Je l'aime et je le désir, comment gérer mes désirs ?

[Godefroy86]

Bonjour à tous,
Certainement ce sujet a déjà été largement abordé et semble redondant pour vous, j'en suis désolé. Je me présente et vous fait part de mon questionnement.

Je suis un homme de 39ans, il y a quelques temps via une association où je suis bénévole j'ai rencontré un garçon de 23ans, et de fil en aiguille nous nous sommes beaucoup rapproché, je lui ai fait part de mes sentiments qui ont l'air réciproque, mais de sa part il y a quelques craintes, le plus important reste un manque cruel de confiance en soi, et sans doute son assexualité, même si nous l'avons peu évoqué encore. Moi j'avoue que c'est un sujet qui me préoccupe.
Alors oui on en parlera ensemble si ça va plus loin, mais je n'ai aucune envie que mes envies gâchent nos sentiment.

J'adore le sexe, je le confesse, j'avoue que c'est un pan important de ma vie, mais lorsque je suis amoureux en général il passe presque en second plan. Presque parce qu'evidemment puisque je suis sexué (désolé si ma façon de dire les choses vous choque ou son blessant, ce n'est pas le but) j'ai des envies. Mais si j'adore le sexe, je n'ai aucune envie de forcer quiconque à quoique ce soit, mes pratiques sont très variées, mais uniquement avec le consentement de mon partenaire.

J'ai plein de question en soi, mais la principale est : Comment gérer mes envie, comment les contrôler ? Comment gérer une vie à 2 entre un mec qui aime le sexe, et un qui n'en éprouve pas le désir ?

Je n'ai aucune envie de le changer, de toute façon je n'en aurais pas le pouvoir, et c'est lui que j'aime dans son entièreté, son corps est presque secondaire, bien qu'il soit vraiment mignon. Mon amour pour lui est vrai, je me fous de ses défauts (et par défauts je pense à son manque de confiance, pas son assexualité qui n'est qu'un fait, comme le fait que nous soyons gays), mais il me faut aussi être réaliste, je l'aime et je le désir.

[Erialc]

Godefroy bonjour !
Bons questionnements ! Mais ouh la la ! Tu risques de le faire flipper avec ton désir. Es-tu certain d'abord que c'est son asexualité qui le retient ? Désolée de le faire remarquer, mais il y a déjà un écart d'âge qui peut le mettre dans une posture pas très confortable vis-à-vis de quelqu'un qui a de l'expérience. Mais c'est à lui de le dire !
Si tu adores le sexe, il a de bonnes raisons de se poser des questions, car c'est souvent un sujet de tensions dans les couples A(asexuels)/S(sexuels), et les A n'aiment pas trop ressentir de la pression de la part de leur partenaire. Certains S vont voir ailleurs, mais il faut que leur partenaire A soit d'accord. Sinon les S se débrouillent tous seuls. Enfin, j'ai pas d'autres idées qui me viennent en tête.
Un A peut désirer du sexe... mais pas spécialement avec autrui, parce qu'il n'a pas d'attirance sexuelle pour autrui. Il faut savoir aussi où il en est sur le spectre, parce que ça peut fluctuer selon les personnes. Il y a des demi-sexuels par exemple.
Bon courage !

[Godefroy86]

Non, ce qui le retient en premier lieu c'est d'autres raisons annexes, un problème de confiance en lui. Disons qu'il ne comprend pas qu'on puisse l'aimer. Il a des raisons d'avoir du mal à accorder sa confiance.
L'âge en effet on en a parlé, mais ça a l'air secondaire. Son assexualité on en a pas clairement discuté, mais il sait que je suis un peu gourmand là-dessus. Mais il sait aussi que jamais je ne le forcerais. J'espère qu'il y aura des solutions, masturbatoir par exemple.
Allez voir ailleurs oui c'est une autre solution, perso j'apprécie une certaine liberté de couple, c'était ainsi avec mon ex, d'ailleurs pour l'âge j'avais 35ans et lui 21, on est resté 2ans1/2 ensemble, l'âge est secondaire pour certains.
J'ai lu que la masturbation était assez développé c'est les A, en couple est-ce aussi développé à 2 ? Et autre question, majoritairement, les A acceptent-ils d'être touché, caressé ou embrasser ? Si je peux au moins faire ça je pense que je peux gérer ma frustration, l'embrasser, le caresser, nous masturber...

[Erialc]

J'ai lu que la masturbation était assez développé c'est les A, en couple est-ce aussi développé à 2 ? Et autre question, majoritairement, les A acceptent-ils d'être touché, caressé ou embrasser ? Si je peux au moins faire ça je pense que je peux gérer ma frustration, l'embrasser, le caresser, nous masturber...

Pour tout ce que tu poses ici comme questions, ça dépend... Il faudra lui demander. On n'est pas tous égaux sur ces points-là.

