nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Arnaud69
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nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Arnaud69 »

Bonjour à tou.te.s
Je poste ce témoignage dans l’espoir d’avoir quelques précisions et/ou conseils sur des questions que je me pose. J’ai découvert ce forum en lisant par hasard un témoignage d’une personne asexuelle qui parlait de son expérience et qui citait ce forum. Depuis, j’ai lu plusieurs témoignages et je commence à avoir une idée un peu plus précise de l’histoire que je vis.

Voilà, je suis S comme vous dites. Il y a pas mal de temps déjà, suite à une rupture je me suis inscrit sur des sites de rencontres alors à leurs prémisses. J’habitais dans une toute petite ville ce qui faisait que le nombre de personnes à rencontrer dans les environs étaient très restreintes. J’ai tout de même rencontré une fille de mon âge, jolie tout plein, avec qui j’avais des goûts en commun. J’étais un peu complexé et timide à l’époque mais pas totalement inhibé non plus. Nous avons eu quelques rdv, les classiques restos, cinés, boites. Elle semblait apprécier ma présence mais je n’arrivais pas à lire de signe d’attrait ou d’attirance alors que de mon côté j’avais un gros crush pour elle. Finalement, sans même avoir réussi à verbaliser mes sentiments, j’ai saboté toutes mes chances en fréquentant une autre et en lui avouant. La relation avec l’autre a été très brève mais ça a casé notre relation en amitié. Nous avons continué à nous fréquenter comme cela quelques années au cours desquelles je me suis fais violence pour lui proposer d’aller plus loin dans notre relation (de façon très maladroite), mais elle m’a éconduit et nous sommes restés amis. Après quelques amourettes, j’ai rencontré quelqu’un, elle aussi et la vie à fait que nous nous sommes perdus de vue.

L’histoire aurait pu s’arrêter là mais j’ai connu une grave crise dans mon couple et le hasard a fait que nous nous sommes recroisés à ce moment-là. J’ai commencé à la fréquenter de nouveau, en toute amitié au début mais en cachette de ma compagne. Pour faire simple, j’ai commencé une relation extra-conjugale platonique. De son côté, elle était célibataire depuis quelques années. Elle avait vécu en couple avec ce garçon de l’époque très peu de temps et il était parti de façon brutale, sans trop d’explication.

Au début de notre nouvelle relation, elle me disait qu’elle s’était inscrite sur des sites de rencontres mais elle ne me donnait pas de détails, mais je me suis vite rendu compte qu’il y avait une absence totale de vie sentimentale depuis sa dernière séparation. J’étais très surpris car c’est vraiment une très belle femme qui attire le regard des hommes. Je mettais ça sur le compte de ses déceptions amoureuses et sur son dévouement pour son travail. Elle semblait combler son besoin affectif auprès de son chien (animal qu’elle a toujours aimé).

Au bout de deux ans d’une relation qui est montée en intensité tout en restant platonique, j’ai quitté ma compagne avec laquelle je ne restais que par sens du devoir (nous n’avons pas d’enfant et j’ai fait un travail auprès d’une psy pour savoir ou j’en étais vraiment). Notre relation pouvait enfin se transformer en histoire d’amour, nous pouvions enfin devenir un vrai couple. Et elle en était ouvertement heureuse, en parole au moins. Car dans les actes, elle avait un langage corporel très distant, voir fuyant, qui m’empêchait de prendre des initiatives. Cependant, c’est elle qui est à l’initiative du premier bisous sur la bouche pour se dire bonjour. Ou qui m’a pris la main la première quand on sortait ensemble. Mais elle a longtemps retardé la première nuit ensemble. Quand enfin nous l’avons organisé (au bout de 2 mois de relation), elle m’a prévenu en milieu de soirée qu’il ne se passerait rien, qu’elle ne se sentait pas prête. Nous avons tout de même échangé notre premier vrai baiser au lit ce soir-là, après avoir discuté et où elle m’a dit qu’elle espérait vraiment que notre relation fonctionne, qu’à l’époque elle m’avait éconduit car elle ne savait pas ce qu’elle voulait, mais qu’aujourd’hui, je correspondais à ce qu’elle attendait.

