J'ai envie de vous racontez un peu mon parcours, mes interrogations ainsi que ma vision en général et où j'en suis actuellement.
J'espère ne pas être trop barbant et qu'aucune perte de moi-même ne se fera à travers ces phrases résumant ma situation.
Je suis un homme et j'ai 30 ans et aujourd'hui, il m'arrive d'être dans un extrême où je me détache de tout et je suis bien.
Et parfois, je me retrouve dans un autre extrême et je peux me retrouver à imaginer le suicide sans pour autant y voir du négatif.
Comme si cela pouvait simplement être la continuité normal d'une suite d'évènements logiques.
Je suis né avec des problèmes mentaux, j'ai vécu la solitude et le rejet constamment durant mon enfance.
Les gens m'ont humiliés, m'ont persécutés en s'acharnant chaque jour sur ma personne et j'étouffais en silence.
Cela a duré des années et je ne comprenais pas les humains (ce qui je pense est toujours le cas aujourd'hui mais peut-être différemment).
J'ai constamment vécu dans ma bulle (en plus de mes problèmes qui n'accentuait pas forcément mes contacts sociaux).
A travers la musique, je pouvais respirer et m'embarquer moi-même dans mes propres films de moi-même, où je me projetais comme étant quelqu'un avec une vie totalement différente.
J'étais heureux mais la réalité me rattrapait toujours lors des souffrances que je subissais gratuitement.
Alors j'ai passé de longue années plongés dans mon monde renfermé et en grandissant, certains éléments me perturbaient.
Par exemple, j'ai aimé une femme mais je l'aimais étrangement et surtout je ne ressentais pas d'attirance sexuel.
J'adorai ses cheveux, son regard, l'entendre parler, son comportement, son attitude, se qu'elle dégageait (énergie)...
J'étais comme un handicapé (enfin je l'étais), qui ressentait mille et une choses avec l'incapacité d'en exprimer une seule.
C'était une réelle torture intérieure et j'ai vraiment souffert pendant des années et je me sentais bloqué.
Des années plus tard, j'avais un seul meilleur ami avec lequel j'ai énormément partagé et c'était vraiment beau.
Plus tard, heureusement j'ai rencontrer des gens et quelque chose revenait souvent (excusez-moi si je m'égare dans mes propos), c'était certaines femmes qui me demandait si j'étais gay.
Je pense que cela était en lien avec mon attitude car je suis naturellement assez efféminé et je dis bien naturellement.
Car quand j'étais plus jeune, j'ai inconsciemment commencé à jouer des rôles afin de survive dans cette société.
Durant un moment, j'étais persuadé d'être bisexuel (je le pense encore aujourd'hui mais je n'en suis pas certain).
Car je peux vraiment éprouver de l'amour, ou un besoin de partage mais pas physique, avec soit un homme ou une femme.
Lors de certains contact avec des gens, j'ai réalisé et cela me dérangeait, que beaucoup de personnes se comportaient de telle ou telle manière afin de peut-être espérer quelque chose de sexuel au final.
Chose qui ne m'attire pas. Enfin je veux dire, j'y pense pas spécialement et cela ne me motive en rien.
Quand je regarde (parfois) la télévision et je vois certaines personnalité rire et rire et rire en parlant de cul-cul, zi-zi, sein-sein, et j'en passe...
Cela me gonfle d'une force, j'ai l'impression d'exploser.
Et quand je remarque tout les gens qui rient à cela, j'ai l'impression que soit le monde est malade naturellement, du coup les gens ne pensent pas être malade ou alors je n'ai pas compris le sens de la fornication et c'est moi ''l'imbécile''.
A présent, je suis seul et je ne m'en porte pas mal mais cela me frustre un petit peu car j'ai vraiment l'impression que je ne pourrai pas trouver quelqu'un qui est comme moi, ou du moins qui ressent les mêmes choses.
Chaque personnes, me parait guidée par le sexe et je trouve cela grave et je pense que cela est dû à ce qu'on nous vend, extérieurement.
Alors je suis dans l'écriture et c'est à travers cela, que je me sens libre de tout jugement.
Et pour le reste, je ne sais pas réellement ce que je suis.
Je ne suis pas attiré pas le sexe, je peux aimer un homme comme une femme.
Pour moi l'amour est universel, je veux dire par-là que tu peux aimer ta maman, ton papa, ton chien, ton chat, la nature, les animaux, un homme, une femme. Les gens ne comprennent pas cela et j'en souffre un peu... je crois.
Ce qui est bien, c'est qu'ayant été constamment rejeté étant jeune, la solitude n'est pas un problème pour moi.
Donc c'est déjà un point positif mais la vie mérite quand même d'être vécue sous différents aspects, je pense.
Et c'est à ce niveaux, qu'il faut que je fasse quelque chose...
J'ai longtemps vécu enfermé chez-moi à observer les gens vivres.
J'ai envie de vivre aussi, avant de mourir.
Merci de m'avoir lu et prenez soin de vous
