Une S qui a besoin de conseils !

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Lunasis
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Une S qui a besoin de conseils !

Message par Lunasis »

Bon, je me lance après avoir lu quelques un des témoignages. Je m'excuse si ça peut sembler répétitif et si ça termine en pavé :roll:

Donc je suis une femme S, en couple avec un homme qui se pense A. Je dit bien "qui se pense", car selon lui, c'est très probable mais pas encore confirmé. Nous sommes ensemble depuis cet été, et je sortais d'une très longue relation. Je suis sur mon petit nuage mais je ne me voile pas la face, je sais que les débuts sont toujours très "rose" et que le temps va forcément faire évoluer notre relation maaaaais, je ne sais pas, je le trouve différent. Différent de tous les hommes que j'ai pu croiser dans ma vie. C'est la première fois qu'un homme m'apporte autant d'amour, d'attentions et d'affection et vraiment, je n'exagère pas, il est très tactile, très bisous, très câlins. Je crois que d'autres à ma place étoufferaient mais moi ça me comble et je ne veux surtout pas que ça se calme (même si je me doute qu'avec le temps... Bref !). Ca a été le coup de foudre, et je n'avais jamais connu ça. On a les mêmes passions, il me fait rire avec ses blagues nulles, est plus sociable que moi et ça m'aide à sortir de ma bulle, moi la grande timide introvertie ! Je pense qu'on s'est bien trouvés pour tout ça et que vraiment, on pourrait aller loin. Et je l'espère de tout mon cœur de pauvre petite fleur bleue, parce que j'ai des projets de vie et si on s'accorde bien, j'aimerais les réaliser avec lui.

Mais voilà, je m'emballe, et on a quand même un souci donc : son manque de désir. Je ne sais pas si ça joue, mais c'est un homme diagnostiqué comme hypersensible (zèbre, si j'ai bien compris). En apparence il a l'air pourtant calme mais il réfléchit beaucoup, a besoin de faire plusieurs choses à la fois, a le cerveau en ébullition et pense à mille choses en même temps. De la fumée sortirait de son crâne que je n'en serait pas étonnée, parce que ça ne se voit pas, mais je le ressens pas mal. Pourtant il me dit être rarement stressé, c'est plutôt moi l'anxieuse, qui fait des crises d'angoisse :? .
Avant de sortir ensemble, il m'avait expliqué être inquiet concernant sa libido, qu'il doutait de pouvoir rendre heureuse une femme. Et effectivement plusieurs de ses relations se sont terminées à cause de cette raison. Moi je ne connaissais presque rien sur l'asexualité, alors je me disais que c'était simplement un homme moins porté sur la chose. Me concernant, le sexe est assez essentiel et les rapports qu'on a eut jusque là ont été assez... Chaotiques ? J'ai bien ressenti qu'il avait du mal à se lancer, qu'il n'avait pas spécialement d'intérêt pour la chose, on ressent vite tout ça dans les gestes et l'autre côté un peu plus "mécanique" qui fait vite flop. Une ou deux fois d'après ses dires, il lui est arrivé d'avoir envie de moi (mais je ne l'ai jamais ressenti pour être franche) et toutes les autres fois, il m'a avoué "se forcer" et venir vers moi pour me faire plaisir et me rendre heureuse.

D'un côté je trouve ça super, c'est une preuve d'amour dans un sens. Mais de l'autre, je trouve ça horrible de se forcer et du coup comme je ne me sens pas désirée et que je ne le sens pas "avec moi" dans les moments charnels... Je prends beaucoup moins de plaisir, je suis mal à l'aise et bien moins spontanée. Lui trouve l'acte agréable, mais il s'en passerait clairement. Je ne sais absolument pas si il est dégoûté par l'acte au final, puisque quand on parle de sexe, il a l'air de penser que les gens en général sont obsédés par ça. Bref, je sens bien qu'il fait des efforts, qu'il veux que notre relation fonctionne mais je doute beaucoup à cause de cette incompatibilité. Je ne compte déjà plus le nombre de fois ou j'ai douté de mon corps, des nuits à ses côtés à m'endormir vexée, ou à pleurer dans mon coin pour ne pas le culpabiliser. Nous n'avons que quelques mois à notre actif, je suis déjà frustrée de ne pas pouvoir partager une vraie sexualité avec lui et je pense à l'avenir. Comment je vais le vivre d'ici quelques années, quand nos rapports se limiteront à 1 fois par mois ou pire ? Ou qu'on tentera d'avoir des enfants ? Ma psy me demande de réfléchir à tout ça avant d'envisager d'aller plus loin, parce qu'on a déjà pour projet de se rapprocher géographiquement. Est ce qu'on doit voir un sexologue ensemble ? Est ce que je dois le laisser faire son cheminement seul et ne plus l'importuner avec mes questions et mes doutes, quitte à ce que nos routes se séparent ? Ce serait juste un pur gâchis et ça me tue rien que d'y penser.

