Amoureuse...

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
corinne198345
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Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Bonjour à tous
Je suis " ravie" de découvrir ce forum, j'ai parcouru vos posts et j'ai appris beaucoup de choses...Seulement j'ai besoin ici de raconter comment j'ai vécu les choses et si vous pouvez éventuellement me conseiller...Même si j'ai compris beaucoup de choses désormais... Je pense que j'ai besoin de me confier auprès de personnes qui connaissent vraiment le sujet... dans mon entourage cela semble tellement "improbable"...
Cela fera sept ans le 28 octobre avec mon ami... la fameuse barre des sept ans... aujourd'hui j'ai des gros doutes à savoir si nous pourrons l'a franchir....Au début tout était parfait, jamais un homme ne m'a aimé comme ça, je brillais à ces yeux... il avait un réputation particulière... on m'a déjà dis " il est connu pour se lasser vite des femmes"... pour moi ça ne voulait pas dire vraiment grand chose, c'est pas comme si on me disait " il est connu pour être violent"... donc je me suis lancé dans cette relation sans me poser de questions... son amour était puissant et rassurant... Je le trouvais " bizarrement" très respectueux...jamais de sous entendu en dessous la ceinture... nos débuts intimes furent fragiles... mais il me plaisait et avait d'autres qualités... il avait envie de me faire l'amour souvent... c'était une érection fragile, mais je prenais ce qu'il y avait à prendre et je faisais style de me rendre compte de rien..il avait d'autres qualités et je devenais amoureuse...cela a dure 3 à 4 mois... puis il était de moins en moins en demande... jusqu'à plus du tout... jusqu'à me refouler... il avait tjs des excuses.. les travaux ds notre maison, les prises de tête avec sa mère, le travail... je lui disais " mais d'accord ... mais tout le monde a des problèmes et pour autant ça ne les empêche pas de faire l'amour à leur femme...?" 1 an passe...2 ans passent... puis 3... il me dis qu'il va changer, qu'il m'aime... mais il ne se passe rien...je me pose des questions du coup.. me trompe t il..? est il homo...? il est ancien footballeur pro, donc un milieu très macho...toutes mes amies en le voyant me disait" non...il n est pas homo..."je suis donc devenue suspicieuse, certainement lourde... mais je ne comprenais pas... tant que je ne me plaignais pas tout allait bien... des que je voulais jouer " au papa et à la maman" ça n'allait plus... j'avais même l'impression qu'il provoquait des disputes exprès pour justifier sa distance avec moi... il fini par accepter d'aller voir un urologue... ( j'ai dû négocier...) qui lui fait un bilan sang... il me convoque par la suite en me disant que tout était normal... c'est la première fois que je suis déçue qu'un bilan soit normal...j'aurais préfère qu'il y ai un problème... non le problème était ailleurs.... il lui prescrit donc du " Tadalafil", cela ferait effet trois jours mais avec stimulation sexuelle... les mois passent et il ne veut même pas prendre ces cachets... nous partons an vacances... j'essaye sans être lourde de lui parler de ses cachets ... il me dit d'un air un peu saoulé.." oui je vais les prendre....." pendant que je lisais sur les forums que les hommes étaient ravis de prendre ce médicament pour pouvoir faire l'amour à leur femme...un impuissant aura envie de faire l'amour à sa femme... pas un " A"...ou pas tous... en tous cas .. pas lui... Il fini par prendre se cachet et au bout du troisième jour... c'est moi qui revient à la charge... ( inconfortable cette position de " gratteuse de l'amour") , on fini par échanger quelques baisers... très rapide... très froid.. mais j'étais contente !!! cela faisait quatre ans que nous ne faisions plus l'amour... alors je me disais