Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 22 mars 2010, 09:15

Bonjour à tous,

voilà j'aime profondément mon mari et nous sommes ensemble depuis 4 ans, mais nos rapports sexuels ont toujours posé problème (enfin de mon côté). Nous avons eu des rapports "normaux" je dirai le 1er mois puis les rapports se sont espacés. Il ne prend jamais l'initiative, à chaque fois c'est moi. J'ai essayé tout ce que je pouvais pour le "titiller" mais rien ni fait : nous avons des rapports parce que je lui en demande et qu'il "veut me faire plaisir" (je le cite), et qui vont généralement droit au but si je puis dire. Quand je l'interroge sur la sexualité, il me répond que pour lui tout va bien, qu'il n'en voit pas trop l'intérêt, qu'il est paresseux c'est tout... Nous allons avoir un bébé d'ici quelques semaines, il est ravi. Mais j'aimerais savoir si, votre avis, il peut être asexuel ? car dans ce cas là, est-ce que je dois me résigner... Nous avons vu une fois un sexologue (à ma demande) qui apparemment nous a dit que le "problème" ne venait pas de moi ou de notre relation de couple mais qu'il n'y avait pas eu d'éveil de la sexualité chez mon mari et nous a dit de privilégier les contacts charnels sans pénétration (massages etc...). Je souffre beaucoup de tout çà et çà me soulagerait de savoir ce qui se passe.
Je vous en prie aidez-moi, je n'envisagerais jamais de le quitter mais j'aimerais trouver un équilibre autant pour lui que pour moi.

reverine
Assidu
Messages : 832
Enregistré le : 03 janv. 2009, 01:26
Localisation : Liège et Namur (Belgique)
A été aimé : 1 fois
Contact :

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par reverine » 22 mars 2010, 09:37

Oui, il a l'air très A :)

Moi aussi je dis cela à mon compagnon et c'est vrai : la meilleure raison possible pour passer à un acte auquel on est peu intéressé, c'est pour faire plaisir. Quand tu emmènes un ami ou un enfant pour son anniversaire voir un spectacle qui toi t'indiffère, c'est pour lui faire plaisir. Pour nous c'est ça, l'acte d'amour suprême.

Pour une fois, la sexologue n'a pas donné de trop mauvais conseils, car quand on est A on distingue les gestes de tendresse des gestes à but sexuel. Pour nous, un câlin, c'est principalement prendre dans ses bras et s'endormir ainsi. Sans aller plus loin. Mais ce n'est pas pour cela qu'un A serait tenté de faire l'amour, c'est ça qu'il faut comprendre. Simplement, ton mari a plus de chance d'apprécier un frôlement de bras par-ci, une étreinte par là, que de faire l'amour.

C'est tout bête : ça ne nous vient pas à l'esprit. On n'y pense jamais et on a "rien" pour nous y faire penser dans notre corps.

Je suis A, avec un S, mais cela n'a jamais empêché mon envie d'être mère. J'ai un petit garçon, et j'espère bien pouvoir fonder une famille nombreuse quand les moyens et le logements seront là. :dance:

Si cela te répond un peu... :wink:
Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 22 mars 2010, 09:52

oui, merci de ta réponse reverine... çà me soulage de pouvoir poser des mots sur notre situation.
Je voulais savoir si c'était vraiment pénible pour vous les A de "faire plaisir" au partenaire, même si chaque cas est spécifique bien entendu ? Mon mari me dit qu'il aime bien quand on fait l'amour, mais je ne suis pas sûre qu'il dise réellement ce qu'il ressent (par peur de me décevoir). Je ne voudrait pas non plus que cela devienne un calvaire pour lui !
Contrairement à ta situation (je suis allée voir ton message de présentation), je ne me vois pas aller voir ailleurs (peut être aussi parce que je suis une femme), c'est donc un peu frustrant par moment. J'ai vu que vous aviez eu un petit bout, félicitations !