Voilà, je suis profondément amoureuse mais vraiment perdue. Je prends tous vos conseils et témoignages avec plaisir ! (et pavé César ! :twisted: )
Dernière modification par Lunasis le 09 nov. 2021, 03:01, modifié 2 fois.
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BapTatsu
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par BapTatsu »

Salut !

Déjà bienvenue sur le forum.

Tu es la première personne à qui je réponds parce que je ne me sens pas forcément légitime. En effet je suis assez jeune et j'ai découvert que j'étais asexuel il y a moins d'un mois. J'espère que mon avis pourra quand même t'aider d'une façon ou d'une autre.

Je pense que dans ton cas il y a deux points importants à traiter. Le premier est qu'il faut que tu sois honnête avec toi-même : es-tu à l'aise à l'idée de sortir avec un asexuel ? Peux-tu vivre avec quelqu'un qui t'aime mais ne te désire pas (ou pas toujours) ? Est-ce que coucher avec quelqu'un qui ne ressent ni plaisir ni envie te dérange ?...

Ensuite c'est pas très clair dans ton témoignage mais avez-vous eu une réelle discussion sur le sujet, où chacun aborde ses besoins, ses envies et ses ressentis ? Dans ces relations, comme dans tout type de relation, je pense que la discussion est une clé. Il faudrait voir avec lui si les rapports charnels, bien qu'ils le rendent indifférent, sont une contrainte pour lui ou quelquechose de lambda qui ne le dérange pas plus que ça. Peut-être que dans l'hypothèse où ça ne le dérange pas, vous pouvez trouver un compromis pour que ça ne soit pas trop fréquent pour lui, ni trop rare pour toi. Si à ce moment vous n'arrivez pas à vous entendre sur le sujet, il faudra peut-être songer à consulter un professionnel (je ne m'y connais pas du tout donc je ne vais pas m'étendre là dessus)

Je conclus sur le fait que c'est difficile pour vous d'autant qu'il n'est pas sur d'être ace, et donc encore moins où il se situe sur ce large éventail. Peut-être que ce serait plus simple pour lui d'aborder les choses s'il pouvait s'identifier un peu plus clairement, et donc pourquoi pas lui faire découvrir ce forum s'il ne le connait pas, de façon à ce qu'il puisse lire différents témoignages (personnellement ça m'a beaucoup aidé et je me sens plus à l'aise avec mes sentiments et mes pensées)

En tout cas je vous souhaite bon courage, vous avez l'air d'être tous deux de bonne volonté :D
Aimer, c'est risquer le rejet. Vivre, c'est risquer de mourir. Espérer, c'est risquer le désespoir. Essayer, c'est risquer l'échec. Risquer est une nécessité. Seul celui qui ose risquer est vraiment libre - Paulo Coelho
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Lunasis »

