Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Ju'31
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Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ju'31 »

Bonsoir à tous,

Je viens déposer un message ici car j'ai besoin d'aide, de témoignages pour m'aider à visualiser un peu ma situation !
J'ai 28 ans, je suis une nana indépendante qui aime être célibataire mais qui l'a été toute sa vie. Dans tous les sens du terme. Jamais de relations, sérieuses ou non, avec tout ce que ça implique.
Je n'ai jamais ressenti de désir envers quelqu'un, homme ou femme. Je me suis d'ailleurs posé la question à de nombreuses reprises, si j'étais lesbienne ou pas car de base je me pense plutôt hétéro. Mais non. J'aurais préféré, cela aurait réglé pas mal de soucis.
J'ai 28 ans, zéro expérience sexuelle, et j'ai plutôt l'impression d'y réagir comme une gamine. C'est à dire du dégoût, un monde que j'ignore totalement et qui ne m'intéresse pas du tout me concernant. Autant j'aime lire des récits un peu spicy sur les bords, je ne suis pas dérangée par les scènes de sexe dans les films ou séries, il m'arrive de ressentir du désir dans ces moments là, mais dans la réalité, rien du tout. Quand il y a possibilité qu'on me drague je me crispe et me referme tout de suite. Ne parlons pas de relations plus intimes...
Je ne sais pas si c'est l'absence d'expérience qui veut ça, et l'angoisse d'avouer ça à une personne qui souhaiterait se rapprocher de moi, ou si vraiment il n'y a rien du tout...
Je n'ai jamais eu de sentiments amoureux. Quand je regarde les hommes ou les femmes je suis capable de dire si lui ou elle est beau/belle mais jamais dans le sens où je me verrai bien attirée par cette personne. Imaginer un contact plus poussé dans la réalité me met totalement mal à l'aise.
Alors j'ai lu pas mal de témoignages, et je me dit que chez moi ça prend du temps, qu'un jour peut être je rencontrerai une personne qui fera débloquer le truc... Peut être oui. Mais en attendant je ne me vois ni en couple, ni capable de franchir une quelconque intimité. Avoir à admettre que je n'ai jamais eu personne devant des gens me met très mal. Car je vois bien qu'en société ce n'est pas globalement "normal" d'être autant sans expérience à 28 ans... Et pourtant je suis incapable de tester, ne serait ce que pour savoir comment je me sens. Ça me dégoute totalement... Et je ne veux pas jeter mon dévolu sur une personne sachant que j'ai zéro sentiment ni désirs à son encontre. De toute manière, en réalité je n'en suis pas capable.
Alors j'aimerai, si quelqu'un a vécu un peu des choses similaires, avoir votre ressenti. Je pense que j'ai besoin d'avoir des réponses, plus d'infos pour pouvoir définir un peu plus qui je suis. Est ce que je suis comme ça par manque d'expérience ou est ce que je n'ai pas d'expérience car je suis asexuelle /aromantique ? Je sais qu'il n'y a pas de "diagnostique" clair et net mais l'avis de personnes qui se connaissent pourrait grandement m'aider et me guider un peu !
Merci d'avance
Nujiel
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Nujiel »

Juste pour répondre sur la pression sociale, qui selon moi va bien au-delà du seul domaine de la sexualité. Un très grand nombre de gens considèrent que c'est plus "normal" de regarder Hanouna ou la téléréalité qu'Arte, de passer son temps à s'abrutir plutôt que de se cultiver, d'accorder de l'importance à des gens qui brassent du vent plutôt qu'à ceux qui sont vraiment utiles à la société.
Personne ne devrait jamais avoir à se justifier de ses choix, de sa vie, de ses ressentis, et quand des gens créent des situations pour alimenter ce malaise, ce sont juste des pauvres types. Malheureusement, la vie peut nous en faire croiser bien plus qu'on le souhaiterait, et il est inévitable de finir parfois par douter de soi, mais s'armer contre ces individus, cela contribue à nous rendre plus forts. Chaque fois que tu t'interroges, et j'imagine bien que c'est parfois désagréable, au final tu comprends un peu mieux qui tu es, et de quelles personnes tu n'as pas besoin autour de toi.
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ju'31 »

