Peut-être ne vous souvenez vous pas de moi car ça fait longtemps que je ne suis pas venue sur le site, j'y ai posté quelques messages récemment mais sinon ça doit remonter à 8mois. Voilà je suis en pleine détresse, hier j'ai avalé plein de médicaments pour en finir, mais sûrement pas assez puisque je suis encore là... ]J'en peux plus de cette vie, je vais vous expliquer, toute aide, tout conseil sera le bienvenu car étant aussi bas ça ne peut que me faire remonter.
Je suis une A, à tendance bi, qui a beaucoup souffert avec ces petits amis, étant eux tous S. En juin 2007, après être retombée dans une grave dépression à cause du sexe (mon petit ami me frappait au lit car frustré de pas obtenir ce qu'il voulait), j'ai réussi à sortir de cette relation, pas indemne je le reconnais. Mais j'étais de nouveau LIBRE. Plus contrainte au sexe, plus contrainte à dire NON, à rendre qqun malheureux. Je débutais une nouvelle vie et j'étais bien décidée à ne plus JAMAIS être avec un S, quel que soit les sentiments. Mais un d'entre eux m'a rencontré, je dis ça comme ça car moi au moindre soupçon je fuyais. Ce garçon, je l'ai évité jusqu'à mi août; en même temps je pouvais pas faire autrement car je travaillais loin de mon domicile jusqu'à cette période. Il m'appelait sans cesse, m'envoyait des messages... Au bout d'un moment, je me suis dit "bon, c'est rare que qqun me colle comme ça, il a peut-être qqch de différent lui". Et je suis allée le voir, et c'était magique. Comme s'il avait toujours existé dans ma vie, comme la personne qu'on rêve de rencontrer mais qu'on sait irréelle. Mais il était là, il existait ! alors j'y ai cru. Oh, j'étais sur mes gardes au début, pas question de s'enflammer après tous ce que les S m'ont fait subir (voir mes précédents msg, entre autres je me suis fait violée, j'étais déjà A, je l'ai toujours été d'ailleurs, donc ça a été un carnage psychologique). Il a pas été question de sexe pendant trois semaines, oh même pas, quinze jours, et puis les problèmes ont commencé. Je lui ai tout dit, en diant que j'étais prete à faire des efforts pour lui. Car je vous jure, pour la première fois ça y est, je savais ce que c'était d'aimer. J'aurais tout fait pour lui, et je l'ai fait. Mais peu à peu, il a commencé à m'en demander plus, je vous laisse imaginer. J'ai refusé, disant que je ne pouvais pas, que déjà on faisait l'amour, que c'était beaucoup pour moi, que le reste m'écoeurait encore plus. Alors il n'a pas compris, m'a dit que tous les mecs ont besoin de "ça" (=fellation) pour être épanoui
. C'était par téléphone en plus, par texto qu'il me l'a demandé. J'ai fait un malaise. C'était au-dessus de mes forces. Il a compris qu'il risquait de me perdre, est venu me voir et m'a dit "ok, je suis bête de t'avoir demandé ça maintenant. Je te laisserai évoluer à ton rythme". C'était encore pire !! 
EVOLUER !!! mais vers quoi? vers ça ? J'ai pas pu, mais il m'a dit "quand on aime VRAIMENT, rien ne peut nous écoeurer dans le corps de l'autre". Je l'aimais vraiment, je ne voulais pas qu'il en doute. Alors peu à peu il me demandait "tu me fais des bisous sur le ventre ?", histoire de me faire rapprocher de ça, que ça me devienne naturelle... C'est horrible... 
Et j'ai fini par le faire, pour LUI, et c'était terrible, une sensation de vide m'a envahi... 