BapTatsu a écrit : 08 nov. 2021, 22:48 Je pense que dans ton cas il y a deux points importants à traiter. Le premier est qu'il faut que tu sois honnête avec toi-même : es-tu à l'aise à l'idée de sortir avec un asexuel ? Peux-tu vivre avec quelqu'un qui t'aime mais ne te désire pas (ou pas toujours) ? Est-ce que coucher avec quelqu'un qui ne ressent ni plaisir ni envie te dérange ?...
Merci pour ton accueil et pour te répondre : je pense que par amour, je peut supporter qu'il ne me désire pas toujours, tant qu'il continue de me donner beaucoup d'affection. J'ai juste des blessures liées à ma confiance en moi que j'essaie de soigner avec ma psy, donc forcément chaque rejet ou manque de désir me blessent fortement. Et oui, coucher avec quelqu'un qui ne me désire pas du tout (parce qu'il ressent du plaisir, heureusement !) me gène, parce que je le perçois (de manière erronée d'après lui) comme un viol de ma part. Je ne veux pas lui faire du mal ou finir par l'écœurer. J'aimerais qu'il ressente la même passion que j'éprouve envers lui, mais je crois que c'est impossible.
BapTatsu a écrit : 08 nov. 2021, 22:48 Ensuite c'est pas très clair dans ton témoignage mais avez-vous eu une réelle discussion sur le sujet, où chacun aborde ses besoins, ses envies et ses ressentis ?
Une réelle discussion, je dirais que non. On a échangé un peu, maladroitement à des moments ou j'avais envie de lui, mais non, on a jamais posé toutes nos cartes sur la table. Ce qui m'embête, c'est qu'il connait mes besoins et envies mais je n'ai pas un avis clair de sa part sur la sexualité en général. Il m'a dernièrement envoyé une pique alors qu'on se câlinait et que je ne prenait pas les devants pour initier le rapport en utilisant un mot cru pour désigner mon désir, et ça m'a complètement refroidie parce que je trouvais ça réducteur voir sale. Il avait l'air agacé. Il m'a déjà signifié que mon désir lui mettait la pression aussi. Du coup c'est le malaise complet de mon côté, j'aimerais qu'on en parle vraiment mais j'ai peur de le gonfler.

Concernant le fait qu'il soit ace ou non, je lui ait déjà parlé du fait qu'il faudrait qu'il y réfléchisse plus sérieusement, qu'il consulte un psy ou autre mais il ne le fait toujours pas... Et je n'ai pas non plus envie de devenir sa mère qui lui rappelle constamment qu'il doit faire ses devoirs :roll:
Merci à toi pour tes conseils et encouragements en tout cas, j'espère que le forum t'aide :wink:
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par fiffi »

Le fait qu' il ne te désire pas sexuellement , et ne te désireras jamais sexuellement si il est bien asexuel , ne veut pas dire qu' il ne te désire pas du tout . Son désir pour toi s ' exprime différemment notamment par son amour , ses bisous et câlins .

Il c' est montré honnête envers toi en te parlant rapidement de son manque de libido , c' est un bon début . L' emploi d' un mot sale peut traduire un agacement , tu devrais lui parler en dehors d' un moment câlin , à un moment ou il n ' a pas cette pression .

L' idée de BapTatsu , lui faire découvrir ce forum est bonne ; il pourra se faire une meilleur vision de l' asexualité et se confirmer à lui même si il est A ou non et que des couples A/S peuvent durer dans le temps , à condition que chacun exprime son ressenti et fasse des concessions .
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Xav44 »

Bonjour Lunasis,
Avant qu’il ne passe sur le divan (d’un psy) ou qu’il n’épluche les différents témoignages sur ce forum, amène-le peut-être à répondre à ce questionnaire :
viewtopic.php?p=256806#p256806
Vas-y doucement, il est possible qu’une certaine insistance pour aborder ce sujet ne le saoûle assez rapidement.

Pour ce qui est de son désir pour toi, je pense que rien ne changera s’il est vraiment asexuel. Mais il ne faut pas en prendre ombrage, ce n’est en rien que tu n’es pas désirable, c’est juste que tu souhaites qu’il ressente quelque chose qu’il ne peut pas ressentir, voire pas comprendre du tout. Il exprime son amour et son intérêt autrement, il faudra certainement l’accepter.

Du point de vue de vos relations sexuelles, tu dis qu’il a du plaisir. Pour info « éjaculation » n’est pas systématiquement synonyme de « plaisir ». C’est la manifestation d’une réaction de son corps mais pas forcément accompagnée de jouissance. Peut-être que les hommes A sur le forum pourront en dire plus (je suis S, mais mon épouse A a aussi des réactions qui pourraient être prises pour du plaisir bien qu’elle ne sache pas qualifier cela elle-même).

Enfin sur le fait qu’il se force, c’est un point récurrent des témoignages A-S sur ce forum : se forcer à faire vs se forcer à ne pas faire. Ce n’est pas du viol en théorie s’il y a consentement, cependant c’est un consentement de convenance pour éviter toute confrontation. Dans tous les cas, il faut trouver un accord et positionner des limites.

Bon courage,
Xav
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Baelfire »

Salut Lunasis,

Apparemment vous êtes un tout jeune couple et vous ne vivez pas à côté l'un de l'autre. Vous arrivez à vous voir souvent malgrè tout ? La particularité des A, souvent, c'est qu'il leur faut des conditions optimales pour pouvoir se lâcher et être bien dans l'acte sexuel. Et le quotidien n'aide pas tellement. Vous êtes déjà partis en vacances ensemble ? Et si oui, est ce que ça allait un peu mieux dans ces moments là ?