Notre relation est organisée de telle façon que nous ne nous voyons que le week-end et les vacances. Deuxième week-end, menstruation et prémisse d’une discussion qu’elle savait nécessaire mais douloureuse… mais ce n’était pas le moment. Troisième week-end, sécheresse intime suite aux règles, donc mise en garde de ne pas m’approcher de la zone… discussion, verdict : vaginisme. En fait, description d’un vaginisme (impossibilité de pénétration par contraction incontrôlé du périnée). Elle m’a expliqué qu’avec son dernier ex, il y avait eu 2 tentatives en 4 ans et qu’il avait laissé tomber, qu’il s’était détourné d’elle (ce qui l'avait fait souffrir). Elle m’explique que je suis le premier à qui elle confie ça, qu’elle l’exprime verbalement, elle espère sincèrement qu’avec moi elle arrivera à surmonter ça car c’est un fléau pour elle.

Au cours de la semaine je cherche des infos sur ce sujet, je trouve des sites très bien, des assos. L’idée n’est pas de la soigner moi, mais de comprendre, de l’aider, de la soutenir et surtout connaître les erreurs à ne pas commettre. Je lui en parle la semaine suivante, sa réaction est brutale. Elle aurait préféré que je ne me renseigne pas. En fait, elle me dit que maintenant j’en connais plus qu’elle sur ce sujet. J’ai le sentiment qu’elle fait l’autruche. Je fais quand même une tentative de relation intime, sans passer en dessous de la ceinture. Elle est tendue, figée. Elle me dit que c’est agréable mais elle ne participe pas. Je ne m’éternise pas. Je referais cette expérience à 3 ou 4 reprises chaque fois espacées de plusieurs semaines, lui expliquant que faire l’amour ne se limite pas à la pénétration. Elle est agréablement surprise par mes paroles, mais reste inerte dans mes bras. Il n’y a donc aucune sensualité, aucun érotisme dans notre vie intime, nous ne nous sommes jamais vu nu. Mais le plus triste, c’est qu’au-dedans comme en dehors du lit, il y a très peu de tendresse dans ses gestes. Les bisous de sa part sont distribués au compte-goutte, de rares hugs, jamais de baisers à son initiative, jamais une caresse, plutôt des réflexions sur le fait d’être un peu collant les quelques fois où je l’ai prise dans mes bras par derrière.

Nous sommes partis une semaine en vacances ensemble au printemps, je pensais que le fait de passer du temps et de dormir ensemble pour la première fois plusieurs jours consécutifs allait réchauffer l’ambiance. Mais rien, bien au contraire, nous nous écartons l’un de l’autre dans le lit au fur et à mesure du séjour. A notre retour, au lit, je lui demande si elle éprouve du désir pour moi. Elle m’envoie bouler en me disant que la réponse ne se résume pas à un oui ou un non mais est beaucoup plus complexe et qu’il est trop tard pour en discuter. Quand nous en reparlerons la semaine suivante, je m’excuse d’avoir choisi le mauvais moment pour poser cette question et que surtout, elle était très mal exprimée. Ma vraie interrogation était plutôt de savoir s’il lui arrivait d’éprouver du désir dans l’absolu, car me concernant j’avais intégré le fait qu’elle n’en éprouvait pas pour moi. Elle m’a répondu que je disais n’importe quoi, qu’elle me trouvait mignon, que je prenais soin de moi et qu’elle appréciait ça et elle m’explique avoir besoin de temps pour qu’une complicité se créée qui donne naissance à une intimité et du désir. Elle ajoute qu’elle pourrait avoir le plus bel homme du monde à ses côtés, ça n’y changerait rien.

