Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Chaplin
Néophyte
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Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Chaplin »

Bonjour,

Je crois que j’écris avant pour m’aider à me clarifier l’esprit. Je n’ai pas spécialement de questionnement, je suis juste un peu perdue mais je suis ouverte à tout avis/conseil et peut être quelqu’un pourra se reconnaître dans mon témoignage et pourra soit me conseiller, soit se reconnaître tout simplement :)
J’ai 20 ans et je n’ai aucune expérience sexuelle/romantique (enfin, j’en avais aucune jusqu’à la semaine dernière).
Avant mes 16/17 ans le sexe était pour moi impensable, trop étrange/bizarre/intime. Je savais très bien que je n’étais pas prête.
Ensuite s’est passé une période de neutralité assez saine (il me semble) autour de la question. Personne ne m'attire sexuellement mais cela n’est pas non plus un rejet et je me dis que cela n’est pas grave. J'apprends l’existence de l’asexualité et je me demande si cela est mon cas. Je me dis que je ne sais pas et que je verrais, je ne me pose pas trop question, ce n’est pas un problème…
Enfin presque pas… A part quelques rares amis qui savent/se doutent que je n’ai pas de relations et que je suis donc peut être axexuelle, les gens/ma famille partent du principe que j’ai une sexualité. Et j’avoue être extrêmement mal à l’aise dès que l’on me parle de sexualité et j’ai du mal à dire que je suis vierge. Si on me pose la question frontalement je ne mens pas mais j’évite d’en parler et je fais en sorte qu’on ne le découvre pas. Je commençais à sérieusement envisager de faire des sortes de coming out “appriori assexuelle” aux gens qui me posent des questions car je pensais que cela aurait pu être une solution pour que j’arrête d’avoir honte de mon innexpérience (parce que il ne devrait pas y avoir de raison de l’être). C’est donc vrai, je ressens une forme de honte (non justifiée) sur le sujet. Mais à part cette problématique, qui ne revient pas si souvent, je me sentais à peu près en paix avec le sujet et ne ressentais pas de manque.
Mais voilà, pour la première fois de ma vie, il y a eu quelqu’un qui me plaît. Je ne suis pas sûre de savoir ce que “plaire” veut dire pour moi, mais disons que pour la première fois, je n’ai pas eu envie de repousser quelqu’un qui s'intéressait à moi, au contraire. Alcoolisée, avec cette personne (qui n’est pas au courant de mon innexpérience, pour être franche, on n’a pas beaucoup discuté), j’ai eu une première expérience sexuelle. Je n’ai pas trouvé ça bizarre, ni dérangeant ni désagréable mais voilà, je n’ai ressenti aucun plaisir ni même de désir. Du tout (Et je sais que je peux ressentir du plaisir, je me masturbe) Je crois que j’avais surtout une volonté de tester alors que j’étais désinhibée par l’alcool.
Et je me retrouve aujourd’hui totalement perdue. Je vais revoir ce garçon et je ne sais pas ce que j’en attend. Est-ce que je recherche le couple? Et pourquoi? Vais-je réussir à ressentir du désir/plaisir ? Si non, vais-je continuer à avoir des relations sexuelles par … norme? conformisme? envi de donner du plaisir? besoins de relation de couple avec quelqu’un de non asexuel? Le problème était-il simplement que c’était un garçon et que je pourrais ressentir du désir/plaisir avec d’autres genres? Pourrais-je retenter d’avoir un rapport sans être alcoolisé sans être terriblement gênée?
Je crois que j’ai “peur” d’être asexuel. Dans le sens où j’aimerais ne pas l’être (je sais que je ne devrais pas désirer ça, ça ne se décide pas)… En me reconnaissant dans le forum AVEN ce soir, j’ai eu une sorte de rejet. Même si je me posais déjà la question avant j’avais toujours laissé l’idée de l’asexualité en suspens… “On verra”... Peut être une manière de repousser l’idée. Je crois que je garde une sorte de volonté d’être comme la majorité (bien entendu cela n’a pas de sens, mais les ressentis ne se contrôlent pas si facilement) en plus de ne pas trop aimer me mettre des étiquettes … Mais maintenant je suis perdue, alors que j’étais à peu près en paix avec le sujet auparavant. Il reste en soi une grande problématique autour du social et d’un éventuel coming out si je fini par réellement me considérer asexuelle qu’il serait important pour moi d’aborder et qui est sûrement un de mes gros freins actuels mais j’ai déjà assez écrit pour l’instant.
Je pense que pour le moment que je vais essayer de retrouver mon état d’esprit de “on verra”, ce n’est pas bien grave, l’avenir nous le dira et dans tous les cas, il n’y a pas de mauvaises réponses. Je vais, je pense, également chercher à avoir de nouvelles expériences pour découvrir/tester et apprendre à me connaître.
Voilà pour mon témoignage. Je ne sais toujours pas ce que je cherche en le postant ici. C’est un simple témoignage et cela m’a fait du bien d’écrire un peu le bordel qu’il y a dans ma tête ce soir.
Merci pour ce forum qui permet cela avec bienveillance :)
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par clotaire »