Le truc c'est que je parle de pression sociale par rapport à la famille ou au fait que les amis s'imaginent tous qu'on a vécu des choses car c'est dans la norme. La famille par exemple, je sais que ce n'est pas dans une optique malfaisante qu'on me fait des remarques. Elles ne sont pas méchantes non plus, mais ce sont des choses type "toujours pas de chéri" ou ma mère qui me dit qu'elle aimerait bien être grand-mère un jour. Ou qui s'inquiète de ne pas me voir connaître l'amour. Pour ces générations y'a pas vraiment d'explication autre que du "c'est pas normal qu'à son âge...". Et ça n'est pas vu dans un sens de moquerie, plutôt dans une inquiétude car ce n'est pas dans les limites du cliché social "petit ami à l'adolescence, mariage, maison, bébé" d'être sans expérience à 28 ans.
Alors après ça n'est pas un harcèlement, mais ça revient très souvent et j'ai l'impression de m'expliquer dans le vent. Si j'avais dû expliquer que je suis lesbienne ça aurait été plus simple, car de nos jours c'est rentré quand même un peu plus dans les esprits. Mais les termes asexuel ou aromantique sont déjà plus complexes à décrire. Surtout que chez certaines personnes ou génération, on va aller me répondre que c'est juste parce que je connais pas tout ça...
Et puis parler d'absence de sexe etc.. À 28 ans.. C'est pas facile non plus. J'en ai honte à vrai dire. J'aimerai rien qu'à ce niveau, être comme la plupart des gens et dire que si je suis comme ça c'est suite à une expérience qui m'a révélé que... Là y'a pas d'expérience et c'est aussi ce qui rend la conversation avec les autres compliqué. Littéralement personne dans mon entourage, le plus large possible, n'est encore vierge de tout comme ça, sur le tard. Ça rend les choses difficiles à assumer et à faire comprendre
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Baelfire »

Salut Ju',

Ben moi je te trouve très claire dans ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. Je vois pas tellement où est le confusion.

En réalité sans la pression sociale tu te poserais la question ?

Bienvenue
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Xav44 »

Bonjour Ju’31 et bienvenue ici,
Pour aller droit au but, ta description “colle” avec beaucoup d’autres, asexuelles voire sex-repulsed, de ce forum.
Il n’y a aucune honte à se dire vierge de toute expérience sexuelle, quel que soit l’âge. Il est vrai que la pression sociale tend à faire croire le contraire.
Si tu te sens asexuelle, alors vis en tant que tel, surtout ne te force en rien.
Je comprends que tu aies peur de passer à côté de quelque chose, mais rien n’est moins sûr. Il me semble que dans ces circonstances tu aurais au moins ressenti l’envie de te masturber, puis petit à petit envie de partager cela avec un.e partenaire. Or il ne semble pas que ce soit le cas pour toi (je me trompe ?).
En attendant il faut vivre pleinement ta vie dans tous ses autres aspects.
Belle journée,
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ju'31 »

Merci beaucoup pour vos réponses !
Le côté un peu perdue vient du fait que sachant que je n'ai pas d'expérience j'ai peur de me sentir asexuelle à cause de ça. Et que peut être c'est juste un genre de blocage. Même si je n'ai jamais rien vécu qui puisse me bloquer à ce niveau.
Ou alors si je n'ai pas d'expérience ni vraiment envie d'en avoir, c'est parce que je suis asexuelle et aromantique. Je pense que, vu comme je me remet en question là dessus, on tend finalement plus de ce côté...
J'ai déjà tenté la masturbation. 2 ou 3 fois je crois. Mais rien de spécial. Alors après c'est peut être aussi un blocage, le fait de pas être totalement à l'aise et du coup ça me déclenche rien sur le moment. J'ai déjà ressenti assez de désir pour me mener à ça mais il ne se passe rien quoi. Après il y a fortement moyen que je réessaye pour voir si j'arrive à quelque chose, mais ça n'est pas un truc qui me manque ou dont je ressens le besoin et l'envie régulièrement. Je pense que c'est surtout pour dire de tester un peu et découvrir.
Encore merci pour vos réponses qui font du bien à lire !
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Baelfire »

Tu testeras quand (et si) tu auras envie de tester.