Ça fait plus de 6 mois que nous sommes ensemble à présent. Entre temps, nous sommes repartis en week-end prolongé et en vacances. J’ai cessé mes approches, je ne l’approche plus dans le lit à part les bisous de bonne nuit. De toute façon, toute tentative ne serait-ce que de la prendre dans mes bras est récompensée d’une phrase dissuasive (j’ai mal ici, j’ai chaud, j’ai ci, j’ai ça…) dans les rares cas où il n'y a pas eu de mise en garde au préalable. De mon côté, je suis complètement bloqué. Je n’ose même plus regarder son décolleté sans en éprouver un sentiment de culpabilité, de gêne. Le fait que je ne la touche plus ne semble lui faire aucun effet.,elle n’en parle pas, comme si c’était un non-sujet, alors que je lui ai déjà exprimé mon inquiétude de ne pas lui mettre la pression mais de ne pas non plus la négliger comme son ex l'avait fait.

A côté de ça, elle a plein de projet pour l’avenir avec moi, vacances, maisons, chiens à adopter… Elle m’a présenté à sa famille, elle me dit que sans moi elle aurait craqué depuis longtemps au boulot, elle envoie des photos de nous à ses amies au bout du monde. Mais -c’est du vécu- elle est capable de venir caresser et bisouiller son chien qui est blottit contre moi sur le canapé plusieurs fois consécutives en quelques minutes sans avoir un seul geste à mon égard. Si je ne me posais pas autant de question, je prendrais ça pour de la provocation.

Dans mes réflexions partagées avec ma psy, j’avais conclu que des mauvaises expériences passées et un contexte familial compliqué l’avait poussé à monter une barrière défensive autour d’elle, d’où ses réactions. Mais ma psy m’a par la suite orienté sur l’hypothèse d’une relation qui n’évoluera pas au niveau sexuel, que des couples peuvent fonctionner comme ça, à moi de savoir si c’est ça que je désirais. Ça m’a conduit à faire des recherches qui m’ont menées sur ce forum, et après avoir lu plusieurs témoignages, j’ai dans un premier temps acquit la quasi-certitude qu’elle est asexuelle. Je sais que vous n’aurez pas la réponse, que elle seule peut l’avoir, mais je souhaitais avoir vos opinions sur cette hypothèse. Mais ça n’explique pas non plus cette absence totale de tendresse, alors qu’elle en est capable à l’excès avec son chien. Aromantique ? Selon-vous, est-ce que ça pourrait être ça dont il s’agit ? Une envie de former un partenariat ou une amitié++ avec quelqu’un qui vous aime, qui prend soin de vous et qui vous permet de vous afficher dans un statut social « standard », devant les parents, les amis, les collègues ; qui vous permet de faire les activités qui sont plus difficiles d’accès seule, surtout à un âge où les amis sont moins ou plus disponibles? Je ne sous-entends pas qu’elle ne m’aime pas ou qu’elle se sert de moi. Mais j’ai l’impression que comme pour son vaginisme, elle fait l’autruche, elle souffre de ne pas être dans les « standards », dans le « schéma classique », et se convainc ou cherche à se convaincre qu’elle a besoin de temps, libre de toute pression, pour pouvoir ressentir du désir.

Je suis preneur de vos avis, de vos réflexions. Je trouve que c’est toujours intéressant afin de voir les choses sous un autre angle. Bien évidemment, j’ai prévu d'avoir une discussion avec elle afin de mettre les choses à plat. Car s’il semble que les clés d’une relation A+S soit la communication, il est sans doute primordial que les choses soient posées clairement, sans se voiler la face.