Comme te l'ont dit les autres ce n'est pas parce qu'il ne te sexualise pas qu'il ne t'aime pas. Si il se force à aller à toi ce n'est pas pour autant qu'il n'apprécie pas de te faire plaisir. D'une part il a pris le temps de se conditionner et de se dire "oui là je me sens bien d'y aller" et d'autre part il ressent certainement ton plaisir (surtout si il est hyper sensible) donc ça lui fait plaisir aussi. Pas forcément l'acte mais le fait de te sentir bien et heureuse.

Pour ce qui est de faire un jour un enfant il n'est pas hostile à l'acte sexuel. Et quand ça a un but, que c'est vu comme quelque chose d'utile avec un éventuel aboutissement c'est différent. Je pense pas que tu aie à t'en faire de ce côté là.

Comme l'a dit Xav il y a peu de chances que son désir pour toi grandisse. En réalité avec le temps c'est souvent le contraire. Les débuts c'est toujours tout beau tout neuf...

Par conséquent ça va être à toi de peser le pour et le contre. Est ce que tu te sentirais de faire ta vie avec quelqu'un qui ne te désire pas sexuellement mais semble prêt à te soutenir dans la vie, à la rendre un peu plus rigolote et colorée (d'après ce que j'ai compris).

Et puis, est ce que vous vous connaissez vraiment bien ? Le temps, les épreuves c'est ce qui aide à se faire une idée plus précise sur l'avenir de son couple.

En tous cas tu sembles être très bienveillante à son égard et c'est super. La confiance s'instaure durablement de cette façon.

Concernant son éventuelle asexualité c'est un peu normal qu'il ne souhaite pas mettre ça sur la table. Il se sent défaillant vis à vis de ça (bien que ce ne soit pas le cas) et il t'avait prévenue dès le départ que sexuellement parlant il ne te comblerait pas. Ce n'est pas pour autant qu'il a raison de ne pas vouloir en discuter d'avantage mais voilà...c'est un gros complexe.
Dernière modification par Baelfire le 09 nov. 2021, 09:05, modifié 2 fois.
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Lunasis
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Lunasis »

fiffi a écrit : 09 nov. 2021, 00:30 Le fait qu' il ne te désire pas sexuellement , et ne te désireras jamais sexuellement si il est bien asexuel , ne veut pas dire qu' il ne te désire pas du tout . Son désir pour toi s ' exprime différemment notamment par son amour , ses bisous et câlins .
C'est pour ça aussi que je suis un peu perdue, je ne sais pas si le terme asexuel lui corresponds vraiment, puisqu'il m'a déjà dit avoir éprouvé du désir pour moi même si c'était rare. Et ce n'était pas le désir de me faire plaisir ou une question d'érection, il le ressentait et le voulait.
Xav44 a écrit : 09 nov. 2021, 00:58 Bonjour Lunasis,
Avant qu’il ne passe sur le divan (d’un psy) ou qu’il n’épluche les différents témoignages sur ce forum, amène-le peut-être à répondre à ce questionnaire :
viewtopic.php?p=256806#p256806
Vas-y doucement, il est possible qu’une certaine insistance pour aborder ce sujet ne le saoûle assez rapidement.

Du point de vue de vos relations sexuelles, tu dis qu’il a du plaisir. Pour info « éjaculation » n’est pas systématiquement synonyme de « plaisir ». C’est la manifestation d’une réaction de son corps mais pas forcément accompagnée de jouissance. Peut-être que les hommes A sur le forum pourront en dire plus (je suis S, mais mon épouse A a aussi des réactions qui pourraient être prises pour du plaisir bien qu’elle ne sache pas qualifier cela elle-même).
On a fini par discuter cette nuit parce qu'il sentait que quelque chose n'allait pas (c'est dur de lui cacher des choses !) et l'idée de partager sur un forum ne l'intéresse pas vraiment. Par contre il serait tout à fait ok pour aller consulter seul ou en couple, même si il pense que ça ne ferait que mettre un terme sur sa différence (ce sont ses mots). En tout cas il a dit comprendre mes inquiétudes, il n'était pas soûlé par la discussion mais plutôt triste je pense. Je crois qu'il a peur de me perdre et c'est réciproque.
Concernant son plaisir, je pense qu'effectivement l'éjaculation est loin d'être importante pour lui, c'est plutôt tout ce qu'il y a autour qu'il apprécie.
Baelfire a écrit : 09 nov. 2021, 08:48 Salut Lunasis,

