Relation A / S compliquée…

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
Répondre
soleil_hnrch
Néophyte
Messages : 1
Inscription : 13 nov. 2021, 02:09
A aimé : 0
A été aimé : 0

Relation A / S compliquée…

Message par soleil_hnrch »

Bonjour à tous, je viens de m’inscrire sur ce forum qui je pense peut m’aider.

J’ai 23 ans et je suis en couple depuis 2 ans avec mon compagnon, nous vivons ensemble avec ma fille qui est née d’une précédente relation.
Je me suis découverte asexuelle depuis environ 3 mois. Je savais depuis toujours que quelque chose n’allait pas chez moi mais dès que j’ai appris ce qu’était que l’asexualité , je me suis tout de suite identifiée à cette orientation sexuelle. Ça a été la révélation.

J’en ai tout de suite parlé à mon compagnon qui depuis le début a beaucoup de mal a gérer sa frustration quand à mes refus d’avoir des relations sexuelles..
Il a compris que parfois, je me forçais pour ne pas le vexer ce qui lui a fait beaucoup de peine et je le comprend totalement.

Ça m’a beaucoup soulagé de savoir que j’étais asexuelle enfait, je pensais que j’étais juste différente et que fallait que j’aille consulter.. mais maintenant je sais que je suis loin d’être seule asexuelle, et je sais maintenant ce que je suis je peux enfin me dire que je n’y suis pour rien.

Notre vie sexuelle est très compliquée car lui a tres souvent envie (tous les jours) et moi très très rarement.. c’est à dire 1 fois par mois après mes règles.. et il insiste beaucoup alors parfois j’ai tendance à me forcer .. évidement je dis non la plupart du temps et lui se vexe vraiment, il prend ses distances, j’ai l’impression que sans sexe je n’ai pas droit à de la tendresse et de l’amour.. il est distant, ne me donne pas d’attention .. les seules fois où il m’enlace ou vient vers moi c’est pour arriver à ses fins et avoir ce qu’il veut, jusqu’à ce que je comprenne et que je dise que je n’en ai pas envie. La il n’y a plus de câlins plus d’amour et il prend à nouveau ses distances..

Par contre, quand on a des relations, il parait plus amoureux que jamais et me montre beaucoup son amour..

J’ai l’impression de devoir lui donner du sexe pour avoir des attentions et de la tendresse.

C’est très dur psychologiquement car je culpabilise énormément de notre situation, car j’aimerai tellement lui donner plus, mais je ne veux pas me forcer.. j’ai tendance a me remettre énormément en question mais c’est le seul sujet que lequel je n’y arrive pas.. je suis perdue. J’ai peur qu’il aille voir ailleurs et même si on se met d’accords pour qu’il puisse aller voir ailleurs je ne crois pas que cette vie de couple me conviendrait..

Des couple a/s qui fonctionnent ?

Comment trouver un terrain d’entente ? Des conseils ?


Merciiiii☺️☺️☺️
Avatar de l’utilisateur
Grignoteuse de bouquins
AVENant(e)
Messages : 3665
Inscription : 02 oct. 2017, 19:17
Localisation : Nice
Pronom : Ael
A aimé : 1605 fois
A été aimé : 1810 fois
Contact :

Re: Relation A / S compliquée…

Message par Grignoteuse de bouquins »

Bonjour et bienvenue sur le forum,

Je ne suis pas concernée par cette situation, mais pour commencer je voudrais te dire que tu as été honnête dès que tu l'as su, et que tu n'es pas fautive de quoi que ce soit dans cette histoire. Je dis ça parce que, c'est l'impression que j'ai en lisant ton témoignage de l'extérieur, il te manipule affectivement parlant pour obtenir des relations sexuelles, et ça c'est jamais bon. Alors oui, il y a des couples qui peuvent trouver un compromis au niveau de la fréquence, à mi-chemin, ce qui peut convenir, et d'autres qui peuvent laisser l'autre aller voir ailleurs. Une autre solution peut consister à proposer à la personne S de se contenter de la tendresse. Dans tous les cas, avant de te pencher là dessus, il faut que tu prennes en compte avant tout que tu en souffres, de cette situation. Et tu as complètement raison de ne pas te forcer, le but n'est pas de te dégoûter ou traumatiser du sexe. La solution dans un premier temps serait d'abord d'avoir un discussion pour aborder ces problèmes (si il est enclin à en parler, parce que sinon ça ne sert à rien), de ton côté le manque d'affection de sa part, et son côté sa frustration et comment il la gère, parce que là c'est urgent...

