Présentation

[Madeleine1871]

Bonjour,
J'ai 20 ans et je suis une femme. Je suis aussi étudiante en droit. Je suis asexuelle et probablement aromantique (en tout cas je n'ai jamais ressenti l'amour de type amour de couple pour personne). J'ai découvert le mot quand je devait avoir autour des 14 ans, je trouvait que cela me ressemblait mais je me suis dit que j'était trop jeune pour savoir de toute façon. Dans mon groupe d'amie, nous ne parlions jamais de garçons ni de sexe donc je ne me sentait pas du tout différente. Je pensait que mon désir viendrait plus tard ou que je serait comme ma maman qui m'avait affirmé qu'elle n'avait eut du désir qu'après être tombée amoureuse (et je me suis dit que toutes les filles étaient comme ça et que la libido c'était plus un truc de garçon). Donc j'ai fait ma petite vie sans me poser de question jusque mes 20 ans. Assez bizarrement, je me suis définie comme bisexuelle puis comme pansexuelle avant de finalement récemment accepter asexuelle. Personne ne parlait de sexe souvent autour de moi donc là encore je ne me suis jamais sentie différente. J'avais un très bon ami à moi que j'avais très peur de perdre car j'avais peur qu'il rencontre une copine. Étant donné que je savais pas ce que nous ressentions lorsque nous étions amoureux, je me suis dit que pour ne pas le perdre, j'allais me mettre en couple avec lui après tout je l'aimais beaucoup. J'ai eut une anxiété tellement intense durant le peu de temps où nous étions en couple à toujours me demander si je l'aimais vraiment comme l'amour amoureux. Je l'ai laissé et l'anxiété est partie mais je ne l'ai pas associé à de l'asexualité ni de l'aromantisme. Avec ma psycholoque, nous avons parlé de la dépendance affective car je pensait qu'il s'agissait de ça. J'ai fait une dépression et je suis encore dedans-là même si ça va mieux. Je me suis posée pleins de question identitaire durant cette période et j'ai posé pleins de questions à mes parents. Ça fait seulement quelques jours que je me suis souvenue du terme asexuel et que j'ai refait des recherche dessus et je ne pouvais plus le nier même si cela ne me faisait pas plaisir du tout c'était moi et toutes ces années à penser que tout le monde était comme moi étaient fausses. Je n'ai aucune libido pas de désir pour le sexe, ça me dégoute même (sex-repulse) enfin le sexe dans lequel je serait impliquée parce que juste le voir je m'en moque, cela ne me fait ni chaud ni froid. J'ai eut du mal à l'accepter, j'aurait préférée être bi ou pan que asexuelle. D'ailleurs j'ai encore du mal car tout ce que j'ai enregistrée comme informations sur la vie que je devrait avoir depuis que je suis petite ne seront pas possibles pour moi. Les clichés basiques hein comme pour être heureux, il faut être en couple, avoir des enfants, une maison, etc. Donc pour le moment c'est assez difficile. J'ai eut encore plus difficile que je suis quasi certaine être aromantique et que cela m'éloigne encore plus de ce que j'attendait pour moi. Voilà, donc j'ai pris mon courage à deux mains pour poster sur ces forums et trouver des personnes comme moi parce que franchement je me sent seule. Je sais que 1 personne sur 100 c'est beaucoup mais en même temps, c'est pas écrit sur le front des gens donc je ne sait même pas si je connais des personnes comme moi. J'ai beaucoup regardé les forums, des articles sur internet et des vidéos sur l'asexualité car ça me rassurait de voir que les autres personnes comme moi étaient très variées et ne semblaient pas triste et avait des bonnes vies. En même temps, j'aimerai beaucoup en rencontrer en vrai car passer par internet me donne en sorte de sensation de faux que je ne sais pas bien m'expliquée mais qui n'a rien à voir avec l'asexualité. Je vais donc essayer de voir si il y a des rencontres près de là où je vis. Déjà poster sur le forum c'est beaucoup. Pour le moment j'ai juste l'impression que c'est un rêve (ou un cauchemar plutôt) et que je vais retourner dans mon insouciance et penser que tout le monde est comme moi. Voilà merci pour votre lecture de cette longue présentation mais qui heureusement ne recouvre pas toute ma vie.

