Copain asexuel (?) - Moi S ...

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Error404
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Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Error404 »

Bonjour,

Je me permets de poster ici. J'ai lu quelques posts du forum, mais je me pose encore plus de questions. Je cherche quelques réponses et du soutien, sans doute... Je suis un peu perdue.

Je suis avec mon copain depuis 6 mois. On a 4 ans d'écart, il est plus jeune que moi. Il y a peu il m'a avoué qu'il pense être asexuel, pour plusieurs raisons, et ce depuis des années. Déjà, il ne se masturbe jamais, ne regarde pas de porno. Il m'a toujours dit, que ca ne l'attirait pas du tout, et qu'en étant resté célibataire durant 2/3 ans, il n'avait rien fait, que ce soit "plan cul" ou seul. Quand il a commencé à explorer son corps au tout début de sa "sexualité", il l'a déjà pratiqué mais sans que ça lui procure de plaisir. C'était juste pour essayer. Cela m'a étonnée mais, je conçois que la masturbation n'attire pas forcément. Moi, je le fais que de temps en temps, quand j'en ressens le besoin, ce qui est quand même assez rare comparé à la plupart des gens qui peuvent le faire plusieurs fois par semaine, par exemple. Concernant l'acte sexuel en lui même, au début il me disait que c'était pas désagréable pour lui, mais pas l'extase non plus, qu'il avait jamais ressenti un énorme plaisir, jamais eu d'orgasme. C'est tout. Je pensais simplement qu'il n'était tombé que sur des filles qui n'avait pas trouver comment lui donner du plaisir justement, donc j'ai essayé des choses pour voir si cela lui donnait du plaisir. Comme la plupart des hommes apprécient les fellations, j'ai testé, et il m'a dit que c'était un peu désagréable, qu'il n'aimait pas trop ça. J'ai vite abandonné, pensant que c'était ma faute, étant donné que je suis une fille déjà pas très en confiance niveau sexuel car j'ai eu quelques expériences assez traumatisantes... je ne suis pas forcément à l'aise non plus, donc à chaque fois que cela se passait "mal", je me disais que c'était à cause de moi et que j'étais juste incapable de lui donner du plaisir... Il me dit à chaque fois que ce n'est pas ma faute, ce n'est pas moi qui fait mal, que cela a toujours été comme ça avec ses ex aussi. Honnêtement, je pensais qu'il mentait pour pas me blesser...
Mais l'autre soir on a eu une conversation a propos de l'asexualité, et c'est là qu'il m'en a réellement parlé. Il m'a dit qu'il n'en avait jamais parlé à personne. Quand il me regarde ou me voit nue, il ne ressens aucune envie, aucun désir. Pas d'attirance sexuelle, et ce, pour tout le monde. Ses ex, c'était pareil. Apprendre ça maintenant après 6 mois de relation m'a clairement blessée, je suis attristée et je ne sais plus comment réagir... Je ne suis jamais tombée sur un garçon comme lui et cela me déboussole complètement. Il faut savoir également que c'est un garçon qui ne "ressens" rien, en terme d'émotions. Il n'a aucune empathie pour les autres, il n'a jamais été amoureux, rien ne l'inquiète. Il est comme "vide" d'émotions, et c'est très dur à vivre pour moi qui suit tout l'inverse (hypersensible). En plus du sexe, il ne ressens aucun besoin d'avoir de l'affection, comme des bisous ou des câlins, en fait il n'a besoin de rien ! Depuis le début de notre relation, il n'est pas tactile. Il ne sait pas comment faire, comment se comporter en relation. Du coup je me demande ce qu'il fait avec moi. Il ne sait même pas me l'expliquer. Je ne comprends pas, comment peut-il me dire qu'il m'aime, s'il n'a jamais été amoureux auparavant, s'il n'a pas "d'émotions" ? Et pourtant, ca été le premier à me dire "Je t'aime". Je suis tellement confuse, car j'ai beaucoup de sentiments pour lui malgré tout. Je l'aime, mais je ne comprends pas comment il fonctionne. Je me dis que cela vient de moi, que notre relation ne sers à rien puisqu'il n'a pas besoin d'avoir d'affection. Lorsqu'on en parle, il me dit qu'il est bien avec moi, "satisfait de notre relation" (ce sont ces mots). Mais moi je ne fais que me poser des questions depuis que je suis avec lui. Et encore plus aujourd'hui. Je prends de la distance, physique et émotionnelle car cela m'affecte beaucoup trop. Je ne lui fait plus de câlins, ni bisous. J'évite de prendre ma douche avec lui, car je me sens comme honteuse de me montrer désormais. Je me sens honteuse d'avoir pu croire que je saurais lui donner du plaisir et lui faire apprécier les moments intimes. Je le laisse simplement venir lorsqu'il estime que c'est nécessaire, puisqu'il n'en as pas l'envie. il le fait simplement pour moi, comme le sexe, pour me faire plaisir à moi seulement, pas pour lui...
Cela me brise le cœur de savoir que depuis le début, je ne l'attire pas. Et surtout de ne pouvoir rien lui apporter... J'aime donner et j'aime recevoir. Mais là c'est à sens unique. Je me sens inutile dans notre relation, clairement. Je ne sais plus quoi penser ni quoi faire car moi je ne suis pas comme lui, j'ai envie de lui, et ce n'est pas réciproque... Même si je ne suis pas hyper sexuelle, j'ai quand même plus d'envies que lui. Pour moi c'est une façon de lui montrer mon amour. Je ne veux pas qu'il se force pour moi, c'est déjà l'impression que j'ai depuis qu'il m'a dit tout ça et cela me bloque complètement... :(

