En couple avec un A. Besoin de partager

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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SuperNova
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En couple avec un A. Besoin de partager

Message par SuperNova »

Bonjour,
J'ai découvert le terme d'asexualité il y a quelques semaines. Et cela semble correspondre totalement à mon conjoint. Seulement je ne sais pas du tout comment aborder le sujet avec lui.

Commençons par le début.
J'ai 30 ans et je suis HYPER S. J'ai toujours une vie sexuelle très active, j'ai fréquenté les milieux du libertinage et n'ai jamais connu de périodes d'abstinence. Je suis très au clair avec ma sexualité. Je suis qui je suis et surtout je l'assume ( pas toujours facile en étant une femme donc je suis quand même discrète sur le sujet )

À 25 ans je rencontre mon conjoint, je vis dans une coloc ou nous sommes déjà 6, en moins d'une semaine il vient pratiquement vivre chez moi. C'est un véritable coup de foudre, je l'adore. On s'entend à merveille, il est beau, drôle... Mais dès le début les rapports sont rares, la faute à la colocation nombreuse qui le met mal à l'aise...

6 mois plus tard nous emménageons tous les deux. Les rapports ne sont pas plus fréquents ( environ 1 fois par mois ) j'essaie de lui donner envie, des petites soirées au chandelles, des petits jeux et des caresses, des tenues ... il m'avoue très rapidement ne pas être à l'aise et sent une pression de ma part qui l'empêche d'avoir du désir.

Les mois passent, nous achetons une maison et il me fait part de l'envie de fonder une famille. Pendant 9 mois nos rapports ont évolués, je comptais tous mes cycles et pendant 5 jours par mois nous faisions l'amour tous les jours. Et je suis tombée enceinte àl'été 2019. Et depuis il ne m'a plus jamais touché ( enfin 1 fois 22 mois exactement après la naissance de notre fils ... )

Je l'aime et je sais qu'il m'aime. Il n'est pas avard en compliments mais je le connais. Le peu d'attention qu'il a me suffit à me le confirmer. Le plus difficile c'est la communication dès que j'essaie d'aborder le sujet de la sexualité, il me répond qu'il n'aime pas parler de ça. Il est de la vieille école, un homme se "doit" d'être sexuel ... il fait genre devant ses amis. Vous voyez.
J'ai vraiment de grosses difficultés à accepter la situation. Je ne sais plus du tout comment aborder les choses avec lui. J'ai besoin de réponses mais comment ?

Surtout que comme décrit précédemment je suis très S, je me satisfait comme je peux mais clairement j'en ai marre de jouer seule. J'ai vraiment besoin de contact, de chaleur, de caresses. De plus j'ai rencontré un homme et je suis entrain de déversée toute ma frustration sexuelle et mon désir sur lui. Ce qui me rend terriblement malade,
je ne dors plus, je fais de l'anxiété généralisée depuis des mois. Je ne mange quasiment plus ... clairement la situation met en jeu ma santé.
Je ne sais plus quoi faire.

J'ai tellement besoin de réponses, désolé pour mon pavé mais je suis tellement désemparée et malheureuse. Je ne sais pas vraiment ce que je recherche. En lisant tous vos témoignages je suis persuadée que mon conjoint est A. Mais je ne vois pas vraiment ce que cela peut changer pour nous. Je ne peux vraiment pas vivre en me contentant d'un rapport tout les 3 ans
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par PassionA »

Bienvenue et merci de ton témoignage :)

Tout d'abord, vous devez communiquer. En parler. Il ne faut pas que tu le laisse esquiver systématiquement le sujet alors que ça te rend malade.

En second lieu, il est peut-être asexuel, il en a le comportement. Si c'est le cas, je vais pas te mentir ça va être compliquer de résoudre la situation parce qu'il ne va pas "magiquement" changer et aimer le sexe.

Bref, il va falloir faire des compromis entre vous pour perdurer en tant que couple. Une autre solution peut être l'amour libre, te laisser voir d'autres hommes pour la chose. La dernière solution c'est la séparation.
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par clotaire »

Bienvenue SuperNova :-)

Ce que je trouve assez triste dans ton témoignage, c'est que vous semblez très amoureux, vous avez vraiment construit quelque chose, et pourtant tu décris clairement une phase dépressive, avec dis-tu des conséquences sur ta santé.

La première chose qui me vient, c'est que, ok, tu attribues ta détresse à l'absence de sexe et c'est peut-être le point de départ. Mais il ne faut pas trop se leurrer je pense, si c'était juste ça le problème, ce serait trop facile. Je ne pense pas que ton conjoint pourrait guérir tous les maux que tu décris en ayant un rapport. Au point où vous semblez en être, c'est peut-être le bon moment pour envisager un analyse un peu plus systémique, de faire un bilan, seule ou à deux s'il est d'accord, de se poser des questions...

