Suis-je asexuelle ?

[sesou]

je vais essayer de m’exprimer le plus clairement possible mais désolé d’avance si je m’embrouille un peu car c’est très confus dans ma tête.. je suis de plus par avance désolé si certains trouvent le caractère de ce message inapproprié, vulgaire ou choquant...

j’ai connu la sexualité très tôt et commencé à me toucher depuis l’âge de 10/11 ans. J’étais persuadée d’être accro au sexe tellement j’y pensais souvent et adorais ça. Mais voilà tout cela était juste avec moi-même et mes fantasmes (jamais visant quelqu’un en particulier mais plutôt des situations) et depuis que j’ai commencé à faire des choses avec d’autres personnes je me suis aperçue que je n’arrive pas à avoir d’attirance sexuelle pour mon partenaire. Les rares fois où cela m’est arrivé c’était du à la situation insolite mais jamais la personne ne me fait envie automatiquement.
Pourtant j’adore la sexualité, je suis incapable de voir mon copain sans qu’on fasse des choses parce que j’adore lui donner envie mais face chaque fois à l’absence de réaction de mon corps, je ne comprend pas, j’en viens à me demander si ce n’est pas uniquement pour lui faire plaisir à lui que je fais ça.
Même seule lorsque je me touche ou regarde du porno ce n’est jamais de la pénétration avec un homme, ça me m’a jamais attiré.

Dans la vie réelle j’ai toujours eu un blocage physique (pénétration impossible) ressemblant à du vaginisme ou qlq chose comme ça. Je pensais en avoir vraiment envie mais maintenant que nous réussissons avec mon partenaire je m’aperçois que je me force toujours, je n’ai jamais envie de lui automatiquement, seulement parfois a force de caresses etc je me dis que c’est plutôt agréable et que ça ne me dérange pas puis que je peux bien faire ça pour lui. Mais ces douleurs reviennent, comme si mon corps voulait m’empêcher de me forcer.
Au début j’avais envie mais c’était plus de la curiosité et de la joie d’avoir enfin réussie la pénétration mais maintenant je n’ai jamais envie de refaire la même chose, je ne prend pas trop de plaisir voir pas du tout et m’ennuie même parfois, en plus des douleurs.
Même quand il me dit qu’il lui tarde qu’on se revoit etc (pour refaire l’amour) je me rend compte que moi pas du tout et cela me fait très peur et me choque beaucoup car je l’aime énormément et nous n’avons que 18ans.

Pourtant j’ai toujours adoré le sexe? mais c’est incompréhensible. C’est comme si il y avait une grosse différence entre ce que veut mon cerveau (une bonne sexualité épanouie) et la réaction de mon corps (aucune réaction).
Cela me tracasse beaucoup car je veux absolument que mon partenaire soit sexuellement épanoui et j’adore lui donner envie mais moi mon corps n’en a jamais envie. Ça m’a toujours beaucoup affecté de ne pas contrôler mon corps, moi qui suis h24 dans le contrôle.

Nous communiquons beaucoup et il est très patient et attentionné mais c’est compliqué d’expliquer des choses que nous ne comprenons pas nous même, et je sens qu’il le prend un peu personnellement et commencé à ne plus me comprendre.
C’est pourquoi j’aimerais mieux me comprendre moi, en donnant des mots sur ce qu’il m’arrive et des réponses à mes questionnements.

La pilule peut elle être à l’origine d’une si grosse perte d’attirance et de désir sexuel? Se peut il qu’il ne s’agisse juste d’une forte baisse de libido?
Ai-je le profil d’une asexuelle?
Est-ce que si j’arrête de « me forcer » à le faire, mon corps retrouvera petit à petit, a la place de la douleur, de l’envie de l’attirance et de bonnes sensations? Car j’ai peur que cela ne nous mène juste à ne plus avoir de rapports du tout.
Se peut il que ce soit juste à cause des douleurs que j’ai fini par ne plus avoir envie?
Un psychologue ou autre spécialiste peut il comprendre et aider ce genre de chose?

[Orchis]

Bienvenue Sesou.

Déjà, je ne pourrai pas définir à ta place si tu es asexuelle ou non, juste t'offrir des pistes de réflexions. Il s'agit principalement de ressenti. Ressens-tu de l'attirance sexuelle pour ton copain ou "seulement" une attirance romantique ?