Apparemment vous êtes un tout jeune couple et vous ne vivez pas à côté l'un de l'autre. Vous arrivez à vous voir souvent malgrè tout ? La particularité des A, souvent, c'est qu'il leur faut des conditions optimales pour pouvoir se lâcher et être bien dans l'acte sexuel. Et le quotidien n'aide pas tellement. Vous êtes déjà partis en vacances ensemble ? Et si oui, est ce que ça allait un peu mieux dans ces moments là ?
On essaie de se voir une fois par mois et je reste près de lui presque une semaine mais comme je disais plus haut, on aimerait se rapprocher géographiquement. Il vit actuellement chez ses parents et je pense que la proximité avec eux ne doit pas l'aider. On est déjà partis oui, une semaine chez un ami puis plus récemment en week-end en amoureux mais je n'ai pas vu de changement de comportement.
Baelfire a écrit : 09 nov. 2021, 08:48 Comme l'a dit Xav il y a peu de chances que son désir pour toi grandisse. En réalité avec le temps c'est souvent le contraire. Les débuts c'est toujours tout beau tout neuf...

Par conséquent ça va être à toi de peser le pour et le contre. Est ce que tu te sentirais de faire ta vie avec quelqu'un qui ne te désire pas sexuellement mais semble prêt à te soutenir dans la vie, à la rendre un peu plus rigolote et colorée (d'après ce que j'ai compris).

Et puis, est ce que vous vous connaissez vraiment bien ? Le temps, les épreuves c'est ce qui aide à se faire une idée plus précise sur l'avenir de son couple.
C'est un peu ce qui me fait réfléchir. Je sais à mes dépends comment ça fonctionne dans un couple "basique" et que les envies et le désir diminuent et là si dans 1 an ou plus loin, notre couple se résume à deux bisous dans la journée et un rapport dans le mois, je sais que je vais être malheureuse. Je lui en ait parlé et il ne sait pas ce que ça donnerait de son côté, ce qui est logique. On ne peux pas dire qu'on se connait vraiment bien vu qu'on est dans cette fameuse "période rose du début" et je crois qu'on en apprends encore l'un sur l'autre jour après jour. Enfin par exemple, il sait que je suis particulièrement jalouse et parano et j'ai décidé de voir un psy pour qu'on en pâtisse pas, donc il connait déjà mon plus gros défaut et pourquoi je suis ainsi.
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Xav44 »

Je t’encourage tout de même à regarder le questionnaire avec lui, les questions sont pertinentes et il n’est aucunement besoin de partager sur le forum. Le nombre de fois où il répondra oui ou non sera une bonne façon pour lui de l’aider à définir sa différence.
Lunasis a écrit : 09 nov. 2021, 13:19 Enfin par exemple, il sait que je suis particulièrement jalouse et parano et j'ai décidé de voir un psy pour qu'on en pâtisse pas, donc il connait déjà mon plus gros défaut et pourquoi je suis ainsi.
Tu as l’air de faire de gros efforts et de prendre ta relation très au sérieux, ce qui me semble un gage de longévité.
Et l’avantage est qu’il ne risque pas d’aller voir ailleurs pour du sexe, ce qui devrait rassurer ton côté « jalouse ».
:D
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Freaks »

Bon, je ne suis pas sûr que mes remarques soient pertinentes ; j'espère au moins qu'elles ne te perturberont pas trop...
Lunasis a écrit : 08 nov. 2021, 23:58 J'ai juste des blessures liées à ma confiance en moi que j'essaie de soigner avec ma psy, donc forcément chaque rejet ou manque de désir me blessent fortement.
Le problème, c'est que cette conception du désir comme preuve d'amour est fausse, au moins pour un Ace... Tu as bien sûr le droit de croire en cette conviction courante, mais en revanche tu ne pourras jamais pousser un Ace non-aromantique à l'adopter (ce n'est juste pas sa nature) ; donc à moins que tu apprennes à apprécier d'autres preuves d'amour (s'il t'en prodigue, évidemment), j'ai peur que cette relation ne te déçoive.
Lunasis a écrit : 08 nov. 2021, 23:58 Et oui, coucher avec quelqu'un qui ne me désire pas du tout (parce qu'il ressent du plaisir, heureusement !) me gène, parce que je le perçois (de manière erronée d'après lui) comme un viol de ma part.
C'est la question du consentement... A partir du moment où tu ne lui fais pas de chantage affectif pour obtenir du sexe, et qu'il t'autorise explicitement certaines avances, il n'y a pas viol. Peut-être même que la preuve d'amour que tu cherches est là : alors même que le sexe l'indiffère (un Ace peut être sex-repulsed ou apprécier le sexe à l'occasion, mais fondamentalement, il ne voit pas l'intérêt du truc), il accepte d'avoir des relations avec toi (par amour donc, s'il est bien Ace non-Aro ; en tout cas c'est clairement un compromis).

