Questionnement sur l'asexualité

[Lululilo98]

Bonjour à tout-es,
Je vais essayer de ne pas être trop longue dans ce message... Je me sens perdue, et ce depuis bien longtemps, et avoir découvert le forum m'a permis d'arriver à me lancer.
J'ai 19 ans, et je suis dégoûtée/répulsée/mal à l'aise vis à vis de la sexualité depuis de nombreuses années. Je dirais que j'avais environ 8 ans quand j'ai commencé à ressentir cela. Cela a empiré au fil des années, et a largement contribué au développement de mon anorexie. Je ne voulais pas grandir, ne pas voir mon corps changer, car j'avais une peur panique de devoir un jour expérimenter une sexualité.
Cela a tourné à une phobie totale, je ne supportais pas d'en parler, ni de l'imaginer, même quand mes thérapeutes me faisaient travailler dessus.
Entre-temps, j'ai eu mon premier copain, ça a été très long pour accepter ne serait-ce qu'il m'embrasse ou me touche, et quand il m'a quittée, un an et demi après, j'étais certes un peu "mieux" par rapport à ce refus total, mais ce n'est pas pour autant qu'un rapport sexuel "complet" me tentait. Bien au contraire.
Dans la foulée j'ai rencontré un mec, j'étais vulnérable, il m'a agressée sexuellement, j'ai perdu pied à nouveau. Quelques mois plus tard, je me suis mise en couple avec un garçon, ça a été spontané, tendre, j'ai fait ma première fois avec lui et je ne regrette rien. Nous sommes restés ensemble plusieurs mois, et c'est quand il m'a quittée que j'ai pris conscience du déni dans lequel j'étais par rapport à ma vision de la sexualité.
Oui, j'avais des rapports avec lui, oui, c'était "mieux", mais je détestais aller plus loin que les préliminaires. Je me sentais sale. En soi, j'en avais envie, mais le moment en lui-même c'était très compliqué. Comme si ce n'était pas moi qui le faisait.
Il y a environ 2 mois, un garçon m'a violée. Et là, rebelotte, je me suis effondrée, et c'est là que mes questionnements par rapport à une possible asexualité sont revenus (j'arrive à ma question).

Je n'arrive pas à distinguer ce qui est de l'ordre du traumatisme (et il y en a eu pas mal) et ce qui est de l'ordre d'un désintérêt et d'une répulsion antérieure pour l'acte sexuel. Je travaille beaucoup sur les traumatismes avec des psychiatres, je suis suivie depuis des années, mais plus le temps passe plus j'ai l'impression que ma vision de la sexualité ne changera pas. Les traumas y ont contribué, c'est une évidence, mais j'ai le sentiment profond que ce n'est pas la seule "raison".

Si je devais résumer, je dirais que je suis attirée par les garçons, je suis attirée par des moments d'intimité (câlins, bisous et caresses) mais pas par un rapport sexuel avec pénétration ou toute forme de sexe qui serait trop "sexe" justement. Moi tout ce dont je rêve c'est de quelque chose de très romantique, de très amoureux, mais pas de l'acte en soi...

Pensez-vous que ma situation puisse s'inscrire dans le cadre d'une forme d'asexualité ?

Je vous remercie par avance pour vos réponses...

[Erialc]

Bienvenue Lululilo,

Seule toi peut choisir de te dire asexuelle ou non. Ce que tu décris ressemble à de l'asexualité.
Je te souhaite plein de courage pour démêler tout ce que tu as vécu...

[clotaire]

Bienvenue Lululilo98

Dépasser les traumatisme et comprendre ce qui te correspond profondément est sans doute un long chemin... Courage !

[Zachinoubichou]

Bienvenue Lululilo!!!

Tu as vécu beaucoup de mauvaises expériences et je peux m'imaginer à quel point ça doit être le bordel pour toi en ce moment, avec tous les questionnements auxquels tu fais face. Alors courage! Je te souhaite que ça aille mieux avec le temps.

Je ressens la même chose que toi par rapport aux relations. Je veux des moments d'intimité et de proximité, mais pas l'acte sexuel lui-même. Après, les traumatismes dont tu parles font peut-être pencher la balance. Je vais laisser ton psychiatre en décider et ne pas m'avancer sur le sujet. Ce dont je suis sûr, par contre, c'est la chose suivante: si tu crois être asexuelle et que t'identifier comme tel t'aide à te sentir mieux et à pouvoir identifier ce que tu es, alors tu es asexuelle. Si, plus tard, tu réalises que finalement tu n'es pas asexuelle, alors tu ne l'es plus. C'est tout! Se définir comme asexuel n'est pas un absolu, ce n'est pas immuable. C'est toi qui décide si tu veux t'identifier comme tel ou pas. Prend l'essai gratuit et annule le si ça ne te conviens pas! Ce n'est certainement pas nous qui allons te juger si tu fais des vas et viens, si tu as des doutes ou si tu te questionnes (on est tous passé par là). L'important c'est que tu sois toi-même