Parce que là, je ne crois pas une seconde que les solutions proposées par PassionA puisse suffire à résoudre le problème (même si en fonction de ce que vous concluez, ça pourrait être une étape, je ne sais pas).

Bon courage :bise:
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Guadiana »

SuperNova a écrit : 23 mai 2021, 00:07 Bonjour,
J'ai découvert le terme d'asexualité il y a quelques semaines. Et cela semble correspondre totalement à mon conjoint. Seulement je ne sais pas du tout comment aborder le sujet avec lui.

Commençons par le début.
J'ai 30 ans et je suis HYPER S. J'ai toujours une vie sexuelle très active, j'ai fréquenté les milieux du libertinage et n'ai jamais connu de périodes d'abstinence. Je suis très au clair avec ma sexualité. Je suis qui je suis et surtout je l'assume ( pas toujours facile en étant une femme donc je suis quand même discrète sur le sujet )

À 25 ans je rencontre mon conjoint, je vis dans une coloc ou nous sommes déjà 6, en moins d'une semaine il vient pratiquement vivre chez moi. C'est un véritable coup de foudre, je l'adore. On s'entend à merveille, il est beau, drôle... Mais dès le début les rapports sont rares, la faute à la colocation nombreuse qui le met mal à l'aise...

6 mois plus tard nous emménageons tous les deux. Les rapports ne sont pas plus fréquents ( environ 1 fois par mois ) j'essaie de lui donner envie, des petites soirées au chandelles, des petits jeux et des caresses, des tenues ... il m'avoue très rapidement ne pas être à l'aise et sent une pression de ma part qui l'empêche d'avoir du désir.

Les mois passent, nous achetons une maison et il me fait part de l'envie de fonder une famille. Pendant 9 mois nos rapports ont évolués, je comptais tous mes cycles et pendant 5 jours par mois nous faisions l'amour tous les jours. Et je suis tombée enceinte àl'été 2019. Et depuis il ne m'a plus jamais touché ( enfin 1 fois 22 mois exactement après la naissance de notre fils ... )

Je l'aime et je sais qu'il m'aime. Il n'est pas avard en compliments mais je le connais. Le peu d'attention qu'il a me suffit à me le confirmer. Le plus difficile c'est la communication dès que j'essaie d'aborder le sujet de la sexualité, il me répond qu'il n'aime pas parler de ça. Il est de la vieille école, un homme se "doit" d'être sexuel ... il fait genre devant ses amis. Vous voyez.
J'ai vraiment de grosses difficultés à accepter la situation. Je ne sais plus du tout comment aborder les choses avec lui. J'ai besoin de réponses mais comment ?

Surtout que comme décrit précédemment je suis très S, je me satisfait comme je peux mais clairement j'en ai marre de jouer seule. J'ai vraiment besoin de contact, de chaleur, de caresses. De plus j'ai rencontré un homme et je suis entrain de déversée toute ma frustration sexuelle et mon désir sur lui. Ce qui me rend terriblement malade,
je ne dors plus, je fais de l'anxiété généralisée depuis des mois. Je ne mange quasiment plus ... clairement la situation met en jeu ma santé.
Je ne sais plus quoi faire.

J'ai tellement besoin de réponses, désolé pour mon pavé mais je suis tellement désemparée et malheureuse. Je ne sais pas vraiment ce que je recherche. En lisant tous vos témoignages je suis persuadée que mon conjoint est A. Mais je ne vois pas vraiment ce que cela peut changer pour nous. Je ne peux vraiment pas vivre en me contentant d'un rapport tout les 3 ans
Bonjour,

Peut-être qu'il se met la barre haute suite à votre passé de libertinage. Votre compagnon a l'air d'être quelqu'un de timide. Apparemment il est mal à l'aise dans pas mal de situations. Il n'est pas forcément asexuel. Certains sexuels se contentent d'un rapport par mois ou leur libido varie selon les périodes. Certains hommes ne désirent plus leur femme quand elles sont enceintes et après l'accouchement car le corps change. Le problème c'est qu'il est taiseux, il refuse de communiquer avec vous à ce sujet. Comment pouvez-vous savoir ce qui ne va pas?

