comment changer ?

[laureliz]

Bonjour à tous.
Je suis nouvelle ici donc je vais commencer par me présenter: j'ai 22 ans et ça fait 6 ans que je suis avec mon chéri. J'ai toujours su il me semble que le sexe ne m'intéressait pas vraiment, voir très rarement. Je me suis retrouvée dans beaucoup de vos témoignages.
Pourtant, mon copain, lui, est sexuel et il est vrai que pour l'épanouissement de notre relation j'aimerais vraiment me réconcilier avec la sexualité.
En lisant vos messages, j'ai bien vu que certains, et même la plupart d'entre vous, affirment qu'on ne peut pas changer. J'ai bien conscience que le sexe n'occupera jamais une grande place pour moi, mais je me dis aussi qu'après tout, avec le temps, je peux tout de même un peu évoluer et apprendre à apprécier tout ça. Je pense que cela est très important pour l'harmonie du couple car je ne peux pas imposer l'abstinence à mon copain, j'estime que ce n'est pas juste. Si pour l'instant il est vrai que je n'ai pas de désir sexuel, je désire assurément tout faire pour en avoir.
Enfin pour résumer, je voudrais savoir tout d'abord ce que vous en pensez, et j'aimerais aussi avois des témoignagnes, s'il y en a , de personnes ayant réussi à se réconcilier peu à peu avec la sexualité.
Merci beaucoup...

[kinou]

Supprimer par l'auteur. Merci.

[laureliz]

Merci bcp pour ta réponse.
Mon copain est vraiment très ouvert à tout ça, il ne me force en rien et se montre très patient, je n'ai vraiment rien à lui reprocher de ce côté là.
L'envie d'avoir du désir vient de moi et ce n'est pas que dans l'optique de lui faire plaisir. J'aimerais vraiment m'épanouir dans une vie sexuelle active, même si pour l'instant ce n'est pas évident pour moi. Je ne veux pas me complaire dans cette situation pq j'ai l'impression de passer à côté de qqch et je ne dis pas que ça par effet de mimétisme, pour faire comme tout le monde mais pq je pense que le sexe dans une relation d'amour peut être qqch de merveilleux et je souffre réellement de ne pas y avoir droit.
C'est donc d'abord pour ne plus en souffrir que je fais cette démarche, et pas juste pour mon couple.
Merci pour votre aide.

[kinou]

Supprimer par l'auteur. Merci.

[laureliz]

tu espere t'épanouir sexuellement avec ton gars au lit. As tu des
problemes avec lui ? Avec le desir ou le plaisir ?

ben oui justement je n'ai quasiment, voir aucun désir sexuel ni pour mon copain ni pour personne d'autres.
C'est pour cela que j'ai besoin de votre aide, pour savoir si petit à petit, je peux me réconcilier avec la sexualité.

[Syd]

Bienvenue Laureliz,
Je ne sais pas si on peut t'être d'une grande aide. Nous sommes ici car nous avons accepté notre asexualité. Et c'est justement grâce à cette acceptation que beaucoup d'entre nous avons arrêté de souffrir de notre différence. Ce n'est pas de la complaisance, bien au contraire, plutôt du réalisme.
Mais je comprends que ce n'est pas cela qui va t'aider

[Amalya]

Je ne sait pas si ce que je vais te dire est simplement un début de réponse, mais bon...

Je crois que si tu est vraiment entièrement asexuelle, que ça n'est pas lié à des problèmes présents ou passé, la cause soit perdue (désolé c'est pas bien motivant...)

Mais il est aussi possible que ce soit lié à des choses qui peuvent évoluer. Si cela te pose un vrai problème d'être A, tu peut peut-etre aller voir un conseiller conjugual, voir s'il n'y a pas des choses, au présent, qui te bloque. Parfois c'est pas grand chose, genre tu aurais besoin que ton compagnon fasse des choses sans rapport avec le sexe avec toi (partager bien plus qu'une relation de couple), ou, je sais pas, qu'il t'offre des fleurs, qu'il t'emmene en voyage au dernier moment...

Il est possible aussi que le sexe soit devenu quelquechose qui t'indiffère à la suite d'un "traumatisme" dans ton passé. Je met des guillemets, parce que l'événement déclencheur n'a pas besoin d'etre un viol ou un truc très violent ; simplement entendre une fois ses parents faire l'amour quand on était gamin peut suffir. C'est bizarre l'esprit humain.