Des conseils s'il vous plaît ? :( Merci.
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Baelfire
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Baelfire »

Coucou et bienvenue.

Il faut bien que tu l'attires pour qu'il choisisse de briser son célibat pour être avec toi. Je comprends que si émotionnellement il ne dégage rien ça peut être compliqué de se sentir aimée.

Concernant le "il n'a pas besoin de moi" je te proposerais bien d'oublier ce concept. Se mettre avec quelqu'un par besoin ce n'est pas se mettre avec quelqu'un par bien-être. Je ne sais pas si je me fais comprendre. Mais en gros c'est très bien qu'il soit avec toi parce qu'il en a envie plutôt que par nécessité.

Tu n'es pas épanouie avec lui parce qu'il manque d'attentions à ton égard. Tu as même l'impression qu'il s'en fiche. Est ce que tu lui en as déjà parlé en lui expliquant clairement et sans sous entendu ce qui pourrait te faire sentir mieux (en dehors de ce qui peut être sexuel) ?
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Error404 »

Baelfire a écrit : 19 mars 2021, 15:09 Coucou et bienvenue.

Il faut bien que tu l'attires pour qu'il choisisse de briser son célibat pour être avec toi. Je comprends que si émotionnellement il ne dégage rien ça peut être compliqué de se sentir aimée.
Tout d'abord merci pour ta réponse.

Je tiens à préciser qu'il n'a pas "brisé" son célibat en se mettant avec moi. Il était avec une autre fille avant moi, même si c'était que du virtuel : il joue beaucoup aux jeux vidéos, et il l'a rencontré là dessus. Le jeu était leur seul point commun, seul lieu où se retrouver puisqu'elle habite à 500km. En fait il sont sortis ensemble, en se rencontrant IRL, puis se sont séparés et il est revenu vers elle quelques mois plus tard. J'ai fait le premiers pas vers lui en l'ajoutant sur FB sans savoir qu'il était "virtuellement" encore avec son ex. Il l'a quitté au moment où on a commencer à se fréquenter...
Baelfire a écrit : 19 mars 2021, 15:09Concernant le "il n'a pas besoin de moi" je te proposerais bien d'oublier ce concept. Se mettre avec quelqu'un par besoin ce n'est pas se mettre avec quelqu'un par bien-être. Je ne sais pas si je me fais comprendre. Mais en gros c'est très bien qu'il soit avec toi parce qu'il en a envie plutôt que par nécessité.
Oui, c'est vrai, tu as raison. Je me suis mal exprimée, en fait j'essayais d'expliquer qu'il n'a besoin de rien dans notre relation, affection physique et émotionnelle, du coup, je me demande ce qu'il en retire d'être avec moi. J'ai toujours eu l'impression que c'était une carapace qu'il soit ainsi et que comme beaucoup de personnes, il avait besoin d'affection mais ne voulait pas l'avouer. :oops:
Baelfire a écrit : 19 mars 2021, 15:09Tu n'es pas épanouie avec lui parce qu'il manque d'attentions à ton égard. Tu as même l'impression qu'il s'en fiche. Est ce que tu lui en as déjà parlé en lui expliquant clairement et sans sous entendu ce qui pourrait te faire sentir mieux (en dehors de ce qui peut être sexuel) ?
Oui bien sûr, c'est d'ailleurs la même discussion que nous avons depuis des mois. J'ai essayé de lui faire comprendre, mais il n'y connaît rien en émotion, comme il me l'a déjà dit. Sauf que maintenant qu'on a eu cette discussion d'asexualité, j'ai l'impression qu'il se force pour tout, et de l'avoir saoulée depuis le départ pour qu'il me donne de l'attention et de l'affection. Je me sens quelque part coupable comme si je le forçais. Pour moi, quand on s'aime, on ne force rien... On ne doit pas demander à avoir plus, cela doit être naturel, de se donner de l'affection, et ce n'est pas le cas pour lui. Cela me donne l'impression qu'il ne tient pas à moi...
Par ailleurs je fais un travail sur moi, car je sais que j'ai des choses a régler sur le plan émotionnel et relationnel, donc je suis une thérapie. Je me prends en main pour moi, mais aussi pour lui, parce que j'ai envie que ça fonctionne malgré tout.
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Baelfire »