Je vais tenter d'apporter quelques éléments et laisser les camarades du forum répondre sur les (nombreux) points où je ne suis pas forcément très érudite pour éviter de raconter des bêtises.

J’étais persuadée d’être accro au sexe tellement j’y pensais souvent et adorais ça. Mais voilà tout cela était juste avec moi-même et mes fantasmes (jamais visant quelqu’un en particulier mais plutôt des situations) et depuis que j’ai commencé à faire des choses avec d’autres personnes je me suis aperçue que je n’arrive pas à avoir d’attirance sexuelle pour mon partenaire. Les rares fois où cela m’est arrivé c’était du à la situation insolite mais jamais la personne ne me fait envie automatiquement.

Cela pourrait correspondre à de l'aegosexualité (sur le spectre de l'asexualité), de l'autosexualité (aussi sur le spectre de l'asexualité) ou de la graysexualité (à mi-chemin où les situations peuvent énormément jouer si je me rappelle bien).

Aegosexuel·le/Autochorissexuel·le : Une personne qui apprécie des choses telles que la pornographie ou l’érotisme mais ne se visualise pas comme faisant partie de la situation et ne désire pas en faire partie.

Autosexuel·le : Une personne qui est attirée sexuellement par soi-même, ou une personne qui ne ressent de la satisfaction sexuelle principalement par la masturbation.

Gray-asexuel·le : Une personne qui est quelque part entre l’asexualité et l’allosexualité. Peut avoir beaucoup de significations différentes.

Cela pourrait aussi être un blocage dû à de la crainte, par exemple. Le tout est de déterminer si tu as commencé à faire des choses parce qu'il le fallait ou parce que tu en avais envie (une envie autre que la curiosité). En revanche, si tu te débrouilles parfaitement bien toute seule et que tu ne vois pas ce qu'une tierce personne viendrait faire dans ta vie sexuelle, tu pourrais pencher davantage du côté aegosexuel ou autosexuel.

Pourtant j’ai toujours adoré le sexe? mais c’est incompréhensible. C’est comme si il y avait une grosse différence entre ce que veut mon cerveau (une bonne sexualité épanouie) et la réaction de mon corps (aucune réaction).

Si j'ai bien compris, ton corps réagit plutôt bien quand tu es seule avec toi-même. Donc, j'aurais tendance à supposer que ta libido se porte plutôt bien. L'asexualité est donc une piste, mais la douleur (et la crainte qu'elle engendre) peut aussi être source de blocage. Un spécialiste pourra sans doute donner des indications sur la douleur. En revanche, consulter un psychologue pour la piste de l'asexualité peut hélas être "risqué", au sens où tous les praticiens ne sont pas au courant et/ou ouverts d'esprit.

La pilule peut elle être à l’origine d’une si grosse perte d’attirance et de désir sexuel? Se peut il qu’il ne s’agisse juste d’une forte baisse de libido?

As-tu arrêté tes activités en solitaire ou non ? S'il y a une baisse de libido, cela se ressentirait aussi à ce niveau.

Ai-je le profil d’une asexuelle?

Ce n'est pas impossible.

Est-ce que si j’arrête de « me forcer » à le faire, mon corps retrouvera petit à petit, a la place de la douleur, de l’envie de l’attirance et de bonnes sensations? Car j’ai peur que cela ne nous mène juste à ne plus avoir de rapports du tout.

Se forcer n'aidera aucunement, en effet. Cela pourrait même empirer la situation. J'ai vu passer des témoignages où l'on était pas loin du stress post-traumatique.

[Anessathiel]

@Orchis a déjà très bien répondu à ta question, mais voici mon grain de sel;
Il y a une différence entre avoir une libido et une attirance/désir d’avoir une relation sexuelle avec autrui. Les deux sont très proches et souvent interrelié. Toutefois, on peut avoir une libido sans vouloir passer à l’acte avec une autre personne et vice versa. Les deux peuvent fluctuer en fonction du temps et des évènements. Personnellement, l’absence de désir pour autrui est une caractéristique de l’asexualité. Après, je te laisse explorer toutes les branches qui y sont relié.

Certaines personnes sont plus câlines que d’autres. Tu peux également avoir une attirance sensuelle sans vouloir la sexualité. Tu n’es pas la seule dans cette situation. Beaucoup d’occupant.es du forum préfèrent la sensualité qu’à la sexualité.

