Je pense que ma compagne est A

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Rano
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Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Bonjour tout le monde ! :wink:

C'est ma première intervention sur le forum donc je vais commencer par me présenter :)
J'ai 31 ans, vie, amis, famille, travail stable, je suis S et je partage ma vie depuis un peu plus de 5 ans avec ma compagne de 27 ans dont je suis très amoureux (pacsés depuis 2 ans, appartement acheté ensemble il y a un an et demi ! :D)

Je viens ici pour à la fois partager mon expérience, mais également profiter de vos conseils :)

Voici donc notre histoire/situation:

Nous nous sommes mis ensemble il y a donc 5 ans. Comme beaucoup de couples, les premiers mois ont été une idylle, papillons dans le ventre etc ^^ Niveau sexualité nous faisions l'amour 2 ou 3 fois par semaine, n'étant que très très peu expérimenté à l'époque (début de sexualité tardive) je n'aurais pas su juger de si elle ressentait de l'attirance sexuelle ou voulait me faire plaisir (vous comprendrez plus tard).

Cette phase initiale s'estompe naturellement au bout d'un moment dans beaucoup de couple, dans notre cas celà a été un peu plus "brutal". 4 ou 5 mois après le début de notre relation, ma compagne a vécu une expérience très difficile dans son travail (harcèlement moral intense) qui l'a fait tomber dans une dépression. Résultat, quasiment plus de relations sexuelles dans notre couple. Je me dis que c'est parfaitement normal vu ce qu'elle a vécu et me concentre plus à la soutenir moralement afin qu'elle puisse se reconstruire bien que celà me pèse un peu.
1 an, 1 an et demi plus tard, elle va mieux, a retrouvé sa joie de vivre, c'est un régal ! Et pourtant, bien que tendresse, câlins, et baisers soient omniprésents, la fréquence de nos relations sexuelle reste fortement diminuée (une fois par mois, et très rapide).
Ma frustration augmentant fortement, je décide d'en discuter avec elle, elle m'explique qu'elle ne sait pas pourquoi, bien qu'elle m'aime, et force de discussions nous prenons la décision de consulter une sexologue pour "faire renaître la flamme !"...

Durant les séances, ma compagne est très fermée, elle ne partage pas, elle ne sait pas m'expliquer pourquoi. Quelque soit les "exercices" que nous donne à faire la sexologue, elle essayera une fois, puis me dira pour les suivantes "je n'ai pas envie".
Je ne comprends pas... le désespoir monte en moi, d'autant plus qu'après un an de consultation avec la sexologue, elle nous annonce "Je suis désolée mais je ne peux plus rien faire pour vous, j'ai tout essayé..." => Désespoir x 2

Je ne comprenais pas... Qu'est-ce que je faisais de mal ? Pourquoi ne me désirait-elle pas ? Comment pouvait-elle être heureuse comme ça alors qu'au contraire je trouvait que notre vie sexuelle était tout sauf épanouie ? (une fois par mois, pas de sexe oral, et pas plus de 5-10 minutes)

Le temps passe et je suis de plus en plus frustré... 9 fois sur 10 quand je lui fais des avances elle m'envoie balader (gentiment), de temps en temps elle me propose un "coup rapide" mais je sens bien que c'est uniquement pour me faire plaisir quand elle sent que je suis à bout.
Elle n'aime pas que je la touche au niveau de ses parties intimes, n'aime pas que le sexe dure, n'affiche aucune expression ni ne fait aucun bruit pendant l'acte, et préfère se masturber seule. Ce qui au final me coupe aussi car je n'éprouve aucun intérêt à faire l'amour si je ne ressens pas que ma partenaire en a envie elle aussi.

On en parle, on en parle, on en parle, souvent, toujours à mon initiative, et ça finit toujours en dispute et/ou en pleurs... Elle ne comprend pas, pense que ça vient peut-être d'un traumatisme passé...

Quand à moi je continue à faire mes recherches, et je découvre ce qu'est l'asexualité. Plus je consulte d'articles, de forums, plus je lis de témoignages ici, plus je fais de rapprochements avec ce que l'on vit, et plus j'ai l'impression que ma compagne est A.

Ainsi donc, je me demande, comment me conseilleriez-vous d'aborder le sujet pour qu'elle puisse peut-être s'y intéresser et essayer de déterminer elle même si elle est A ou non ? (et oui c'est quand même elle la mieux placée pour le savoir ^^)
Dans le cas où la réponse serait positive, je suis preneur de tous les bons conseils que vous serez prêts à m'offrir :D

Merci par avance pour toutes vos réponses !
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Pallas
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Pallas »

Bonjour Rano et bienvenue !

