Besoin d'aide !

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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saturne
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Besoin d'aide !

Message par saturne »

Bonjour à tous! J'espère que vous passez une agréable journée.

Avant d'écrire quoi que ce soit, je voudrais m'excuser à l'avance comme le français n'est pas ma langue natale. Pardonnez-moi si j'écris quelque chose qui paraît impolie ou qui n'a pas du sens je fais de mon mieux :|

Alors, comme vous pourriez deviner je ne suis pas française et plutôt de quelque part en Asie. Récemment(bon pas si récemment ça fait plus d'un an) j'ai rencontré un mec français et c'est évident qu'il m'aime bien, et je dirais que cette relation devient de plus en plus sérieuse. Le problème c'est qu'il ne connait pas mon orientation sexuelle, qui est évidement A, et plutôt aromantique asexuelle. C'est devenu très compliqué pour moi parce que comme j'avais effectivement évité toutes les situations qui pouvaient devenir romantiques ou sexuelles jusqu'à maintenant je n'avais jamais eu à faire mon coming-out à partenaires potentiels. Je n'ai pas envie de vous ennuyer avec toute l'histoire mais je ne déteste pas cette relation avec lui c'est plutôt très bon (c'est jamais sexuel ni trop romantique je dirais, ça me va bien), et je lui fais confiance pour me respecter indépendamment de ce que je dirais sur mon orientation. Mais je doute qu'il soit au courant de l'existence de l'asexualité et puis comme je ne viens pas de la France et que j'y ai jamais habitué, je ne connais pas bien l'atmosphère quant à l'asexualité là. D'après ce que j'ai lu l'asexualité n'est pas encore bien connue mais je veux savoir comment elle est conçue en général en France. Les gens sont-ils choqués lorsque vous parlez de votre asexualité ? Ils vous croient ? Ils croient que c'est généralement impossible d'être un couple avec un.e A ? Désolée si je parais ignorante, je connais bien que ça diffère d'une personne à l'autre et que vos expériences sont toujours uniques mais je veux juste évaluer ce à quoi je dois m'attendre. N'hésitez pas de me dire ce que vous en pensez!

Cette poste a devenu un peu plus long que j'avais prévu mais la situation est déjà un peu compliquée du coup je voulais vous donner autant d'informations que possible. Un autre dilemme que j'ai en ce moment est de savoir quand lui parler de ma sexulaité. On se verra au moins à la fin de cette année je dirais, mais comme c'est encore loin je ne peux pas décider si je dois lui dire dès que possible ou il ne sera pas trop tard si je le fais quand je le rencontrai en personne... Je ne veux pas lui donner l'impression que je lui ai menti mais j'hésite un peu. En fait je suis perdue! A votre avis, qu'est ce que je dois faire ? Et comment ? :shock:

Merci pour avoir lu le tout, et j'attends pour vos réponses! :) Si je n'étais pas très claire sur un sujet ou vous avez des questions faites le moi savoir, si vous voulez je pourrai vous répondre en anglais aussi... si c'est permis! C'est bien meilleur que mon français :wink:
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choooj
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Re: Besoin d'aide !

Message par choooj »

Je vais te donner mon avis avec des phrases simples (tu utilises un traducteur ?).

L'asexualité est très mal connue. Le mot lui-même suggère "sans sexualité" et les gens pensent qu'on est contre le sexe. C'est sûrement pour cela qu'il y'a autant de réactions négatives.

Comme partout, il y'a d'un côté les imbéciles et de l'autre côté les gens ouverts d'esprit. Les imbéciles sont agressifs, dédaigneux. Cela ne sert à rien d'essayer de leur expliquer l'asexualité.
Les personnes ouvertes d'esprit essayent de comprendre et le dialogue peut très bien se passer.
C'est différent dans la pratique. Lorsque tu es en couple toi A et lui S. Le S a besoin régulièrement de faire l'amour. La fréquence (souvent ? très souvent ? peu souvent ?) est la première chose à considérer.
Peut-être que toi tu ne veux pas du tout de relations sexuelles. Dans ce cas il faut le dire pour qu'il comprenne qu'avec toi ça ne marchera pas.