Avatar du membre
cyclodocus
Pâtissier dans une cale à Hambourg
Messages : 4215
Enregistré le : 19 sept. 2006, 09:42
Localisation : qq part ds les alpes
A aimé : 30 fois
A été aimé : 59 fois
Contact :

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par cyclodocus » 22 mars 2010, 10:10

je suis A et en couple
j'ai été S (puisqu'à l'époque les A n'"existaient" pas, je faisais comme tout le monde)
ton mari peut très bien te faire l'amour pour te faire plaisir
et même y prendre du plaisir
la seule différence avec un S : un S a besoin de faire l'amour.
pas un A.
pour que tu ne culpabilises pas de l'"obliger" de temps à autre, il te faudrait connaitre ce qui l'excite en fantasme (s'il en a) et t'en servir (si c'est possible !) pour ton plaisir conjugué au sien. Tout le monde serait heureux (enfin j'espère). à condition quand même que ce ne soit pas de la mono culture (car alors on passe dans l'idée fixe qui se rapproche de la perversion [moyen unique d'aller au plaisir])

Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 22 mars 2010, 10:48

J'y avais pensé, mais apparemment il n'a pas de fantasme (enfin c'est ce qu'il me dit). Et il ne se pose pas de questions au sujet de sa sexualité : il dit qu'il est fainéant, c'est tout. On parle de pleins de choses, mais c'est vrai que niveau sexualité il n'a pas grand chose à dire. Heureusement il prend çà bien quand je lui demande des rapports : on se "programme" une petite soirée comme il dit, et je sais que c'est pour moi qu'il le fait. Je ne sais s'il a conscience de ce qu'il est, je ne pense pas en fait. Et çà a été d'autant plus difficile pour moi qui suis S de comprendre pourquoi il ne réagissait pas comme les autres : je croyais jusqu'à présent que c'était de ma faute ! ou qu'il allait voir ailleurs... mais non.

reverine
Assidu
Messages : 832
Enregistré le : 03 janv. 2009, 01:26
Localisation : Liège et Namur (Belgique)
A été aimé : 1 fois
Contact :

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par reverine » 22 mars 2010, 21:36

Ca arrive. Personnellement, je n'ai pas de fantasmes non plus. Depuis mon accouchement (quasi six mois) j'ai très mal lors des rapports. Même avec du lubrifiant + le préservatif, je ressens une brûlure horrible et je suis irritée durant des jours après l'acte. Et c'est moi, qui suis triste pour mon compagnon. J'ai été voir deux gynécologues différentes, et aucune ne sait ce qu'il se passe. Peut-être des problèmes dû à l'allaitement, mais sans certitudes.
Si ça ne tenait qu'à moi, ce ne serait pas un souci. Mais je n'aime pas priver mon homme de ce dont il a besoin. Pour un S, le sexe c'est comme manger ou avoir des liens sociaux, et une activité/passion, c'est nécessaire et inévitable pour être bien. On en est bien conscient. Donc, pour ma part, je ne cherche pas non plus à ce que mon partenaire n'ait plus de rapports avec moi.
Je dirais même que faire l'amour est une preuve de sentiment fort, car si je n'aimais plus mon homme, si je ne le trouvais pas unique, et si je ne lui faisais pas confiance, pourquoi ferais-je l'amour ? D'autant que je suis incapable de baiser ! Et puis on ne résume pas faire l'amour au sexe (ben oui sinon on s'emmerderait nous). De mon côté, c'est l'occasion de faire de l'humour (salace ou non), de faire virer l'autre entre chatouilles et frissons avec défi, de se retrouver vraiment seuls s'il faut parler de trucs importants, et des gags qui allègent le contexte dans lequel se déroulent ces rapports.
Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 23 mars 2010, 08:36