[Godefroy86]

Oui je pense bien, et tout comme il y a de nombreuses forme de pratiques sexuelles, il y a de nombreuses forme d'asexualité, mais c'était pour savoir si ce genre de relation était développé dans les couples A/S.
Et oui il faudra que nous en parlions le moment venu, si j'ai pu rencontré et avoir des relations avec ce qui pourrait être des demi-asexuels, c'était des relations d'un soir, avec lui c'est pas du tout ce que je convoite, je suis donc curieux. Il faudra que nous en parlions, mais je ne veux pas l'oppresser, je préfère partir avec un minimum de bagage. Mes désirs sont plus fort qu'un "coup de Tutute", mais cette questions aura un moment son importance, et comme beaucoup de S le sexe revêt une certaine importance (je me répète un peu, mais c'est que j'ai un peu besoin d'être rassuré, et j'ai peur de le blesser. Bien qu'il sache que bien qu'un peu obsédé, je reste très respectueux et que la question de consentement est chez moi plus que primordial)

[Grignoteuse de bouquins]

J'ai lu que la masturbation était assez développé c'est les A, en couple est-ce aussi développé à 2 ? Et autre question, majoritairement, les A acceptent-ils d'être touché, caressé ou embrasser ? Si je peux au moins faire ça je pense que je peux gérer ma frustration, l'embrasser, le caresser, nous masturber...

Comme le dit ma camarade du dessus, ça dépends vraiment des particularités de chacun, certains A sont dégoûtés par le sexe, d'autres peuvent accepter voir même apprécier certains actes, c'est à discuter avec lui ; ceci dit, il faut garder en tête que la masturbation mutuelle reste un acte sexuel et qu'il n'est pas "moindre" qu'un autre. Dans l'éventualité où il ne voudra aucun acte sexuel, même celui-là rentra en ligne de compte dans son refus.

Globalement, je dirais que si vous êtes suffisamment attachés, à moins qu'il ait vraiment du mal avec le fait d'être touché de manière générale, les embrassades, les câlins et autres accolades sont acceptées, tant que ça ne dépasse pas sous la ceinture. Mais ça dépend vraiment de chacun, comme tout le monde il y a peut être des endroits qui le dérange et des limites.

Déjà, il faudrait que tu lui demandes clairement (si ca ne vient pas de lui) si il est asexuel ou non ; de ce que tu nous dis, ça vient peut être de son manque de confiance en lui. En fait on ne peut pas savoir, donc je te pousse à avoir une discussion plus poussée avec lui.

[dioptase]

Je suis d'accord avec Erialc et Grignoteuse, ce genres de choses sont personnelles à chaque individus. Le mieux est d'en parler avec lui. Ce n'est que comme ça que tu pourras vraiment connaitre ses envies et ses limites. Il y a des gens non tactile même chez les S, par exemple.

Tu dis qu'il te sais gourmand de sexe mais qu'il sait aussi que tu ne le forceras pas. Pour avoir vu ça dans plusieurs témoignage, ça peut ne pas suffire à ce qu'il soit à l'aise. Certain A vivent mal de sentir la frustration de leur partenaire S et peuvent le voir comme une sorte de pression, même si elle est involontaire. C'est également quelque chose auquel il faut penser.

[Grignoteuse de bouquins]

Si j'ai pu rencontré et avoir des relations avec ce qui pourrait être des demi-asexuels, c'était des relations d'un soir

Excuse moi mais cette phrase me turlupine !
Une personne demisexuelle ne peut ressentir d'attirance sexuelle qu'une fois qu'un attachement/lien fort avec la personne a été crée. Donc il faut qu'il y ait déjà un bout de relation qui soit crée pour qu'une personne demisexuelle ressente une quelconque attirance sexuelle ; donc ça m'étonnerait que tu aies eu des relations d'un soir avec des demisexuels

[Godefroy86]

Je ne sais pas si demi-asexuel est alors le mot, mais c'est ainsi qu'ils se définissent. Mais ce sont des relations d'un soir, mais tout 2 sont aussi des amis en dehors. Mais des mecs avec qui j'ai eu des relations qui ne sont pas forcément sexuel, pas dans le sens qu'on l'entend, sans penetration, et un seul qu'un court instant de fellation. Le reste c'était une relation du genre SM.

[Godefroy86]

Je suis d'accord avec Erialc et Grignoteuse, ce genres de choses sont personnelles à chaque individus. Le mieux est d'en parler avec lui. Ce n'est que comme ça que tu pourras vraiment connaitre ses envies et ses limites. Il y a des gens non tactile même chez les S, par exemple.