Attention tout de même que la relation ne soit pas à sens unique. J'ai un peu cette impression...

Si tu ne le contactes pas pendant plusieurs jours, est ce qu'il le fera ?
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par clotaire »

Bienvenue Error404 :-)
je me demande ce qu'il en retire d'être avec moi
ben tu peux peut-être lui demander, non ?
Et demande-toi (-lui ?) aussi comment il t'exprimes son amour pour toi : quelquefois ça passe par d'autres canaux que ce qu'on imagine (ex. tu attendrais des caresses, mais pour lui te faire à manger, c'est le truc n°1 qu'il te fait par amour...)
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Error404 »

Baelfire a écrit : 19 mars 2021, 16:48 Attention tout de même que la relation ne soit pas à sens unique. J'ai un peu cette impression...

Si tu ne le contactes pas pendant plusieurs jours, est ce qu'il le fera ?
Il vit chez moi depuis le confinement de novembre. C'était au début juste pour le confinement, mais finalement il n'est jamais rentré chez lui. Il a préféré rester chez moi. Quand il est au travail la journée il m'écrit, c'est souvent lui qui le fait en premier mais ca peut arriver que ce soit moi.
clotaire a écrit : 19 mars 2021, 17:07 Bienvenue Error404 :-)
je me demande ce qu'il en retire d'être avec moi
ben tu peux peut-être lui demander, non ?
Et demande-toi (-lui ?) aussi comment il t'exprimes son amour pour toi : quelquefois ça passe par d'autres canaux que ce qu'on imagine (ex. tu attendrais des caresses, mais pour lui te faire à manger, c'est le truc n°1 qu'il te fait par amour...)
Merci clotaire.

Je lui ai déjà demandé maintes fois. Je pense simplement qu'il ne sait pas mettre de mot sur ce qu'il peut ressentir. Il me dit simplement que la relation lui convient, que s'il n'aimait pas être avec moi il serait rentré chez lui depuis longtemps. Qu'il aime être en ma compagnie mais qu'il y a des choses qu'il ne peut pas expliquer. Il m'a dit que s'il me faisait des câlins, des bisous, ou du sexe c'est parce qu'il a envie de me faire plaisir chose qu'il faisait pas forcément avec ses ex. Qu'il se sent plus libéré avec moi qu'avec les autres...
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Selenomr »

Bonjour,

Ça fait quelques mois maintenant que j'ai entendu parler pour la première fois de l'asexualité, et plusieurs fois déjà que je passe sur ce forum en quête de réponses. En lisant ton post j'ai décidé de franchir le pas et de créer un compte pour te répondre car je me retrouve totalement dans ton témoignage, du côté de ton copain. Pour être honnête, si tu avais posté ce message trois ans plus tôt, j'aurais pu croire que tu étais ma copine de l'époque. Je ne sais pas si mon témoignage va vraiment t'aider vu que nous sommes maintenant séparés mais peut-être que ça peut t'apaiser de lire un point de vue potentiellement proche de celui ton copain.