Merci d'avance pour vos retours.
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Grignoteuse de bouquins »

Arnaud69 a écrit : 23 août 2021, 22:16 Bonjour à tou.te.s


Bonjour ^^
Notre relation est organisée de telle façon que nous ne nous voyons que le week-end et les vacances. Deuxième week-end, menstruation et prémisse d’une discussion qu’elle savait nécessaire mais douloureuse… mais ce n’était pas le moment. Troisième week-end, sécheresse intime suite aux règles, donc mise en garde de ne pas m’approcher de la zone… discussion, verdict : vaginisme. En fait, description d’un vaginisme (impossibilité de pénétration par contraction incontrôlé du périnée). Elle m’a expliqué qu’avec son dernier ex, il y avait eu 2 tentatives en 4 ans et qu’il avait laissé tomber, qu’il s’était détourné d’elle (ce qui l'avait fait souffrir). Elle m’explique que je suis le premier à qui elle confie ça, qu’elle l’exprime verbalement, elle espère sincèrement qu’avec moi elle arrivera à surmonter ça car c’est un fléau pour elle.


A priori, de ce que je lis là, elle a envie de surmonter ça pour accéder à la vie sexuelle qu'elle souhaite avoir avec toi. Il s'agit donc d'un problème physique, et non d'une potentielle asexualité, d'après ce que tu décris. Si elle se confie à toi, de plus, c'est bien qu'elle a confiance en toi.
Au cours de la semaine je cherche des infos sur ce sujet, je trouve des sites très bien, des assos. L’idée n’est pas de la soigner moi, mais de comprendre, de l’aider, de la soutenir et surtout connaître les erreurs à ne pas commettre. Je lui en parle la semaine suivante, sa réaction est brutale. Elle aurait préféré que je ne me renseigne pas. En fait, elle me dit que maintenant j’en connais plus qu’elle sur ce sujet. J’ai le sentiment qu’elle fait l’autruche. Je fais quand même une tentative de relation intime, sans passer en dessous de la ceinture. Elle est tendue, figée. Elle me dit que c’est agréable mais elle ne participe pas. Je ne m’éternise pas. Je referais cette expérience à 3 ou 4 reprises chaque fois espacées de plusieurs semaines, lui expliquant que faire l’amour ne se limite pas à la pénétration. Elle est agréablement surprise par mes paroles, mais reste inerte dans mes bras. Il n’y a donc aucune sensualité, aucun érotisme dans notre vie intime, nous ne nous sommes jamais vu nu. Mais le plus triste, c’est qu’au-dedans comme en dehors du lit, il y a très peu de tendresse dans ses gestes. Les bisous de sa part sont distribués au compte-goutte, de rares hugs, jamais de baisers à son initiative, jamais une caresse, plutôt des réflexions sur le fait d’être un peu collant les quelques fois où je l’ai prise dans mes bras par derrière.


Tu sais, c'est assez fréquent que les personnes atteintes de vaginisme soient assez bloquées au niveau de tout ce qui est tendresse et gestes montrant l'affection. Tu dis t'être renseigné ; tu n'es pas tombé sur des témoignages de femmes parlant de ça ?

Ce me paraît assez logique que quand on a mal lors des rapports, on essaie d'éviter le plus possible d'en avoir, en attendant de régler le problème. Et puis souvent, il y a une forme de honte ou de peur à propos de son propre corps. Je sais que souvent, chez les S, un geste d'affection peut être perçu comme une tentative d'aller plus loin, et je pense que c'est pour ça qu'elle est crispée et qu'elle veut les éviter. As-tu discuté de cet aspect là avec elle ? Est-ce que tu l'as rassurée en lui faisant comprendre que pour toi, l'affection que tu voulais lui donner, ce n'était pas pour aller plus loin ? Si les choses ne sont pas claires, il est normal qu'elle soit "tendue".