L'essentiel c'est que tu te sentes bien. Et puis tu sais tu as le droit de te tromper. Tu peux très bien te coller une étiquette en ce moment et en changer plus tard.
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Nujiel
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Nujiel »

Ju'31 a écrit : 14 févr. 2022, 08:32 Le truc c'est que je parle de pression sociale par rapport à la famille ou au fait que les amis s'imaginent tous qu'on a vécu des choses car c'est dans la norme. La famille par exemple, je sais que ce n'est pas dans une optique malfaisante qu'on me fait des remarques. Elles ne sont pas méchantes non plus, mais ce sont des choses type "toujours pas de chéri" ou ma mère qui me dit qu'elle aimerait bien être grand-mère un jour. Ou qui s'inquiète de ne pas me voir connaître l'amour. Pour ces générations y'a pas vraiment d'explication autre que du "c'est pas normal qu'à son âge...". Et ça n'est pas vu dans un sens de moquerie, plutôt dans une inquiétude car ce n'est pas dans les limites du cliché social "petit ami à l'adolescence, mariage, maison, bébé" d'être sans expérience à 28 ans.
Alors après ça n'est pas un harcèlement, mais ça revient très souvent et j'ai l'impression de m'expliquer dans le vent. Si j'avais dû expliquer que je suis lesbienne ça aurait été plus simple, car de nos jours c'est rentré quand même un peu plus dans les esprits. Mais les termes asexuel ou aromantique sont déjà plus complexes à décrire. Surtout que chez certaines personnes ou génération, on va aller me répondre que c'est juste parce que je connais pas tout ça...
Et puis parler d'absence de sexe etc.. À 28 ans.. C'est pas facile non plus. J'en ai honte à vrai dire. J'aimerai rien qu'à ce niveau, être comme la plupart des gens et dire que si je suis comme ça c'est suite à une expérience qui m'a révélé que... Là y'a pas d'expérience et c'est aussi ce qui rend la conversation avec les autres compliqué. Littéralement personne dans mon entourage, le plus large possible, n'est encore vierge de tout comme ça, sur le tard. Ça rend les choses difficiles à assumer et à faire comprendre
Alors je ne suis pas vraiment d'accord avec ce que tu écris. Une mère qui fait remarquer à son enfant qu'elle n'est toujours pas grand-mère, je suis désolé, c'est violent et c'est méchant. Encore plus lorsque c'est subi.
Si, tout ce que tu décris s'apparente à une forme de harcèlement. Le harcèlement, cela commence exactement par faire une remarque sur une personne qui la déstabilise et remet en cause sa façon d'être et/ou alimente un mal-être dans sa vie. Et je pense que n'importe qui ici se rend compte que cela colle très bien à ce que tu exposes.
Je ne sais pas quelle est la "bonne façon" de réagir, si jamais il y en a une. Mais ce qui est certain à te lire, c'est que tu t'es prise des remarques qui te font sentir mal. J'espère que tu vas en prendre conscience. C'est peut-être involontaire, mais, volontaire ou non, cela n'enlève en rien le fait que cela te blesse.

Sur le dernier point. Il est vrai que peu de gens sont inexpérimentés, mais c'est une situation qui n'est pas exceptionnelle non plus, parce que justement, la société fait en sorte que les gens se sentent mal, donc celles et ceux qui sont concernés le cachent. Parce que la société est malveillante. Se sentir seul(e) au monde dans ce cas, c'est compréhensible, mais cela ne correspond pas à la réalité (la "vraie").
Dernière modification par Nujiel le 14 févr. 2022, 10:23, modifié 1 fois.
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par clotaire »

Bienvenue Ju'31 :-)

Je suis assez d'accord avec les réponses des copains.
J'étais dans la même situation à ton âge, et je crois bien que mon actuelle épouse aussi ;-)