oui je le retrouve là aussi ! l'humour lors des rapports... C'est vrai que j'ai également un avantage (si on peut dire) c'est que je décolle vite lors des rapports, même sans pénétration : je suis assez cérébrale en fait à ce niveau donc je pense qu'il sait aussi qu'il peut me donner du plaisir sans nécessairement qu'il y ait pénétration. Et je pense que c'est beaucoup plus facile à vivre pour l'autre, le S, une fois qu'on sait comment fonctionne l'autre. Moi en tous cas çà m'a enlever un grand poids, et énormément de culpabilité : c'est con quand même car on devait culpabiliser chacun de notre côté. Maintenant il s'agit plus de s'adapter l'un à l'autre : je ne pense pas que je lui dirai qu'il existe un terme "officiel" sur son rapport au sexe puisqu'il semble le vivre bien, mais pour moi c'est un soulagement de pouvoir le comprendre.
Heureusement que ce type de forum existe et que je suis tombée dessus après des années de recherche lol !
J'apprécie grandement vos témoignages et je voulais vous dire un grand merci !

NB : reverine, pour ton pb à mon avis c'est psychologique, ne cherche pas ailleurs, je pense que tu n'es pas encore "prête" à reprendre. Je te dis çà car ma soeur et moi on a été violée pour moi, attouchements pour ma soeur et je pense que c'est tout dans la tête : ma soeur continue à avoir le même type de problèmes que toi avec son mari (rapports douloureux etc...), moi je les ai eus pendant un temps et puis c'est parti tout seul après quelques mois avec mon mari. Pour ma soeur, c'est parce qu'elle est trop contractée pendant l'acte (et elle anticipe la douleur du coup). Courage, il faut être patiente et essayer de se détendre (plus facile à dire qu'à faire, je te l'accorde)...

Avatar du membre
Truk
Acolyte
Messages : 372
Enregistré le : 26 oct. 2009, 23:26
Localisation : Lyon

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par Truk » 23 mars 2010, 10:30

Bon, je vais peut-être mettre mon grain de sel... je suis en couple avec une S. Dans ton histoire, ce qui m'étonne, c'est que ton mari va "droit au but", comme pour se débarrasser de sa besogne; pour moi c'est tout le contraire... Elle viendrait et me dirait "prend moi" je lui répondrais "regarde toi tu est vulgaire". Heureusement elle pense a moi, et la sexualité arrive a s'inscrire comme un cheminement logique de la tendresse. J'essaye d'éviter au maximum le côté spasmodique, et tout se passe bien.
Je pense que ta sexologue t'a donné un très bon conseil, essayer de jouer, avec humour et complicité, puis avec tendresse. Rien ne peut me mettre plus en confiance que quand on se couche (film sieste ou le soir) qu'on échange beaucoup de tendresse et qu'on s'endort sans coït.
Reverine, je ne sais pas pour toi, mais ce sont les capotes qui font très mal a ma douce. En plus pour moi c'était un peu du : "allez c'est enfilé maintenant on passe au SEXE", rien de bien réjouissant.

Je vais dire une connerie, mais essaye peut-être d'être son amie sa confidente, sa partenaire de jeu, sa pote rigolote, puis d'être sa douce, sa partenaire. En évitant de passer pour sa mère. (attention je ne dit pas que tu te prend pour sa mère, et en plus s'il est vraiment A qui s'ignore c'est une situation compliqué je dis juste que justement parce que c'est compliqué si tu lui demande ce qu'il ne va pas ou ce que tu dois changer, ou que tu l'emmène chez le sexologue, il doit se sentir comme un enfant à qui on force à mettre un bonnet en avril)
"De leurs ennemis les sages apprennent bien des choses."