(Au passage, comme le signale Xav44, les éjaculations douloureuses existent, mais l'essentiel n'est pas là.)
Lunasis a écrit : 08 nov. 2021, 23:58 Je ne veux pas lui faire du mal ou finir par l'écœurer. J'aimerais qu'il ressente la même passion que j'éprouve envers lui, mais je crois que c'est impossible.
En effet, s'il est bien Ace, il n'éprouvera jamais de passion sexuelle dévorante à ton encontre (et alors, ai-je envie de dire, mais peut-être que c'est rédhibitoire pour toi). Et s'il est honnête et n'est pas maso, il te dira s'il est dans un bon ou un mauvais jour pour le sexe (je pense que beaucoup d'Aces sont pile en équilibre entre le sex-repulsed et le sex-attracted, ils peuvent aussi bien en voir les bons que les mauvais côtés du truc).
Lunasis a écrit : 08 nov. 2021, 23:58 Concernant le fait qu'il soit ace ou non, je lui ait déjà parlé du fait qu'il faudrait qu'il y réfléchisse plus sérieusement, qu'il consulte un psy ou autre mais il ne le fait toujours pas... Et je n'ai pas non plus envie de devenir sa mère qui lui rappelle constamment qu'il doit faire ses devoirs :roll:
Attention, le fait qu'un psy t'aide ne veut pas dire que cela l'aidera, lui (pas plus qu'un sexologue, surtout s'il le gave de cachets). En prime, n'oublie pas que l'asexualité est une orientation sexuelle légitime, pas une maladie... S'il t'a parlé d'entrée de jeu de ses "problèmes" (qui n'en sont pas s'il est Ace), ça veut dire qu'il s'assumait déjà un peu, non ? Après, il peut très bien avoir envie de ne pas se revendiquer comme tel.

S'assumer davantage, s'il est bien Ace, ça pourrait vouloir dire te quitter, aussi (s'il se découvrait également Aro)...
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Diclonius »

Lunasis a écrit : 09 nov. 2021, 13:19
fiffi a écrit : 09 nov. 2021, 00:30 Le fait qu' il ne te désire pas sexuellement , et ne te désireras jamais sexuellement si il est bien asexuel , ne veut pas dire qu' il ne te désire pas du tout . Son désir pour toi s ' exprime différemment notamment par son amour , ses bisous et câlins .
C'est pour ça aussi que je suis un peu perdue, je ne sais pas si le terme asexuel lui corresponds vraiment, puisqu'il m'a déjà dit avoir éprouvé du désir pour moi même si c'était rare. Et ce n'était pas le désir de me faire plaisir ou une question d'érection, il le ressentait et le voulait.
Xav44 a écrit : 09 nov. 2021, 00:58 Bonjour Lunasis,
Avant qu’il ne passe sur le divan (d’un psy) ou qu’il n’épluche les différents témoignages sur ce forum, amène-le peut-être à répondre à ce questionnaire :
viewtopic.php?p=256806#p256806
Vas-y doucement, il est possible qu’une certaine insistance pour aborder ce sujet ne le saoûle assez rapidement.

