Gros problème de couple : le sexe

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
Répondre
Avatar de l’utilisateur
lordprosciutto
Adepte
Messages : 208
Inscription : 08 déc. 2022, 20:22
Pronom : Elle
A aimé : 23 fois
A été aimé : 92 fois

Gros problème de couple : le sexe

Message par lordprosciutto »

Bonsoir bonsoir,

Bon, c'est Lord. Je me jette enfin à l'eau et aborde le sujet avec des personnes qui peut-être vivent la même chose que moi, et qui j'espère, pourront me conseiller. Je prends tout conseil du moment que c'est bienveillant et que vous n'insultez pas mon copain.

Alors, j'ai 24 ans, mon copain bientôt 27. On est ensemble depuis 3 ans et c'est pour tous les deux notre première relation et chacun a été la première fois de l'autre (pour vous poser le contexte).

Déjà, chose importante à savoir, nous sommes à distance (mais je compte régler ce problème l'année prochaine).
Nous nous voyons rarement car nous n'avons pas vraiment le choix compte tenu de nos emplois du temps respectifs, mais on essaie quand même de garder une régularité. Et bref, à chaque fois que nous nous voyons IRL, nous en arrivons à chaque fois à cet épineux problème : le sexe.

Je vous pose le contexte : je suis asexuelle stricte. Lui non et c'est même le contraire. Cela signifie qu'il est plutôt "demandeur", parfois insistant sans vraiment le vouloir... Je sais depuis longtemps que je suis ace, mais j'ai énormément de mal à l'assumer dans ma relation. Donc, à chaque fois qu'il me demande un rapport, je ne refuse pas, me disant intérieurement que "je dois bien faire des efforts". Et honnêtement, dans d'autres circonstances cela ne me dérangerait pas plus que ça. Car le problème c'est les circonstances dans lesquelles nous faisons le sexe...
Mon copain a un problème avec sa sexualité. Pour moi, il n'y a presque aucun doute qu'il soit anorgasmique (incapacité à atteindre l'orgasme). Pour parler cru, il ne ressent pas grand chose si nous le faisons "normalement", et est presque obligé d'être brutal pour ressentir des sensations (spoiler : même ça ça ne marche pas).

Et pour ne rien vous cacher, sa brutalité me met mal à l'aise. Genre vraiment.
Je pense que même si je n'étais pas asexuelle, je ne serais pas du tout adepte de la brutalité dans les rapports sexuels.

Et ça... Ben je n'ose pas vraiment le lui dire. Je garde tout pour moi.
Parce que j'essaie de le protéger, je sais qu'il est malade et que par conséquent ce n'est pas de sa faute. Et je sais aussi que ça foutrait un gros coup à son ego si je lui disais "ta façon de faire l'amour, ben j'aime pas en fait".
Mais je pense que même sa maladie, elle me fait du mal à moi. Parce que je peux pas m'empêcher de me dire que c'est de ma faute. Que s'il en est là c'est parce que je n'arrive pas à lui donner du plaisir, que je ne suis pas "forte au lit", et pas assez entrepreneuse. Ça me rend un peu triste de ne pas le satisfaire assez. Parce que moi, ne pas faire l'amour du tout ça ne me dérange pas. Mais lui en a besoin... Et même ça c'est compliqué pour lui dans notre vie de couple.

Bref, je ne sais plus où je voulais en venir avec cette histoire...

Je demanderai juste aux personnes en couple asexuel-sexuel :

Comment faites-vous pour avoir une vie sexuelle épanouie dans votre couple ?
Pour donner du plaisir à votre partenaire malgré que vous ne ressentez rien ?
Pour renouveler un peu votre vie sexuelle quand vous vous rendez compte que vous tournez en rond ?

Je rajouterai aussi :

Comment faire pour OSER dire à notre partenaire que son attitude au lit nous dérange, mais sans paraître méprisante ?
Et aussi : comment poser NOS limites dans notre vie sexuelle ?

Ça fait déjà un sacré pavé, et je remercie les personnes qui l'auront lu jusqu'au bout.
Je reviendrai les prochains jours voir si ce sujet reçoit des réponses.

Bref, bonne nuit à tous !
Avatar de l’utilisateur
clotaire
Jeune Ancien(ne)
Messages : 6019
Inscription : 24 avr. 2016, 15:46
Localisation : Auvergne - Rhône-Alpes
Pronom : peut être tutoyé ;)
A aimé : 1823 fois
A été aimé : 1787 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par clotaire »

Hello,

Ben en effet si tu encaisses comme ça, c'est pas bon à long terme, et je te conseille de (commencer à) régler le problème avant votre emménagement commun l'année prochaine (si j'ai bien compris).