Cours de sexualité 101 âmes sensibles s’abstenir :

Afficher

Plusieurs femmes n’ont pas de plaisir vaginal, mais plus clitoridien. La pénétration n’est donc pas une source de plaisir, même dans la masturbation. Il y a même des femmes qui ne peuvent pas mettre de tampons. Le mieux est de connaitre sont corps.
Est-ce que ton partenaire, sais ce que tu aimes et ce que tu n’aimes pas? Il y a d’autres moyens d’avoir du plaisir sans pénétration. Ton copain est-il au courant de tes réticences cet égard?
La perte de contrôle peut engendrer un sentiment de panique, de peur. Tu enclenches ton système de défenses. Dans ton cas, on dirait que tu fige (bloque). Le mieux est de faire une introspection de toi lors des pertes de contrôle et même d’essayer de laisser aller le contrôle. Pour une courte durée et quelque chose de banale (selon toi). Il y a toujours des imprévus dans la vie et si une chose que j’ai durement appris, c’est qu’on ne peut pas tout contrôler.

Prend le temps de te découvrir et discute avec ton partenaire. Dis-lui que tu es perdue et que tu cherches des réponses. Ce n’est pas lui le problème. Encourage-le à t’aider à trouver des réponses. Un homme qui se sent concerné et impliqué dans la situation est un homme rassuré (selon mes expériences personnelles)

La pilule peut elle être à l’origine d’une si grosse perte d’attirance et de désir sexuel? Il est vrai que prendre la pilule peut baisser la libido d’une femme (dû aux hormones), mais pas de l’attirance sexuelle pour autrui.
Se peut il qu’il ne s’agisse juste d’une forte baisse de libido? Si tu aimes toujours te masturber alors je ne crois pas.
Ai-je le profil d’une asexuelle? Tu as certaines caractéristiques qui s’identifie à l’asexualité mais, il n’y a que toi qui peut le savoir.
Est-ce que si j’arrête de « me forcer » à le faire, mon corps retrouvera petit à petit, a la place de la douleur, de l’envie de l’attirance et de bonnes sensations? Ce n’est pas une bonne idée. Ce n'est pas un exercice physique qu’on se force à faire au début et puis qu’on aime après un certain temps et de la pratique.
Se peut il que ce soit juste à cause des douleurs que j’ai fini par ne plus avoir envie? Je ne suis pas une experte, mais ça ne doit pas aider. Tu pourrais même appréhender le moment.
Un psychologue ou autre spécialiste peut-il comprendre et aider ce genre de chose? Surement un sexologue et un conseiller en relation conjugale.

[sesou]

Merci beaucoup @orchis et @anessathiel

« Ressens-tu de l'attirance sexuelle pour ton copain ou "seulement" une attirance romantique ? »
« Il y a une différence entre avoir une libido et une attirance/désir d’avoir une relation sexuelle avec autrui. Toutefois, on peut avoir une libido sans vouloir passer à l’acte avec une autre personne et vice versa. »
Je trouve ça compliqué de définir l’attirance sexuelle, je pense que j’ai de l’attirance sexuelle mentale dans le sens où oui j’ai envie d’avoir des relations sexuelles et j’ai souvent envie de faire des choses avec mon copain mais ce n’est jamais quelque chose de physique, mon corps ne me "dit" jamais qu’il a envie de faire l’amour avec quelqu’un, je ne ressent jamais cette « attirance sexuelle » physiquement. Et de l’attirance romantique ou sensuelle oui j’en ai mais je ne pense pas que juste ça me comblerait, contrairement aux asexuels non?

« As-tu arrêté tes activités en solitaire ou non ? S'il y a une baisse de libido, cela se ressentirait aussi à ce niveau. »
« Se peut il qu’il ne s’agisse juste d’une forte baisse de libido? Si tu aimes toujours te masturber alors je ne crois pas. »
Merci de m’avoir fait réfléchir de ce côté là car depuis la pilule oui je continue mes pratiques solitaires mais beaucoup moins souvent (de plusieurs fois par semaine a seulement une fois par mois). Puisque je n’avait rien fait avec personne avant de la prendre, je ne sais pas si j’aurais eu beaucoup plus de désir et d’envie mais c’est donc possible. Le fait que je n’ai quasiment pas envie pourrait donc être simplement une grosse baisse de libido non? J’aurais bien voulu tester un autre moyen de contraception mais malheureusement je ne peux pas arrêter la pilule pour d’autres problèmes médicaux, cela n’arrange donc pas grand chose.