Peut-être tout simplement qu'elle n'aime pas trop être touchée tour court aussi, tu peux lui demander. C'est pas tout le monde qui aime ça. Sachant qu'il y a milles manières de montrer son affection sans toucher quelqu'un. C'est possible qu'elle n'ait pas la même perception de la tendresse que toi aussi. Il faudrait que vous en discutiez quand vous trouverez le moment opportun.
Ma vraie interrogation était plutôt de savoir s’il lui arrivait d’éprouver du désir dans l’absolu, car me concernant j’avais intégré le fait qu’elle n’en éprouvait pas pour moi. Elle m’a répondu que je disais n’importe quoi, qu’elle me trouvait mignon, que je prenais soin de moi et qu’elle appréciait ça et elle m’explique avoir besoin de temps pour qu’une complicité se créée qui donne naissance à une intimité et du désir. Elle ajoute qu’elle pourrait avoir le plus bel homme du monde à ses côtés, ça n’y changerait rien.


Elle vient de te dire donc qu'elle te désirait mais que c'était + complexe, sûrement à cause du vaginisme. Elle a besoin de temps, et comme tu dis en dessous ; ça fait seulement 6 mois que vous êtes ensemble. Il est possible que ce soit une forme d'asexualité (mais honnêtement de ce que je lis, je n'en ai pas vraiment l'impression, bien que ce soit une possibilité), mais si elle pense que le lien d'intimité et de désir se nouera dans quelques temps, je ne vais pas nier la perception qu'elle a d'elle même et de son fonctionnement. Ce que je comprends, c'est qu'il y a des problèmes au niveau du fonctionnement génital, c'est douloureux, et qu'elle a besoin de temps. Pas vraiment de l'asexualité donc.
De mon côté, je suis complètement bloqué. Je n’ose même plus regarder son décolleté sans en éprouver un sentiment de culpabilité, de gêne. Le fait que je ne la touche plus ne semble lui faire aucun effet.,elle n’en parle pas, comme si c’était un non-sujet, alors que je lui ai déjà exprimé mon inquiétude de ne pas lui mettre la pression mais de ne pas non plus la négliger comme son ex l'avait fait.


Je pense que si elle n'en parle pas et que ça ne lui fait aucun effet, c'est juste qu'elle doit être soulagée. Ca doit aussi être dur de son côté de ne pas pouvoir avoir de rapports sexuels, et même si tu n'as pas l'impression de lui mettre la pression, c'est aussi possible qu'elle le vive comme ça. Tu peux lui demander si elle préfère que les initiatives viennent d'elle par exemple.
A côté de ça, elle a plein de projet pour l’avenir avec moi, vacances, maisons, chiens à adopter… Elle m’a présenté à sa famille, elle me dit que sans moi elle aurait craqué depuis longtemps au boulot, elle envoie des photos de nous à ses amies au bout du monde.
Ca semble être une relation sérieuse. En général on ne présente pas n'importe qui a sa famille. Elle est attachée à toi, c'est ce que je comprends. Je pense que tu ne devrais pas trop te faire de soucis là dessus.
Mais -c’est du vécu- elle est capable de venir caresser et bisouiller son chien qui est blottit contre moi sur le canapé plusieurs fois consécutives en quelques minutes sans avoir un seul geste à mon égard. Si je ne me posais pas autant de question, je prendrais ça pour de la provocation.


Il n'y a rien de louche a aimer son animal ! :lol:
Si tu commences à être jaloux du chien, c'est toi qui devrais peut-être te poser des questions.
Mais ça n’explique pas non plus cette absence totale de tendresse, alors qu’elle en est capable à l’excès avec son chien.
Ca n'a vraiment rien à voir. Les relations que les êtres humains peuvent entretenir entre eux peuvent être extrêmement complexes, voir même conflictuelles. Cette comparaison entre le chien et toi n'est pas bonne. Déjà parce que qui lui a fait du mal ? Des êtres humains. Tu parles au dessus d'un contexte familial compliqué. Quand on grandit dans une certaine violence, qu'elle soit au niveau affective, physique, psychologique ou morale, c'est extrêmement fréquent qu'on se mettre a préférer la compagnie des animaux. Eux ne font pas souffrir.