Peut-être que tu veux bien avoir des relations parce que tu l'aimes et que tu veux lui faire plaisir. Mais ça, ça marche au début d'une relation. Au bout de plusieurs années (surtout si vous devez affronter des difficultés et la fatigue quotidienne) tu auras besoin de garder ton énergie pour toi. Et faire du sexe pour faire plaisir à l'autre, quand à toi ça ne te fait plus plaisir, tu ne voudras plus le faire. Beaucoup de couples se séparent à ce moment là.

Une solution c'est le poly-amour. Le S peut avoir plusieurs partenaires. Avec toi parce qu'il t'aime et partage la vie de tous les jours, avec d'autres femmes pour le sexe et pour d'autres plaisirs. Toi aussi, tu pourrais être heureuse en poly-amour, c'est possible aussi sans sexe. Il existe des asexuels polyamoureux. Mais ce n'est pas facile d'adopter cette logique quand depuis l'enfance on a grandit dans le modèle traditionnel du couple fidèle.

Bonne continuation Saturne, et bienvenue sur ce forum.
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Re: Besoin d'aide !

Message par choooj »

En relisant, je vois que mon message est incomplet.

Le poly-amour, n'est pas la seule solution. Il existe des couples A/S qui vivent très bien leur vie amoureuse. C'est parce que le S n'a pas besoin de faire du sexe aussi souvent.
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Re: Besoin d'aide !

Message par SandrAsX »

Bonjour,

Ce que je ne comprends pas c’est :

Si tu es « que » asexuelle ok : il faudra en parler car une relation A et S (si il est S) est complexe.

Mais si tu es aromantique : c’est que de toute façon tu ne cherche pas de relation : un « je ne suis pas amoureuse » et « une amitié est ce que je cherche » est suffisant : pourquoi lui parler de l’asexualité?

Perso je suis hétéro-romantique et asexuelle, mais je vis avec un sexuel++ et nous avons trouvé une « sexualité » commune (je ne suis pas sex repulsed évidemment!)

Merci :)
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Re: Besoin d'aide !

Message par Kinou_9 »

SandrAsX a écrit : 24 janv. 2021, 12:27 Mais si tu es aromantique : c’est que de toute façon tu ne cherche pas de relation : un « je ne suis pas amoureuse » et « une amitié est ce que je cherche » est suffisant : pourquoi lui parler de l’asexualité?
Une personne aromantique peut très bien chercher à vivre des relations. Celles-ci peuvent être diverses et variées et n'ont pas forcément un caractère 100% romantique (cas des relations queerplatonique par exemple).
Plus d'infos ici dans Aromantisme et relations.
Bangarang !
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Re: Besoin d'aide !

Message par SandrAsX »

Je n’ai jamais lu autant de cases pour y ranger les gens... je pense même que certains peuvent être toutes ces cases en fonction de qui ils rencontrent ! ;)
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Re: Besoin d'aide !

Message par Kinou_9 »

Ces cases sont plus des éléments pouvant aider les personnes à mieux se définir en mettant un mot sur un ressenti. Certaines personnes auront besoin de se ranger dedans et y trouveront un certain confort. Tandis que d'autres diront qu'elles ont plus tendance à se rapprocher de telle ou telle case sans considérer qu'elles se rangent entièrement dedans. Beaucoup se reconnaîtront dans plusieurs cases. On le voit déjà avec les différentes nuances du spectre de l'asexualité où pas mal de personnes s'identifient à plusieurs d'entre elles.
Le plus important à retenir est qu'il n'y a aucune obligation de se "caser". Et que même si on s'identifie à une case, rien n'est définitif et que ça peut changer avec le temps. :-)
Bangarang !
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Re: Besoin d'aide !

Message par clotaire »

Bienvenue saturne :-)
Quoi qu'il en soit, je pense que tu vas découvrir plein de sensations nouvelles avec une nouvelle relation, c'est inévitable.
Il faut avancer prudemment, dans la mesure où tu parviens à faire confiance en toi et en l'autre. Et ne pas avoir peur d'être imparfaite, car c'est inévitable ;-)
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Re: Besoin d'aide !

