a pas d’énergie, qu’elle est bloquée, qu'elle a des douleurs, qu’elle est fatiguée, que sa libido est en berne, qu’elle a besoin de lire... Et ce de plus en plus tôt dans la journée désormais. Comme pour prévenir tout geste tendre de ma part. Je sens aussi qu’elle s’éloigne physiquement, il y a un espace béant dans notre lit. Comme pour éviter tout contact qui pourrait réveiller mon désir (la fréquence de nos relations est d'une fois par trimestre je dirais, je ne tiens pas un calendrier !)

Mais moi, du désir je n’en ai plus, ou presque plus, parce que je ne me sens pas capable d’avoir une relation sexuelle avec elle où elle ne serait pas présente. Le dilemme des A/S …

Et pourtant, dans la vie de tous les jours, elle est constante, fidèle, aimante et douce. J’ai l’impression que cette tendresse lui suffit et qu’elle n’en veut pas plus.

J’imagine bien que le mieux serait de lui en parler mais comment faire ? En tant que A comment souhaiteriez-vous que votre partenaire s’adresse à vous ? (si tant est qu’elle est A) ?

J’espère que ce sujet maintes fois abordé vous inspirera tout de même quelques réponse.

[Erialc]

Bonjour Apple pomme,
Ton récit donne l'impression que dans cette relation, non seulement tu souffres d'un manque de communication, mais aussi d'un manque de réciprocité.
Dans ce que tu racontes, j'ai pas l'impression qu'elle se questionne sur le fait que pour avoir ses moments pour se ressourcer, toi tu trinques.
Pour la vie de famille, tu peux difficilement lui reprocher de ne pas bien la supporter si ce n'est pas la sienne.
Est-ce qu'elle est A ? Seule elle peut le définir, tu peux lui dire que tu as fais des recherches parce que tu souffres et que tu as trouvé ça.
Autisme et HPI ne sont pas nécessairement liés à l'asexualité, mais ça peut peut-être expliquer le comportement que tu décris par ailleurs. Mais j'y crois pas trop : elle avait un comportement que tu trouvais satisfaisant au début, donc elle a bien su comment faire pour te faire tomber dans ses filets, elle sait apparemment ce que tu attends.
Je vais paraître un peu pessimiste mais si tu ne t'y retrouves plus dans la relation, tu peux difficilement attendre qu'elle se préoccupe de toi. Je te dirais d'essayer de communiquer, mais si les choses restent comme elles sont, il faut penser à toi et te demander si tu veux vivre avec quelqu'un qui ne t'apporte pas ce dont tu as besoin dans une relation et qui fait de toi son intendante.
Enfin, j'espère ne pas être trop dure, mais dans ce que je vois il n'y a pas que la sexualité qui n'est pas en équilibre dans votre couple, c'est aussi le quotidien, la relation qu'elle a avec tes enfants qui te pèsent. Elle peut être gentille mais si c'est pas la vie que tu veux, il y a des gros red flags selon moi.
Bon courage !

[Baelfire]

Coucou et bienvenue !!!

je ne veux pas tout mélanger, quotidien et vie intime, mais le fait que nous n’ayons plus le temps de partager des moments à deux me manque, et de fait, de partager aussi son intimité…

En fait si. Tu peux tout mélanger. La charge mentale, le quotidien ça joue énormément sur l'envie ou la non envie de l'autre. Et d'après ce que tu nous décris je crois qu'il y a un travail d'équilibrage à faire de ce côté là. Et puis cuisiner ensemble par exemple ça permet de créer des moments de complicité à deux. S'occuper du quotidien ensemble permet de passer du temps ensemble. Tu ne peux pas, tu ne dois pas tout prendre pour toi. Ou alors vous vivez séparées et chacune gère ses tâches journalières.

Effectivement ça serait bien que tu lui en parles. Toutefois je m'interroge sur quelque chose. Y a t-il vraiment un problème ? J'ai cru lire que tu la soupçonnais d'être A mais que en même temps tu n'avais pas particulièrement envie d'elle. Quel est le soucis ?

[clotaire]

Bienvenue Applepomme

Je suis d'accord avec Erialc et Baelfire, le premier truc qui me vient c'est qu'il semble y avoir un mauvais équilibre de la charge mentale.
La deuxième chose, c'est que quelqu'un qui se dit tout le temps fâtigué.e et sans énergie, sans motif évident ou avec n'importe quel motif, c'est qu'il y a quelque chose de non-avoué (à toi mais peut-être aussi à elle-même si ce n'est pas encore conscientisé). Est-ce qu'elle ne se sent pas en sécurité et qu'elle se protège ? Tu sembles le supposer, moi j'aurais tendance à lui soumettre cette idée pour provoquer la discussion. Et bien faire comprendre que tu te fais du souci pour elle autant que pour toi...

Courage !

[Applepomme]

Bonjour à tous,
Un très grand merci pour vos retours. Effectivement, il s'agit certainement plus d'un problème de couple que d'asexualité...
A moi de faire clarté sur ce sujet.
Encore merci