Deuxième chose, le manque de tendresse et de gestes affectifs, je l'ai déjà expliqué plus haut, mais peut être qu'elle n'aime tout simplement pas ça. Il y a en effet des couples où les gens s'aiment énormément, mais ne le montrent pas significativement. J'imagine que c'est perturbant au début d'une relation, où on s'attends aux papillons, aux paillettes, et aux mots doux, mais il y a aussi l'éventualité qu'elle soit juste comme ça, pas très démonstrative. Puis de ce que j'ai lu au dessus, j'ai l'impression qu'elle t'aime, quand même.
Aromantique ?
Je n'en ai pas l'impression, après personne ne pourra la définir à sa place, que ce soit au niveau de l'asexualité ou de l'aromantisme.
Une envie de former un partenariat ou une amitié++ avec quelqu’un qui vous aime, qui prend soin de vous et qui vous permet de vous afficher dans un statut social « standard », devant les parents, les amis, les collègues ; qui vous permet de faire les activités qui sont plus difficiles d’accès seule, surtout à un âge où les amis sont moins ou plus disponibles? Je ne sous-entends pas qu’elle ne m’aime pas ou qu’elle se sert de moi. Mais j’ai l’impression que comme pour son vaginisme, elle fait l’autruche, elle souffre de ne pas être dans les « standards », dans le « schéma classique », et se convainc ou cherche à se convaincre qu’elle a besoin de temps, libre de toute pression, pour pouvoir ressentir du désir.


C'est aussi une possibilité. Mais là pour le coup je ne suis pas dans sa tête. Pour conclure je te dirais, mais uniquement d'après ce que j'ai lu, qu'elle a tout simplement besoin de temps. Je l'ai déjà dit, mais le vaginisme pour les personnes qui en ont, ce n'est vraiment pas facile à vivre (surtout quand on envisage d'avoir des rapports sexuels pénétratifs avec quelqu'un). Ca fait 6 mois que vous êtes ensemble, c'est une bonne démarche de venir ici et de poser des questions, mais il faut surtout que vous en parlez entre vous, si la conversation n'est pas trop fermée évidemment. Mais en 6 mois, c'est complètement possible qu'elle ait des problèmes concernant la confiance en soi, en son corps, une peur de la douleur, et qu'elle se ferme a la tendresse parce qu'elle a peur que ça ouvre la porte vers "la suite". Je pense surtout que c'est beaucoup trop tôt pour faire des conclusions. Je ne sais pas tout de votre relation, donc je ne pourrais pas m'avancer plus là dessus.
Je suis preneur de vos avis, de vos réflexions. Je trouve que c’est toujours intéressant afin de voir les choses sous un autre angle. Bien évidemment, j’ai prévu d'avoir une discussion avec elle afin de mettre les choses à plat. Car s’il semble que les clés d’une relation A+S soit la communication, il est sans doute primordial que les choses soient posées clairement, sans se voiler la face.

Merci d'avance pour vos retours.
J'espère que vous pourrez en discuter sans accroc, et que vous finirez par trouver un terrain d'entente/vous comprendre sur ce point de vue là. Bonne chance et si tu as d'autres questions, n'hésite pas :wink:
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Mel »

hey et bienvenue Arnaud69 !

Pour répondre à tes nombreuses questions (un peu flou parfois :/, désolée)