que c'était un bon début... seulement le lendemain il était très froid... pendant que moi j'étais heureuse... je me disais qu'on allait enfin pouvoir faire notre enfant( qu il m a tjs promis.. et j'ai 37 ans aujourd'hui'...) les malentendus se sont accumulés, de la rancœur, des reproches quotidien...il me faisait la promesse que ça allait changer... et rien ne changer... j'etais censée le comprendre... mais je pense que tout comme lui j'étais ds le déni... je me confi à un ami à lui qui me dis que depuis gamin on a l'impression que c'est pas son truc... mais qu'il m'aime...
Ce même ami, s'est séparé depuis peu, ils ont passé un week end ensemble et il est revenu transformé... jusqu'à maintenant je n avais que de l'amour à l oral " tu m'as manqué ( ..) t'es mon amour de ma vie(..) " des papouilles ds les cheveux pour m'endormir... je m'étais habituée à ce mode de couple, m'étais renseigne sur l'asexualité... j'en ai parlé avec lui, m'a dit qu'en effet il se reconnaissait ds bcp de choses mais qu'il pouvait changer...
Depuis ce week end avec son ami devenu célibataire, ils ont discuté... et il me dis que pendant toutes ces années, il a culpabiliser de ne pas me traiter comme une femme, qu'il faisait du coup les choses par défaut... qu'aujourd'hui il est en burn out, avec ses prises de tête quotidiennes, plus son nouveau poste... bref je n'ai plus d'amour à l'oral...qu'il est désolé, qu'il m'aime mais qu'il a besoin de prendre du recul, de se retrouver seul... qu'il veut plus nous faire souffrir... je lui en veux à la fois et je culpabilise de lui avoir pris la tête pendant tant d'années à être ce qu'il n'est pas... peut être que cela aurait été clair des le départ je me serais moins posé de questions....tout était biaisé ds cette relation.... j'avais l'impression d'avoir tous les désavantages d'un couple sans les avantages... avec en bonus des réflexions de sa mère qui aurait aimé que je fasse un bébé à son fils " ma petite si tu veux tomber enceinte faudrait peut être arrêter la pilule " !
Aujourd'hui, je reste amoureuse de cet homme, " c'est un garçon pas comme les autres mais moi je l'aime c'est pas de ma faute...".. ....
Je suis tellement paumée que je n'ai pas de questions à poser là tout de suite... peut être savoir quel comportement adopter pour ne pas le faire fuir... plus il veut partir plus je m'accroche... moins je donne envie... le schéma classique du serpent qui se mord la queue... il me dis qu'il a besoin de voir une femme forte... mais je suis anéantie... et aussi un gros problème de dépendance affective ... mais je reste amoureuse... certaine de mes amies me disent " tu ne peux pas être amoureuse d'un homme qui ne te touche pas depuis tant de temps "!
Cela a été la même chose avec chacune de ses petites amies... son ex lui avait envoyé " ça te fera avec elle la même chose qu'avec moi...' je lui demandais ce qu'elle voulait dire par là...il me disait " laisse tomber elle est cinglée"... Je suis perdu, je suis amoureuse, je suis profondément triste et par moment même je m'en veux... je savais pour son asexualité à force de me renseigner et pourtant je continuais à insister en oubliant ma dignité... à remettre en question son statut d'homme... j'ai été blessante... lui aussi.... il me trouve maintenant tous les défauts du monde... est assez habile pour me dire que cela n'a rien à voir avec son manque de désir mais qu'en tous cas aujourd'hui il n'en peux plus.... j'ai mal...j'écoute en boucle la chanson" je peux aimer pour deux" .. Superbe texte repris par Anne Silla... bref, dignité de femme niveau zéro...
Veuillez m'excuser pour ce pavé.... j'avais besoin... merci pour votre lecture....M E R C I
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Baelfire
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Re: Amoureuse...