Bienvenue Chaplin :-)

Ben si je comprends bien, tu n'as pas encore parlé sérieusement avec ce garçon. Si une relation plus durable devait s'installer, la logique serait qu'à un moment vous ayez une conversation approfondie, et à ce moment là, tu verras bien où se situe ta confiance.

Je pense que tu n'as pas à regretter ce qui s'est passé, et que si tu as encore peur après discussion, c'est que tu n'es pas prête. Si tu es asexuelle, cela ne veut pas dire qu'aucune relation n'est possible, mais juste que vous devez parler entre vous sur les ajustements possibles, et comment chacun peut respecter l'autre sans le mettre en difficulté...
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Ondinette »

Salut et bienvenue Chaplin :) :cake:

Clotaire a déjà tout dit. A mon avis, une relation plus sérieuse se construit en discutant, en apprenant à se connaître...
Et rien n'oblige à s'engager de suite. Vous pouvez tout à fait vous fréquenter dans un premier temps. Coucher ensemble si ça vous tente, et laisser tranquillement le temps faire son œuvre. Les réponses, tu les auras sans forcer ;)
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Baelfire »

Salut Chaplin,

Ce garçon ne sait pas grand chose de toi (et tu n'as pas l'air d'en savoir beaucoup non plus) et tu as besoin d'alcool pour te lancer. Sans vouloir être pessimiste ça ne s'annonce pas sous les meilleurs hospices cette histoire. Ne serait-il pas bon de faire d'avantage connaissance avant ? Ensuite tu verras bien si les feux sont au vert et si tu te lances dans une histoire ça sera en toute confiance. Mais en ne lui parlant pas de ton inexpérience il risque de te brusquer sans le vouloir, d'être très demandeur etc... Ca vous traumatiserait tous les deux.
Dernière modification par Baelfire le 16 mars 2022, 08:32, modifié 2 fois.
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Erialc »

Bonjour Chaplin, je rejoins mes voisins du dessus : une discussion semble nécessaire avec ce garçon, pour mieux le connaître et expliquer tes limites.
Pour ce qui est du rejet de l'asexualité, je sais pour l'avoir par moments ressenti que c'est pas évident. J'ai dû faire le deuil du miracle que j'attendais qui serait que je serais bien attirée sexuellement par quelqu'un un jour. Cela fait peur aussi parce qu'on se rend compte que ça rend les relations avec les gens plus difficiles (pression sociale quand tu nous tiens !), et les rencontres amoureuses aussi.
ouaaaaaï èmm si ai !
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LonelyJazzman
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par LonelyJazzman »

Bonsoir Chaplin!

Je rejoins aussi les copains sur ce qui est dit. Il n'y a aucune obligation de quoi que ce soit!
Si tu veux plus découvrir ce garçon ne t'en prive pas. Et si tu veux que lui en découvre plus sur toi il ne faut pas s'en priver non plus :D Et si vous souhaitez une relation plus "approfondie", avoir une discussion sera le plus juste je pense. Que l'on soit asexuel ou non, parler de sexualité avec une personne avec qui on entretien une relation intime est fondamental pour moi.