Aristophane

reverine
Assidu
Messages : 832
Enregistré le : 03 janv. 2009, 01:26
Localisation : Liège et Namur (Belgique)
A été aimé : 1 fois
Contact :

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par reverine » 23 mars 2010, 11:55

Ah moi, j'ai bien plus mal quand les peaux se frottent sèchement, qu'avec un plastique lisse et lubrifié. :) Et mon copain me demande toujours si je suis d'accord et sûre d'accepter avant de mettre le préservatif. A la dernière minute en général.
Se forcer à avoir envie de ce qu'on ne veut pas est une contrainte... Pq donc nous forcer à associer un si vilain mot avec l'acte d'amour ?
"C'est sa catastrophe , le Belge ne va au désir que par le chemin du besoin" Denys-Louis Colaux

Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 24 mars 2010, 09:47

Pour te répondre Truk, je n'y suis jamais allée aussi directement que tu le penses, tout simplement parce que je ne pourrais pas : à moi aussi il faut des calins et des contacts avant, c'est essentiel et c'est çà + l'imagination qui me permettent de "décoller". Notre mode de relation est très amical justement, je le considère limite comme mon double même si je suis plus expansive et cérébrale que lui. Je m'étais demandé avant si justement le problème n'était pas là : qu'il me voyait trop comme une amie, quelqu'un avec qui il aimait vivre et pas comme une "femme". J'avais donc essayé de changer de tenue, d'aller dans le plus sexy; mais quand je lui demandais ce qu'il aimait il revenait systématiquement à du beaucoup plus sage. :roll:
Bref je suis revenue à ce qu'il aimait.
Je n'aurais jamais le rôle de sa mère : d'une part parce qu'on m'avais collé ce rôle là lors de mon précédent mariage et je ne supporte pas, d'autre part parce que nous avons 7 ans de différence (moi 29 lui 36), qu'il est très indépendant et qu'il n'accepterait pas.
J'ai parlé avec lui de cette différence pendant longtemps (nous sommes ensemble depuis 4 ans) car j'en souffrais beaucoup. Pour te dire, j'en venais à des crises de larmes... parce que je croyais que c'était de ma faute, qu'il y avait quelque chose que je ne faisais pas bien, que je ne lui plaisais pas physiquement, qu'il voyait quelqu'un d'autre. Et en fait il était aussi désemparé que moi : car pour lui çà roulait ! En fait je ne comprenais pas.
Finalement de savoir que c'est tout simplement parce qu'il n'a pas de besoin S (ni pour moi, mais surtout ni pour quelqu'un d'autre), c'est plus simple à accepter.

Avatar du membre
~flor_vermelha~
Associé
Messages : 647
Enregistré le : 16 oct. 2008, 17:12
Localisation : Allemagne
Pronom : Elle
A aimé : 36 fois
A été aimé : 52 fois

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par ~flor_vermelha~ » 24 mars 2010, 15:07

Ay Belinda, pourquoi tous les sexuels ne peuvent-ils pas être comme toi? :roll: Je vous envie, toi et ton mari.

Avatar du membre
belinda
Membre
Messages : 15
Enregistré le : 22 mars 2010, 09:03
Localisation : 50

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par belinda » 24 mars 2010, 15:59

Salut flor_vermelha,

je pense qu'il y a bien d'autres S comme moi, le tout est de tomber dessus lol ! Moi avant je me disais que tous les mecs étaient de vrais cons ou des abrutis de base (pardonnez moi l'expression) et que je ne trouverais jamais quelqu'un de bien et d'intéressant : bah je me suis plantée ! :D
Pour un couple A-S, s'il y a réellement de l'amour, ben je suppose que c'est comme pour tout couple il faut essayer de trouver un équilibre entre les aspirations de l'un et celles de l'autre d'où forcément des compromis, des moments où il faut se forcer un peu.
Après en tant que S, la situation n'est pas facile à gérer pour nous non plus car, finalement, si vous vous vous sentez "forcés", nous on se sent "rejeté" et çà fait mal dans la mesure où pour certains d'entre nous l'acte sexuel est une des plus grandes marques d'amour puisqu'on "donne" son intimité à l'autre (enfin pour moi c'est ce que cela signifie), qu'on s'abandonne à lui et qu'on montre sa vulnérabilité. C'est peut être plus féminin que masculin comme perception, remarque. Il faudrait demander à ces messieurs...

Je pense qu'il ne faut pas renoncer à espérer.