Enfin, tu peux aussi ne pas t'aimer assez pour te sentir désirable, et donc pouvoir toi désirer.
Pour les deux derniers cas je te conseille donc de trouver un vrai bon psy, ouvert et tout. Méfie toi tout les psys ne sont pas bon, et il vaut toujours mieux passer par quelqu'un qui est au moins psychanalyste (ça veut dire qu'il a reglé ses propres problèmes).

Bon désolé c'est pas très drôle tout ça !

J'espère que tu trouvera des solutions plus confortables

[Gianni]

Je comprends ce que tu ressens, puisque, par amour, lorsque j'étais en couple, je me suis forcé à coucher.

Je ne ressentais rien ! Ni plaisir, ni dégoût, ni culpabilité. Simplement l'envie de lui faire plaisir… et l’ennui !

Une chose que tu ne précises pas dans ton témoignage, c'est si tu prends une sorte de plaisir avec tout ce qui entoure l'acte sexuel en lui même ? Les caresses, les bisous, etc ! Il y a des témoignages sur le forum comme quoi beaucoup d'A aiment le tout, sauf la pénétration.

J'ai bien peur que si d'anciens A ont (re)trouvé une vie sexuelle agréable, ils ne seront pas sur le forum pour témoigner !

effectivement, consulter des spécialistes pourrait t'aider, mais en plus d'être un spécialiste compétent, mieux vaut en avoir un qui reconnaisse l'asexualité ! Là; cela se complique un peu !

[Tranquille]

Bonsoir Laureliz,
il est toujours difficile de donner des impressions sur une situation sans la connaître...
Ton message m'évoque quelques idées, qui font sans doute plus écho à mon propre parcours qu'à ce que tu vis...
Lorsque j'ai connu une partenaire très classique dans sa sexualité, j'ai souvent eu l'envie suivante : qu'elle continue avec moi une relation tendre et durable, mais que "seulement pour le sexe" elle ait d'autres relations. En gros, je me suis mis à questionner la "fidélité", souvent liée au sexe.
D'ailleurs ensuite j'ai surtout connu des femmes mariées. Elles venaient dormir avec moi, sans aller plus loin, bavarder, se confier, être dans les bras l'un de l'autre...
Pour revenir à l'idée que j'évoquais : je pense au film "Jules et Jim", tu sais ce trio amoureux... Pourquoi, si une personne ne peut pas nous apporter quelque chose, ne pas vivre cette chose avec une autre personne, sans rompre avec la première ? Pourquoi la "possession", la jalousie ?
Et si moi, e tant qu' "a", je ne veux pas changer, ni que mon ou ma partenaire "se sacrifie", pourquoi ne pas lui dire d'avoir un/une autre ami(e) ?
La psy Paule Salomon a écrit un livre sur les "couples ouverts et évolutifs", qui dépassent cette notion de fidélité - sans tomber dans la dispersion, d'ailleurs - "Bienheureuse infidélité".

[laureliz]

Tranquille,
Je respecte ton choix mais je ne pense pas que cela irait pour moi. Je ne conçois pas ce genre de chose, je n'arriverai pas à le supporter. J'ai vraiment envie qu'on arrive à partager tout ce qui touche au sexe à deux en couple. Même si c'est peut être une vision utopique pour l'instant je ne suis pas prête pour une autre vision du couple.

[melancolie]

L'(a)sexualité est elle immuable ou non ?
J'ai 33 ans, je me suis définie d'abord comme hétérosexuelle puis homosexuelle puis bisexuelle et maintenant asexuelle.
Beaucoup de personnes decouvrent leur identité sexuelle sur leur tard, il y a des femmes par exemples mariées qui à 50 ans se decouvrent epanouies dans l'homosexualité ?
pouruoi n'en serait-il pas de même pour l'asexualité dans un sens comme dans un autre ; on peut se sentir asexuelle et un jour changer et devenir sexuelle...
je crois que l'être humain évolue au cours de sa vie et peut passer de la sexualité à l'asexualité et vice versa...
L'important est que tu te sentes en harmonie avec toi même et ne t'oblige à rien...
bon cheminement quel qu'il soit...

[kinou]

Supprimer par l'auteur. Merci.