Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
Répondre
Yudizi
Néophyte
Messages : 2
Inscription : 29 oct. 2021, 00:57
A aimé : 0
A été aimé : 0

Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par Yudizi »

Salut !

Je me demandais comment l'annonce de l'asexualité d'un membre du couple amoureux s'était passé de votre côté et comment vous l'avez géré.
(et si vous pourriez m'aider dans mon cas ce serait top aussi)

De mon côté, je me retrouve devant l'incompréhension avec ma partenaire. Pas qu'elle rejette mon asexualité, mais elle ne comprend pas en quoi cela est différent de la variété individuelle et ce que cela implique dans notre soon-to-be couple.

Je me présente brièvement, je suis asexuelle indifférente à l'acte sexuelle. On se fréquente depuis quelques semaines et avons eu des rapports intimes.

Après avoir annoncé "soit dit en passant" mon asexualité, nous sommes venues à en discuter plus longuement. J'ai essayé de bien mettre la différence entre libido, tension sexuelle et attirance sexuelle. Or je me suis vite confrontée à une incompréhension de ce que je voulais dire par attirance sexuelle. J'avais beau essayé de lui expliquer par le peu que j'en comprends réellement (de manière limitée vu que je ne le ressens pas non plus, c'était un peu l'incompréhension), mais elle ne voyait pas trop ce à quoi je faisais référence concrètement (difficile pour aborder le sujet).
Je me suis alors concentré sur la libido pensant que ça allait être plus concret et j'ai utilisé comme exemple la masturbation. Or encore une fois, de manière super bienveillante elle a rétorqué avec les arguments féministes en disant que ça dépend des personnes et qu'il est pas étonnant que certains se découvre tardivement ou pas du tout. En gros que mon rapport avec la masturbation ne lui permettait pas de comprendre ce que j'entendais par l'asexualité. S'agissant de la première fois que j'ai pris le courage d'en parler avec ma partenaire je me suis retrouvée face à un mur: je ne sais pas comment expliquer; j'ai utilisé tous les mots que je connais pour essayer de transmettre ce que j'ai compris sur moi meme jusque là! Et plus la discussion évoluait plus j'étais floue et je l'ai laissé encore plus paumée qu'auparavant. Surtout qu'elle se demande si elle m'a pas forcé dans des rapports sexuels (et bien que je lui répète que non), rendant tout ça encore plus angoissant d'une certaine manière.
Bref, je ne sais pas trop comment gérer, toutes formulations, comparaisons, métaphores sont les bienvenues, parce que là je sèche un peu...

Merci par avance !!
Avatar de l’utilisateur
Ardawal
Aspirant(e)
Messages : 42
Inscription : 18 oct. 2021, 22:41
Localisation : Alsace
Pronom : tu/ael/elle
A aimé : 33 fois
A été aimé : 15 fois

Re: Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par Ardawal »

Bonjour Yudizi,

Pour ma part je n'ai jamais été en couple, donc je n'ai jamais été confrontée à cette problématique...

Néanmoins, à la lecture de ton message, quelques pistes de réflexion me sont venues qui pourront peut-être t'aider (ou pas... n'hésite pas à ignorer ce qui ne te parle pas dans ce message):
"mais elle ne comprend pas en quoi cela est différent de la variété individuelle et ce que cela implique dans notre soon-to-be couple."
=> Le fait que tu lui aies annoncé ton asexualité implique sans doute que tu prévois, en effet, des implications pour votre couple. Quelles sont-elles ? Est-ce que tu prévois que cela pourrait être une source de tension entre vous? Est-ce que tu t'es déjà sentie mal à l'aise/en disharmonie avec ta partenaire par rapport à la sexualité et as donc besoin de lui expliquer comment tu fonctionnes ? En bref, quelles sont tes attentes pour votre couple après cette annonce, qu'espères-tu que ta partenaire comprenne ? (Bien sûr tu n'as pas forcément à répondre ici à ces questions, c'est juste pour ta réflexion personnelle).
"J'avais beau essayé de lui expliquer par le peu que j'en comprends réellement (de manière limitée vu que je ne le ressens pas non plus, c'était un peu l'incompréhension), mais elle ne voyait pas trop ce à quoi je faisais référence concrètement (difficile pour aborder le sujet)."
=> En effet, ça ne doit pas être simple... Je me demande si le fait de te référer à des sites/ouvrages qui expliquent l'asexualité pourrait t'aider à trouver les bons mots pour lui expliquer ? Si tu trouves des définitions déjà bien faites qui correspondent à ton propre vécu, cela aiderait peut-être à lever l'incompréhension ?
Par exemple, le site AVA peut peut-être t'aider à clarifier tout ça dans la façon dont tu l'expliques https://www.asexualite.org/faq/
Ou bien la faq suivante : https://fr.asexuality.org/?Asexualit%C3 ... _questions
Surtout qu'elle se demande si elle m'a pas forcé dans des rapports sexuels (et bien que je lui répète que non), rendant tout ça encore plus angoissant d'une certaine manière.
=> Ici, je suppose que ta partenaire se demandait pourquoi tu abordais ce sujet, et doit s'imaginer que tu as ressenti le besoin de lui parler de ton asexualité parce que "quelque chose n'allait pas" dans la façon dont elle se comportait avec toi. Si ce n'est pas le cas, surtout n'hésite pas à la rassurer et à lui expliquer clairement la raison pour laquelle tu lui en as parlé;