Si tu parles comme ça de l'anorgasmie de ton copain, c'est qu'il t'en a parlé ? Qu'il t'a exprimé ses besoins ? Et que donc tu serais légitime à exprimer les tiens ?

Pour y aller doucement, j'aurais tendance à te dire de lui dire d'abord que de ton côté, pour que ça se passe bien, tu aurais besoin que les choses se passent avec plus de douceur et de tendresse, et que s'il est trop brutal tu as peur que sur le long terme ça te dégoûte un peu du sexe.

De son côté, je pense qu'il y a moyen, en réfléchissant, de trouver d'autres formules (plus de préliminaires par exemple ?)

A réfléchir ensemble...
Avatar de l’utilisateur
lordprosciutto
Adepte
Messages : 208
Inscription : 08 déc. 2022, 20:22
Pronom : Elle
A aimé : 23 fois
A été aimé : 92 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par lordprosciutto »

D'abord clotaire, je te remercie de ta réponse ! Tu es toi-même asexuel non ?

Alors en effet tu as bien compris ce que je compte faire. J'habite dans le centre de la France, mon copain dans l'ouest. Et je compte en effet le rejoindre dans l'ouest l'année prochaine.

En soi il m'a parlé de son problème à ne pas atteindre l'orgasme dans une relation sexuelle. Et comme je suis sa seule partenaire, c'est quelque chose que je remarque très facilement comme tu peux t'en douter.

J'ai toujours fait passer mes besoins dans le sexe "après" les siens, car au fond j'ai un peu pitié de lui, je sais qu'il souffre de sa situation, que le sexe avec moi ne l'épanouit pas vraiment... Donc j'ai tendance à toujours dire "oui" et à ne pas le contredire. Et j'avoue que ça commence quand même à me peser, et que je souhaite vraiment ne plus faire passer mes besoins au second plan car la sexualité dans un couple, ça se fait à deux, c'est dans l'intérêt des deux.

Pour son anorgasmie, j'ai pensé à ce qu'il voit un sexologue. Quitte à l'accompagner d'ailleurs. Car il en souffre clairement plus que moi et je pense qu'il aurait besoin d'une aide extérieure pour s'épanouir. Mais je n'ai aucun doute par rapport à cela, la seule chose dont je doute c'est de la cause, même si j'ai des théories et qu'on a un peu échangé là-dessus.

Mais oui, il faudrait déjà que je lui parle de mes besoins, des choses que je n'aime pas dans le sexe. J'espère que j'en serai capable :)
Doris
Amibe
Messages : 78
Inscription : 11 nov. 2022, 18:40
A aimé : 8 fois
A été aimé : 10 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Doris »

Je n'ai pas très bien compris si tu as mal pendant les rapports, mais si c'est le cas, c'est une raison de plus de lui en parler. Tu as le droit de refuser tout ce qui te fais mal, le sexe n'est pas un dû dans le couple, même si la société hypersexualisée dans laquelle nous vivons dit le contraire. D'après ce que j'ai compris en lisant les témoignages sur le forum, certaines personnes asexuelles 'font un effort' pour leur partenaire, dans le sens où elles ne ressentent pas le besoin de le faire mais elles arrivent quand même à y trouver une certaine forme de plaisir. Je vois que tu t'inquiètes beaucoup pour lui, est ce qu'il fait la même chose pour toi de son côté ? Tu sembles vouloir le protéger lui, son égo, tu nous dis qu'il est malade, que ce n'est pas de sa faute et ses besoins passent toujours devant les tiens, tu sembles le prendre en charge comme si c'était lui l'enfant et toi l'adulte. Je vais peut être trop loin, mais j'ai vu cette dynamique dans la relation entre mes parents et ce n'est pas un exemple à suivre.
Avatar de l’utilisateur
Baelfire
BadAce
Messages : 5252
Inscription : 01 oct. 2013, 21:01
Localisation : Juste ici...ou ailleurs
A aimé : 1178 fois
A été aimé : 2014 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Baelfire »

Salut salut,

Je pense que mes voisins du dessus t'ont très bien répondus. Toutefois c'est avec ce genre de témoignage que l'on se rend compte à quel point la vision intérieure concernée et la vision neutre extérieure peuvent être...différentes.