Pour commencer, je vois que tu es à l'écoute de ta compagne, que tu cherche à la comprendre sans la juger, ce qui est plutôt rare chez les S. Beaucoup de gens considèrent le sexe comme un devoir, et le viol conjugal n'est souvent pas considéré comme tel. Donc, premier point, continue à lui montrer du respect.

En lisant ton témoignage, il me parait en effet (très) fort possible que ta compagne soit A. Le désir qui apparait au début de la relation pour disparaitre rapidement ensuite, c'est un classique chez les A. Mais, comme tu le soulignes toi-même, c'est elle qui saura si elle est A ou non.

Si elle est A, c'est logique qu'une sexologue n'ai rien pu faire. Elle ne peut pas changer une orientation sexuelle. Mais il est triste de constater que cette sexologue ne vous ai pas parlé de l'asexualité. Je doute qu'elle ai été formé sur ce sujet. Elle ignore probablement jusqu'à l’existence de cette orientation.

Comment aborder le sujet avec elle ? Je dirais qu'il faut avant tout la déculpabiliser. Car c'est souvent le problème des relation S/A : la personne S reproche à l'autre de ne pas "subvenir à ses besoins"... et ne se soucie pas vraiment des besoins de son/sa partenaire (tendresse, câlins, respect, et ne pas se sentir considéré comme de la viande). Alors ne lui fait pas peser sur ses épaules ta frustration. Elle aussi est frustrée de ne pas te satisfaire. Sache-le. Elle aussi doit souffrir de ce déséquilibre entre vous. Mets-toi à sa place. N'ajoute pas ton ressenti douloureux au sien. Mais ne te culpabilise pas non plus. Si tu ne l'as jamais forcée, si tu n'as jamais insisté pour avoir des relations, si tu ne lui pas pas fait de chantage (le classique "si tu ne me donne pas ce que je veux, je vais voir ailleurs"), alors ne te reproche rien. Tu n'as sans doute rien fait de mal. C'est une orientation, tu n'y peux rien.

Après, tu peux lui dire que tu as entendu parler de l'orientation asexuelle, que c'est une orientation comme une autre, qu'elle n'est pas seule. Crois-moi, si elle est bien A, comprendre qu'elle n'a pas "un problème", qu'elle n'est pas "une mauvaise compagne", et qu'il y a d'autres gens comme elle, ça la soulagera d'un poids énorme. Je pense qu'il faudrait lui faire lire des témoignages. Celui de Mélanie Fazi (viewtopic.php?f=9&t=9470), par exemple. Ceux du forum. Il y a aussi des blogs d'asexuels qui racontent leurs vécus, cela pourrait l'intéresser.
En voici quelques-uns :
https://asexualite.info/
http://asexualite.wordpress.com/
https://journaldunasexuel.blogspot.com/
Propose-lui de les lire. Ce sera pour elle libérateur.

Maintenant, que faire de cette relation ? Difficile à dire. Accepte ta compagne telle qu'elle est. Accepte votre couple tel qu'il est. Trouve de la satisfaction dans la tendresse qu'elle te donne. Essaie de te contenter de ce que tu as, et de ne pas te désespérer de ce que tu n'as pas. Demande-toi si pour toi le sexe est vraiment indispensable dans un couple, ou si un couple est avant tout une relation de respect, de confiance et de complicité.

J'espère t'avoir aidé un peu.
Rano
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Bonjour Pallas et merci beaucoup pour ta réponse !

Je vais m'efforcer ici d'être le plus honnête possible afin de n'avoir que des avis ou des conseil qui puissent servir. Je ne suis pas parfait et je le sais bien ^^

Concernant la déculpabilisation, bien avant de me douter qu'elle pouvait être A (ou non), je lui répétais lors de nos conversations que j'étais tout à fait conscient qu'elle ne le faisait pas exprès et que ce n'était pas de sa faute, qu'elle n'avait rien à se reprocher (niveau tendresse, câlins, etc, rien à dire de ce côté là).
Mais j'ai eu beau essayer de faire tourner dans ma tête encore et encore qu'est-ce que moi je faisais mal ? Qu'est-ce que je pouvais faire pour que la situation change ? (plus de romantisme, plus de surprises, de spontanéité, ...) Rien n'y changeait.