Je ne pense pas être Aegosexuelle/Autochorissexuelle ni autosexuelle, mais pourquoi pas approfondir la piste de Gray-asexuelle, merci

« Cela pourrait aussi être un blocage dû à de la crainte, par exemple. Le tout est de déterminer si tu as commencé à faire des choses parce qu'il le fallait ou parce que tu en avais envie (une envie autre que la curiosité) »
En effet ça pourrait être ça et c’est peut être même la piste que je privilégie. J’ai énormément de mal à faire confiance et il me semble bien évident que pour partager ces choses là avec un partenaire il faut énormément de confiance en l’autre. Je suis très renfermée sur moi même et c’est peut être de là que vient le blocage. C’est de plus à partir du moment où j’ai commencé à faire un peu plus confiance à mon partenaire et à enlever mes barrières que nous avons finalement réussis (physiquement) à une pénétration. Mais pas totalement donc peut être est-ce la cause des douleurs? En tout cas si tout cela n’est qu’un blocage et une baisse de libido ce n’est alors pas de l’asexualité si?
Et pour la deuxième partie de la phrase, je suis vraiment incapable de répondre, je ne saurais pas dire quelle était ma motivation.

« Se forcer n'aidera aucunement, en effet. Cela pourrait même empirer la situation. J'ai vu passer des témoignages où l'on était pas loin du stress post-traumatique. »
Oui je me doute. En effet j’ai l’impression que plus je m’oblige a le faire plus mon corps réagit mal (logique) et plus je m’écoute et dis non à mon partenaire plus cela passe mieux ensuite et j’arrive à y prendre beaucoup de plaisir. Donc je me dis que peut être à force cela changera la balance douleur>plaisir en plaisir>douleur et que j’aurais donc l’envie de recommencer etc..

Merci énormément pour tous vos conseils, ça m’aide et me rassure

[Orchis]

Et de l’attirance romantique ou sensuelle oui j’en ai mais je ne pense pas que juste ça me comblerait, contrairement aux asexuels non?

C'est effectivement un point à creuser. Si tu éprouves un manque, tu pencherais peut-être plus du côté graysexualité/demisexualité/hétérosexualité.

Le fait que je n’ai quasiment pas envie pourrait donc être simplement une grosse baisse de libido non?

Je dirais que c'est possible, en effet. Après, je ne suis pas une spécialiste du domaine.

Mais pas totalement donc peut être est-ce la cause des douleurs? En tout cas si tout cela n’est qu’un blocage et une baisse de libido ce n’est alors pas de l’asexualité si?
Et pour la deuxième partie de la phrase, je suis vraiment incapable de répondre, je ne saurais pas dire quelle était ma motivation.

La crainte, la douleur et une baisse de libido peuvent en effet expliquer les problèmes. Je dirais qu'il faut que tu t'accordes un peu de temps sans te mettre la pression pour laisser décanter tout cela. C'est rarement en quelques heures qu'on obtient des réponses claires et définitives (hélas). Néanmoins, si cela t'aide, tu as le droit de t'attribuer une étiquette (y compris la quoisexualité ^^) qui te convient pour l'instant puis d'en changer plus tard si ta situation/ta vision des choses évolue. Si cela ne t'aide pas, tu peux envoyer les étiquettes au diable. "whatever floats your boat", comme disent les anglophones. En tout cas, la sexualité n'est pas un domaine figé et personne ne te mettra une amende pour usurpation d'identité sexuelle.
Sinon, je rejoins Anessathiel sur la nécessité de découverte et de discussion.

En effet j’ai l’impression que plus je m’oblige a le faire plus mon corps réagit mal (logique) et plus je m’écoute et dis non à mon partenaire plus cela passe mieux ensuite et j’arrive à y prendre beaucoup de plaisir. Donc je me dis que peut être à force cela changera la balance douleur>plaisir en plaisir>douleur et que j’aurais donc l’envie de recommencer etc..

Ca me paraît une bonne approche.
Sinon, en plus du vaginisme, il existe aussi des problèmes de sécheresse vaginale qui peuvent engendrer des douleurs. Dans les deux cas, le stress n'aide pas. Par contre, je ne suis vraiment pas une spécialiste. Il faudrait peut-être un avis médical.

[clotaire]

Bienvenue sesou
Je pense que consulter un sexologue pour défricher tout ça serait une bonne chose à envisager. Après je reconnais que ça demande de l'énergie et quelques moyens…