Pour moi il n'y a que des red flags dans cette histoire. Et en vivant sous le même toit ça ne va faire que s'aggraver. Je sais, à quel point on peut être capable de prendre sur soit et s'oublier pour "le bien de l'autre" et "par amour". L'ennui c'est que ça ne se termine jamais bien et que les deux sont ensuite traumatisés et à ramasser à la petite cuillère.

Quoi faire alors ? Ma vision radicale : fuis tant qu'il en est encore temps. La violence est quelque chose d'inadmissible même si il a des problèmes. La pitié n'est pas de l'amour. Et ce n'est pas avec quelqu'un que que tu dois protéger en permanence (en te faisant du mal) que tu vas pouvoir construire quelque chose.

Vision modérée : Communiquez et allez voir peut-être un conseiller conjugal. Si les choses restent comme ça tout va empirer

Vision laxiste : Serre les dents, prend sur toi et endure (mais ça finira par exploser).

A toute fin utile je te laisse le violentomètre pour que tu puisses au moins repérer de manière objective si votre relation est saine. Quoique tu fasses je te souhaite plein de courage :)


https://www.loire-atlantique.fr/44/viol ... /c_1358391
Dernière modification par Baelfire le 12 déc. 2022, 08:50, modifié 1 fois.
Image
Xav44
Affable
Messages : 140
Inscription : 10 mars 2021, 09:31
Localisation : 44
Pronom : Tu/il/ça («ça va ?»)
A aimé : 88 fois
A été aimé : 98 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Xav44 »

Bonsoir Lord, et merci d'avoir partagé cela avec nous, ça ne doit pas être facile.

Quand je lis ton témoignage, je vois aussi pas mal de signaux d'alerte, ou tout du moins de points à approfondir.
Pour info, je suis S d'un couple AS, si ça peut aider ta lecture de ma réponse. Deuxième chose, je ne suis pas un professionnel de la santé ou de la sexologie, je parle juste avec mon ressenti et mon expérience.
lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 Je prends tout conseil du moment que c'est bienveillant et que vous n'insultez pas mon copain.
Même si globalement j'ai surtout vu des avis bienveillants sur ce forum, tu as raison de le rappeler. :D
lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 je suis asexuelle stricte. Lui non et c'est même le contraire. Cela signifie qu'il est plutôt "demandeur", parfois insistant sans vraiment le vouloir... Je sais depuis longtemps que je suis ace, mais j'ai énormément de mal à l'assumer dans ma relation. Donc, à chaque fois qu'il me demande un rapport, je ne refuse pas, me disant intérieurement que "je dois bien faire des efforts".
C'est à toi de voir jusqu'où tu veux/peux aller. Il y a des couples (AS ou non) où laisser faire, se forcer, faire des efforts, etc. est une violence en soi.
Tant que tu ne communiqueras pas sur ton absence de désir ou de plaisir, tu seras prisonnière de ce silence.

lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 Pour parler cru, il ne ressent pas grand chose si nous le faisons "normalement", et est presque obligé d'être brutal pour ressentir des sensations (spoiler : même ça ça ne marche pas).
Et pour ne rien vous cacher, sa brutalité me met mal à l'aise. Genre vraiment.
Je pense que même si je n'étais pas asexuelle, je ne serais pas du tout adepte de la brutalité dans les rapports sexuels.
Et ça... Ben je n'ose pas vraiment le lui dire. Je garde tout pour moi.
Parce que j'essaie de le protéger, je sais qu'il est malade et que par conséquent ce n'est pas de sa faute. Et je sais aussi que ça foutrait un gros coup à son ego si je lui disais "ta façon de faire l'amour, ben j'aime pas en fait".
Il y a plusieurs points importants ici.
Tout d'abord, je ne suis pas certain que nous ayons la même définition de brutalité. Ces choses que l'on peut voir dans le porno tels que des coups de reins un peu appuyés peuvent paraître brutaux effectivement pour quelqu'un qui n'aime pas cela, tout dépend de là où on place le curseur. (J'ai confirmé avec ma femme, elle ne qualifie pas ma sexualité, quand on en avait une, de brutale).
Est-ce ce type de brutalité que tu ressens ou tu le qualifierais plutôt de violent lors des rapports sexuels ? Si c'est le cas, je pense qu'il a effectivement un problème qui est plus d'ordre psychologique que sexuel. S'il ressent un besoin de dominer, d'être brutal, ce n'est pas une sexualité "conventionnelle". Pour moi c'est un gros warning et je pense qu'il devrait consulter un psy pour comprendre d'où ça vient et comment soigner cela. Tu dis qu'il est malade et que ça n'est pas de sa faute. Il reste cependant responsable du fait de se soigner ou non.
Une fois qu'il aura travaillé sur ce point, sa sexualité pourra évoluer également.
Le second point est que tu te préoccupes de son égo si tu étais honnête avec lui. Effectivement, tu essaies de le protéger mais il me semble que c'est une vision à court terme. Combien de temps pourras-tu vivre comme cela ? Supporter cette brutalité (violence ?) qui te déplaît ? Le jour où tu lui annonceras ce que tu ressens vraiment, et je suis certain que ce jour viendra, le choc sera encore plus dur pour lui car il devra non seulement encaisser la nouvelle, mais également encaisser le fait que tu ne lui aies rien dit pendant des années. Pour avoir vécu quelque chose de similaire après des années de mariage, je me suis senti trahi, menti, et j'ai eu énormément de mal à faire de nouveau confiance.

lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 Mais je pense que même sa maladie, elle me fait du mal à moi. Parce que je peux pas m'empêcher de me dire que c'est de ma faute. Que s'il en est là c'est parce que je n'arrive pas à lui donner du plaisir, que je ne suis pas "forte au lit", et pas assez entrepreneuse.
Pour moi, sa "maladie" n'a rien à voir avec le fait que tu sois asexuelle. Cela n'explique pas le côté brutal qu'il y a dans sa sexualité. Je crois réellement qu'il y a une cause plus profonde et qu'il doit voir cela avec un psy.
Dans le cas contraire, s'il est brutal en réaction à une absence ce côté entrepreneur de ta part, je pense que ce serait un warning encore plus fort et on ne peut pas savoir jusqu'où il ira si tu n'est pas à la hauteur de ce qu'il attend de toi dans d'autres domaines.

lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 Bref, je ne sais plus où je voulais en venir avec cette histoire...
Je demanderai juste aux personnes en couple asexuel-sexuel :
Comment faites-vous pour avoir une vie sexuelle épanouie dans votre couple ?
Pour donner du plaisir à votre partenaire malgré que vous ne ressentez rien ?
Pour renouveler un peu votre vie sexuelle quand vous vous rendez compte que vous tournez en rond ?
Pour l'instant pas de solution chez moi pour une vie sexuelle épanouie (même après 20 ans de mariage). J'ai une "autorisation" d'aller voir ailleurs, mais ce n'est pas facile à mettre en oeuvre.

lordprosciutto a écrit : 08 déc. 2022, 20:57 Je rajouterai aussi :
Comment faire pour OSER dire à notre partenaire que son attitude au lit nous dérange, mais sans paraître méprisante ?
Et aussi : comment poser NOS limites dans notre vie sexuelle ?
On peut très bien dire les choses sans paraître méprisant. Des faits, rien que des faits, pas de jugement, pas de reproche. La confiance dans le couple est la meilleure garantie qu'on parle d'égale à égal, sans que l'un ou l'autre ne soit supérieur, ou ne se sente dévalorisé au contraire.

Bon courage à toi et ton copain,
Xav
“Tengo mucho que escribir, y poco papel” Calle13
Avatar de l’utilisateur
lordprosciutto
Adepte
Messages : 208
Inscription : 08 déc. 2022, 20:22
Pronom : Elle
A aimé : 23 fois
A été aimé : 92 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par lordprosciutto »

Rebonjour tout le monde et merci à tous-tes pour vos réponses éclaircissantes !

Je tiens à refaire un "point" à mi-chemin de mon parcours.

Mon copain, par définition, n'est pas "violent".
Quand je parlais de brutalité dans le sexe, je parlais plutôt de gestes un peu forts, pas de coups ni de BDSM. Un peu une façon "sauvage" de faire l'amour, et c'est ce qui ne me plaît pas quand nous le faisons.

De plus, faire l'amour de temps en temps ne me dérange pas en soi, tout dépend de la façon dont on le fait.
Je sais que par exemple pour apprécier le moment, j'ai besoin de douceur. C'est à dire beaucoup de caresses, d'embrassades, d'y aller "en douceur" et que ce soit plus axé sur les sentiments.