Et avec le temps, ça a fini par empoisonner peu à peu notre couple (de mon côté)... Je ne suis absolument pas fier mais je pense qu'indirectement j'ai, comme tu le dis, fait peser ma frustration sur ses épaules... Bien que la tendresse, les câlins, les baisers amoureux soient toujours présents, les années de frustrations (dont je n'arrivais pas à comprendre l'origine) m'ont rendu moins patient (pas avec le sexe), plus irritant, à lui faire des reproches pour des petites choses bêtes de la vie, chose que je ne faisais pas avant.
Je pense qu'inconsciemment je lui en veux DE L'AIMER, car je sais que son manque d'attirance sexuelle n'est pas de sa faute, mais c'est le fait d'être amoureux d'elle malgré cela qui me fait souffrir (car pas envie de la quitter...).
Je ne l'ai jamais forcée, je ne n'ai jamais insisté, du chantage comme tu l'indiques "si tu ne me donne pas ce que je veux, je vais voir ailleurs" non, jamais, mais du chantage "émotionnel" à l'époque ou je n'avais pas entendu parler d'asexualité, peut être un peu... (du style "si tu ne me désires pas c'est que je ne te plais pas en fait..." parce que c'est ce que je pensais réellement sur le moment...)
Donc oui... je n'ai malheureusement pas été au top, et je m'en veux d'être frustré et bien que j'essaye au mieux de me contenir, il y en a toujours un peu qui déborde sur elle (J'ai de la chance, c'est un amour, la personne la plus gentille que je connaisse, et elle est très compréhensive...).

Je sais qu'elle souffre également de cette situation, je le ressens... Les fois ou nous avons des rapports sexuels, aussi courts soient-ils, elle me demande toujours à la fin "tu as aimé ?". La plupart du temps je lui mens en lui disant que oui, je ne veux pas la blesser inutilement, car les quelques fois où je n'arrive pas à mentir je la sens perdre confiance en elle et dire "en fait je suis nulle au lit...". Alors qu'en fait non, ça n'a rien à voir avec le fait qu'elle soit "nulle" ou non au lit, c'est juste que pendant le rapport je sens qu'elle n'a pas envie ! Qu'elle ressent un plaisir "mécanique" mais qu'elle n'a simplement pas envie d'être en train de faire l'amour (pas de regards, de caresses, de paroles, un besoin que ça se termine rapidement sinon douleurs).

Je lui ai parlé de l'asexualité, que j'avais découvert cette orientation sexuelle, que cela pourrait l'intéresser de lire des témoignages. Je lui ai envoyé (récemment) des liens pour qu'elle puisse lire des témoignages, ce à quoi elle m'a répondu "Ok je les lirai" (mais qui en réalité veut dire "je ne les lirai pas" :D , je la connais un peu quand même :wink: ) tout simplement parce que (je pense) qu'elle est heureuse actuellement et elle doit avoir peur que les choses puissent changer entre nous (ce qui de toute façon est, pour moi, inévitable).

Pour répondre à ton dernier paragraphe, accepter ma compagne telle qu'elle est, bien sûr ! Je n'en voudrait pas autrement ! Accepter mon couple tel qu'il est aujourd'hui ? J'en suis malheureusement incapable... le sexe, et plus particulièrement la complicité sexuelle entre partenaires tiennent une place trop importantes pour moi... Bien que je trouve de la satisfaction dans la tendresse qu'elle me donne, et que l'on partage, ce n'est simplement pas suffisant pour moi malheureusement... Car oui pour moi le sexe est indispensable dans ma vision de mon couple (et je sais que tout le monde ne partage pas cet avis, ce que je respecte), et c'est plus particulièrement la complicité qui se crée à travers le sexe, et le sexe qui découle de la complicité, qui me sont indispensables...

(Encore une fois, je suis nouveau sans trop de connaissances sur le sujet, je vous prie de m'excuser si certains de mes propos ont pu vous paraître incorrects :/ )

Merci encore !
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Baelfire
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Baelfire »

Salut Rano,

Il se pourrait que ta compagne soit en saturation. Lorsque c'est un sujet qui revient sans arrêt sur la table, que des choses ont été tentées (sexologue, discussions etc...) et que rien n'a fonctionné ça peut créer un gros ras le bol au point de ne plus pouvoir évoquer ça sans se créer un ulcère. Elle en arrive à un point où elle s'oblige à coucher avec toi de temps en temps pour acheter la paix sociale. C'est terrible. Elle fait vraiment tout ce qu'elle peut et même au-delà. En fait elle fait ce qu'elle ne devrait pas faire. Son corps et son esprit se traumatisent et vont finir par tout rejeter en bloc.