Ne vous rendez pas malade pour ça. Je sais que pour beaucoup de sexuels, le sexe est une soupape anti-stress et déprime mais il n'y a pas que le sexe et heureusement. Le sport aussi permet de se sentir mieux. Je fais de l'anxiété généralisée aussi mais la prière, la marche surtout en bord de mer m'aide énormément. Avec l'ouverture des frontières, vous pourrez envisager des vacances dans une autre région. Un restaurant en famille. Il ne faut s'aérer l'esprit. Le sexe est peut être agréable mais ça ne fait pas tout niveau bonheur. Ce qui vous rend malade c'est cette absence de communication, ces non-dits. Si vous saviez pourquoi il ne désire pas de rapports, vous pourriez aller de l'avant et choisir de continuer ou pas votre chemin ensemble.
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Kinou_9 »

Bonjour SuperNova,
SuperNova a écrit : 23 mai 2021, 00:07 Le plus difficile c'est la communication dès que j'essaie d'aborder le sujet de la sexualité, il me répond qu'il n'aime pas parler de ça. Il est de la vieille école, un homme se "doit" d'être sexuel ... il fait genre devant ses amis. Vous voyez.
J'ai vraiment de grosses difficultés à accepter la situation. Je ne sais plus du tout comment aborder les choses avec lui. J'ai besoin de réponses mais comment ?
Au vu de ton témoignage, l'asexualité de ton conjoint est une possibilité oui. Mais le premier problème est bien la communication entre vous sur le sujet de la sexualité. Et pour avoir été à sa place, je comprends en effet que ce soit difficile d'aborder ça. Pendant longtemps, j'ai vécu dans le déni de ce que je ressentais et évitais également d'en discuter avec ma partenaire.
On est dans une société où on valide la masculinité d'un homme selon sa virilité et sa capacité à être sexuellement actif. Le fait qu'il "fait genre devant ses amis" est quelque chose que je ne connais que trop bien. C'est une façon de sauver les apparences en réponse à une peur de voir sa masculinité invalidée.

Aborder le sujet de la sexualité avec toi le confronterait à cette réalité où sa propre sexualité ne correspond pas à celle qu'attend la société d'un homme. Une réalité dont il a sûrement honte j'imagine. C'est comme s'il devait admettre qu'il n'est pas à la hauteur.
Je pense qu'il serait pertinent de le rassurer sur le fait qu'il n'y a pas de hauteur standard à atteindre. Que s'il a un faible désir sexuel, il n'en sera pas moins homme. Et ce, qu'il soit éventuellement asexuel ou pas. Le désir sexuel est vraiment disparate dans la population, peu importe l'orientation sexuelle.
Et il sera également pertinent que tu te poses la question de ton propre ressenti face à cette situation. Es-tu déçue par ton conjoint ? Car si c'est le cas, il est probable qu'il ressente aussi cette déception. Et que ça ne facilite donc pas les échanges entre vous.
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Baelfire »

Salut et bienvenue !
SuperNova a écrit : 23 mai 2021, 00:07 De plus j'ai rencontré un homme et je suis entrain de déversée toute ma frustration sexuelle et mon désir sur lui. Ce qui me rend terriblement malade, je ne dors plus, je fais de l'anxiété généralisée depuis des mois. Je ne mange quasiment plus ... clairement la situation met en jeu ma santé. Je ne sais plus quoi faire.
J'ai surtout l'impression que tu as besoin de mettre de l'ordre dans ta vie. La question étant "quel ordre" ? Qu'est ce qui va te permettre d'atteindre l'équilibre dont tu as besoin ? Il se peut que ce qui te rende malade c'est le fait justement de tout déverser sur un homme qui n'est pas ton conjoint. Est-ce que selon toi, si ton conjoint t'avait donné le sexe dont tu as besoin cela aurait suffit à ce que tu ailles bien ? Il y a quelque chose de plus profond que ça. Tu attribues au manque de sexe tous tes maux. Mais il se peut qu'au final ce ne soit que l'une des conséquences.

Si tu mets l'aspect sexuel de côté est ce que tu es heureuse dans ta vie ? Je crois que c'est par ici qu'il faudrait commencer.

Il est regrettable en revanche que ton conjoint refuse de communiquer à ce sujet. C'est peut-être une façon maladroite de se protéger de la pression que tu serais susceptible de lui mettre.

Peut-être pourrais tu commencer par lui expliquer que tu ne vas pas bien. C'est la vérité et si il t'aime ce n'est pas quelque chose qu'il a le droit d'ignorer, de masquer. En revanche lui en attribuer la faute ça...
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Xav44 »

Bonjour SuperNova,
(Pour info je suis aussi S marié à une A)

Il est important de discuter et de trouver des solutions si cela affecte ta santé.

