Besoin de conseils : dating S-A

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Anathée Safkhet
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Besoin de conseils : dating S-A

Message par Anathée Safkhet »

Bonjour!
J'espérais que certain.e.s d'entre vous pourraient me donner des conseils sur ma fréquentation d'un homme S.

Je connais cet homme depuis qu'on est adolescents, on a été à l'école ensemble et on s'entendait super bien, par deux fois (à deux ans d'intervalles) on a tenté l'expérience du couple mais je refusais de reconnaitre mon asexualité à cette époque donc comme vous pouvez vous l'imaginer, ça ne s'est jamais bien terminé.

On s'est perdus de vue à l'université, et c'est durant cette periode que j'ai finalement accepté qui j'étais (et que je me suis même questionnée à savoir si j'étais aromantique). Pendant 6 ans je n'ai eu aucune relation, je n'avais aucune envie d'être en couple et personne ne m'intéressait. J'étais bien avec moi-même, et je me suis fait à l'idée que les relations amoureuses n'étaient probablement pas faites pour moi.

Sauf que voilà, cet homme est revenu dans ma vie et c'est la panique. J'ai toujours éprouvé beaucoup de tendresse à son égard et après notre dernière séparation, je me disais que je ne retrouverais probablement pas une personne avec qui j'aurais une aussi belle connexion. On s'est vu pour un café, on a beaucoup parlé de ce qui s'était passé quand on était plus jeunes, de mon asexualité, et on a recliqué tout de suite.

Alors aujourd'hui je suis un peu confuse. Je ne sais pas si je pourrais être un jour en couple hétéro-allo-normatif, mais j'ai envie qu'il soit dans ma vie, qu'il soit "ma personne" si on peut dire ça comme ça. Sauf que je ne sais pas comment lui en parler, c'est une demande assez peu conventionnelle et je ne suis même pas certaine de quoi cette relation aurait l'air.

Je n'ai aucune idée de comment aborder le sujet avec lui. Je ne sais pas comment lui faire comprendre que j'aimerais qu'on soit plus proches que des amis, sans tomber dans le carcan du couple normatif. Avez-vous des conseils ?

Merci si vous vous êtes rendu à la fin de mon pavé. :mrgreen:

TL;DR : Un ancien ami avec qui j'ai déjà tenté l'expérience du couple a repris contact avec moi récemment, il est S et sait que je suis A et je me demande si je devrais lui expliquer que j'aimerais mener notre relation plus loin, alors que je ne sais pas décrire ce que j'attendrais de cette relation.
Dernière modification par Anathée Safkhet le 01 févr. 2023, 15:30, modifié 1 fois.
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Re: Besoin de conseils : dating S-A

Message par Baelfire »

Salut Anathée,

Eh bien je dirais : pas de précipitation. On s'emballe, on s'emballe mais on a besoin de faire quelques activités avec cette personne pour voir si ça peut coller. Vous vous connaissiez en tant qu'adolescents mais en tant qu'adultes pas tant que ça.

Donc j'ai envie de dire prévois des petites sorties avec lui et vois ce que ça donne :) A moins qu'il soit super timide tu devrais assez vite comprendre où il veut en arriver avec toi. Et rien ne t'empêche de faire des sous entendus.

Je me fais la remarque que ce forum commence de plus en plus à ressembler à un forum de drague/couple que à quelque chose sur l'asexualité...
Dernière modification par Baelfire le 01 févr. 2023, 08:37, modifié 2 fois.
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Anathée Safkhet
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Re: Besoin de conseils : dating S-A

Message par Anathée Safkhet »

Salut Baelfire,

Merci pour ta réponse.

C'est certain que nous allons continuer à nous voir et que ça m'aidera sûrement à démêler tout ça et à avoir une meilleure compréhension de la situation. En même temps on se texte beaucoup (j'étudie dans un autre pays en ce moment, je ne serai pas de retour avant quelques mois), donc on réapprend déjà à se connaitre de cette manière.

Je me rends compte en relisant mon message que j'ai mis beaucoup l'accent sur "parler ou ne pas parler" alors qu'en fait c'est plutôt l'idée de ne pas savoir comment aborder le sujet qui me rend nerveuse. (J'ai édité le message pour rendre ça plus clair, ça m'apprendra à écrire en pleine nuit!) Comment lui expliquer que j'aimerais plus qu'une simple amitié, alors que je ne suis pas certaine de ce que ce plus contiendrait ?
Baelfire a écrit : 01 févr. 2023, 08:28 Je me fais la remarque que ce forum commence de plus en plus à ressembler à un forum de drague/couple que à quelque chose sur l'asexualité...
En même temps, on est dans la section Relation A-S :wink:
Personellement je trouve ça rassurant de pouvoir discuter des relations dans un conxte safe, où je sais que les gens ne sauteront sur l'opportunité, dès que je mentionne mon asexualité, pour la désigner comme la source de tous les problèmes. :roll:
Dernière modification par Anathée Safkhet le 01 févr. 2023, 15:32, modifié 1 fois.
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Re: Besoin de conseils : dating S-A

