En couple et asexuel

[Angélique 55]

Bonjour, je me présente j'ai 21 ans.
Je suis avec mon copain depuis 3 mois, coup de foudre et des le début de la relation le rapport au sexe a été un problème.
Lui en ressent une envie très très régulière et moi pas du tout pourtant je suis amoureuse.
Je pensais au début que c'était a cause de notre différence d'âge, qu'il soit beaucoup plus expérimenté et plus demandeur mais je me suis rendu compte que ce n'étais pas un cas isolé.
J'ai rarement d'envie sexuel et ceux depuis toujours. Je me suis toujours forcer lors de mes rapport. J'aime pas en parler. Même le plaisir solo ne m'interesse pas du tout. Et de ce fait niveau pratique pas très expérimenté non plus. Mais pour autant je pensais que c'était passager et que ça irais mieux avec le temps et la bonne personne. Bref.
Avec la maturité, une bonne dose de courage et pour que ma relation actuel se passe pour le mieux j'ai décidé de consulté une sexologue, et même si elle m'a éclairé sur certaine chose je ne suis pas sur que ça règle mon problème. De plus que c'est un gros budget.
J'ai aborder le sujet avec mon médecin généraliste et elle m'a conseillé de changer de moyen de contraception.
Suite a tout cela je me suis renseigné de mon côté et je pense être asexuel.
Ceci dit je me pose des questions.
Je n'arrive pas a aller vers mon copain pour un rapport sexuel. J'en ai rarement l'envie mais pour autant si lui vient vers moi ça me fait du bien et quand je me décide a allé plus loin j'apprécie quand même la plupart du temps le rapport. Est ce normal ?

Est ce que la contraception peut y faire quelque choses aussi ?

Mon copain est assez compréhensif pour le moment et ne me met aucune pression mais je sais que cette situation ne lui convient pas du tout.
Je ne suis pas prête a accepté que je vais être comme ça toute ma vie et que mon copain ne l'acceptera pas non plus. J'ai vraiment très peur de le perdre a cause de ça.

Merci pour vos réponse.

A.

[Baelfire]

Salut Angélique,

Pour ce qui est d'être toute ta vie comme ça tu ne peux pas le savoir. La sexualité c'est assez fluctuant. Ce que je peux te dire c'est que bien souvent les débuts de sa vie sexuelle ne sont...que des débuts. Souvent ça va bien mieux après quand on a appris, entre autre, à dédramatiser. Ce n'est pas pour autant que tu auras forcément + envie de sexe. C'est juste que ça ne sera plus un enjeux absolu pour faire tenir une relation.

Changer de moyen de contraception ça peut être une idée. Pas sûre que ça fonctionne mais ça te permettra de voir si c'est à cause de ça que tu n'as pas envie de rapport sexuel. Ca sera clair pour toi et de son côté ton copain voit que tu essayes de comprendre. Ca doit donc, je suppose, le rassurer sur tes sentiments.

Vous en parlez tous les deux un peu ? Ca se passe comment ?

[Angélique 55]

Bonjour,
Merci pour ta réponse.
J'essaie un maximum de dédramatiser, de me concentré un peu plus sur mes envie que celle de mon copain pour limiter la pression.

Oui on en a pas mal parler, il prend sur lui et essaie de respecté mes envies ou plutôt mes non envies.
Selon lui c'est un blocage psychologique.
C'est même lui qui m'a pousser a aller voir une sexologue même si il pense que ça ne va pas changer grand chose.

J'y pense tous les jours, ça me complique vraiment la vie.

[Baelfire]

Je veux bien croire que ça te complique la vie.

J'aimerais bien te trouver une solution mais là...Quand on découvre son asexualité en étant dans son premier jeune couple c'est souvent sans issue. Les couples à la vingtaine sont rarement fait pour durer de toutes façons.

Parce que la jeunesse, les premières fois font que l'on a trop envie de se servir de son matériel tout neuf. Beaucoup et souvent. Celui ou celle qui est dans cette situation ne fera pas de concession longtemps. Il n'en a pas la maturité.

Continuez autant que possible. Sans te forcer bien sûr et sans qu'il ne se sente trop mal. Il sera temps de vous séparer quand vous aurez atteint le point de non retour.

Et pour tes autres couples à venir, puisque tu te connaîtras, tu auras moins de problèmes et tu pourras expliquer à tes futurs partenaires comment tu fonctionnes. Là vous essuyez les plâtres. La "joie" des premières fois.

Cela dit si quelqu'un qui passe par ici a une idée pour résoudre tout ça.