Tu lui as envoyé des liens et peut-être effectivement qu'elle ne les lira pas. Pas tout de suite en tous cas. Parce qu'elle en a marre que cette conversation revienne sans arrêt (j'imagine). Et de subir. N'en jette plus le vase va finir par déborder ! Et ça risque de ne pas être bien joli ! Tu crois qu'elle est heureuse ? La réponse est non. Elle culpabilise à mort et tes réflexions, discussions, tes liens sur sa "défectuosité" ne font qu'en rajouter encore et encore. Elle ne risque pas d'oublier que tu n'es pas satisfait sexuellement et que "c'est de sa faute"!

Ce n'est plus sur elle qu'il faut "travailler" mais sur toi. Si elle acceptait que tu ailles voir ailleurs le ferais-tu ? Tu pourrais peut-être consulter un sexologue qui te donnerait des trucs pour pallier à ta frustration etc...Il y a pas mal de pistes à explorer.

Mais surtout, est ce que tu veux vraiment rester avec elle ? Est ce que tu te sens d'envoyer balader une très bonne relation (c'est ce que j'en comprends en tout cas) pour ça ? A cause de ça uniquement ? Il n'y a que toi qui peut en juger. Il faut voir où ton curseur personnel se situe.

Même si c'est difficile je pense que là vous en êtes à un point où il faut que tu lui fiches la paix et que tu te concentres sur toi.

Ce qui est certain c'est que ce n'est pas de ta faute. Ni de la sienne. On y peut rien. C'est comme la série Kaamelott ça. On adore ou on déteste. Ca ne doit pas nous empêcher pour autant de bien vivre ensemble.

Bienvenue :)
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clotaire
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par clotaire »

Bienvenue Rano :-)

Les copains ont fait des très belles réponses :-)
Je suis assez sensible à l'idée de saturation évoquée par Baelfire.
Peut-être expérimenter d'autres manières d'exprimer votre amour. Si t'arrives à (re)trouver les activités / modes de communication qui réveillent ses sentiments pour toi, c'est peut-être plus facile après ? Ou du moins ça permet d'apaiser les tensions...
Rano
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Bonjour Baelfire, et merci pour ta réponse,

Avant tout, je tiens à préciser une chose qui me tient à cœur, je n'ai jamais dit, ni même insinué que ma compagne était "défectueuse", ni que c'était de sa faute, ce n'est absolument pas ce que je pense, pour moi on est simplement différents, avec des besoins/désirs différents, et j'ai du mal à gérer cette différence, d'où ma venue ici pour vos avis et conseils :)

Concernant la saturation et le ras-le-bol, je comprends ce que tu essayes de me dire, et tu as tout à fait raison, j'ai tellement cherché de "solutions" que ça a du en être devenu oppressant pour elle... Par rapport à la discussion qui revient "sans arrêt", j'imagine que tout dépends de ce que tu entends par sans arrêt, disons que nous devons avoir cette discussion environ 3 fois par an.

J'espère sincèrement qu'elle ne couche pas avec moi pour avoir comme tu dis "la paix sociale"... ça me ferait mal pour elle en plus de me poser un problème d'éthique. Il m'est arrivé de nombreuses fois, lorsqu'elle me proposait d'avoir un rapport de lui demander "Mais tu as vraiment envie là ?" et en entendant son 'Oui, oui" absolument pas crédible, d'arrêter tout avant même que ça ait commencé pour X ou Y prétexte et la laisser tranquille, je n'ai aucunement envie qu'elle se force.

(j'essaye de répondre à tes questions/commentaire dans l'ordre ^^)

Je n'essayais pas de "travailler" sur elle mais simplement de comprendre pourquoi ce manque d'envie ? d'attirance ? Je n'avais pas compris que cela pouvait être une orientation sexuelle à part entière.
Une question, et je ne dis absolument pas ce pour te provoquer, mais est-ce que quand tu dis que je dois travailler sur moi, ce n'est pas contradictoire avec "tu dois l'accepter telle qu'elle est" ? Ce que j'entends par là c'est que tout comme je me dois de l'accepter telle qu'elle est, j'imagine qu'elle doit également m'accepter tel que je suis, et ma sexualité qui va avec ? (ou j'ai peut-être mal compris ton propos, dans ce cas excuse moi).
Si elle acceptait que j'aille voir ailleurs est-ce que je le ferais ? Je ne sais pas… j'aurais tendance a dire oui, je ne me vois pas vivre sans une sexualité épanouie (à mon sens du terme bien entendu).
Me concentrer sur moi, je suis d'accord, mais je n'ai pas envie de "changer" et d'avoir "mois envie de sexe"... ça a l'air bête dit comme ça pas vrai ? :D

Je sais désormais que ce n'est de ma faute ni de la sienne, je vais essayer de lui donner plus d'espace et d'arrêter d'en parler, mais je sais bien qu'à un moment il faudra bien qu'on en discute pour trouver des compromis si l'on veut continuer notre vie ensemble (car non, malheureusement je ne peux pas vivre sans...).