Dernière chose, mon copain a été (est toujours ? il ose pas trop en parler) un accro à la pornographie, qui comme nous le savons, est axé sur le plaisir masculin en premier lieu. Ça a longtemps été sa seule référence en matière de sexualité. Ceci dit, ça ne signifie pas que me donner du plaisir n'est pas important pour lui, il y fait quand même attention. Seulement c'est sa façon de le faire qui me pose un peu problème. Il ne semble pas avoir compris ce qui me plaît vraiment dans le sexe.
Après tout, je n'ai jamais trop osé lui en parler franchement, et là où vous avez raison, c'est que je le "dorlote" peut-être trop pour ne pas le blesser, même si parfois c'est essentiel.

Il y a bien une fois où après m'avoir fait mal et que je n'ai pas osé lui dire au moment où, il m'a dit clairement "Tu sais, il faut me le dire franchement si je te fais mal. On s'en fiche si ça casse tout, il faut pas que je te fasse mal."

Dernière chose, je pense qu'il a bien compris, qu'il "sait" que je ne prends pas spécialement mon pied, et que ça le rend triste et que ça fait du mal à son égo. Donc vous avez raison, faire semblant et ne rien dire n'est pas la solution. Il faudrait que les rôles s'inversent et que je le "guide" plus pendant l'acte.
D'ailleurs il semble assez culpabiliser de son attitude dans notre sexualité, disons qu'il admet qu'il a un problème mais n'arrive pas à agir dessus. Comme il me l'a dit, des fois sous le coup de l'excitation il se comporte "comme un gros con", et seulement après il prend conscience d'avoir été aussi con. On en a discuté plusieurs fois.
Je pense qu'il est plutôt en bonne voie pour changer, puisqu'au fond de lui c'est ce qu'il veut. Mais je pense aussi que pour mon bien et le sien, il faut que je m'affirme, que j'ose lui dire que certaines choses ne me plaisent pas et que je veux qu'on fasse plutôt comme ça, etc.

En plus je suis assez sûre que si je lui demandais clairement il accepterait d'essayer.

Je sais que dans ce message je parais sûrement plus affirmée que pour le premier, mais je sors d'une lecture passionnante intitulée "L'art subtil de s'en foutre" qui m'a beaucoup aidée on va dire ahah !

Bref, le conseil qui revient le plus dans vos messages c'est la communication.

Et je pense que je suis plus en phase avec moi-même et que suite à quelque chose qu'il m'a dit la semaine dernière, j'ai un regain de confiance en lui et en nous. Donc ça me semble assez encourageant pour lui dire tout ce que j'ai sur le coeur.

En tout cas merci pour vos réponses au sujet, j'essaierai de vous tenir au courant sans trop tarder une fois qu'on se sera revus !
"All we see is sky for forever,
We let the world pass by for forever,
Feels like we could go on for forever this way...
Two friends... on a perfect day."
Xav44
Affable
Messages : 140
Inscription : 10 mars 2021, 09:31
Localisation : 44
Pronom : Tu/il/ça («ça va ?»)
A aimé : 88 fois
A été aimé : 98 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Xav44 »

Cool, c’est plutôt rassurant tout ça 😊
“Tengo mucho que escribir, y poco papel” Calle13
Avatar de l’utilisateur
clotaire
Jeune Ancien(ne)
Messages : 6019
Inscription : 24 avr. 2016, 15:46
Localisation : Auvergne - Rhône-Alpes
Pronom : peut être tutoyé ;)
A aimé : 1823 fois
A été aimé : 1787 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par clotaire »

Merci pour ton retour :-)

Apprendre à être attentif aux sensations de l'autre fait partie de l'apprentissage du couple, d'une manière générale...
Avatar de l’utilisateur
Lady Old Time
Associé(e)
Messages : 626
Inscription : 16 févr. 2009, 23:13
Localisation : Sur terre malheureusement
A aimé : 0
A été aimé : 10 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Lady Old Time »

Bonsoir,

Il y a eu pas mal de réponses à ton sujet, mais étant en couple A/S je me permets de commenter!

Tout d'abord, oui la communication est primordiale, c'est même la première chose à prendre en compte pour régler le souci!

Ensuite, si le fait qu'il soit "brutal" te dérange, te met mal à l'aise etc, il faut lui dire direct pour que ça change. Tu peux lui en parler calmement en choisissant les bons mots si tu as peur de le brusquer. Mais il faut qu'il le sache, sinon qui sait jusqu'où ça peut aller.