Message par Baelfire »

Salut Corinne,

Je ne sais pas ce qui va se passer par la suite mais ce qui est certain c'est qu'il faut que tu t'occupes de toi et que tu le laisses tranquille. Mais vraiment. Il a besoin de respirer et toi tu as besoin de décrocher de ta drogue (ta drogue c'est lui en l'occurrence). Etre amoureuse c'est bien. Etre dépendante affective c'est problématique. Ca tue toutes les relations, c'est étouffant c'est pesant. Même si un jour tu fais ta vie avec un autre ce problème te reviendra en pleine tête.

Il est très possible qu'il soit A mais il se peut aussi que...Qu'il soit avec une femme enfant qu'il faut rassurer en permanence ? Je pose la question je ne sais pas du tout

Quelque soit la suite tu dois pouvoir t'apaiser et prendre confiance en toi. Est ce que tu as des idées pour te requinquer et un entourage qui peut t'y aider ? L'idéal serait que tu puisses quitter le domicile conjugal quelques jours pour aller te resourcer.

Je me reconnais bien en toi lors de mon dernier break (même si les circonstances n'étaient pas les mêmes). C'est dur de décrocher c'est une souffrance. Le moindre petit détail nous donne un espoir aussi vite étouffé. Les émotions font les montagnes russes et, c'est vrai, on est pathétiques, il n'y a plus grand chose de rationnel en nous. Impossible de raisonner correctement quand on est dans cet état.

Occupe toi de toi avant tout. Et en attendant accroche toi à ta dignité. Ca évite de faire des bêtises que l'on regrette ensuite.

Pour en revenir à l'asexualité les relations A-S sont très possibles. Mais il faut communiquer, discuter, s'écouter. Ne rien imposer.


PS : Est ce que tu pourras aérer ton texte la prochaine fois et mettre de la ponctuation ? Ca facilitera la lecture.
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corinne198345
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Merci beaucoup Baelfire :-)

Je vais apprendre à aérer mes posts ! c'est vrai que ça donne pas envie de lire... j'ai écris rapidement du travail entre deux patients... et j'ai mis de coté la syntaxe... j'ai même honte quand je vois les fautes d'orthographe !
Je pense que tu as raison, c'est un tout... "une femme enfant" ... c'est rigolo que tu aies pu cerné ça juste à la lecture.. car en effet on m'a "diagnostiqué" un syndrome Peter Pan.. La "femme enfant", au début on trouve ça " mignon" puis après nettement moins...

Tout le monde me dis " il est temps de profiter de la vie maintenant !!! de redécouvrir ton corps de femme..."
Seulement j'ai oublié ce que c'était que de ressentir des choses de femmes... et il m'a tellement reproché des choses pour justifier son manque de désir alors aujourd'hui je ne suis pas vraiment " fière" de moi... et comment profiter de la vie quand on a envie de rien... qu'on a des blessures plein le corps...

J'ai un entourage, je suis courtisée au travail...j'ai tout ce qu'il faudrait .... mais le cœur est meurtri.... je me sens "handicapée", figée sur cette tristesse... cela va faire quatre semaines qu'il est distant comme ça... il me laisse " en stand by" en attendant de me donner le coup fatal...?

A coté de ça, il ne veut pas que j'aille voir ailleurs, il me dit qu'il ne le supporterais pas... c'était bien entendu un coup de bluff, je n'avais absolument pas envie d'aller voir ailleurs.... je veux qu'il rentre ce soir.... J'ai l'angoisse qu'il rentre tout comme j'ai l'angoisse qu'il ne rentre pas....

Je m'en veux de souffrir comme ça... je me dis que j'ai aucun mental... que ma maman me verrait de là haut ... elle serait dingue....

Merci pour ta réponse sage et juste...

Merci beaucoup...
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Baelfire
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Re: Amoureuse...

Message par Baelfire »

Arrête de l'attendre le soir et fais ta vie, va dormir ailleurs, va voir des gens, faire du shopping, du yoga, change de coiffure si ça t'aide à te sentir mieux... Tu verras que plus tu paraitras détachée plus tu arriveras à l'être. Et peut-être bien à susciter son attention paradoxalement.

Courage. Prend soin de toi n'attends rien de lui. Quatre semaines c'est beaucoup. Il abuse. Ne compte que sur toi il n'y a que toi qui compte.
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clotaire
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Re: Amoureuse...

Message par clotaire »

Bienvenue corinne198345 :-)
Il te faut beaucoup de courage je crois. Vous êtes à un point où on finit par ne plus savoir lequel des deux a quel problème. Sans doute que, comme dit Baelfire, il faut que tu parviennes à respirer de ton côté pour appréhender ta relation la tête froide. Mais ce n'est pas facile à faire, pas du tout...
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Merci Clotaire 🙂
C'est tellement difficile de garder la tête froide...
J'ai de l'acide dans le cœur...
Toutes ces années où j'ai refusé de vivre dans l'abstinence et pourtant...