En tout cas merci infiniment pour ton retour !

Et je terminerai par un PS : J'ADORE Kaamelott :D :D :D
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Walther
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Walther »

Pour répondre à ton dernier paragraphe, accepter ma compagne telle qu'elle est, bien sûr ! Je n'en voudrait pas autrement ! Accepter mon couple tel qu'il est aujourd'hui ? J'en suis malheureusement incapable... le sexe, et plus particulièrement la complicité sexuelle entre partenaires tiennent une place trop importantes pour moi... Bien que je trouve de la satisfaction dans la tendresse qu'elle me donne, et que l'on partage, ce n'est simplement pas suffisant pour moi malheureusement... Car oui pour moi le sexe est indispensable dans ma vision de mon couple (et je sais que tout le monde ne partage pas cet avis, ce que je respecte), et c'est plus particulièrement la complicité qui se crée à travers le sexe, et le sexe qui découle de la complicité, qui me sont indispensables...

Bienvenue.
Est ce que tu penses que le sexe est plus important que de vivre tout le reste d'une relation de couple avec une femme formidable?
C'est cela la question que tu dois te poser dans un premier temps, ensuite en fonction de cela soit la quitter, soit trouver une solution à tes frustrations sexuelles, mais elle ne changera pas, elle fait déjà des efforts énormes.
J'imagine qu'elle ne veut pas vraiment entendre parler d'asexualité, car elle a sans doute peur que cela la catalogue définitivement.
Pour ma part j'aurai la réponse, mais il faut dire qu'elle est facile dans mon cas au regard de ta situation.
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Bonjour Walther, et merci !

Question difficile que tu me poses ^^ Oui notre relation est belle, oui j'ai la chance d'être avec une femme formidable, est-ce que je peux m'en contenter et "vivre sans sexe" ? Je ne crois pas... J'ai l'impression que "quelque chose manque" dans notre couple en permanence...

Tout comme je n'imagine même pas l'idée de la forcer à avoir des relations sexuelles si elle n'en a pas envie, je ne m'imagine pas me forcer à ne pas en avoir et à refouler mes pulsions. Ca équivaudrait à me renier, et à renier ma sexualité, et j'en suis incapable.

Tout est, pour moi, une question d'équilibre et de justice dans la vie. Tout comme je ne peux pas lui demander de "faire un effort", vu qu'elle n'a rien fait de mal et que ce n'est pas sa faute, c'est bête mais je trouve ça "injuste" de me demander de faire un effort vu que je n'ai rien fait de mal non plus (vis à vis de ma sexualité je veux dire). Je sais pas si tu vois de quoi je parle ?

PS : si tu as la réponse je suis preneur hahaha :D

Merci !
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Grignoteuse de bouquins »

Moi je me pose une question, ne le prends pas mal : tu dis que tu serais prêt a aller voir ailleurs si vous vous mettez en accord. Et si ça peut arriver et que c'est une solution qui fonctionne, tant mieux. Mais un des aspects dont tu as parlé, et qui va selon toi avec les relations sexuelles, c'est la complicité que ça engendre avec la personne. Donc je me pose la question suivante : même si elle pouvait te laisser voir ailleurs, (qui est une solution parmi d'autres), est ce qu'elle accepterait de te laisser avoir de la complicité avec d'autres femmes ? C'est là que ça se complique, si tu vois où je veux en venir. Enfin bref, c'est sûrement un peu indiscret mais tu m'as comprise.
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Hello Grignoteuse !

Je t'ai très bien comprise ainsi que ta question mais je ne sais pas si je serais en mesure d'y répondre étant donné que je n'y ai jamais vraiment réfléchi plus que ça...
Si je devais me forcer à donner une réponse "à chaud" je dirais que si elle me laisse voir ailleurs, une des "conditions" serait d'être honnête avec mes "partenaires extraconjugaux", leur expliquer la situation, le fait que je sois en couple, pour limiter au maximum les risques d'un "attachement romantique" si je puis dire cela comme ça, mais qui permettrait de créer cependant une certaine complicité dans certains cas. Est-ce qu'elle accepterait ? Je n'en ai honnêtement pas la moindre idée !
Tout ça est bien entendu très hypothétique étant donné que nous n'en avons pas parlé et que c'est justement cette discussion qui me fait peur ou que je ne sais pas comment aborder... Pour le moment je me contente de la laisser tranquille tout en continuant à lui apporter toute la tendresse que je peux :)

Encore une fois, tout est très flou dans ma tête et je ne sais pas trop te répondre j'en suis désolé ^^

Merci en tout cas pour ton intervention :) même les questions me font réfléchir et parfois réaliser des choses :)
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Walther »

Rano a écrit : 02 juin 2021, 23:47 Bonjour Walther, et merci !