Résumé de ma relation :

Cette fille, je l'ai rencontrée fin 2017, nous avions tous les deux 18 ans et à part quelques amourettes de collège c'était pour nous deux notre première relation. À l'époque je n'avais aucune idée que j'étais asexuel, je n'avais même jamais entendu ce mot, mais je m'étais bien sûr déjà rendu compte que j'étais un peu différent. Contrairement aux autres garçons de mon âge je n'étais pas intéressé par les filles et je ne me masturbait que très peu. Je mettais alors ça sur le compte d'une faible libido, et en cette dernière année de lycée j'étais soudainement devenu impatient de me mettre en couple car j'étais convaincu que ça allais me débloquer.
Je l'aimais bien, je la trouvais sympa, marrante et plutôt jolie. J'avais plaisir à être avec elle, et puis surtout je sentais qu'elle m'aimait et ça me donnait une confiance en moi que je n'avais jamais eu auparavant. À noter, je n'ai pas dis que je l'aimais. J'appréciais simplement être avec elle. Ca ne m'a pas cependant pas empêché de lui dire en premier « je t'aime ». Honnêtement je ne regrette pas, elle m'a d'ailleurs dit par la suite qu'elle était contente que ce soit moi qui ai fait le premier pas. Ce « je t'aime » je l'ai dit et redit de nombreuses fois, sans jamais qu'il ne prenne une réelle valeur à mes yeux. Je sais que ça en avait beaucoup pour elle. Je veux ici insister sur le fait que ce n'était pas du "mensonge", que je n'essayais pas sciemment de la convaincre d'un amour que je n'avais pas. C'était simplement ce dont elle avait besoin d'entendre, ce que j'entendais les autres personnes amoureuses dire, et dans ma tête de jeune de 18 ans qui se pensait hétérosexuel et qui pensait découvrir les joies d'être en couple, ça sonnait parfaitement normal.

Les 2 premières semaines se sont plutôt bien passées. Nous nous entendions bien, on se voyait tous les jours. Elle était très heureuse. J'ai pourtant commencé à déchanter en me rendant compte que les bisous et les caresses que l'on se faisait ne me faisait ni chaud ni froid. Je me suis alors rendu à l'évidence : elle ne m'attirait pas du tout sexuellement. Je n'étais pas hétérosexuel... (et pas homo non plus à priori). Ça a été très dur psychologiquement, de me regarder en face dans le miroir et de me dire que je ne vivrais jamais le grand amour, que je finirais probablement ma vie seul, sans enfant ni femme. Mais voilà, j'étais encore vierge et quitte à ne plus jamais avoir de relation pour le restant de mes jours, autant au moins tenter une fois avec elle. J'ai donc décidé de ne rien dire et de continuer la relation.
Le jour J, miracle, bien que la vue de son corps nue ne m'excite absolument pas, mes hormones jouent le jeu et notre première fois se déroule "bien". Résultat pour moi : bof. C'était pas désagréable mais sans plus. Sauf qu'elle est maintenant extrêmement amoureuse, que tout mon entourage et nos amis savent qu'on est ensemble et surtout, surtout : je la trouve sympa, vraiment, et je n'ai pas envie de lui briser le cœur. Commence alors une longue année de théâtre, avec moi en premier rôle dans le parfait copain. Je voulais bien faire, et je m'évertuais à combler ses désirs. Bien sûr, tout n'était pas faux, en dehors de l'aspect sensuel et sexuel, j'étais assez naturel et nous avons réellement vécu de bons moments.