Avatar du membre
~flor_vermelha~
Associé
Messages : 647
Enregistré le : 16 oct. 2008, 17:12
Localisation : Allemagne
Pronom : Elle
A aimé : 36 fois
A été aimé : 52 fois

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par ~flor_vermelha~ » 25 mars 2010, 09:39

belinda a écrit : Je pense qu'il ne faut pas renoncer à espérer.
Absolument d' accord sur ce point: Finché c' è vita, c' è speranza (vous comprenez, n'est-ce pas?) et on ne sait jamais qui ou quoi va t' attendre derrière le prochain coin de la rue :) .
Pourtant, ces jours-ci, je suis malheureuse parce qu' il y a une personne merveilleuse qui n' a pas voulu de moi à cause de mon asexualité.
En fait, je pensais comme ca:
c'est comme pour tout couple il faut essayer de trouver un équilibre entre les aspirations de l'un et celles de l'autre d'où forcément des compromis, des moments où il faut se forcer un peu
Le monsieur en question abite dans une autre ville et a beaucoup de travail, donc on n' aurait pas pu se voir très souvent. Ce n' est pas idéal comme situation, mais bon, je l' aurais acceptée parce c' est lui :) et j' aurais cru que accepter qu' il ne peut pas avoir des relations sexuelles avec moi (je lui aurais "permis" de aller voir ailleurs) était du même "niveau", pas facile, mais possible. Mais il paraît que je me suis trompée. Je peux m' imaginer qu' une personne S se sent rejetée si l' autre n' apprécie pas son corps nu, mais je lui ai toujours montré que habillé, il me plaisait plus que tous les autres...
Mais probablement, tout dépend des personnes concernées. Je dois donc attendre la prochaine occasion. Je te remercie d' avoir raconté ton histoire parce que ca donne de l' espoir.

Avatar du membre
Truk
Acolyte
Messages : 372
Enregistré le : 26 oct. 2009, 23:26
Localisation : Lyon

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par Truk » 26 mars 2010, 11:52

belinda a écrit : c'est comme pour tout couple il faut essayer de trouver un équilibre entre les aspirations de l'un et celles de l'autre d'où forcément des compromis, des moments où il faut se forcer un peu
Je n'aurais su dire mieux. :wink:
"De leurs ennemis les sages apprennent bien des choses."

Aristophane

mimi46
Néophyte
Messages : 1
Enregistré le : 27 mars 2010, 22:18

Re: Besoin d'aide : mon mari pourrait-il être asexuel ?

Message par mimi46 » 27 mars 2010, 22:53

Bonjour, je suis dans le meme cas que belinda à quelques chose pret sa fait 1 an 1/2 que je suis avec mon ami et les rapports sexuels sont très rare. Le premier pas vient toujours de moi il ne prend jamais l'initiative de venir vers moi pour faire l' amour, j ai essayé pas mal de chose et rien n'y fait, je me demandais meme si sa venait de moi. A plusieurs reprise il m'a repoussé et pour ma part c'est asser vexant. Enfin tout à l heure une emission est passé à la tele ou une journaliste à fait un reportage sur la vie des asexuels. Au début ce mot là m'étais inconnu, quand on a écoutés l'emission avec mon ami on c'est regarder en souriant. C'est donc pour celà que je me permet de vous laisser un petit message. Surtout que mon ami à 22 ans et pour moi je pensais que quand on avait c'est age là on avait souvent envie de faire l'amour et j'ai vraiment ete surprise, mais cependant je ne sait pas comment faire . Quand on fait l' amour tout ce passe bien mais il me dit toujours c'est pour te faire plaisir. Et quand je veux qu'on en parle il n'a pas grand chose à dire hormis..... j aime pa sa! ou sa ne m'interesse pas ou encore sa ne me dérangerai pas de ne pas avoir de raport. Je ne sais pas quoi faire. tous conseils sont les bienvenus.
Merci

Répondre

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : Aucun utilisateur enregistré et 0 invité