Il est logique à mon sens que tu te sentes perdue dû à cette expérience, et je suis d'accord avec Clotaire pour dire que tu n'as rien à regretter et je le rejoins aussi sur l'idée du respect. Si un jour tu veux retenter l'expérience, que tu le désires, ne t'en prive pas! Et c'est aussi tout fait ok de ne pas vouloir non plus :D

En tout cas bienvenue!
Ce forum est le lieu idéal pour échanger quand on a des questionnements comme les tiens :D et aussi juste pour papoter de trucs sympas!
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Freaks »

Bonjour et bienvenue, Chaplin ! :cake:

J'ai envie de rajouter un truc (gentil, hein, excuse-moi si je suis trop brut de décoffrage :oops: ) : ce n'est pas en multipliant les expériences sexuelles (surtout alcoolisées) que tu sauras si tu es vraiment asexuelle.

Après tout, il n'y a pas besoin de sauter par la fenêtre du onzième étage pour savoir que c'est mauvais pour la santé... :D

Je pense que tu devrais essayer de réfléchir un peu sur toi et ce que tu veux vraiment, en essayant d'ignorer la pression sociale.

C'est dur à faire, certes, mais si tu interagis majoritairement avec des gens qui relaient cette pression sociale, qui te poussent à être en couple, etc. c'est que ton entourage n'est pas très bienveillant, et que tu devrais, sinon en changer, du moins mettre les choses au clair (qu'on ne te casse pas les pieds avec ça :evil: ) - ceci dit, maintenant que tu peux dire que tu n'es plus vierge, le prude-shaming devrait diminuer un peu, et te permettre de penser un peu plus sereinement à ton avenir.

De même, si ce garçon dont tu parles te pousses à recommencer, en disant que sinon il ira voir ailleurs (j'imagine le pire, je sais :( ), ne cède pas à ce genre de chantage affectif ; si en revanche il te laisse prendre le temps de la réflexion, tu pourras peut-être construire quelque chose avec lui, y compris si tu es vraiment asexuelle et hétéromantique.

Franchement, j'aurais tendance à te dire que c'est une chance que tu te poses la question maintenant, plutôt que de passer des années à aller (peut-être) contre ta nature profonde.

Bon courage en tout cas pour tout, et n'hésite pas à partager tes questions ici !
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
Chaplin
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Re: Témoignage autour de la relation à l'asexualité

Message par Chaplin »

Bonjour,

Je reviens après quelques semaines de retard pour voir vos messages bienveillants :).
Je suis un peu tard, je crois que sur le moment j'ai surtout cherché à poser mes pensées quelque part et une fois fait, je n'ai pas repensé à revenir tout de suite.
Merci beaucoup pour votre écoute et vos conseils, mon trouble sur la question est depuis parti même si je n'ai évidemment toujours pas de réponses à mes interrogations puisque cela viendra, je pense, avec le temps.

Dans vos commentaires toujours très intéressant, je pense lire parfois des formes d’inquiétudes pour moi que je tiens à rassurer !
Mon entourage est très bienveillant et ne pose absolument pas de soucis, je n'ai pas de pression particulière de leur part, sinon simplement des interrogations :wink: .
Le garçon en question n'a jamais montré de comportement problématique, bien au contraire, il est très attentif aux questions de consentement et n'a jamais été insistant.
Je n'ai d'ailleurs jamais eu aucun regret, tout à été consentie et cela n'a pas du tout été une mauvaise expérience :woke: .
Enfin, je précise que je ne cherche absolument pas spécialement de relation sérieuse et que je pense savoir m'écouter sur ce que j'ai envie de faire ou non (ce qui explique en partie pourquoi je connaissais aussi peu le garçon :P ). Je pense savoir faire en sorte de ne rien faire que je pourrais regretter et j'essaie d'être attentive à ne rien faire de problématique pour les autres.

Encore merci pour vos commentaires et vos retours ! C'est vraiment une chance que des forums comme celui-ci existe !
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