Evidemment, inévitablement, au fil des mois je me suis «relâché», jusqu'à un point ou je n'allais quasiment plus vers elle. Je rendais simplement ses baisers et répondait à ses avances. La seule chose que j'initiais de moi-même c'était des câlins assez platoniques en mode « grand frère ».
Elle a donc commencé à être de plus en plus entreprenante pour qu'il se passe des choses. Et moi en réponse je suis devenu de moins en moins réceptif. Elle aussi a essayé de nouvelles choses : lingerie fine, fellation etc.. mais rien à faire. Pour être franc, ça me gênait plus qu'autre chose.
Le vrai problème dans l'histoire c'est que je ne voulais pas lui avouer qu'elle ne m'attirait pas… j'osais encore moins imaginer lui dire qu'elle ne m'avait jamais attirée du tout. Par lâcheté.
La relation s'est enlisée. Avec le recul je me dis que c'était tellement prévisible que c'en est risible mais ce recul je ne l'avais pas. On est carrément arrivé à un point ou faire l'amour me dégoûtait et je redoutais le moment d'aller se coucher le soir. Je précise que même à cette période elle était toujours extrêmement bienveillante, essayait de comprendre ce qui n'allait pas. Il m'aurait suffit de lui dire, mais j'avais un blocage.
Elle s'est alors mise à complexer, elle a commencé à se persuader qu'elle n'était pas assez belle, pas assez «bien» pour moi. Elle me l'a même dit clairement comme ça. Ca m'a désespéré qu'elle puisse penser ça alors je lui ai tout déballé. Enfin pas vraiment parce que je ne connaissais pas le terme asexuel, mais je lui ai expliqué que je n'aimais pas faire l'amour, probablement parce que je n'avais pas de libido, que dans tous les cas c'était moi le problème, qu'il ne fallait surtout pas qu'elle se sente fautive, qu'elle ne faisait rien de mal.
Elle l'a accepté très difficilement. Puis la discussion s'est portée sur le côté sentimental. Ok, je n'avais pas de plaisir à faire l'amour avec elle, mais je l'aimais quand même n'est-ce pas ? J'ai donc dû lui avouer que je ne ressentais pas forcement le même amour qu'elle avait pour moi. Ça l'a beaucoup blessée. Elle a aussi trouvé que j'étais «vide d'émotion». Jusqu'à maintenant, vu que je ne parlais pas souvent de mes sentiments, elle avait mis ça sur le compte d'une timidité, mais à présent elle voyait ça sous un nouvel angle.

On est resté ensemble 2 semaines de plus sans rien faire se rapportant de près ou de loin au sexe.
Moi je trouvais ça génial ! J'avais l'impression de revivre, j'avais toujours les avantages d'être en couple, c'est-à-dire partager ma vie avec une personne de confiance, pouvoir s'appuyer l'un sur l'autre, et construire ensemble un avenir serein ;peut-être même devenir père un jour ?
Sans avoir cette tension permanente de devoir me forcer à jouer un rôle d'aimant, de lui faire croire que je la désirais sexuellement et d'être anxieux avant le rendez-vous dans le lit conjugal au moment du coucher, car sachant d'avance que je devrais sois lui dire non pour me contenter moi, sois lui dire oui pour lui faire plaisir.
Pendant ce temps, j'ai cru que ça pourrait marcher, et elle aussi au début. Mais elle m'a dit qu'a défaut de sexe, elle avait au moins besoin de se sentir aimée, et donc qu'elle souhaitait que je la prenne dans mes bras, qu'on se fasse des câlins quand même… Je l'ai fait.
Après un peu plus d'une semaine, elle m'a dit que c'était proche de la torture cette manière de vivre pour elle, de m'avoir de manière permanente près d'elle comme ça, mais qu'elle ne puisse jamais aller plus loin. Comme une tentation constante d'avoir un objet de désir à porter de bras. Elle se sentait aussi impuissante de ne pas pouvoir me faire plaisir et ne voyait plus trop le sens de notre relation, quel rôle elle était censée jouer, elle était comme «piégée».
On s'est séparé quelques jours plus tard sur un accord commun.
Notre relation aura duré 1 ans et demi.
Depuis je n'ai plus jamais eu aucune relation sexuelle ou amoureuse avec quiconque, et je compte bien continuer comme ca.


Voilà pour mon histoire à moi. Je pense que tu vois les nombreux points communs avec la tienne. Mon ressenti est possiblement (on est tous différent!) similaire à celui de ton copain. En tout cas, si c'est le cas, j'espère que tu comprends un peu mieux ce qu'il a « a gagner » dans votre relation et pourquoi c'est en réalité probablement très important pour lui de rester avec toi. Si ma copine avait été d'accord pour ne plus avoir de relation sexuelle, j'aurais été d'accord pour continuer à lui faire des câlins. Je suis certain que je l'aurais très bien vécu et j'aurais été content d'être en couple avec elle. Je ne ressentais pas de l'amour pour elle, mais sa présence à mes côtés me donnait de la force et j'aimais ces moments partagés… sans sexe. Simplement en délirant et en étant sur la même longueur d'onde. En conclusion, je dirais que c'est toi qui a la main, c'est à toi de décider jusqu'à où, en tant que sexuel, tu peux accepter une relation qui tend vers une liaison platonique. Lui se contentera du minimum et en sera heureux, simplement parce qu'il vit avec toi et qu'il se sent bien en ta compagnie. Il y a sans doute également la satisfaction de rentrer dans une des cases de la société; ou du moins un certain sentiment de sécurité. Mais es-tu prête à réduire ta vie sexuelle ? et à accepter que ton amour pour lui ne sera jamais parfaitement réciproque ?