La différence avec toi est que j'ai toujours eu dans mon entourage quelques personnes dans des situations similaires ou presque, je ne me suis jamais senti complètement seul à vivre ce célibat prolongé et cette absence d'expérience. Et c'est quelque chose que je respecte profondément. J'aime bien les gens différents :-)

Pour l'hypothèse du blocage, est-ce que tu perçois, au-delà de la sexualité, des rigidités dans ta personnalité ? Par exemple une propension à vouloir contrôler les choses, des difficultés à lâcher prise ? Par rapport au côté "sex-repulsed", indépendamment de l'asexualité, ça peut jouer, je pense. En dehors de ça, c'est important d'assumer les choses qui te correspondent, et ta différence.
Ju'31
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ju'31 »

Nujiel a écrit : 14 févr. 2022, 10:20
Alors je ne suis pas vraiment d'accord avec ce que tu écris. Une mère qui fait remarquer à son enfant qu'elle n'est toujours pas grand-mère, je suis désolé, c'est violent et c'est méchant. Encore plus lorsque c'est subi.
Si, tout ce que tu décris s'apparente à une forme de harcèlement. Le harcèlement, cela commence exactement par faire une remarque sur une personne qui la déstabilise et remet en cause sa façon d'être et/ou alimente un mal-être dans sa vie. Et je pense que n'importe qui ici se rend compte que cela colle très bien à ce que tu exposes.
Je ne sais pas quelle est la "bonne façon" de réagir, si jamais il y en a une. Mais ce qui est certain à te lire, c'est que tu t'es prise des remarques qui te font sentir mal. J'espère que tu vas en prendre conscience. C'est peut-être involontaire, mais, volontaire ou non, cela n'enlève en rien le fait que cela te blesse.

Sur le dernier point. Il est vrai que peu de gens sont inexpérimentés, mais c'est une situation qui n'est pas exceptionnelle non plus, parce que justement, la société fait en sorte que les gens se sentent mal, donc celles et ceux qui sont concernés le cachent. Parce que la société est malveillante. Se sentir seul(e) au monde dans ce cas, c'est compréhensible, mais cela ne correspond pas à la réalité (la "vraie").
Alors j'aime pas trop employer ce terme de harcèlement non plus. En effet ça a été des remarques blessantes sur le moment. Mais je sais qu'elles n'ont pas été dites de manière négative. Je pense surtout qu'elle n'a pas eu la vie amoureuse dont elle rêvait. Elle est seule depuis très très longtemps, elle aurait aimé plusieurs enfants, et je pense qu'elle me dit ça aussi dans la peur que plus tard je regrette ou que je devienne comme elle. Je la connais. Mais c'est vrai qu'il semble difficile de lui expliquer car elle fait partie d'une génération qui n'a pas l'habitude de tout ça. Plus maintenant car on en parle beaucoup mieux, mais dans l'idée, même moi je n'ai jamais été très directe à ce sujet. Dans le sens, la prendre en aparté, et avoir une vraie discussion. Je suis restée sur le fait que je ne veux pas d'enfant, à l'heure actuelle !! Ça sera peut être différent un jour, mais je n'ai jamais été plus loin que ça dans mes explications. D'où aussi le fait de ne pas trop vouloir parler de harcèlement.. Après c'est clair que ça m'agace fortement de devoir répondre à des questions du type "t'as personne ?" "toujours pas de mec ?" etc de la part des gens. Mais j'ai l'impression qu'à ce niveau on est plus sur le fardeau des femmes célibataires plutôt que sur celui de la sexualité

Et oui, j'ai quelques rigidités dans ma personnalité. Bon je suis un peu maniaque, j'ai eu des soucis cardiaques étant ado qui je pense m'ont un peu poussé dans cette trajectoire aussi, dans ce besoin de contrôler ce que je peux car je ne peux pas contrôler mon cœur physiquement... Je prends en compte tout ça aussi, c'est pour ça que c'est un peu flou sur les bords !
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ondinette »

Salut Ju' (c'est le surnom de ma meilleure amie ;) ) et bienvenue ici :D :cake:

Je suis dans le même cas de figure que toi. Je suis une nana de 27 ans et je n'ai aucune expérience intime. Juste eu quelques flirts au lycée pour faire comme tout le monde mais ça s'arrête là.
Je n'ai jamais ressenti d'attraction physique pour qui que ce soit en dehors de mes crushs fictifs (personnages de films. J'ai appris ici que vivre une histoire fantasmée dans sa tête n'invalide pas l'asexualité.). Je ressens très très rarement l'attraction romantique pour les gens réels également.