[Kinou_9]

Hello Angélique,

Je n'arrive pas a aller vers mon copain pour un rapport sexuel. J'en ai rarement l'envie mais pour autant si lui vient vers moi ça me fait du bien et quand je me décide a allé plus loin j'apprécie quand même la plupart du temps le rapport. Est ce normal ?

Oui c'est normal. Cela peut être agréable dans le sens où tu partages un moment d'intimité avec une personne de confiance et que tu aimes. Même si ton attirance sexuelle te fait défaut pour initier toi-même un rapport sexuel, l'acte en lui-même est physique, intense et très émotionnel. C'est donc totalement normal que tu puisses apprécier une telle expérience tout comme on pourrait apprécier un bon massage.

Est ce que la contraception peut y faire quelque choses aussi ?

La contraception n'aura je pense pas d'influence sur ton attirance sexuelle qui relève plus de ton orientation sexuelle et donc de ton identité.
Par contre, le moyen de contraception peut influer sur ta libido. Et celle-ci peut jouer un rôle important dans ta réceptivité à l'idée de pratiquer un rapport sexuel. Surtout que tu ne sembles pas sex-repulsed et peut apprécier cette expérience.
Les moyens de contraception hormonales qui influent sur ton cycle menstruel peuvent dans certains cas réduire ou augmenter ta libido. Cela est très personne-dépendante car une pilule par exemple peut avoir un effet différent sur chaque femme. Ma copine a eu un implant hormonal pendant 2 ans et cela a notamment beaucoup affecté son humeur générale de façon négative. Elle était plus prompt à vivre des épisodes dépressifs. Depuis qu'elle l'a retiré, elle se sent beaucoup mieux.
Aborde peut-être le sujet avec ton médecin concernant des moyens de contraception non hormonal à tester, si tu en as envie bien sûr.

Mon copain est assez compréhensif pour le moment et ne me met aucune pression mais je sais que cette situation ne lui convient pas du tout.
Je ne suis pas prête a accepté que je vais être comme ça toute ma vie et que mon copain ne l'acceptera pas non plus. J'ai vraiment très peur de le perdre a cause de ça.

Pour le reste, vous êtes ensemble depuis 3 mois donc c'est une relation naissante. Et cela peut prendre pas mal de temps pour accorder ses violons avec son partenaire, que ce soit sur le sexe ou d'autres aspects relationnels. Le positif, c'est qu'il semble respectueux de tes non envies et ne te met pas la pression. Dans tous les cas, il ne faut pas te forcer.
Tu as l'air de beaucoup tenir à cette relation et je comprends que l'idée de la perdre peut être angoissante. Mais à force de nourrir cette peur qui apparaît comme une épée de Damoclès sur votre couple, cela peut t'empêcher de vivre pleinement ta relation et aussi t'embrouiller dans ta recherche d'un accord sur le plan sexuel. Comme tu le dis, tu y penses tous les jours. :-/
Cette situation n'est pas évidente mais se mettre la pression n'apporte rien de bon. Essayez juste dans un premier temps d'apprécier vraiment à 100% tous les aspects non sexuels de votre relation. Et peut-être que cela pourra te mettre plus en confiance pour discuter de l'aspect sexuel et éventuellement trouver un accord qui vous conviendra à tous les deux.

Après, je te dis tout ça mais je sais très bien que c'est plus facile à dire qu'à faire.^^
Même si ça se passe bien avec ma copine, on essaie encore de s'accorder sur le plan sexuel. J'ai commencé à réaliser mon asexualité en février dernier, fait mon coming out à ma partenaire durant le premier confinement et cherche encore aujourd'hui à accepter pleinement mon orientation. Elle est autant respectueuse de mon ressenti que je le suis pour le sien. C'est pourquoi je lui avais dit que je n'envisageais pas une relation sans sexe avec elle car il est important pour moi et pour l'équilibre de notre couple qu'elle y trouve son compte sur cet aspect-là. Mais pendant 8 mois après le premier confinement, on n'a rien fait. En partie car j'étais en plein cheminement asexuel. Et récemment on a eu notre premier rapport sexuel depuis longtemps dans un moment où on était bien tout les deux. Mais je n'ai aucune idée de qu'est-ce qui a fait que j'étais plus réceptif au sexe à ce moment-là. Je sais juste que j'avais la volonté de lui faire plaisir et que je ne me sentais pas me forcer.

Donc c'est pas facile de faire son introspection. Il faut du temps et si ton partenaire a la patience, il pourra t'accompagner là-dedans.

[clotaire]

Bienvenue Angélique 55

à mon avis l'important c'est que vous vous sentiez en sécurité tous les deux par rapport à votre relation amoureuse. S'il y a déjà cette confiance là, on peut accepter beaucoup de choses.