[Erialc]

Bonjour Madeleine et bienvenue !
Rassure-toi, tu peux rencontrer des gens dans la vie réelle. Il y a un coin rencontres sur le forum, et surtout il y a des sites de rencontres (au sens large : ça peut être amical ou amoureux) comme Acitizen, mais j'ai cru comprendre dernièrement que pas mal d'asexuels allaient aussi sur Betolerant plutôt.
Pour moi aussi, la découverte de l'asexualité a remis en cause beaucoup de choses, notamment tout ce que tu décris sur le fait d'être en couple, avoir des enfants... Et je me suis déjà dit que ç'aurait été plus simple d'être homo finalement. Mais ça fait plus d'un an maintenant que j'ai compris que j'étais ace, et j'ai compris que le plus simple, c'était d'être vraiment soi et d'assumer ce qu'on ressent ou ce que l'on ne ressent pas.
Ça me faisait très peur, et cela me fait toujours un peu peur, parce que, c'est vrai, les certitudes qu'on nous offre sur la manière dont on doit construire sa vie sont infiniment plus confortables à suivre que l'inconnu offert par une orientation mal connue.
Je pense qu'il faut se faire confiance et suivre ses ressentis. C'est effectivement difficile de se rendre compte qu'on ne peut pas suivre le petit chemin confortable qu'on nous montre, mais quand on écoute des personnes hétérosexuelles et romantiques qui ont eu l'occasion de suivre ce chemin là, elles n'en sont pas toujours heureuses finalement. On a une chance en étant ace, c'est de pouvoir (voire même d'être obligées de) casser ces principes de vie qui ne sont pas bons pour tout le monde, parce qu'on n'y a parfois pas accès. Il y a plein de personnes ici ou ailleurs qui témoignent de projets de vie qui dépassent les clichés traditionnels, c'est inspirant je trouve.
Bon courage pour guérir de ta dépression !

[Madeleine1871]

Merci beaucoup pour ta réponse et pour les conseils pour rencontrer des personnes comme nous. Disons que je l'assume vis-à-vis de moi-même depuis quelques jours et depuis ma dépression à diminuée donc c'était peut-être lié à ça (mais bon avec la dépression, on peut jamais vraiment dire) mais comme tu le dis aussi c'est plutôt par rapport au fait que je dois déconstruire tout ce que je sais et je trouve que c'est un exercice compliqué. Je trouve aussi que le manque de visibilité est un problème, je ne connais personne comme nous vers qui je peux avoir un regard admiratif car la personne aurait bien réussit dans la vie par exemple. Je ne pense pas que ma vie sera malheureuse comme tu le dis il y a des hétérosexuels ou des homosexuels qui ont une vie bien plus difficile et j'ai de la chance je suis assez privilégiée je trouve, mais bon voilà c'est pas quelque chose que je pensait que je devrait un jour traverser.

[LonelyJazzman]

Salut et bienvenue Madeleine!

Je suis aussi passé par là où tu es en ce moment et encore avec un pied dedans .
Tout déconstruire pour rebâtir quelque chose qui nous correspond n'est en effet pas facile.
Comme le dit Erialc avec justesse, le plus simple c'est d'assumer ce que l'on ressent ou pas ainsi que de casser des principes de vie. (plus facile à dire qu'à faire).

J'estime aussi que la vie est chiante si c'est pour suivre un chemin tout tracé et rester conforme.
Je m'explique : prenons les Legos comme métaphore (parce que les Legos c'est trop bien ;D). C'est quand même beaucoup plus amusant et intéressant de construire sa propre création avec ces petites briques plutôt que de suivre un plan pré-conçu pour arriver aux même résultats que toutes les autres personnes. Actuellement, tu as de nouvelles briques entre les mains et ce n'est pas évident de savoir quoi en faire. Mais une construction se fait petit bout par petit bout avec des fois la nécessité de devoir déconstruire pour mieux construire. Et le résultat n'est pas figé, de nouvelles briques arriveront pour se mélanger voire prendre la place des autres.

Tout ça pour dire que oui ça peut être "terrifiant" de faire face à ces nouveaux éléments. D'autant plus quand il est difficile de trouver des sources d'inspiration, des modèles dans lesquels se reconnaître. Peut être que tu en trouvera ici
En revanche c'est un exercice qui a été très bénéfique pour moi, il m'a permis de mieux me connaître, de m'accepter et pas que sur le plan de la sexualité d'ailleurs Et de faire une construction en Legos qui ne fait que s'agrandir et s'enrichir!

Quand à la dépression, je suis de tout coeur avec toi, je suis en plein dedans aussi et je sais à quel point ça peut être infernal.
Donc courage! Déjà le fait de poster ici est un beau pas en avant

Si tu ressens le besoin de papoter n'hésites pas à MP ou à participer aux différentes discussions du forum. Ici tout le monde est beau et bienveillant!