Question difficile que tu me poses ^^ Oui notre relation est belle, oui j'ai la chance d'être avec une femme formidable, est-ce que je peux m'en contenter et "vivre sans sexe" ? Je ne crois pas... J'ai l'impression que "quelque chose manque" dans notre couple en permanence...

Tout comme je n'imagine même pas l'idée de la forcer à avoir des relations sexuelles si elle n'en a pas envie, je ne m'imagine pas me forcer à ne pas en avoir et à refouler mes pulsions. Ca équivaudrait à me renier, et à renier ma sexualité, et j'en suis incapable.

Tout est, pour moi, une question d'équilibre et de justice dans la vie. Tout comme je ne peux pas lui demander de "faire un effort", vu qu'elle n'a rien fait de mal et que ce n'est pas sa faute, c'est bête mais je trouve ça "injuste" de me demander de faire un effort vu que je n'ai rien fait de mal non plus (vis à vis de ma sexualité je veux dire). Je sais pas si tu vois de quoi je parle ?

PS : si tu as la réponse je suis preneur hahaha :D

Merci !
Je comprends ton point de vue.
Si je regarde la situation par rapport à mes besoins, je resterai avec cette femme formidable, mais pour moi c'est très facile, par contre j'ai vécu la situation inverse, et je pense pas qu'à longs termes mais copines l'auraient supportées.
Les couples A et S, c'est pas facile.
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Xav44 »

Bienvenue Rano, bonsoir tout le monde,
Je me retrouve pas mal dans ce qui a été dit (je suis S marié à une A).
Je jette mes idées et réponses en vrac ci-dessous,...

Rano,
tu dis que ta compagne met son manque d'appétit sexuel sur un possible traumatisme. Si c'est avéré (il est aussi possible que ça ne soit qu'une hypothèse ou une excuse), ça vaudrait le coup de creuser de ce côté-là.

Rano
comme il a été dit par Baelfire, il est effectivement possible que ton souhait de parler de sexe soit vu comme une forme d'agression au bout du compte. Avec ma femme, je demandais à parler de notre vie sexuelle, et elle considérait que je ne parlais que de c*l. 2 points de vue totalement différents sur un même sujet qui revenait trop souvent pour elle, jamais assez pour moi puisque je n'avais pas le sentiment d'avancer. Pour ma part, j'ai arrêté d'en parler, mais ça ne m'empêche pas de ruminer et elle voit que ça me rend malheureux (ce qui ne l'incite pas plus à engager la discussion). Difficile de trouver le juste milieu.

Grignoteuse,
ta question est pertinente. Pour ma part, j'ai essayé une fois d'aller voir ailleurs (en accord avec ma femme). Je n'y ai pas trouvé la complicité espérée, mais finalement j'arrive à recréer un peu de complicité avec ma femme lors des moments de calins non sexuels. En revanche, lors de mon aventure, j'ai pu partager le côté ludique du sexe avec une personne qui recherchait la même chose que moi. J'ai eu l'impression de revivre. Je me dis aujourd'hui que c'est la solution qui me conviendra le mieux (quand on aura de nouveau le droit de sortir, of course) tant que j'arrive à le faire sans impacter mon couple.

Walther,
Je rejoins totalement Rano. Sans être accro, je considère que le sexe est une partie intégrante de mon individu et je supporte difficilement de m'en passer. Que ce soit le A ou le S qui "fasse un effort", c'est un vrai traumatisme pour l'un comme pour l'autre. En ce qui me concerne, je suis à la limite de la dépression depuis de nombreuses années, uniquement à cause de ce sujet. C'est aujourd'hui la seule chose qui m'empêche de dire que je suis heureux.

Pallas,
Depuis que nous avons compris notre différence (A/S), je considère effectivement que le sexe n'est pas au coeur du couple. Nous avons construit ensemble une famille, avec des valeurs communes, et nous ne voulons pas gâcher cela. J'aurais pourtant aimé partager encore plus avec mon épouse mais nous voyons bien que nous ne pouvons pas nous retrouver sur ce terrain (terrain de jeu pour moi, terrain vague pour elle). J'irai donc chercher ailleurs ce que je ne suis pas en mesure de trouver dans mon couple.