D'ailleurs, même dans les couples S, il y a de l'affection et de la tendresse sans que ce soit gage de sexe à chaque fois. Donc si il n'en a pas avec toi et que ça te fait souffrir autant, et qu'en plus cette histoire de manipulation pour avoir des relations sexuelles est vraie, il va peut-être falloir envisager une séparation, parce que tu ne peux pas vivre comme ça éternellement. Et lui non plus. D'ailleurs, avoir envie de sexe tous les jours, ça pourrait s'apparenter à de l'hypersexualité, et dans ce cas là d'autant plus, une personne hyperS et une personne A auraient dû mal à trouver des compromis. C'est possible je pense, mais il faut que chacun y mette du sien aussi. Pas que ce soit toujours l'asexuel qui fasse des efforts.
Dernière modification par Grignoteuse de bouquins le 13 nov. 2021, 11:38, modifié 1 fois.
♠ Why frick frack when you can snick snack ? ♠ :cake:
Avatar de l’utilisateur
Steppe
Affable
Messages : 113
Inscription : 07 nov. 2021, 13:16
Localisation : Dans les steppes d'Asie centrale
Pronom : OSEF
A aimé : 29 fois
A été aimé : 59 fois

Re: Relation A / S compliquée…

Message par Steppe »

Bonjour,

Je suis moi aussi nouvelle sur le forum, donc d'autres pourront sûrement mieux t'aiguiller. En revanche, je peux te parler un peu de mon vécu de personne très peu attirée par le sexe et qui vit avec un homme S à forte libido depuis plus de 20 ans.

On est passé par pas mal de phases :
- au début on faisait beaucoup de sexe ensemble - c'était le début et en début de relation, j'ai une libido beaucoup plus présente ;
- puis mes envies ont très vite disparu, mais je me forçais la plupart du temps pour lui faire plaisir/être dans la normalité ;
- ce qui a engendré chez moi une telle répulsion que je ne supportais plus qu'il me touche -> plus de sexe pendant 3 ans.
- on s'est posé beaucoup de questions, mais on s'aimait - et on s'aime toujours - et on tenait à notre relation. On est allé voir une sexologue. Pas concluant (et pour cause).
- puis on a eu envie d'un enfant, ça m'a "remotivée" on va dire ;
- s'en est suivie une période de vie sexuelle un peu chaotique entre nous, très variable, avec des périodes de libido plus forte pour moi parfois, et pas mal de périodes sans que j'ai aucune envie, plus l'arrivée d'un second enfant. Durant cette période, j'ai appris surtout à ne plus retomber dans le schéma "je me force", hyper néfaste pour tout le monde. Et à ne pas culpabiliser : c'est aussi mon droit le plus strict de disposer de mon corps comme je l'entends.

Actuellement, mes envies sexuelles sont inexistantes. Monsieur me mettait beaucoup la pression pour coucher au début de cette phase, et m'a aussi fait du "chantage" dans ses approches, mais on en a pas mal parlé, et je lui ai fait comprendre que plus il me mettait la pression, pire c'était. Je suis plutôt dans le consentement volontaire, mais s'il veut que ça marche, et que parfois, je puisse le faire dans cet esprit, il ne faut pas de pression. Et j'ai besoin à côté de ça de marques d'affection, de câlins, pour qu'il me montre qu'il ne m'aime pas que pour le sexe (il a appris à me faire des câlins sans que ça dérape systématiquement vers le sexe). De même que je lui montre mon affection pour qu'il sente que ce n'est pas parce que je n'ai pas envie de lui que je ne l'aime pas.
C'est notre équilibre du moment, ça fonctionne comme ça pour l'instant.

En revanche, je ne suis pas exclusive, ayant moi-même d'autres relations amoureuses : il sait que c'est open et qu'il a parfaitement le droit d'entretenir des relations intimes avec d'autres, de quelque nature que ce soit. Mais il n'y est pas enclin, donc on fait avec.

Outre le fait que mon absence d'envie et mon amour pour lui ne sont pas corrélés, ça a aussi pas mal entamé sa confiance en lui dans son "attractivité", donc j'essaie de le rassurer là-dessus, car, comme j'ai d'autres relations dans lesquelles je n'ai pas plus envie qu'avec lui, il sait que ça ne vient pas lui ;) (je suis la seule femme qu'il a connue intimement jusqu'ici, du coup c'est dur pour lui de se "positionner").
Avatar de l’utilisateur
clotaire
Agitateur
Messages : 5991
Inscription : 24 avr. 2016, 15:46
Localisation : Auvergne - Rhône-Alpes
Pronom : peut être tutoyé ;)
A aimé : 1803 fois
A été aimé : 1776 fois

Re: Relation A / S compliquée…

Message par clotaire »

Bienvenue soleil_hnrch :-)

Je dirais qu'une solution serait d'explorer d'autres formes d'expression amoureuse qui vous conviennent à tous les deux, même si pour lui ça ne remplacerait pas le sexe, ça permettrait peut-être de diminuer la frustration...
Répondre