Musicalement,
Lonelyjazzman

[Madeleine1871]

Merci c'est gentil. Courage aussi. Je ne trouvait pas que le chemin que j'avais imaginé était chiant enfin je vais en partie continuer de la suivre mais comme j'aimerai pouvoir porter un signe montrant que je suis asexuelle pour peut-être que d'autres me reconnaisse et vienne me parler mais la peur d'être jugée ou agressée est trop grande. Surtout d'être agressée en fait parce que encore jugée je m'en moque. J'espère vraiment que l'asexualité prendra une bonne place dans le futur et soit aussi connue que les autres orientations lgbtq qui ont un peu plus de visibilité. Mes parents ne connaissaient pas par exemple, j'ai du donner un cours. Je crois que le plus bizarre pour moi est vraiment de me rendre compte que je ne pense pas comme les autres.

[Hassan]

bienvenue parmi nous!
si tu le souhaites nous avons aussi un discord

[Madeleine1871]

Je n'utilise pas beaucoup discord malheureusement mais peut-être que j'essayerai merci

[clotaire]

Bienvenue Madeleine1871

Merci pour ton témoignage

Pour ce qui est de penser que les gens sont comme toi ou pas, bien se dire que comme nous n'avons pas tendance à appréhender les gens par la sexualité, de mon point de vue ça ne doit pas être un critère de différenciation. Pour l'amitié, aucune importance. Et si un jour tu tombes amoureuse, ben tu verras bien comment ça se passe.
Et dans tous les cas, comme l'ont dit les copains, ben nous, on est là

[fiffi]

Bienvenue Madeleine ,

je te souhaite de vite sortir de ta dépression et d' entamer une nouvelle vie plus sereine et plus optimiste ; n' oublies pas que la vie réserve aussi de belles surprises .

[LonelyJazzman]

Je ne trouvait pas que le chemin que j'avais imaginé était chiant

Alors attention je n'affirme que "c'est chiant" de suivre ce chemin là, c'est mon ressenti personnel dans ma vie à moi

J'espère vraiment que l'asexualité prendra une bonne place dans le futur et soit aussi connue que les autres orientations lgbtq

J'espère aussi que ça avance et que ça devienne quelque chose de "normal".
Je vais peut être dire une bêtise mais il me semble que l'asexualité ne fait pas parti du mouvement LGBT. En tout cas je ne sens pas d'affinité particulière avec ce mouvement ni ne souhaite y être assimilé. Je n'ai rien contre! Mais ça ne me correspond absolument pas.

Mes parents ne connaissaient pas par exemple, j'ai du donner un cours

J'ai aussi dû donner un cours à mes parents et à quelques amis proches. C'est en effet plutôt méconnu, mais c'est grâce à des "profs" comme nous que cette sexualité pourra être mieux connue Mais il est vrai que ça serai tellement plus simple et sain de ne pas à avoir à se justifier ou expliquer quoi que ce soit et que tout le monde s'en moque de savoir quelle est notre sexualité. Mais ça me semble utopique

Je crois que le plus bizarre pour moi est vraiment de me rendre compte que je ne pense pas comme les autres

Pour moi c'est une force! Cela nous rends encore plus uniques. Etant donné que c'est encore frais pour toi, il me parait normal que ça te semble bizarre. Il faut se laisser ce que j'appelle "le temps de digestion et d'assimilation". Donnes toi ce temps là!

franchement je me sent seule

Tu ne l'es pas! Nous sommes là aussi
J'ai longtemps eu ce sentiment là, que ce soit sur le fait d'être asexuel ou HP dans mon cas. Mon entourage est différent de moi sur ces deux aspects, ce n'est pas pour autant que je me sens seul ou délaissé, au contraire. Ils cherchent à comprendre pour mieux me connaître et au fond je sais qu'ils s'en foutent

En tout cas venir sur ce forum à été ultra bénéfique pour moi (je ne cesse de le répéter ) et je sais que ça l'est pour beaucoup d'entre nous! J'espère que ça sera aussi ton cas!

[LonelyJazzman]

Petit morceau de bienvenue
Tout comme chez Django, l'ambiance est douce sur AVEN

[Iloy]

Bienvenue sur le forum Madeleine[année de la Commune]

[dioptase]

Bienvenue !

[Ondinette]

Bienvenue ici Madeleine
Les copains ont déjà dit pas mal de choses donc je ne vais pas répéter. J'espère que tu parviendras à trouver un mieux être. En tout cas tu trouveras ici un endroit sympa et bienveillant

[Patoche]

Bienvenue sur le forum Madeleine
Effectivement pas mal de choses ont déjà été dites, mais pour la bienveillance et l'ambiance sympathique du forum je confirme