Bonne soirée,
Xav
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Baelfire »

Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21Avant tout, je tiens à préciser une chose qui me tient à cœur, je n'ai jamais dit, ni même insinué que ma compagne était "défectueuse", ni que c'était de sa faute, ce n'est absolument pas ce que je pense, pour moi on est simplement différents, avec des besoins/désirs différents, et j'ai du mal à gérer cette différence, d'où ma venue ici pour vos avis et conseils :)
C'est bien comme ça que je l'ai compris. Mais je suis pas certaine que ce soit ce qu'elle ressent. C'est ce que j'ai voulu mettre en avant.
Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21Concernant la saturation et le ras-le-bol, je comprends ce que tu essayes de me dire, et tu as tout à fait raison, j'ai tellement cherché de "solutions" que ça a du en être devenu oppressant pour elle... Par rapport à la discussion qui revient "sans arrêt", j'imagine que tout dépends de ce que tu entends par sans arrêt, disons que nous devons avoir cette discussion environ 3 fois par an.
Il n'y a pas que les discussions il y a l'attitude en général. Je crois que tu évoquais le fait que parfois TA frustration empoisonnait VOTRE relation. Sans parler des nombreuses démarches (assez lourdes) qui ont été faites. Ca ne peut pas être sans conséquences.
Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21J'espère sincèrement qu'elle ne couche pas avec moi pour avoir comme tu dis "la paix sociale"... ça me ferait mal pour elle en plus de me poser un problème d'éthique. Il m'est arrivé de nombreuses fois, lorsqu'elle me proposait d'avoir un rapport de lui demander "Mais tu as vraiment envie là ?" et en entendant son 'Oui, oui" absolument pas crédible, d'arrêter tout avant même que ça ait commencé pour X ou Y prétexte et la laisser tranquille, je n'ai aucunement envie qu'elle se force.
J'espère aussi mais ça m'étonnerait beaucoup. Tu n'as pas envie qu'elle se force mais elle n'a pas envie que tu sois frustré. Tu vois un peu le truc ? Les jours où elle est un peu moins bonne comédienne c'est là que tu captes qu'elle s'oblige.

Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21Une question, et je ne dis absolument pas ce pour te provoquer, mais est-ce que quand tu dis que je dois travailler sur moi, ce n'est pas contradictoire avec "tu dois l'accepter telle qu'elle est" ? Ce que j'entends par là c'est que tout comme je me dois de l'accepter telle qu'elle est, j'imagine qu'elle doit également m'accepter tel que je suis, et ma sexualité qui va avec ? (ou j'ai peut-être mal compris ton propos, dans ce cas excuse moi).
Tu "dois" (chacun fait ce qu'il veut en réalité) l'accepter comme elle est parce qu'elle a fait son possible pour essayer de te satisfaire. Aller voir un sexologue etc ce n'est pas rien et ça ne fait pas franchement plaisir. Tous ses efforts sont tombés à plat. Voilà pourquoi tu ne peux pas lui en demander encore plus. Tu ne peux plus attendre qu'elle fasse encore des efforts. La balle est dans ton camps.
Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21Me concentrer sur moi, je suis d'accord, mais je n'ai pas envie de "changer" et d'avoir "mois envie de sexe"... ça a l'air bête dit comme ça pas vrai ? :D
C'est pas bête c'est ton ressenti personnel. C'est parfaitement légitime. Mais tu vois on en revient à ce que je disais précédemment. Elle a fait des démarches, des efforts mais toi tu n'es pas prêt à faire la même chose de ton côté. Deux poids deux mesures. Et qui est dérangé par l'absence de sexe ? Ben c'est pas elle hein ^^ Y aurait pas de problèmes sans ce paramètre.
Rano a écrit : 02 juin 2021, 22:21Je sais désormais que ce n'est de ma faute ni de la sienne, je vais essayer de lui donner plus d'espace et d'arrêter d'en parler, mais je sais bien qu'à un moment il faudra bien qu'on en discute pour trouver des compromis si l'on veut continuer notre vie ensemble (car non, malheureusement je ne peux pas vivre sans...).
Malheureusement la situation me paraît très claire. C'est triste à dire mais je ne vois pas comment vous allez pouvoir continuer. Une énième discussion ne changera pas grand chose si ce n'est créer un malaise supplémentaire. Tu peux toujours lui proposer d'aller voir ailleurs sait on jamais ? Mais sincèrement la marge de manoeuvre est plus que réduite puisque tu ne te sens pas de faire le chemin qu'elle a accompli. Et encore une fois c'est parfaitement légitime. Ne va surtout pas contre toi.