Du point de vue de vos relations sexuelles, tu dis qu’il a du plaisir. Pour info « éjaculation » n’est pas systématiquement synonyme de « plaisir ». C’est la manifestation d’une réaction de son corps mais pas forcément accompagnée de jouissance. Peut-être que les hommes A sur le forum pourront en dire plus (je suis S, mais mon épouse A a aussi des réactions qui pourraient être prises pour du plaisir bien qu’elle ne sache pas qualifier cela elle-même).
On a fini par discuter cette nuit parce qu'il sentait que quelque chose n'allait pas (c'est dur de lui cacher des choses !) et l'idée de partager sur un forum ne l'intéresse pas vraiment. Par contre il serait tout à fait ok pour aller consulter seul ou en couple, même si il pense que ça ne ferait que mettre un terme sur sa différence (ce sont ses mots). En tout cas il a dit comprendre mes inquiétudes, il n'était pas soûlé par la discussion mais plutôt triste je pense. Je crois qu'il a peur de me perdre et c'est réciproque.
Concernant son plaisir, je pense qu'effectivement l'éjaculation est loin d'être importante pour lui, c'est plutôt tout ce qu'il y a autour qu'il apprécie.
Baelfire a écrit : 09 nov. 2021, 08:48 Salut Lunasis,

Apparemment vous êtes un tout jeune couple et vous ne vivez pas à côté l'un de l'autre. Vous arrivez à vous voir souvent malgrè tout ? La particularité des A, souvent, c'est qu'il leur faut des conditions optimales pour pouvoir se lâcher et être bien dans l'acte sexuel. Et le quotidien n'aide pas tellement. Vous êtes déjà partis en vacances ensemble ? Et si oui, est ce que ça allait un peu mieux dans ces moments là ?
On essaie de se voir une fois par mois et je reste près de lui presque une semaine mais comme je disais plus haut, on aimerait se rapprocher géographiquement. Il vit actuellement chez ses parents et je pense que la proximité avec eux ne doit pas l'aider. On est déjà partis oui, une semaine chez un ami puis plus récemment en week-end en amoureux mais je n'ai pas vu de changement de comportement.
Baelfire a écrit : 09 nov. 2021, 08:48 Comme l'a dit Xav il y a peu de chances que son désir pour toi grandisse. En réalité avec le temps c'est souvent le contraire. Les débuts c'est toujours tout beau tout neuf...

Par conséquent ça va être à toi de peser le pour et le contre. Est ce que tu te sentirais de faire ta vie avec quelqu'un qui ne te désire pas sexuellement mais semble prêt à te soutenir dans la vie, à la rendre un peu plus rigolote et colorée (d'après ce que j'ai compris).

Et puis, est ce que vous vous connaissez vraiment bien ? Le temps, les épreuves c'est ce qui aide à se faire une idée plus précise sur l'avenir de son couple.
C'est un peu ce qui me fait réfléchir. Je sais à mes dépends comment ça fonctionne dans un couple "basique" et que les envies et le désir diminuent et là si dans 1 an ou plus loin, notre couple se résume à deux bisous dans la journée et un rapport dans le mois, je sais que je vais être malheureuse. Je lui en ait parlé et il ne sait pas ce que ça donnerait de son côté, ce qui est logique. On ne peux pas dire qu'on se connait vraiment bien vu qu'on est dans cette fameuse "période rose du début" et je crois qu'on en apprends encore l'un sur l'autre jour après jour. Enfin par exemple, il sait que je suis particulièrement jalouse et parano et j'ai décidé de voir un psy pour qu'on en pâtisse pas, donc il connait déjà mon plus gros défaut et pourquoi je suis ainsi.
Tu peux faire un petit update de ta situation ?

Mon psy me conseille la même chose
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Lunasis
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Lunasis »

Diclonius a écrit : 19 févr. 2022, 09:25
Tu peux faire un petit update de ta situation ?

Mon psy me conseille la même chose
Coucou ! Et oui, désolée, j'ai un peu déserté le forum pendant un temps, notamment parce que je ne trouvais pas de réponses à mon problème et que c'était très démoralisant. Pour la petite update, je suis toujours en couple avec cet homme Asexuel. On a eut une grosse discussion en face, cette fois, et depuis je pense qu'il a profondément changé sa manière de faire avec moi. Déjà, j'ai cessé de lui parler d'aller voir un psy, parce que j'ai bien remarqué qu'il esquive un peu cette solution (qui au final n'en est pas une pour lui je pense, et il pourrait tomber sur quelqu'un qui ne lui ferait pas vraiment du bien, on connait la société et cette culpabilisation constante concernant le sexe). Bref, il m'a dit qu'il serait plutôt ouvert pour aller faire des analyses afin de savoir si c'est une histoire d'hormones ou que sais-je... Pourquoi pas ? L'idée vient de lui et puis ça permet de faire un bilan de santé.