( Ce passage, sans exagérer, elle me l'a dit quasiment mot pour mot, en remplaçant « il » et « le », par « tu » et « te », "j'ai l'impression qu'il se force pour tout, et de l'avoir saoulée depuis le départ pour qu'il me donne de l'attention et de l'affection. Je me sens quelque part coupable comme si je le forçais. Pour moi, quand on s'aime, on ne force rien... On ne doit pas demander à avoir plus, cela doit être naturel, de se donner de l'affection, et ce n'est pas le cas pour lui. Cela me donne l'impression qu'il ne tient pas à moi…" )
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Baelfire »

Merci pour ce beau témoignage Selenomr. Le hic là c'est qu'apparemment on a à faire à quelqu'un qui semble assez imperméable émotionnellement (même si ce n'est pas le cas puisqu'il cherche son contact).
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par clotaire »

Merci et bienvenue Selenomr :-)
Error404
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Error404 »

Bonsoir,
Merci Selenomr pour ton témoignage.

Effectivement, cela se rapproche beaucoup du mien. J'ai pu comprendre un peu comment cela peut éventuellement être dans sa tête maintenant.
J'ai mis plusieurs jours à accepter ce qu'il m'a dit, au début je me disais que j'allais me sentir tout le temps frustrée vu que moi j'ai plus d'envies que lui, que ça allait forcément aller mal à un moment donné. Depuis quelques jours, ça va mieux. Je ne me prends plus la tête avec cette histoire. En fait, on partage beaucoup de choses à côté du sexe, et il est beaucoup plus attentionné à mon égard depuis la dernière discussion que l'on a eu. Je ne demande rien, je le laisse faire, et cela me va pour le moment. Il est venu à moi pour un moment intime cette semaine sans que je demande quoi que ce soit. Au final c'est moi qui ai stoppé l'acte car je n'étais pas bien et pas la tête à ça, il l'a bien pris.
Quand je réfléchi, je préfère être avec une personne comme lui plutôt que l'inverse. Pour avoir vécue personnellement une relation abusive sexuellement et psychologiquement pendant presque 5 ans, je suis ouverte d'esprit et je comprends que le sexe n'est pas forcément bon pour tout le monde. Au moins, je sais qu'il ne me forcera jamais à avoir un rapport et qu'il est quand même bienveillant sur ce sujet (malgré le fait qu'il dit ne rien ressentir en terme d'émotions).
Et ayant vécue justement des périodes où le sexe ne m'intéressait plus, à cause de mes expériences foireuses, je conçois d'autant plus cette idée d'asexualité/ hyposexualité.
Je l'accepte comme ça et même si on ne ressens pas les choses de la même manière, malgré tout, il fait beaucoup d'efforts et essaie de construire quelque chose avec moi.
J'essaie juste de profiter du moment présent, et si un jour nos chemins doivent se séparer, et bien ca sera ainsi.

Bonne soirée a tous et merci pour vos réponses.
Xav44
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Xav44 »

Bonjour Error404,
Je voulais juste rebondir sur ce que tu as écrit : "Je me sens honteuse d'avoir pu croire que je saurais lui donner du plaisir (...) Cela me brise le cœur de savoir que depuis le début, je ne l'attire pas."
Il est important que tu comprennes que tu n'es ni fautive, ni incapable de donner du plaisir. Tu es avec une personne qui ne réagit pas comme toi, qui ne ressent pas les choses de la même façon que toi sur le plan sexuel (et inversement). C'est tout. Il n'y a pas de faute ou d'incapacité de la part de qui que ce soit, et encore moins de honte à avoir.
Et je suppose que tu l'attires (autrement que physiquement) car sinon il ne serait pas avec toi. C'est peut-être juste ta présence, tes discussions, ta façon d'être ou de te comporter, mais il y a bien quelque chose en toi qui l'attire, sois-en sûre !
Belle journée,
Xav
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Freaks »