Je pense que les soucis que vous avez ne viennent pas forcément de ton asexualité. Comme tu le dis, tu es la première avec qui il a eu des relations sexuelles, et en plus il se base pas mal sur le porno. De façon inconsciente, ça doit pas mal jouer sur sa façon d'agir et de ressentir les choses.
Aller voir un.e thérapeute ou un.e sexologue pourrait peut-être aider.

Par ailleurs, te forcer parce que tu veux lui faire plaisir, ou parce que tu as pitié n'est pas une solution sur le long terme. Tu vas finir par être dégoûtée du sexe, peut-être même avoir moins d'estime de toi, devenir irascible etc.

Pour ma part, j'ai fait ça pendant pas mal de temps avec mon compagnon (nous sommes ensemble depuis 12 ans) et à un moment donné j'ai saturé. Même en me forçant je n'y arrivais plus. Je me sentais sale, ça m'agaçait, et je n'y arrivais même plus physiquement tellement j'avais mal.
Résultat : pendant plusieurs années nous avions une seule relation sexuelle par an, c'est même arrivé une fois en un an et demi. Je n'avais même plus envie qu'il me touche, qu'il m'embrasse, qu'il me fasse des câlins. Bref, nous n'avions tout simplement plus aucun contact physique quel qu'il soit.
Ça a été difficile pour nous deux, ça nous a pas mal éloigné. Bref je pourrais faire un roman là-dessus mais ce n'est pas le sujet.

Quand nous avons une relation sexuelle avec mon compagnon ce n'est pas pour lui faire plaisir à lui seul, mais c'est pour "prendre soin" de notre relation de couple. Parce que je sais que c'est important pour lui, que ça a été difficile toutes ces années où je l'ai repoussé. Parce que ça nous a éloigné et que je ne veux pas que ça continu.
Mais je ne me force pas, quand vraiment je n'y arrive pas, je lui dit et puis au pire on se fait des bisous, des câlins, des caresses. Il n'y a pas obligation d'aller jusqu'au bout à chaque fois.


Voilà, j'espère que vous arriverez à discuter et à trouver une solution à votre problème.
Dernière modification par Lady Old Time le 14 déc. 2022, 19:21, modifié 1 fois.
Empty vessel
Avatar de l’utilisateur
Baelfire
BadAce
Messages : 5252
Inscription : 01 oct. 2013, 21:01
Localisation : Juste ici...ou ailleurs
A aimé : 1178 fois
A été aimé : 2014 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Baelfire »

Merci de nous avoir donné des nouvelles et on croise les doigts ;)
Image
Avatar de l’utilisateur
lordprosciutto
Adepte
Messages : 208
Inscription : 08 déc. 2022, 20:22
Pronom : Elle
A aimé : 23 fois
A été aimé : 92 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par lordprosciutto »

Bonjour,

Il y a eu pas mal d'évolutions depuis la dernière fois, je me permets de faire un update.

Mon copain est venu me rendre visite récemment, et nous avons eu des rapports.
Cependant, je ne me sentais pas à l'aise. Car il s'est pendant l'acte permis de faire des choses que je n'aimais pas... Sans me demander avant. Et pour ne pas couper l'élan qu'il y avait pendant notre rapport, je n'ai rien dit sur le coup.

Mais le lendemain de la deuxième soirée où il a eu des comportements et paroles déplacées, j'ai explosé.
J'étais au bord des larmes et j'ai failli prendre un calmant. Il m'a arrêtée et m'a demandé ce qui n'allait pas. Nous avons ensuite discuté et je lui ai dit que franchement, je n'avais pas aimé son comportement et que je n'étais pas d'accord, mais que je n'avais rien dit sur le moment pour le préserver et parce que je voulais pas "tout casser" dans le feu de l'action.

Il m'a écoutée et s'en est beaucoup voulu.
Il a dit que selon lui, ce qu'il avait fait était inacceptable et il a même employé le terme d'"agression sexuelle". Il n'arrive pas à comprendre que je sois aussi féministe dans ma vie quotidienne mais que je n'arrive pas à me l'appliquer dans le couple. La réponse est simple : j'ai peur pour lui, que si j'ose lui dire qu'une chose me déplaît, il soit frustré et donc pas heureux.