pour commencer,
  • comme tu le sais, le vaginisme est est en gros, comme tu l'as expliqué, une contraction inconsciente du périnée, qui empêche tout objet d'aller dans le vagin de la dite personne. souvent dû à traumatisme par, exemple un viol, une relation sexuel qui part mal, une relation amoureuse txique (dans son cas par ex selon tes propos), etc
    C'est un traumatisme qui prend du temps à se résoudre, il faut parfois même de l'accompagnement, et je pense qu'un psychologue et toi pourrait l'aider dans ce chemin.
    L'asexualité, c'est le fait d'avoir peu ou pas d'attirance sexuelle en gros, t'as rarement envie ou quasiment voir jamais envie de coucher avec quelqu'un.
    vaginique, c'est pas très francais, mais c'est une précision, on dit qu'elle a un vaginisme je crois
Dans le cas de ta petite amie, je suis pas médecin, psy ou autre spécialiste qui pourrait d'apporter un avis d'expert, mais je peut te dire que l dilogue peut t'aider, vous aider même, tu as l'air de peu lui parler, et de beaucoup te renfermer de peur de la blesser, dans une relation, il faut savoir parfois échanger avec l'autre (enfin dans ton cas, un peu plus). mais après, ca ne fait que 6 mois que vous etes ensemble, vraiment ensemble, meme si vous vous connaissiez depuis un bon moment (2ans en relation caché x) ), mais vous aviez tout le temps qu'il vous faut, prenez votre temps ! souflez un peu x) je comprend que tu veux qu'elle aille bien, mais parfois, ca prend du temps !


Après, ce qui est bien je trouve, c'est que tu essaie de prendre en compte ses besoin aussi ! et ca, c'est juste géniale ! mais je pense que quand tu te renseigne, tu evrais lui expliquer, ou te renseigner avec elle, ou qu'elle aille (si elle le fait pas) se renseigner sur ce qu'elle a etc. Tu devrais pas trop t'inquieter je pense, continue à en parler avec ton psy, et pt faire une séance avec elle et ton psy, ou les deux juste, pour voir ce qui se passe.
après, cette histoire avec le chien te stigmatise beaucoup aussi, essaie de repertorier ce qu'elle fait avec toi dans la journée ! après, tu peux lui demander plus d'attention, comme jouer une partie ensemble (d'echec, de jeux video, etc) de discuter ensemble, etc
d'une randonnée avec le chien aussi, ca peux fonctionner, faire une activité tout les trois ! faut pas oublier que ce chien l'a beaucoup aidé, elle dit même que sans toi, elle aurait pété les plombs, elle se confie énoremement à toi aussi ! Elle tient beaucoup à vous deux, mais je pense qu'elle est dans une période un peu bancale, ou elle doit se poser beaucoup de question comme toi.

EN tout cas, je laisse la parole aux autres, et je dirais pt d'autres petites choses aussi !
Bonne soirée
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Dernière modification par Mel le 23 août 2021, 23:30, modifié 2 fois.
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Erialc »

Bienvenue Arnaud !
69? Est-ce que c'est de la provoc ? :lol: (bon OK j'arrête !)

Waouh ! Quelle histoire en tout cas !

La réponse que je ferais, je pense que des personnes S la feraient aussi. J'ai l'impression que ton principal souci, c'est que la communication semble impossible avec elle alors que tu es prêt à en discuter... Qu'elle soit A ou S, si tu ne peux même pas t'exprimer et connaître son ressenti, c'est compliqué. J'ai l'impression en plus que ça veut dire au bout du compte que tu ne peux même pas parler de ton ressenti à toi (comme sur le fait qu'elle fasse des bisous à son chien sans t'accorder d'attention).
De loin, ça ressemble à un amour platonique ou hétéroromantique pour elle, mais impossible de le confirmer car seule elle peut le dire.

Est-ce que tu as déjà essayé des discussions basées sur ton ressenti à toi, sur ce qui pouvait te faire souffrir pour la faire sortir de ses retranchements ?
ouaaaaaï èmm si ai !
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par clotaire »

Bienvenue Arnaud69 :-)