Il existe un sujet que tu peux lui faire lire pour pouvoir poser des mots sur sa situation (“questionnaire pour savoir si on est asexuel ou non”)
viewtopic.php?f=13&t=10379

Ensuite, il faut que chacun de vous se demande s’il veut continuer votre histoire commune. Et que vous puissiez confronter vos avis, vos besoins, vos manques. Mais également ce qui vous unit et vous rapproche.

Un point important est aussi de ne pas chercher à établir de faute ou de reproche. La situation est ce qu’elle est, et il faut surtout chercher une solution constructive et bienveillante.

Si cela est possible, vous réserver des moments de douceur, de câlins (non sexuels) pour avoir ce contact physique entre vous sans le brusquer ou lui mettre de pression.

Enfin, il faut vous mettre d’accord sur la façon dont tu vas pouvoir assouvir tes besoins sexuels, avec ou sans lui. Et lui faire comprendre que le sujet n’est pas le sexe en lui-même, mais un besoin que tu as et que tu dois assouvir coûte que coûte. Tu peux éventuellement remplacer cela dans la discussion par un autre terme comme “manger du chocolat” ou “prendre un bain de soleil” (rapport à la chaleur et la douceur du soleil sur la peau) ou toute autre chose qui te conviendra et le dérangera moins.

Je te souhaite bon courage !
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Lila11 »

Bonsoir
Je souhaiterai échanger avec vous
Je vis la même chose, mon conjoint semble A je l’aime énormément mais de ne pas me sentir désiré me rend malheureuse au fil des mois… je ne sais que faire, cherche des réponses sur le net… je tente de me convaincre qu il y a bien d’autres moments très heureux… je culpabilise même de ne pas m’en contenter simplement.
Je l’aime, comme je n’ai jamais aimé, je le désire et le trouve si beau
Il m’aime c’est une certitude mais lui ne ressent pas de désir. Je dois lui demander, lui dire que j’ai envie de lui et de lui faire l’amour. J’ai l’impression qu’il me fait plaisir mais j’ai vraiment l’impression qu’il ne ressent aucun désir pour moi. C’est si dur…
Si vous voulez bien que l’on se mette en contact svp
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Xav44 »

Lila11 a écrit : 18 oct. 2021, 01:33 Bonsoir
Je souhaiterai échanger avec vous
Je vis la même chose, mon conjoint semble A je l’aime énormément mais de ne pas me sentir désiré me rend malheureuse au fil des mois… je ne sais que faire, cherche des réponses sur le net… je tente de me convaincre qu il y a bien d’autres moments très heureux… je culpabilise même de ne pas m’en contenter simplement.
Je l’aime, comme je n’ai jamais aimé, je le désire et le trouve si beau
Il m’aime c’est une certitude mais lui ne ressent pas de désir. Je dois lui demander, lui dire que j’ai envie de lui et de lui faire l’amour. J’ai l’impression qu’il me fait plaisir mais j’ai vraiment l’impression qu’il ne ressent aucun désir pour moi. C’est si dur…
Si vous voulez bien que l’on se mette en contact svp
Bonsoir Lila11, je n’ai pas bien compris à qui s’adresse ce message en particulier (avec qui vous souhaitez entrer en contact).
Bonne soirée
Xav
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Zimou »

Lila11 a écrit : 18 oct. 2021, 01:33 Bonsoir
Je souhaiterai échanger avec vous
Je vis la même chose, mon conjoint semble A je l’aime énormément mais de ne pas me sentir désiré me rend malheureuse au fil des mois… je ne sais que faire, cherche des réponses sur le net… je tente de me convaincre qu il y a bien d’autres moments très heureux… je culpabilise même de ne pas m’en contenter simplement.
Je l’aime, comme je n’ai jamais aimé, je le désire et le trouve si beau
Il m’aime c’est une certitude mais lui ne ressent pas de désir. Je dois lui demander, lui dire que j’ai envie de lui et de lui faire l’amour. J’ai l’impression qu’il me fait plaisir mais j’ai vraiment l’impression qu’il ne ressent aucun désir pour moi. C’est si dur…
Si vous voulez bien que l’on se mette en contact svp
Bonsoir,
Si votre conjoint ne refuse aucune sexualité et que vous êtes sur qu'il vous aime, donc qu'il n'y a vraiment qu'une absence d'attirance possible à priori, il est très certainement asexuel. encore que ce serait à lui de le définir. mais pour être franc, si votre seul problème en étant avec un asexuel que vous vous aimer, c'est qu'il ne vous désire pas, c'est le seul vrai problème immuable dans un couple A/S. un A n'a pas d'attirance sexuel pour sa partenaire, il va donc jamais la désirer, ça fait partie de son orientation. et quand un asexuel n'a "que " une absence d'attirance (pas de refus de sexualité, de gêne, de problème ou quoi que ce soit d'autre), ce sont les personnes qui sont les plus compatible avec les personnes sexuelles : pas de frustration sexuel. ce qui est généralement le vrai problème dans un couple A/S. Il faudra donc vous faire à l'idée : si vous voulez une sexualité, ce sera à vous d'aller vers lui. et surtout prendre conscience de la chance qu'il accepte, car ça pourrait ne pas être le cas (pas impossible que ce soit le cas un jour d'ailleurs), et que ce soit parfaitement normal. Profitez de ce que vous avez car si il y a de l'amour et une sexualité dans un couple A/S, c'est déjà beaucoup. Si vraiment vous ne pouvez pas vivre heureuse sans être désirer, c'est que vous êtes incompatible avec une personne asexuelle. mais généralement, ce qui rend incompatible, c'est l'absence de sexualité. Si seul l'absence de désir est un problème trop important, il n'y aura pas bien de solution.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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SuperNova
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par SuperNova »