Les questions que tu te poses, je me les suis posées, elles reviennent encore parfois tourner dans ma tête. Je ne vais pas répéter ce qui a été dit plus haut, j'adhère à tout ce que les copains ont déjà exprimé :)
Moi aussi parfois, je "joue" avec moi même, je regarde tous les mecs que je croise dans la rue et je cherche si je ressens la fameuse attraction. Mais à chaque fois, hormis dire "il est beau", rien de plus.
Je pense qu'il ne faut pas se torturer l'esprit, tu te sens comme ça et si ça te convient, si tu te sens bien avec cette "étiquette", alors tu es sûrement dans le vrai :)

Quant à la pression sociale, c'est plus compliqué à gérer selon les gens ... Moi qui suis très sensible, c'est parfois compliqué de répondre aux questions intrusives, surtout quand les copains de lycée commencent à faire leur vie amoureuse et que moi ben ... Rien quoi. Le néant (aux yeux des gens, parce que de mon point de vue, c'est bien plus riche qu'il n'y paraît ;) ).

N'hésites pas si tu as envie de discuter ;)
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Freaks »

Hello, Ju31 !

Franchement, si ce que tu décris, ce n'est pas de l'asexualité et de l'aromantisme, je ne sais pas ce que c'est... :D

L'absence d'expérience est fréquente chez les ace-aro (c'est une conséquence plus ou moins logique de leur orientation), pour qui le concept d'expérience sexuelle n'a (selon moi) aucun sens. De mémoire, il me semble qu'ici, c'est du 50-50 (je suis moi-même sans expérience à un âge plus avancé que le tien).

Donc tu es parfaitement dans la norme asexuelle ! (hé oui, quoique minoritaire, l'asexualité est bien une normalité comme une autre...)

Perso ce simple sentiment d'appartenance à suffi à soulager un peu la pression sociale que j'avais intériorisé ("sois un bon petit hétérosexuel !") ; après, il y a un peu de travail à faire sur soi pour déconstruire les idées fausses qu'on a adopté malgré soi.

L'idée, c'est que les remarques idiotes, tu en auras toujours, alors autant qu'aucun coin de ta tête ne soit d'accord avec ces imbécillités ! :D
Ju'31 a écrit : 14 févr. 2022, 13:30
Alors j'aime pas trop employer ce terme de harcèlement non plus. En effet ça a été des remarques blessantes sur le moment. Mais je sais qu'elles n'ont pas été dites de manière négative.

Après c'est clair que ça m'agace fortement de devoir répondre à des questions du type "t'as personne ?" "toujours pas de mec ?" etc de la part des gens. Mais j'ai l'impression qu'à ce niveau on est plus sur le fardeau des femmes célibataires plutôt que sur celui de la sexualité
J'aurais tout de même tendance à être d'accord avec Nujiel, en ce que ce genre de remarques, qui sont le fondement même de la pression sociale, sont violentes - elles nient ton identité d'ace-aro, tout de même...

Après, ça peut être dur en effet de trouver quoi répondre... J'aime bien le "non, je suis fièrement célibataire" d'Athanassiel, mais je ne l'ai pas encore testé dans la vraie vie ("grâce" au Covid, j'ai moins d'interactions sociales en ce moment)..

Même si c'est dur à dire, ça peut valoir le coup aussi de trier tes relations, hormis celles avec qui tu dois forcément composer (les collègues de travail).