Sauf que là, c'est moi qui me sacrifie. J'ai pris conscience que je ne voulais pas vivre comme ça toute ma vie, que je ne suis pas heureuse ainsi. Mais je ne veux pas le quitter non plus, c'est pour moi l'homme de ma vie.
Alors... Ben je pense que je vais me faire violence.

A partir du moment où il dépasse les limites, il va VRAIMENT falloir que je lui mette un stop et que je lui dise d'arrêter.

Même si, à long terme j'ai peur que ça détruise notre relation...

Mais il faut que je le fasse. Parce qu'actuellement il n'y a que moi qui fait des efforts et j'aimerais qu'il en fasse aussi.
Donc je vais vraiment essayer de dire franchement les choses, de dire ce que je pense, et lui dire d'arrêter s'il dépasse les bornes.

Il n'y a que comme ça que ça marchera.

Voilà, merci de m'avoir lue et bonne fin de week-end !
"All we see is sky for forever,
We let the world pass by for forever,
Feels like we could go on for forever this way...
Two friends... on a perfect day."
Avatar de l’utilisateur
Grignoteuse de bouquins
AVENant(e)
Messages : 3683
Inscription : 02 oct. 2017, 19:17
Localisation : Nice
Pronom : Ael
A aimé : 1619 fois
A été aimé : 1822 fois
Contact :

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Grignoteuse de bouquins »

lordprosciutto a écrit : 16 juil. 2023, 16:16 Cependant, je ne me sentais pas à l'aise. Car il s'est pendant l'acte permis de faire des choses que je n'aimais pas... Sans me demander avant. Et pour ne pas couper l'élan qu'il y avait pendant notre rapport, je n'ai rien dit sur le coup.
Tu en as parlé à quelqu'un ? Dépendant ce qu'il a fait, on pourrait parler de viol...

Un viol ça peut être : continuer quand la personne a dit non.
Ça peut aussi être : enlever un préservatif alors que le rapport était consenti avec.
Ça peut être passer outre les conditions du rapport sexuel tout court. Ou si tu n'as jamais exprimé l'envie de réaliser certains actes et qu'il l'a fait quand même, on peut aussi parler d'un viol.

D'un point de vu légal, ça ne marche que si ça concerne des actes de pénétration (chose que je trouve débile à titre personnel). Sinon, si c'est "externe", alors c'est en effet considéré comme une agression sexuelle.
Il m'a écoutée et s'en est beaucoup voulu.
Il a dit que selon lui, ce qu'il avait fait était inacceptable et il a même employé le terme d'"agression sexuelle". Il n'arrive pas à comprendre que je sois aussi féministe dans ma vie quotidienne mais que je n'arrive pas à me l'appliquer dans le couple. La réponse est simple : j'ai peur pour lui, que si j'ose lui dire qu'une chose me déplaît, il soit frustré et donc pas heureux.
Ok, mais il faut que tu penses à toi. Tu es dans une relation violente, où tu subis des violences sexuelles et psychologiques.

C'est le strict minimum qu'il reconnaisse ce qu'il l'a fait et qu'il s'en veuille. Mais dans une relation, on ne doit pas se contenter du strict minimum en terme de respect et de décence. Étant féministe, je pense que tu sais que beaucoup de femmes dans un couple hétérosexuel laissent passer ces violences et se contentent du strict minimum. Les barres sont placées si basses.

Ton bien-être passe avant sa frustration et son "bonheur".
Si son "bonheur" s'axe sur le fait que tu ne lui dise rien quand il est violent, ça n'en est pas. Ça s'appelle de la manipulation pour pouvoir continuer à te faire du mal.

Demain, si tu le quittes, il sera peut être triste parce qu'une rupture ça fait du mal à tout le monde. Mais ça ne l'empêchera pas d'être heureux. Tu n'es pas la seule personne qui est responsable de ses émotions dans cette vie.
Sauf que là, c'est moi qui me sacrifie. J'ai pris conscience que je ne voulais pas vivre comme ça toute ma vie, que je ne suis pas heureuse ainsi. Mais je ne veux pas le quitter non plus, c'est pour moi l'homme de ma vie.
Alors... Ben je pense que je vais me faire violence.
Toute une vie de sacrifice, ce n'est pas possible. Je te conseille de fuir au plus vite cette relation. Une rupture te fera moins de mal que de subir des violences sexuelles et psychologiques toute ta vie. L'homme de ta vie ne devrait pas passer outre ton consentement et mal te traiter. Cette histoire va te traumatiser à long terme, t'es pas un punching ball qui doit tout encaisser et tout supporter.