Error404 a écrit : 19 mars 2021, 11:24 Cela me brise le cœur de savoir que depuis le début, je ne l'attire pas. Et surtout de ne pouvoir rien lui apporter...
Comme Xav44 j'ai envie de te dire que sur ce coup-là rien n'est de ta faute, et que tu n'as aucune raison de t'en vouloir pour ça. C'est normal qu'un Asexuel ne désire personne (c'est la définition même de cette orientation sexuelle). Par contre, il peut très bien apprécier les marques d'affection, même s'il ne te les rend pas forcément (de peur que ce soit pris pour des avances ?)

Après, la question capitale dans ton cas me semblait plutôt d'établir si, justement, tu es tombé sur quelqu'un de peu démonstratif, autrement dit ayant de vrais sentiments mais ne sachant pas bien comment les formuler (auquel cas, tu lui apporterais clairement quelque chose) ou sur un pur psychopathe incapable de rien ressentir (auquel cas il vaudrait mieux fuir) - je schématise grossièrement, bien sûr.

D'après ton dernier message, ce serait plutôt le premier cas de figure, ce qui permettrait aux choses de s'arranger un peu... tant mieux.
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par PassionA »

Avant de dire que c'est un psychopathe, il peut tout simplement être aromantique et ne pas ressentir d'attirance romantique. Ça n'empêche de vouloir être avec quelqu'un parce qu'on se sent bien avec, tout simplement. Il n'est pas nécessaire d'être amoureux ni d'être démonstratif pour aimer. Il y a des milliers de façon d'aimer.
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Freaks »

PassionA a écrit : 30 mars 2021, 18:07 Avant de dire que c'est un psychopathe, il peut tout simplement être aromantique et ne pas ressentir d'attirance romantique. Ça n'empêche de vouloir être avec quelqu'un parce qu'on se sent bien avec, tout simplement. Il n'est pas nécessaire d'être amoureux ni d'être démonstratif pour aimer. Il y a des milliers de façon d'aimer.
Yep, c'est ce que je voulais dire - maladroitement certes... (Mais il y a aussi des personnes toxiques, il faut en avoir conscience - même si je reconnais que cette hypothèse est de faible probabilité...)
On reconnaît la pression sociale au bruit qu'elle fait quand elle s'en va.
Error404
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Re: Copain asexuel (?) - Moi S ...

Message par Error404 »

Freaks a écrit : 30 mars 2021, 13:05 Comme Xav44 j'ai envie de te dire que sur ce coup-là rien n'est de ta faute, et que tu n'as aucune raison de t'en vouloir pour ça. C'est normal qu'un Asexuel ne désire personne (c'est la définition même de cette orientation sexuelle). Par contre, il peut très bien apprécier les marques d'affection, même s'il ne te les rend pas forcément (de peur que ce soit pris pour des avances ?)

Après, la question capitale dans ton cas me semblait plutôt d'établir si, justement, tu es tombé sur quelqu'un de peu démonstratif, autrement dit ayant de vrais sentiments mais ne sachant pas bien comment les formuler (auquel cas, tu lui apporterais clairement quelque chose) ou sur un pur psychopathe incapable de rien ressentir (auquel cas il vaudrait mieux fuir) - je schématise grossièrement, bien sûr.

D'après ton dernier message, ce serait plutôt le premier cas de figure, ce qui permettrait aux choses de s'arranger un peu... tant mieux.
Merci pour ta réponse Freaks.

Il m'a dit ne pas avoir besoin d'affection en général, après je ne sais pas s'il apprécie ou non quand même les câlins et bisous. Je suppose que oui.

Je pense qu'il ne sait juste pas, il m'a toujours dit n'avoir aucune expérience en terme d'affection étant donné qu'il a grandit sans démonstration d'amour de ses parents étant petit. Il s'est construit seul, avec des livres. (Ce sont ces mots.)
Mais j'ai bien l'impression qu'il ressent quand même des choses, mais il s'est créé une carapace énorme en faisant le garçon qui ne ressent rien. J'ai pu le remarquer à travers son comportement... Peut être une question d'ego... :roll:
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