Pour le reste, tu fais déjà beaucoup de démarches, et c'est tout à ton honneur. Il ne faut donc surtout pas culpabiliser, accepter et faire accepter la situation…

[Angélique 55]

Bonjour,
Merci beaucoup pour vos réponses. C'est agréable de se sentir comprise et écouter.
Bon pour le moyen de contraception je vais quand même en parler a ma gynécologue même si du coup je pense faire une croix dessus. J'ai un implant depuis 4 ans maintenant et ça me convient plutôt bien.
En ce qui concerne ma relation effectivement c'est tout récent mais comme c'est un coup de foudre ça a des suite était très rapide et aussi plus intense. En effet je suis contente qu'il me soutienne dans cette "épreuve". J'ai effectivement tendance a beaucoup dramatisé, culpabilisé et a me mettre énormément de pression. C'est mon mode de fonctionnement depuis plusieurs année. C'est également un travail sur moi que je dois faire. J'essaie d'avancer aussi par le biais de la thérapie avec une sexologue même si je ne pense pas que ce soit la solution miracle.
Je trouve ça génial que tu es pu l'assumer pleinement et avancer avec ta copine. J'ai beau faire toutes ses démarches je ne suis pas vraiment prête a le dire a voix haute en ce qui me concerne meme si je pense que mon copain se doute de mon orientation. Ça fait tellement longtemps que je me met des œillères que tout faire en même temps ( la thérapie, la remise en question, le blog..) est assez difficile a gérer malgré tout.
En tout cas merci pour le témoignage, ça donne de la force et de l'espoir

La sécurité .. On fait bien d'en parler. Je me dis depuis quelques temps que l'amour ne fait pas tout. Mon copain a beau être présent pour le moment il m'a dit des le début que le sexe était la base d'un couple même si du coup je ne suis pas d'accord avec lui
Mais en effet même si pour le moment il est patient, je pense qu'il est temps de reprendre le risque d'en reparler avec lui un petit peu. Je déteste en parler, ça me blesse énormément du fait de ne pas réussir a gérer la situation pour le moment. Mais comme la communication est un des fondamentaux dans un couple il faut parfois savoir encaisser pour avancer. Et puis si il ne peut pas rester avec moi, et bien c'est ainsi, aussi douloureux que ça puisse l'être.

En tout cas ça me fais du bien de pouvoir en parler ici, je ne saurais pas comment aborder le sujet avec mes proches.

[Baelfire]

En ce qui concerne ma relation effectivement c'est tout récent mais comme c'est un coup de foudre ça a des suite était très rapide et aussi plus intense.

Les coups de foudre c'est ce qu'il y a de pire ! C'est comme se faire un rail de coke. L'effet est immédiat, intense mais ça ne dure pas et ça fait des dégâts. Je dis ça mais l'expérience est belle malgré tout. Le trop intense arrive difficilement à se convertir en sécurisé.

Je trouve en tous cas que tu avances et que tu raisonnes bien.

[Kinou_9]

Je trouve ça génial que tu es pu l'assumer pleinement et avancer avec ta copine. J'ai beau faire toutes ses démarches je ne suis pas vraiment prête a le dire a voix haute en ce qui me concerne meme si je pense que mon copain se doute de mon orientation. Ça fait tellement longtemps que je me met des œillères que tout faire en même temps ( la thérapie, la remise en question, le blog..) est assez difficile a gérer malgré tout.
En tout cas merci pour le témoignage, ça donne de la force et de l'espoir

Je suis content si mon témoignage t'apporte du positif.
Et si ça peut te rassurer, "assumer pleinement" n'aurait pas été les mots que j'aurai utilisé pour décrire mon ressenti, même aujourd'hui.
C'est jamais facile quand on remet en question notre identité. J'ai été capable d'en faire part à ma copine, mais ça faisait déjà des années qu'on était ensemble alors que toi et ton partenaire, ça ne fait que 3 mois. Et puis, nous avions une amie asexuelle ce qui fait qu'on était déjà assez sensibilisés sur le sujet. Donc nos situations sont quand-même différentes. Mais comme tu l'as dit, c'est possible d'avancer avec beaucoup de communication et de respect mutuel.
Et je rejoins Baelfire sur le fait que je trouve aussi que tu raisonnes bien.

[Walther]

C'est vrai que les histoires qui commence en coup de foudre, souvent elle ne dure pas, quand on redescend de son petit nuage, généralement on s'aperçoit de tous les défauts de son partenaire.

[Angélique 55]

Bonjour,
Je sais bien que le fait que ce soit tout récent et un coup de foudre est un risque. Cela dis pour autant ca m'érite d'être vécu. Et si ça doit se finir et bien c'est la vie mais je dois avant tous me découvrir et accepté mon orientation.