Message par saturne »

choooj a écrit : 23 janv. 2021, 15:14
Comme partout, il y'a d'un côté les imbéciles et de l'autre côté les gens ouverts d'esprit. Les imbéciles sont agressifs, dédaigneux. Cela ne sert à rien d'essayer de leur expliquer l'asexualité.
Les personnes ouvertes d'esprit essayent de comprendre et le dialogue peut très bien se passer.
C'est différent dans la pratique. Lorsque tu es en couple toi A et lui S. Le S a besoin régulièrement de faire l'amour. La fréquence (souvent ? très souvent ? peu souvent ?) est la première chose à considérer.
Peut-être que toi tu ne veux pas du tout de relations sexuelles. Dans ce cas il faut le dire pour qu'il comprenne qu'avec toi ça ne marchera pas.

Peut-être que tu veux bien avoir des relations parce que tu l'aimes et que tu veux lui faire plaisir. Mais ça, ça marche au début d'une relation. Au bout de plusieurs années (surtout si vous devez affronter des difficultés et la fatigue quotidienne) tu auras besoin de garder ton énergie pour toi. Et faire du sexe pour faire plaisir à l'autre, quand à toi ça ne te fait plus plaisir, tu ne voudras plus le faire. Beaucoup de couples se séparent à ce moment là.

Une solution c'est le poly-amour. Le S peut avoir plusieurs partenaires. Avec toi parce qu'il t'aime et partage la vie de tous les jours, avec d'autres femmes pour le sexe et pour d'autres plaisirs. Toi aussi, tu pourrais être heureuse en poly-amour, c'est possible aussi sans sexe. Il existe des asexuels polyamoureux. Mais ce n'est pas facile d'adopter cette logique quand depuis l'enfance on a grandit dans le modèle traditionnel du couple fidèle.
Bonjour ! Merci pour votre réponse ! Et non je utilise pas un traducteur mais c'était très clair à comprendre donc merci :)

Je l'ai deviné dèjà, alors ça semble que l'asexualité n'est pas bien connue nulle part :| C'est un peu décourageant mais...réaliste. Je vois comment ça peut être un problème pour les couples A et S. Et moi franchement j'ai toujours considéré le polyamour aussi depuis petite mais comme vous avez dit ce n'est pas une pratique courante et puis je ne suis pas sûre qu'il sera d'accord avec ça non plus donc... C'est clair que je dois lui en parle. Mais en tout cas votre message m'avez aidée bien à comprendre un peu comment ça marche en France du coup je vous remercie encore !
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Re: Besoin d'aide !

Message par saturne »

SandrAsX a écrit : 24 janv. 2021, 12:27
Mais si tu es aromantique : c’est que de toute façon tu ne cherche pas de relation : un « je ne suis pas amoureuse » et « une amitié est ce que je cherche » est suffisant : pourquoi lui parler de l’asexualité?

Perso je suis hétéro-romantique et asexuelle, mais je vis avec un sexuel++ et nous avons trouvé une « sexualité » commune (je ne suis pas sex repulsed évidemment!)
Bonjour !

Je comprends votre confusion; Malheureusement avec mon niveau de français c'est un peu difficile pour moi d'expliquer tout ça, donc je vais vous laisser lire ce que Kinou a envoyé :wink: Et oui il y a beaucoup de cases pour ranger les gens et pour moi c'est important parce que ça m'aide plus à comprendre mes sentiments et mes comportements. Pour certains autres, peut-être pas tellement. Bref, je dirais que ce que je veux au fond c'est une relation queerplatonique mais si ça ne marche pas avec l'autre personne dans la relation je suis prête à faire des compromis (C'est sûr que j'ai besoin de lui en parle aussi mais c'est un sujet différent). Par contre, quant à la sexualité... je ne suis pas trop sûre de ça donc c'est là que ça se complique :(

En tout cas je vous remercie beaucoup pour votre réponse ! Bonne journée :D
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