Et aujourd'hui je ne demande que ça... De vivre avec lui dans l'abstinence... J'ai envie de lui dire "d'accord aime moi comme tu peux... Je prend.." mais ce n'est pas être digne ça...
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Comment puis je reprendre un post, le citer et y répondre....?
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Baelfire,
Le soucis étant que je n'ai envie de rien... N'ayons pas peur des mots... Sans "calimeroter"... Je pense clairement être en dépression... J'aimerai avoir envie.... Je suis juste usée et laminée par la tristesse... C'est dommage... Je me dis... Que j'aurais pu rebondir... Mais ça veut pas... Alors je mise tout sur le temps.... Il paraît qu'il apaise... Qu'il conditionne....
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clotaire
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Re: Amoureuse...

Message par clotaire »

Je dirais que la solution n°1 c'est de prendre une ou deux semaines de vacances (ou de résidence) chez quelqu'un que tu aimes bien (famille, amis) et avec qui tu te sens en sécurité d'un point de vue affectif. Histoire de se requinquer un peu. Après tu verras bien...
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Je suis avec mon petit chien... Et j'ai tous mes repères ici... C'est lui qui m'a dis qu'il irait chez ses parents... J'attend de voir si il va rentrer ce soir... Depuis hier.. Aucun appel ni SMS... Moi non plus... J'ai des miettes de dignité....
Mais c'est pas bon signe...
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Re: Amoureuse...

Message par Walther »

@Corinne
Je viens de lire tout ton post, et je vais te donner mon point de vue.

Pour commencer, je pense que tu lui as mis trop la pression et encore plus à toi-même, je conçois qu'il n'avait pas envie et que votre problème s'étale maintenant sur des années, des années qui ont creusées un fossé d'incompréhension entre vous.

Tu l'aimes, tu l'adores, ça tout le monde l'a compris, mais peut être que tu en attendais trop de lui, beaucoup plus qu'il n'en avait à te donner, tu lui avais mis la barre beaucoup trop haute, maintenant il a fini par être déçu de ne pouvoir y arriver, malgré qu'il t'aime toujours, et toi tu va finir en dépression.

Je pense comme mes camarades qu'il faut que tu prennes du recul et des vacances.
Vive la Reine!
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Re: Amoureuse...

Message par Vilgø »

Je vais donner le point de vue d'un A ayant vecu en couple avec une S dependante affectivement (avec un bonus hypersexuelle)
Alors oui c'est en effet extremement pesant d'etre autant demandé sans pouvoir satisfaire celle qu'on aime. C'est pesant de se dire "j'aimerai pouvoir être ok, répondre à ses demandes et la rendre heureuse mais juste... je peux pas."
Personnellement j'ai pas tenu 6 mois dans cette situation. J'aurai aimé pouvoir lui dire ce qui n'allait pas mais a cette époque je savais pas encore vraiment et ça aussi c'est dur à vivre de pas savoir.

Mais en effet, prenez tout les deux de vacances, chacun de votre coté, reprendre un peu de vos libertes respectives. Et puis peut etre qu'un psy peut t'aider aussi, a toi de voir
Avec moi, "tu prends le chapeau et tu fais ce que tu veux avec" est une énigme, "j'aime mais ça rentre pas" est une défense normal lors d'un jeu de loup-garou...

Visiblement pas pour tout le monde :ouhla:
corinne198345
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Bonjour à tous,
Merci pour vos réponses
Walther, je te rejoins complètement, sans le savoir biensur que j'ai dû exercer une pression sur lui... et cela a creusé ce fameux fossé dont tu fais allusion...
Vilgo, je comprend ce que tu veux me faire entendre...j'ai longtemps eu du mal à le comprendre..." je veux ( ...) mais je ne peux pas..." dans la forme... si tu as faim tu manges....!! seulement je ne comprenais pas qu'il n'avait pas faim justement... Pour l'aide thérapeutique, c'est chose faite depuis deux mois maintenant... comme si je sentais le vent tourner...on travaille surtout sur ma dépendance affective...

Merci encore pour vos réponses, elles me sont d'un grand soutien...
Je pense tenir un petit journal de bord ici... "à la re-conquête de mon demisexuel"...ou " gray assexuality" ... j'apprend au fur et à mesure les différents spectres de l'asexualité et il me semble avoir "ciblé" celui de mon amoureux...