Après ça il m'a dit que, par la suite, ce serait bien si je pouvais "rester pus longtemps". J'ai des nausées en vous écrivant tout ça.J'en viens maintenant à mon état actuel : actuellement je passe des concours, et travaillant à mi temps la semaine + faisant un master + ma préparation au concours, je suis crevée le week end. Or il fallait toujours que je prenne sur moi pour me montrer un minimum aimante, car je l'aime c'est vrai mais, étant souvent épuisée, j'ai tendance à me replier sur ma coquille pour récupérer. Là je viens de passer un concours samedi loin de chez moi. Je rentre dimanche soir EPUISEE, et non fatiguée (car j'ai une fatigue chronique et je vois bieb la différence) : impossible de rester debout plus de 15s, le moindre effort me fatigue davantage, allongée toute la journée, spasmophilie... Je me dis : ok, on ne s'est pas vu de la semaine, mais vu mon état, il va comprendre que je ne peux pas faire l'amour ! même des calins, bouger mon corps m'épuisait davantage, mes parents m'ont vu comme ça et ont voulu me récupérer chez eux pour que je me repose bien. Mais mon copain m'avait PROMIS qu'il me laisserait me reposer. Mais arrive le lundi soir là il se prend la tête dans les mains, soupire très fort, genre "un malheur est arrivé", je lui demande ce qu'il y a et il me dit d'abord "rien, je sais pas", pour enfin me dire "j'avais grave envie de toi" et me fais une scène jusqu'à 3h30 du matin avec menace de suicide, prend un couteau, me dit qu'il va se le planter car si j'ai pas voulu le faire ce jour-là, c'est que je l'aime pas en fait. C'est FAUX FAUX FAUX !!! mais je pouvais pas, d'habitude oui mais là c'était au dessus de mes forces ! Désir égoïste, il dit ne vouloir que mon bien mais si c'était le cas il aurait d'abord penser à moi au lieu de suivre ses pulsions ! je me sens perdue, je l'aime mais je me rends compte que le fait qu'il est S et en plus très possessif et que pour lui l'amour sans sexe n'est pas de l'amour, que tout ça va nous séparer. Il m'a rendu complètement folle, encore plus épuisée que je ne l'étais. Après-demain j'ai mon deuxième concours et à cause de lui c'est foutu, je n'ai rien révisé, tellement épuisée et en souffrance, ça fait deux jours entiers que je pleure
. Je crois vivre un cauchemar. Je regrette cette relation, toute cette pression, ce chantage au nom de l'amour qui en fait ici se résume au sexe. J'en peux plus, limite envie de prendre un flingue et de tuer tous les S qui font tellement de mal à cause de leurs désirs. Il me détruit à petit feu car il sait que, comme je l'aime, je suis prête à tout pour lui. J'ai fait d'énormes concessions, mais je suis très mal. Impression d'être manipulée. Je vois pas ma vie sans lui mais en même temps vivre avec lui m'angoisse. Si je le quitte je m'en remettrai pas, mais si je reste avec je reste aussi en prison, je ne suis pas épanouie, plus de liberté, au nom de l'amour il me pousse à faire des choses que je n'aurais jamais entrepris de faire par moi-même. Trop de souffrances dans cette vie. Si quelqu'un peut me donner ne serait-ce qu'un conseil... Je suis trop impliquée pour y voir clair... Pourquoi n'ai-je pas rencontré un(e) A? J'ai tellement d'amour à donner, je donne le maximum de moi-même à tous ceux que j'aime, et les S en ont bcp profité... C'est horrible, impression d'être devenue...une CHOSE.Merci à tous ceux et celles qui me répondront. Je suis au bord du gouffre.
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. Avec ton message je commence à comprendre qu'aucune des solutions ne me conviendront, chacune d'elles va me rendre malheureuse. Pour un temps je l'espère. Le bonheur, c'est définitivement pas pour moi.
NON, NON et NON, tu ne peux pas rester dans cette situation ! Ne te laisse pas faire quand il te sort des âneries du style "quand on aime VRAIMENT, rien ne peut nous écoeurer dans le corps de l'autre", à ce moment là tu peux lui répondre que « lorsqu’on aime VRAIMENT une personne, on ne la force pas à faire ce qu’elle ne veut pas ! » et si pour lui, l’acte sexuel est la seule preuve d’amour que tu peux lui apporter, c’est qu’il n’est pas fait pour toi ! 