Bonjour à tous et surtout merci pour vos réponses.

Désolé pour vous répondre si tardivement mais je vous ai lu il y a plusieurs mois déjà.
J'ai suivi beaucoup de conseils donnés. J'ai fait le point sur ma vie, sur mon couple. Il en ressort que j'aime mon homme. Vraiment fort. Et que je me suis imaginé ma vie sans lui et je ne m'y résout pas.

Depuis mai, nous avons eu quelques conversations, beaucoup à sens unique. Mais sans pression. Jamais d'énervement de ma part, Jamais de jugement. Je lui ai parlé d'asexualité, j'ai bien senti que cela lui parler. Il m'a dit que des fois il avait des envies mais dès qu'il s'approchait de moi tout retomber... comme un blocage.
Nous avons rdv avec une sexologue début décembre ( délai d'attente affreusement long car rdv pris début septembre. )
J'espère qu'elle nous aidera à nous comprendre, il m'a même demander de la rencontrer seul ce que je trouve une super avancée.

Par contre, je tiens à préciser que si, le manque de sexe pour une hypersexuelle comme moi peut avoir des incidences psychologiques et somatiques non négligeable. ( vous pouvez vous intéresser aux troubles psychiques hysteriformes si vous le souhaitez)
De plus je suis une addicte sexuelle diagnostiquée suite à des événements marquants de ma vie. J'ai fait beaucoup de travail sur moi pour me comprendre et vivre avec. Lhypersexualite n'est pas un choix, tout comme les autres types d'orientations sexuelles même si je commence à me perdre un peu dans tous les dénominations 😄
En tout cas merci vraiment pour vos retours.
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par SuperNova »

Lila11 a écrit : 18 oct. 2021, 01:33 Bonsoir
Je souhaiterai échanger avec vous
Je vis la même chose, mon conjoint semble A je l’aime énormément mais de ne pas me sentir désiré me rend malheureuse au fil des mois… je ne sais que faire, cherche des réponses sur le net… je tente de me convaincre qu il y a bien d’autres moments très heureux… je culpabilise même de ne pas m’en contenter simplement.
Je l’aime, comme je n’ai jamais aimé, je le désire et le trouve si beau
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Si vous voulez bien que l’on se mette en contact svp
Et oui bien sûr nous pouvons échanger. Au contraire le partage de ces "difficultés " me ferait le plus grand bien
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clotaire
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par clotaire »

Merci SuperNova pour cette mise à jour et ces réflexions.
J'espère que vous pourrez continuer à avancer sereinement, et que la consultation annoncée pourra aider (même s'il ne faut pas trop croire aux miracles non plus, ça peut aider seulement si on est proactif !)
Bon courage :-)
Diclonius
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Re: En couple avec un A. Besoin de partager

Message par Diclonius »

Je vis exactement la même chose sauf que les sexes sont inversés. On est en dessous d’un rapport sexuel par trimestre (semestre ?).
Je m’en plains pas trop et je me satisfait solo comme je peux (très régulièrement) mais l’absence de sensation

Je suis hyper s., j’ai 28 ans, je reste assez jeune et j’ai des envies sexuelles que j’aurai aimé assouvir durant mon existence mais pas au détriment de ma relation avec ma copine.

Les conseils qu’on me donne sont toujours similaires sauf que non, ce n’est pas possible, j’aime ma copine et je veux faire ma vie avec car je l’aime et que je me sens bien avec elle.
Je suis tout aussi perdu que toi, j’aimerais bien en discuter avec d’autres concernés
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