Message par Baelfire »

Anathée Safkhet a écrit : 01 févr. 2023, 15:23 Comment lui expliquer que j'aimerais plus qu'une simple amitié, alors que je ne suis pas certaine de ce que ce plus contiendrait ?
Exactement comme ça c'est parfait. C'est simple et clair :) Mais attend peut-être d'être un poil plus en confiance. Puisque vous échangez toute la journée ça devrait arriver rapidement.
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Re: Besoin de conseils : dating S-A

Message par clotaire »

Hello Anathée Safkhet :-)

Pour ma part, j'éviterais de passer la théorie avant la pratique dans ce domaine. Je me mets à la place du gars à qui tu dirais : "je voudrais que notre relation soit de type amico-romantique avec l'option non-normative", pas sûr que ça m'avancerait beaucoup, ça fait un peu hors sol. Tu dis que vous avez déjà abordé le sujet de ton asexualité, en plus vous avez déjà expérimenté des choses et connu des écueils, on ne peut pas dire qu'il ne se doute de rien !

Alors comme dit Baelfire, vivez votre relation telle qu'elle est pour l'instant, je pense que tu as suffisamment confiance pour être capable de dire stop au moment précis où tu ne voudras pas aller plus loin, ce serait dommage de mettre des barrières avant par peur.

Une question quand même sur laquelle il faut que tu sois au clair avec toi-même, et qui a son importance dans la manière d'afficher les choses : lui étant S, si tu ne veux pas vraiment être en couple avec lui tout en ayant une relation privilégiée, cela pose la question de l'exclusivité : penses-tu que la relation que tu souhaites serait possible avec le fait qu'il soit en couple par ailleurs ? Ou qu'il cherche à l'être ?
Derrière cette question il y a aussi l'affichage social : est-ce que le coming out se fera en tant que couple ou en tant qu'amis (ou pour être plus direct : comment tu te vois parler de lui à ta famille par exemple) ? Je pense que vous n'en êtes pas là, mais ça peut donner une direction ;-)
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Re: Besoin de conseils : dating S-A

Message par Anathée Safkhet »

clotaire a écrit : 01 févr. 2023, 16:29 Je me mets à la place du gars à qui tu dirais : "je voudrais que notre relation soit de type amico-romantique avec l'option non-normative", pas sûr que ça m'avancerait beaucoup, ça fait un peu hors sol.
C'est exactement ce que je veux éviter, j'ai l'impression que ça fait super compliqué tout ça haha. En même temps je ne suis même pas certaine de savoir exactement ce que je veux, ce que je recherche chez un partenaire, c'est vraiment compliqué pour moi de mettre des mots sur ce que je ressens.
clotaire a écrit : 01 févr. 2023, 16:29 Une question quand même sur laquelle il faut que tu sois au clair avec toi-même, et qui a son importance dans la manière d'afficher les choses : lui étant S, si tu ne veux pas vraiment être en couple avec lui tout en ayant une relation privilégiée, cela pose la question de l'exclusivité : penses-tu que la relation que tu souhaites serait possible avec le fait qu'il soit en couple par ailleurs ? Ou qu'il cherche à l'être ?
Derrière cette question il y a aussi l'affichage social : est-ce que le coming out se fera en tant que couple ou en tant qu'amis (ou pour être plus direct : comment tu te vois parler de lui à ta famille par exemple)
Ce sont d'excellentes questions auxquelles je vais devoir essayer de répondre ! Pour l'instant c'est assez confus, même pour moi. Je trouve ça dur, car il est revenu dans ma vie à un moment où je commençais enfin à accepter que je n'étais pas qu'asexuelle, qu'il y avait probablement aussi de l'aromantisme dans le mix et j'étais arrivée à faire la paix avec l'idée que je n'aurais probablement jamais de relation de ce genre. Alors disons que ce que je vis en ce moment remets en question pas mal de certitudes, et ça contredit un peu la manière dont je m'identifiais auprès de ma famille et mes amis (sans entrer dans les détails, ils n'y connaissent pas grand-chose, mais disons que depuis le temps mes parents ont compris que ça ne servait à rien de me poser des questions sur ma vie amoureuse). J'ai un peu l'impression que je m'étais forgée une identité qui me convenait, mais qui ne laisse aucune place à ce que je ressens en ce moment, donc je me retrouve à déconstruire cette identité-carapace pour essayer de comprendre comment je peux concilier l'image que j'avais de moi-même avec ce que je pourrais devenir avec lui...

Bref vous m'avez donné pas mal de matière à réflexion, je vais tenter de démêler tout ça sans me mettre trop la pression. Et puis comme vous l'avez tous les deux suggéré, je vais devoir laisser notre relation se développer et voir où ça nous mène, même si mon cerveau anxieux tente de tout prévoir pour tout contrôler :oops:
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