Je suis assez touché par ton témoignage, car il me renvoie aussi à des choses que je vis dans mon couple (en étant à ta place, bien que je ne me considère pas comme S^^)
Comme dit très bien Erialc, tu parais très délicat et soucieux de préserver l'équilibre entre vous, mais c'est important aussi que tu puisses lui exprimer tes souffrances.
Et j'ai aussi l'impression qu'elle n'a pas trouvé la motivation ou l'énergie pour prendre son problème à bras le corps (puisqu'elle ne prend pas la peine de se renseigner...). Il y a sans doute un déclic qu'elle n'a pas eu. Du coup tu risques de voir votre relation patiner et ça peut être très frustrant. Je pense qu'il faudrait qu'elle soit plus pro-active si elle veut continuer. Ce qui ne préjuge pas, évidemment, d'une vie sexuelle épanouie plus tard ! L'important serait déjà de trouver un équilibre où chacun fait des progrès et des propositions concrètes.
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Grignoteuse de bouquins »

Concernant cette histoire d'affection par rapport au chien, je me dois d'apporter une petite précision parce que je vois que d'autres membres ne sont pas tout à fait d'accord avec ce que j'ai dit.

C'est une petite parenthèse, mais si je me fie a mon expérience, toutes les personnes, quelque soit le type de relation, qui ont été jalouses de mes animaux se sont avérées toxiques pour moi, parce qu'elles en demandaient toujours plus au niveau affectif, et qu'elles m'ont fait culpabiliser par rapport au fait que j'étais plus proche de mes animaux que d'eux (et franchement ça s'est pas très bien terminé).

C'est sûrement un biais, et j'espère que ça ne se passera pas comme ça avec ta copine, il ne faudrait pas que cette histoire de chien devienne étouffante pour vous deux en fait. C'est pour ça que je dis que si tu commences à être jaloux du chien, c'est quand même qu'il y a un problème quelque part, et il faut faire attention à ce que ça ne dégénère pas. Encore une fois, parlez-en pour que ça ne grossisse pas jusqu'à en devenir un problème insurmontable.
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Baelfire »

Salut Arnaud,

J'ai pas grand chose à dire de plus que les autres qui ont fait de belles réponses. Et je soutiens Grignoteuse pour cette histoire de chien. La tendresse que l'on peut avoir pour ses animaux qui est purement innocente ne peut en aucun cas être comparée à ce qui se passe entre humains.

Une petite chose tout de même. Il est possible que si elle ne se laisse pas câliner c'est parce qu'elle ne se sent pas en sécurité avec toi. Si plein de bonnes intentions que tu sois il se peut que tu sois maladroit et que tu lui fasses plus de mal qu'autre chose. Ce n'est pas évident mais toucher son ou sa chérie c'est très subtil. Tout le monde n'apprécie pas de la même manière. Tout le monde n'apprécie pas forcément tout court d'ailleurs. Etre pris pour un anti stress et se faire toucher et frotter compulsivement n'est pas du tout agréable par exemple.

L'asexualité est possible mais tant que le vaginisme ne sera pas soigné ça biaisera la perception qu'elle aura de tout ça.
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Arnaud69
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Re: nouvelle relation avec une femme vaginique et peut-être asexuelle?

Message par Arnaud69 »

Bonjour,

merci à vous pour vos réactions. Je ne m'attendais pas qu'elles soient si rapides et si nombreuses. ça va me permettre d'aborder cette fameuse discussion d'une façon différente que je l'avais initialement prévu. Comme je disais, c'est toujours utile de voir les choses sous des angles différents.

Pour en revenir à l'histoire du toutou, je tiens préciser que je n'ai rien contre, bien au contraire, j'ai même été adopté immédiatement et nous nous vouons une affection réciproque :lol:
Si tu commences à être jaloux du chien, c'est toi qui devrais peut-être te poser des questions.
C'est bien ce que je fais. De mon histoire et mon éducation, la jalousie est un sentiment que je trouve moche, moche, moche! Je n'en suis pas exempt, comme n'importe qui mais je m'efforce de la taire et la chasser le plus possible. Et il est encore plus absurde d'être jaloux d'un animal. Mais si j'en viens à faire une telle comparaison, c'est qu'il y a des disfonctionnements dans notre relation, et ce déséquilibre dans l'expression des sentiments en est un (il y en a d'autres).

Encore merci pour vos apports.
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