Par rapport au violentomètre que Baelfire a partagé plus haut, est ce que tu sais où te situer, honnêtement ? Ça te dérangerait de nous montrer quelles "barres" font partie de ce que tu vis ?

Qu'est ce qui fait aussi que tu persistes dans cette relation ? Qu'est ce qui t'en rends dépendante et qui fait que tu t'y accroches ? Est-ce qu'il pratique le "lovebombing", qui consiste à t'enssevelir sous une montagne de compliments et/ou de cadeaux après t'avoir insulté/fait du mal ? Est ce qu'il fait en sortes que tu entretiennes des sentiments positifs à son égard, même quand il fait des choses blessantes ? A fait-il en sorte de t'isoler ?

Ce sont des signes de manipulation. Même si toutes ces choses là ne rentrent pas dans ton cas de figure, c'est important de se poser ces questions. Même si il ne fait rien de particulier pour entretenir cette relation malsaine, et que "c'est juste les sentiments", il faut reconnaître que la situation est mauvaise pour toi. Avoir des sentiments ne devrait pas t'enchaîner dans une relation dans laquelle tu te sens mal.
Il n'y a que comme ça que ça marchera.
Non. Si il avait voulu que les choses se passent mieux entre vous, il aurait déjà fait des efforts. Ce n'est pas le cas, et en plus tu as subis des violences entre temps. Déjà que l'excuse du "je ne ressens rien donc ça justifie que je sois brutal lors des rapports sexuels" était vraiment limite (le genre de réflexions qu'on retrouve dans la culture du viol), là il faut vraiment que tu fuies. Il n'y a que comme ça que tu te sentiras mieux.
Voilà, merci de m'avoir lue et bonne fin de week-end !
Bonne fin de weekend, et j'espère que tu trouveras la force nécessaire pour fuir au plus vite cette relation. Je pense que c'est illusoire de penser que ça puisse s'arranger.
Dernière modification par Grignoteuse de bouquins le 16 juil. 2023, 17:39, modifié 1 fois.
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
Avatar de l’utilisateur
dioptase
AVENturier de l'A perdu
Messages : 2083
Inscription : 20 oct. 2020, 22:02
Localisation : Lyon
Pronom : Elle
A aimé : 926 fois
A été aimé : 419 fois

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par dioptase »

lordprosciutto a écrit : 16 juil. 2023, 16:16 A partir du moment où il dépasse les limites, il va VRAIMENT falloir que je lui mette un stop et que je lui dise d'arrêter.

Même si, à long terme j'ai peur que ça détruise notre relation...
Bonjour

Ne penses tu pas que vu les antécédant, il serait bien de déjà fixer des limites clair à ne pas franchir, avant tout (et non pas après qu'elles ai été franchies) ?

De ce que j'ai compris, tu ne lui as jamais dit ce que toi tu voulais/ne voulais pas dans vos rapports et tu encaisses tout pour lui. Est ce qu'il ne faudrait pas vous poser tous les deux et faire chacun une liste de ce que vous aimez et n'aimez pas dans les relations sexuelles (et être honnête, quitte a blesser) ? Et mettre en commun cette liste afin de trouver un juste milieu qui vous convienne à tous les deux ? Et si l'un de vous veux essayer quelque chose hors de cette liste, en discuter avec l'autre en premier, bien sur.

Parce que là, à chaque fois, l'excuse est que tu ne lui a pas dit. Ca me semble un peu facile de mettre la faute la dessus quand lui ne t'a pas demandé ton avis. Si une fois des limites claires établies, il recommence à te malmener, alors je pense qu'il sera temps d'admettre que votre relation est à sens unique. Et si il respecte ces limites, je pense que votre relation sera plus agréable pour vous deux, car tu disais aussi qu'il souffrait du fait que tu ne prenne pas de plaisir.
.
:aceheart: + :aroheart:
Avatar de l’utilisateur
Grignoteuse de bouquins
AVENant(e)
Messages : 3683
Inscription : 02 oct. 2017, 19:17
Localisation : Nice
Pronom : Ael
A aimé : 1619 fois
A été aimé : 1822 fois
Contact :

Re: Gros problème de couple : le sexe

Message par Grignoteuse de bouquins »

J'ajoute que l'idéal serait justement qu'il ne puisse pas recommencer à te malmener ; d'où ma prise de position.
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
Répondre