En effet durant la fougue des premiers moments d'un nouveau couple...il se sent en connexion et confiance totale... du coup ça peut le stimuler... mais une fois qu'il a fait" le tour" plus rien à faire...c'est la raison pour laquelle on me disait qu'il se lassait vite des femmes...

Je pense qu'il me ment quand il me dis découvrir cela... il a dû, je pense, se renseigner avant moi... Ce matin, il a accepté cette "nuance", et il admet sa demisexualité...sans me proposer de solutions quand je lui parle de compromis... et je ne veux pas insister, sembler lourde... juste il approuve cette demisexualité...

Quand je me renseigne là dessus, je perd un peu espoir... puis je re seduire un demisexuel ? pour re conquérir un homme, on peut s'aider de lingerie, de parfum...prendre soin de soi, de musiques, de petits week ends improvises dans de beaux hôtels... mais si j'ai bien compris, il est bien insensible à tout ça... donc est t-il possible de re seduire un assexuel...? quel genre de séduction ? comment lui redonner confiance..? ou est ce que ça sera une nouvelle femme qui pourra le faire succomber seulement les quatre premiers mois...? est ce que moi" à mon niveau" je peux faire evoluer les choses... sans " me travestir" pour autant... je suis blonde aux yeux clairs... j avais pensé me teindre en brune et des lentilles marrons... c'est poussé je vous l'accorde... voilà, en gros mon interrogation de ce jour... peut on RE seduire un assexuel...? a quoi pourra t il est sensible...? J'ai tenu six ans dans l'abstinence... avec le recul, par amour je suis prête encore à faire des concessions... je vois sur le forum qu'il est possible de se donner le change même si on est diffèrent...je pourrais finalement" me convenir" d'un rapport ou deux tous les deux mois...ou même tous les trimestres... Même si j'avais déjà " rien"... je suis prete à revoir pas mal de choses encore à la baisse... mais je ne veux pas me tromper... un dernier souffle pour mon couple...et je pourrais me dire que j'ai tout essayé...

Merci à vous pour la lecture...
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Re: Amoureuse...

Message par Walther »

@corinne
Je vais te donner mon point de vue d'homme A sur la re-conquéte de ton amoureux.

La première chose à éviter, c'est qu'il pense qu'il va "passer à la casserole", je sais pas pour lui, mais moi ça me braquerait comme pas possible.
Déjà s'il t'a dit qu'il se voyait demi-sexuel, crois moi, ça a du lui en coûter.
Malheureusement, c'est souvent celui qui à le moins de désir sexuel qui est stigmatiser dans un couple, le poids de la société y est pour beaucoup.

Ensuite je crois que la meilleur chose à faire, avant de tenter de le séduire avec des artifices, c'est de parler avec lui, afin de savoir ce qu'il veut et peut, et toi de ton coté pareil.
C'est ce que j'aimerai qu'on fasse avec moi, du coup je pourrai expliquer ce que je veux ou pas.
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corinne198345
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Re: Amoureuse...

Message par corinne198345 »

Merci Walter :-)
Mais c'est ce que je fais depuis déjà plusieurs années... j'ai "honte" qu'il me vois arriver avec mes " gros sabots" alors pour ne pas qu'il craigne de venir se coucher avec moi, je simule la grosse fatigue....! " Je suis fatiguée (...) je ne vais pas tenir 5min devant la TV" et je m'endors avec " les papouilles" dans les cheveux...
Et ensuite il a pû admettre les choses mais n'est pas à l'aise avec le sujet...il dit qu'il en a assez de faire de " la psychologie" ... quand je lui dis ce qu'il veut... il me dis qu'il veut juste respirer et se re centrer.... en plus d'être demi sexuel..je crois qu'il n'est plus amoureux... il rentre le soir du travail et descend faire de la muscul... visiblement il a une nouvelle passion et ce n'est pas moi...

Je me demande avec qui est il en train de tisser des liens émotionnels...? et me garde " sous le coude" au cas ou avec cette personne ça ne fonctionne pas...? c'est la raison pour laquelle je voulais le re séduire....mais je suis dans une position où je me rend compte que j'ai très peu de marge de manœuvre....
Verrouillé