Nous concernant, et ça rassurera peut être un peu les personnes dans ma situation : oui, c'est possible d'être S et d'être heureuse en couple avec un A. Mais je pense vraiment qu'il faut communiquer, ne jamais hésiter à dire ce qu'on souhaite, ce dont on a besoin pour être heureux. On s'aime avec un très grand "A", on a une complicité dingue, on se comprends, on partage mille et une choses et surtout on adore se câliner, s'embrasser, se donner plein de petites attentions dans la vie de tous les jours. Il lui arrive de temps en temps, d'avoir une petite montée de désir, un "pourquoi pas" qui surgit dans sa tête. Et on s'est dit clairement que lorsque ça arrivait, il ne devait pas hésiter à me le montrer et laisser faire le reste naturellement. Il sait aussi quand j'ai envie de lui (et c'est très fréquent) parce que je ne lui montre pas directement de peur de lui mettre la pression, mais il est très empathique et le ressent à tous les coups. Dans ces moments là, je sais qu'il va prendre les devants pour me faire plaisir, mais je me débrouille toujours pour que ce ne soit pas une corvée. Je refuse qu'il se force, et que ses efforts finissent par l'écœurer. Je veux que ça reste agréable pour lui et il me dit que c'est toujours le cas avec moi. Et quand la "machine" refuse de fonctionner, on finit souvent par en rire. On dédramatise, on se débrouille, tout simplement parce qu'un rapport sexuel n'a pas toujours besoin du sempiternel "Penis-vagin" pour être satisfaisant. Je pense que le temps, et notre lien amoureux que je trouve incroyable fait qu'on arrive à s'harmoniser petit à petit. De son côté, il m'a dit que j'ai rejoint le haut de l'échelle parmi toutes ses anciennes relations et qu'il se sent vraiment heureux.

On est encore beaucoup sur notre petit nuage tous les deux malgré que 10 mois soient déjà passés, mais on nourris beaucoup d'espoir. Je pense qu'on s'est vraiment bien trouvés, et que même si ce ne sera jamais simple (comme tous les couples au final !), tant qu'on s'aimera, on arrivera toujours à se comprendre et à trouver des solutions. Si plus aucun effort n'est fait avec le temps, c'est que notre histoire n'était qu'une passade mais je n'y crois absolument pas. Je croise les doigts pour qu'on continue sur cette voie.
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par clotaire »

Merci pour ton témoignage Lunasis, ça fait du bien 😊
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Lunasis »

Coucou, je reviens vers vous pour une petite maj ! Nous sommes toujours en couple et on a même emménagé ensemble. :best:
Notre communication est toujours bonne, j'essaie au maximum de ne pas lui mettre de pression. Ce n'est pas tous les jours simple non plus, puisque c'est toujours assez frustrant de mon côté de ne pas me sentir désirée et de ne pas être en harmonie avec lui à ce niveau, mais comme il n'y peut rien, c'est mon problème.

Par contre, j'ai bien une petite question pour les A en couple qui se reconnaitront : c'est possible pour un A de prendre son/sa chéri.e dans les bras, de l'embrasser mais sans aller dans des caresses plus poussées et d'avoir une érection ? Parce que c'est ce qui arrive de plus en plus régulièrement avec mon compagnon. Du coup il profite souvent de ça pour initier un rapport, mais comme j'ai souvent lu qu'un A n'a pas de désir sexuel envers autrui, j'ai du mal à comprendre que ça puisse se produire.
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par Baelfire »

Merci d'être passée donner des nouvelles. En plus elles sont bonnes alors ça fait plaisir :)

Oui oui c'est normal. Tout ça c'est une réaction purement mécanique. Les A ont un corps qui fonctionne pareil que les autres. Quand tu as froid tu as les seins qui se dressent par exemple. Ce n'est pas parce que tu as envie de copuler. C'est mécanique.
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Re: Une S qui a besoin de conseils !

Message par clotaire »

Je confirme ce que dit Baelfire ;-)

Je ne sais pas si tu as déjà eu l'occasion de changer un bébé (garçon) ou d'assister à ça, mais les érections ça vient facilement et dès le plus jeune âge ! Et bien sûr qu'un contexte d'intimité le favorise. Cela ne signifie pas forcément qu'il a envie de copuler, mais ça peut quand même vouloir dire que tu lui fais quelque chose, prends-le comme ça ;-)
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