Concernant son asexualité à proprement parler il n'y a qu'elle qui peut se prononcer. C'est un cheminement très personnel qui en arrive à conclure que oui...peut-être. Personne ne peut le savoir ou le définir à sa place. Il est aussi possible qu'avec un(e) autre ça se passe beaucoup mieux. On ne sait pas.

En tous cas je salue ta démarche et je te souhaite bonne chance pour la suite.

PS : Kaamelott for ever !!!
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Rano
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Rano »

Rebonjour à tous,

Tout d'abord, Xav44, un grand MERCI pour ton témoignage dans lequel je me retrouve comme toi quasi à 100%
Et très particulièrement :
Xav44 a écrit : 03 juin 2021, 01:48 Rano
comme il a été dit par Baelfire, il est effectivement possible que ton souhait de parler de sexe soit vu comme une forme d'agression au bout du compte. Avec ma femme, je demandais à parler de notre vie sexuelle, et elle considérait que je ne parlais que de c*l. 2 points de vue totalement différents sur un même sujet qui revenait trop souvent pour elle, jamais assez pour moi puisque je n'avais pas le sentiment d'avancer. Pour ma part, j'ai arrêté d'en parler, mais ça ne m'empêche pas de ruminer et elle voit que ça me rend malheureux (ce qui ne l'incite pas plus à engager la discussion). Difficile de trouver le juste milieu.
C'est juste... exactement ça
J'aimerais bien entendre (si tu le veux bien), en message privé si tu le souhaites, comment vous avez pu engager la discussion et arriver à des "compromis".

C'est là ou je rebondis sur tes propos Baelfire, et merci une fois de plus pour ton retour :

Ce n'est absolument pas que je ne sois pas prêt à faire des efforts, bien entendu que je suis prêt à en faire pour pouvoir rester aux côtés de ma chère et tendre ! Mais je parlerais plus, comme Xav de compromis.
Je m'explique. Prenons l'exemple d'un couple S - S, mais où l'un des partenaires a un "appétit sexuel" (pardonnez moi si le terme est incorrect) bien plus important que l'autre. Il y aura forcément des moments ou l'un aura envie, et l'autre non. Est-ce au partenaire ayant le plus grand appétit de faire l'effort de se "calquer" sur les envies et la sexualité de l'autre ? Ou que les deux fassent des compromis ? Je ne sais même pas si il y a une bonne réponse...
Je suis tout à fait conscient des efforts qu'a fait ma compagne. D'autant plus que si elle effectivement A sans le savoir, elle a réellement assisté à des séances avec une sexologue pendant plus de un an pour essayer de se "débloquer sexuellement" (terme qu'elle utilisait) sans savoir qu'en fait, rien n'était anormal chez elle et c'était simplement son orientation sexuelle, point.
Et donc en soi elle a fait des efforts qui avaient pour but de la "dénaturer" sans le savoir, et je trouve ça assez horrible pour elle...
Donc avec cette expérience en tête, bien sur que je suis prêt à faire des efforts, mais pas des efforts qui ont pour objectif de "dénaturer" ma sexualité, si tu vois ce que je veux dire ? Mais dans ce cas quels efforts ? (Hormis le fait de la "laisser respirer" sans remettre le sujet sur le tapis, ne pas être insistant, ce que je m'efforce de faire actuellement)

Je pense on peut donc en conclure que :

Mr/Mme X : - Rano, il vous faut faire des compromis
Moi : - Ouais c'est pas faux !
:wink:
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Re: Je pense que ma compagne est A

Message par Baelfire »

Rano a écrit : 03 juin 2021, 09:00Je m'explique. Prenons l'exemple d'un couple S - S, mais où l'un des partenaires a un "appétit sexuel" (pardonnez moi si le terme est incorrect) bien plus important que l'autre. Il y aura forcément des moments ou l'un aura envie, et l'autre non. Est-ce au partenaire ayant le plus grand appétit de faire l'effort de se "calquer" sur les envies et la sexualité de l'autre ? Ou que les deux fassent des compromis ? Je ne sais même pas si il y a une bonne réponse...
Pareil que toi. Je ne sais pas si il y a une bonne réponse. Mais ça met bien en relief que l'harmonie sexuelle sur la longue durée quelque soit le couple...c'est un mythe

Et concernant les "efforts" que tu pourrais faire je pense vraiment que c'est un sexologue qui pourrait te donner des pistes. Ca pourrait peut-être (c'est un gros peut-être) t'aider à gérer ta frustration. Le problème c'est pas ta libido c'est ta frustration. Mais tu ne dois le faire que si tu en as envie.
Walther a écrit : 03 juin 2021, 00:43Les couples A et S, c'est pas facile.
Le couple, quelque soit sa nature, c'est jamais facile ;) Jamais.
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