Voilà, j'espère que cela pourra t'aider un peu...; dans tous les cas, je vous souhaite à toutes les deux de parvenir à vous comprendre,

Bon courage !
Dernière modification par Ardawal le 29 oct. 2021, 07:37, modifié 1 fois.
Avatar de l’utilisateur
cyclodocus
Pâtissier dans une cale à Hambourg
Messages : 4384
Inscription : 19 sept. 2006, 09:42
Localisation : qq part ds les alpes
A aimé : 66 fois
A été aimé : 127 fois
Contact :

Re: Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par cyclodocus »

ben déjà tu en parles APRES avoir eu des relations sexuelles....
pas top (voir les développements de MVDD)
l'asexualité, c'est à parler dès le début
et pas sous la forme "pas d'attirance" qui peut être considéré comme "tu ne me plais pas" ce qui peut ne pas être vrai
mais tout simplement sous celle de "j'aime pas l'acte, je n'en ai pas besoin", plus global
et si l'autre en remet une couche "c'est parce que tu ne m'as pas essayé(e)", tu sais d'avance que ça va foirer
alors que si la réponse est "ce n'est pas grave", c'est bien parti (mais méfiance envers l'autre qui pense : "pas besoin, mais ça viendra grâce à moi")
Avatar de l’utilisateur
Baelfire
BadAce
Messages : 5229
Inscription : 01 oct. 2013, 21:01
Localisation : Juste ici...ou ailleurs
A aimé : 1172 fois
A été aimé : 2004 fois

Re: Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par Baelfire »

Salut !

Ouais...c'est pas facile. J'ai eu à le faire plusieurs fois avec les partenaires que j'avais et l'approche était différente en fonction de la personnalité en fait. J'ai eu de la chance ça ne s'est jamais mal passé. Une fois j'ai eu un "ben...je suis jamais sorti avec une A alors je ne peux pas te dire si ça va me déranger ou pas." Et cette réponse m'a paru être la plus pertinente qui soit. On a eu une très belle histoire et ce n'est pas ça qui nous a séparé.

Toutefois j'ai toujours annoncé ça de la manière la plus simple possible. Je crois que plus on entre dans un jargon technique et moins c'est compréhensible.
Dernière modification par Baelfire le 29 oct. 2021, 09:52, modifié 1 fois.
Image
Avatar de l’utilisateur
clotaire
Agitateur
Messages : 5989
Inscription : 24 avr. 2016, 15:46
Localisation : Auvergne - Rhône-Alpes
Pronom : peut être tutoyé ;)
A aimé : 1800 fois
A été aimé : 1776 fois

Re: Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par clotaire »

Bienvenue Yudizi :-)

Pour moi la meilleure chose à faire, si on voit que la notion "asexualité" n'est pas bien comprise, c'est de mettre l'étiquette au placard et de décrire le plus fidèlement possible ce que tu ressens concrètement. Pour moi c'est comme ça que ça s'est passé, et la compréhension est venue progressivement par l'expérience ;-)
Yudizi
Néophyte
Messages : 2
Inscription : 29 oct. 2021, 00:57
A aimé : 0
A été aimé : 0

Re: Annoncer son asexualité dans un jeune couple

Message par Yudizi »

Hey !
Merci encore à tous pour tout ces bons conseils.
Après avoir discuter avec ma meilleure amie, j ai fait un petit exercice qui était donc de le définir en trois étapes et c était assez efficace donc je partage. L'idée c était de le définir le plus résumé possible pour ne pas perdre l interlocuteur.
- Définir l'aséxualité de manière générale
- Définir sa propre asexualité
- Définir ce que cela implique pour l'autre
Voilà, merci encore
Répondre