Peut-être aussi que tu te sentiras moins seule à traîner ici, où les gens sont, et pour cause, globalement beaucoup plus bienveillants que la société...
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Freaks »

Ju'31 a écrit : 14 févr. 2022, 09:33 Le côté un peu perdue vient du fait que sachant que je n'ai pas d'expérience j'ai peur de me sentir asexuelle à cause de ça. Et que peut être c'est juste un genre de blocage. Même si je n'ai jamais rien vécu qui puisse me bloquer à ce niveau.
Ou alors si je n'ai pas d'expérience ni vraiment envie d'en avoir, c'est parce que je suis asexuelle et aromantique. Je pense que, vu comme je me remet en question là dessus, on tend finalement plus de ce côté...
As-tu une expérience en matière de saut depuis le dixième étage d'un immeuble ?

Non, je ne pense pas, ou tu ne serais pas ici... :D

As-tu besoin d'essayer pour savoir que ce n'est pas fait pour toi ?

Non, clairement (enfin, j'espère :D ).

Ben la sexualité, c'est pareil : pas besoin d'y goûter pour savoir que ça ne t'intéresse pas (surtout qu'il y a assez de descriptions et de vidéos de la chose partout pour être fixé).

Sinon, l'asexualité et l'aromantisme, c'est du niveau de l'attraction (respectivement sexuelle et amoureuse), pas du comportement (expérience sexuelle, masturbation) ; certes, le premier niveau peut influencer le second, mais l'inverse n'est pas vrai...

Dit autrement, une personne asexuelle peut coucher avec autant de monde qu'elle veut, elle restera toujours asexuelle... tout comme une personne homosexuelle restera homosexuelle même en multipliant les expériences hétérosexuelles.
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
Ju'31
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Ju'31 »

Merci infiniment pour toutes vos réponses !! Ça fait un bien fou !!
Je commence vraiment à voir les choses d'une autre manière maintenant que je peux poser des mots dessus. Je sais que ça ne m'enferme pas à vie, et que peut être dans 10 ans j'aurais un discours totalement différent. Mais à l'heure actuelle ça me fait quand même du bien de savoir ça et de mettre des termes sur ce que je suis.

Je commence à en parler plus sérieusement autour de moi, je pense que je vais surtout le faire avec ma mère. Elle a l'esprit ouvert et je lui dirai clairement que ses remarques m'ont blessées. Je sais qu'elle arrêtera si elle comprend mieux.
J'ai le sentiment de faire un coming out alors que c'était déjà plutôt évident haha. J'en parlais en riant avec mon ami qui est gay et qui connaît plus ces termes que le reste de mon entourage. Mais là, d'avoir fait plus de recherches et d'être venue ici, ça m'a permis d'y voir plus clair et me conforter dans cette vérité. J'ai également lu le livre Loveless, de Alice Oseman. Une révélation qui m'a tellement ouvert les yeux que je n'ai eu qu'à suivre cette envie de confirmer ce qui est.
Évidemment, à l'heure actuelle ça n'est pas évident à réaliser sur certains plans. Cette impression de faire un deuil sur un aspect de la vie, dont je n'ai même pas envie de base. Alors qu'à l'occasion je rencontrerai peut être l'amour qui sait ?? Cette impression d'être quand même un peu un alien... Ça fait longtemps que je vis avec ça, mais il va falloir accepter et évoluer avec. Mais ça me fait très plaisir de savoir qu'il y a du monde pour aider à franchir ces étapes.
Merci infiniment pour votre présence !
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Re: Asexuelle, aromantique ou juste sans expérience ?

Message par Eulabéia »

Bonjour Ju'31 !
Alors, je suis plus âgée que toi, mais j'aurais très bien pu écrire tout ce que tu as toi-même rédigé ici !
D'accord avec les réponses déjà données ; l’essentiel c’est d'être à l'aise avec ce qu'on est (ou que l'on pense être au moment T).
Après sache aussi que les gens ne régissent pas forcément aussi mal qu'on s'y attend ou qu'on le craint ; on a parfois de bonnes surprises, en expliquant calmement les situations.
Bonne progression à toi dans ton chemin de vie ! :wink:
"Être libre, ce n'est pas faire ce que l'on veut, c'est vouloir ce que l'on fait."
"Être différent, n'est ni une bonne, ni une mauvaise chose. Cela signifie simplement que vous êtes suffisamment courageux pour être vous même" A.Camus
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