Tu dis qu'il te sais gourmand de sexe mais qu'il sait aussi que tu ne le forceras pas. Pour avoir vu ça dans plusieurs témoignage, ça peut ne pas suffire à ce qu'il soit à l'aise. Certain A vivent mal de sentir la frustration de leur partenaire S et peuvent le voir comme une sorte de pression, même si elle est involontaire. C'est également quelque chose auquel il faut penser.

En effet, le mieux est que nous en parlions. C'est un truc nouveau pour moi, j'ai peur que ma frustration ne joue sur notre relation. Il a subi bien des choses sentimentalement et je n'aurais pas envie de lui en faire subir à nouveau. Il est trop tard pour revenir en arrière, parfois j'espère même, non pour moi mais pour lui, qu'il stope tout.

[Grignoteuse de bouquins]

Mais des mecs avec qui j'ai eu des relations qui ne sont pas forcément sexuel, pas dans le sens qu'on l'entend, sans penetration, et un seul qu'un court instant de fellation. Le reste c'était une relation du genre SM.

Pareil que ma réflexion du dessus, tout comme la masturbation mutuelle, la fellation reste un acte sexuel. Tout ce qui implique un organe génital est en fait un acte sexuel/une relation sexuelle. En tout cas, si tu te décides à sortir avec une personne asexuelle, c'est quelque chose qu'il faut comprendre parce que bonjour les quiproquos sinon

Je sais que la vision la plus répandue de la sexualité admet que les choses se divisent en préliminaires ("pas vraiment du sexe" selon beaucoup de personnes, tout ce qui peut se passer avant la pénétration, donc n'importe quel acte sexuel en réalité) VS la pénétration qui serait censée acter la fin d'un rapport, mais les choses sont plus complexes que ça, et tout ce qui pourrait tomber sous l'appellation "préliminaires" n'en est pas moins du sexe.

Je ne dis pas ça pour débattre si tu n'es pas d'accord avec cette vision des choses, mais il faut bien comprendre que pour un asexuel (si il ne veut en aucun cas de sexualité), pas de sexe = pas de sexe, préliminaires y compris.

Je sais que tu es dans une démarche de compréhension de l'autre et si ça se trouve tu sais déjà tout ce que j'explique, mais je préfère quand même le spécifier

[Godefroy86]

Ça je le sais bien... J'ai plusieurs fois citer le mot consentement loin d'être un sujet anodin pour moi, et dans mon passé sans vouloir m'étendre sur ce sujet. Je sais aussi que préliminaire est un acte sexuel, j'ai peut-être l'air stupide mais j'ai quand même quelques moment éclairé. C'est la raison aussi qui me faisait me poser la question de l'acte masturbatoir.

[Baelfire]

Salut Godefroy et bienvenue,

D'après ce que je comprends : vous n'êtes pas encore ensemble et déjà tu te demandes comment tu vas gérer ta future frustration sexuelle.

Est ce qu'il n'y a que moi qui vois qu'il y a un sacré problème d'incompatibilité ?

Ce garçon est timide il n' pas confiance en lui. Même si tu as les meilleures intentions du monde, est ce que tu penses vraiment que cette relation peut être bénéfique pour l'un comme pour l'autre ?

Et est ce que tu es sûr que lui aurait vraiment envie de se lancer ? il se peut que je me trompe. Je ne m'appuie que sur ton post alors ça ne fait pas beaucoup d'éléments mais est ce que tu n'es pas un peu trop emballé au point que peut-être ça lui force la main ? On parle de sentiments qui "ont l'aire réciproques". Attention aux personnes timides, renfermées ou complexées. Elles sont très fragiles et n'osent pas souvent dire non ou contrarier pour ne pas déranger. Si vous vous mettez ensemble il n'osera pas te dire non même si il le pense très fort.

Mon avis c'est que tu es tout feu tout flamme. Ca fait longtemps que tu es célibataire ?

Je suis désolée mais je pense qu'il faut que tu laisses ce jeune homme en paix.

[Godefroy86]

Je m'emballe peut-être un peu, pour autant il est demandeur pour que nous nous revoyons puisqu'en effet je le laisse tranquille, je lui laisse le temps. Mon questionnement est plus par rapport à ce qui pourrait se passer avec lui ou un autre. Mon questionnement est aussi la recherche de compréhension de quelque chose qu'au fond je ne connais pas.

[Baelfire]

Malheureusement comme te l'ont dit les copains avant moi chaque A (à supposer qu'il le soit parce que là encore on est dans la supposition) est différent.

Difficile donc de te dire ce que pourra être votre relation de ce point de vue là. En tous cas même si tu ne lui mets pas la pression il va le sentir ton désir. Nous même à travers tes posts on peut imaginer à quel point tu es à fonds. Alors en IRL...Sachant qu'il ne pourra/voudra pas le combler ça va le complexer encore plus.

Vous pouvez peut-être rester de bons amis. Et au fonds c'est peut-être ce qu'il cherche non ? Je ne sais pas.