temoignage

[scape]

Bonjour, je viens de découvrir le forum donc je ne sais pas trop où mettre ce post, je le pose là et on verra.

Je me présente : j'ai 33 ans, je suis en train de sortir d'une série de dépressions et d'un brouillard qui ont duré près de 17 ans.
Et je me rends compte qu'une des causes de tout ça, si ce n'est la principale cause, c'est d'abord l'ignorance, puis ensuite le refus de mon asexualité.

Par où commencer ? Peut-être par le plus douloureux.

À 16 ans (faites la soustraction plus haut), je suis tombé amoureux pour la seconde fois. Lorsque je l'ai vue pour la première fois, je me suis dit : cette fois-ci je vais en chier. Inconsciemment je savais que j'aurais aucune relation sexuelle avec elle. Mais j'avais intégré le fait qu'un homme qui regarde une femme comme je la regardais était censé mettre son pénis à l'intérieur à un moment où un autre, pour le dire clairement. Et je croyais dur comme fer que c'était ce que je désirais. Je lui faisais des déclarations d'amour (aucune qui n'aurait pu réellement lui plaire comme vous pouvez l'imaginer) et elle a fini par organiser une fête chez elle à laquelle elle m'a invité, et j'ai compris en arrivant qu'elle allait avoir la gentillesse de m'accorder ce qu'elle croyait que je voulais d'elle. On a fini au lit, je respirais l'odeur de ses cheveux et à ce moment là j'étais heureux. Puis elle a pris ma main et l'a glissée dans sa culotte. J'ai eu un moment d'hésitation, je suis sorti de la pièce aller fumer une cigarette. Ce n'était pas du tout ce que je voulais. Mais à l'époque pour moi, c'était une panne sexuelle. Je n'étais pas arrivé à bander, j'avais gâché ma chance de la séduire. On ne s'est plus beaucoup revus après ça mais le simple souvenir de son visage est encore cuisant aujourd'hui.

Pour l'anecdote, j'ai vu une psychologue quelques années après lorsque j'avais 19 ans. Je lui ai parlé de cette fille et de sa ressemblance avec l'idée que je me faisais d'un ange. Elle a souri et elle m'a dit "mais vous savez ce qu'on dit sur les anges : ils sont asexués." Ça m'a pris 17 ans pour comprendre ce qu'elle a voulu dire.

J'ai vécu une histoire similaire avec une autre fille deux ans après sauf que là c'était elle qui m'aimait depuis qu'elle avait 13 ans et je crois que je lui fait beaucoup de mal malgré moi. J'espère que je n'y pouvais rien.

J'ai également eu recours aux prostituées. La dernière en date m'a dit que c'était psychologique. Par contre elle embrassait très bien, c'était agréable et ça faisait environ 15 ans donc bon...

Tout ça pour dire que j'ai couru après la norme toute ma vie et que ça m'a coûté ma santé, parce que de la colère envers moi-même, j'en ai éprouvé.

A part ça les signaux pendant la petite enfance et l'enfance étaient bien là : dégoût envers les personnes qui ont des contacts physiques affectueux, (pas seulement les parents, à la TV aussi) incompréhension mêlée de désintérêt total face aux jeux du lapin et du chasseur (avec une fille encore), peu de recherches de contact avec le sexe opposé...

Je pourrais parler de mes conflits intérieurs pendant des heures mais à quoi bon ?

Je suis en train de sortir du placard (pas de ma grotte, pas encore), c'est tout ce qui compte.

Merci si vous m'avez lu, j'aimerais bien avoir des retours, si vous avez des commentaires ou pourquoi pas des questions.

A bientôt

[clotaire]

Bienvenue scape

Effectivement ça fait du bien de sortir du placard et d'assumer de ne pas être dans la norme (et bizarrement, des fois ça peut aussi débloquer d'autres choses en termes de confiance en soi).

J'espère que tu parviendras à avancer vers quelque chose de bien ☺

[Ondinette]

Salut et bienvenue
Elle fait du mal, cette norme. Bravo à toi de t'être enfin rencontré et de sortir du placard. Il m'a fallu 3 ans pour digérer et accepter, je n'ose imaginer celleux qui se sont découverts à l'époque où internet et donc les infos n'existaient pas.

[Walther]

C'est une bonne chose de l'avoir compris, j'ai eu un parcours un peu similaire, j'ai aussi couru derrière cette norme que je pensais être quelque chose de naturelle pour des humains.
Disons que j'ai passé de mon adolescence jusqu' à mes 28ans à chercher quelque chose qui ne me correspondait pas, puis j'ai mis tout ça en stand by pendant une quinzaine d'année jusqu'à découvrir l'asexualité.

[Martin2]

Bienvenue!

J'espère que tu trouveras quelques éléments de réponse en parcourant le forum et les anciens topics, ça m'a beaucoup aidé personnellement.
Moi aussi, j'avais cette idée que la sexualité était naturelle chez les humains, et que j'étais une anomalie de n'avoir rien fait de toute ma vie à ce sujet. Je m'étais déjà questionné sur mon asexualité, sans pour autant croire que je faisais partie de ce spectre. Aujourd'hui, plus je me le répète, plus je trouve que c'est dans la logique, en décortiquant mes comportements depuis l'enfance. Ne reste plus qu'à l'accepter et le digérer, comme Ondinette, sauf que ça ne fait que 6 mois dans mon cas

[Exergue]

Bienvenue et merci pour ton témoignage, je pense que tu en trouveras d'autres similaires par ici.

Je me reconnais assez dans le premier "choc" quand tu te retrouves au lit avec la personne et qu'elle commence la chose et ça nous paraît tellement déconnecté, bon sauf que j'avais pas de clope pour déstresser ensuite lol.

J'ai de la chance d'être tombé sur le terme d'asexualité assez tôt, pour moi ça a aussi été le déclic pour mon biromantisme, les normes tombent une par une.

Bref que dire a part quelques autres poncifs, mais faut pas s'en vouloir de pas savoir et de pas se comprendre soi-même quand on vit dans une société aussi sexualisée, ou l'asexualité et l'aromantisme sont encore très méconnus. J'espère que cette découverte sur toi-même seras le début d'une nouvelle vie plus apaisée et plus heureuse

[Nath_C]

Bonjour Scape,

Bienvenue et merci pour ton témoignage !

J'ai tout compris, me concernant, à 48 ans !!! Et seulement parce que, dans le cadre de mon boulot, j'ai eu des formations qui m'ont amenée à m'interroger sur mes difficultés, celles qui empoisonnent mon couple et ce, depuis le début (on est ensemble depuis le lycée !).

Et depuis, tout s'est éclairci en moi, tellement c'était évident. J'en ai fini de culpabiliser (je ne le désire pas autant que lui, je suis nulle), de douter de mes sentiments (si je ne le désire pas c'est que je ne l'aime pas ?), de chercher des "solutions" (notamment chez les médecins, pour "débloquer" un truc car c'est connu que tout vient des traumas de l'enfance) et si l'envie est là, j'en profite. Avec mon conjoint, on fait avec ; j'essaie de le conduire à une autre sexualité, moins génitale, de lui faire intégrer le fait que mon plaisir, à moi, n'est pas toujours dans un orgasme... Mais... oui, c'est rude, surtout pour lui, car c'est dur de sortir des schémas hétéronormés qui, en plus, vendent le sexe comme la clé de l'épanouissement du couple et de l'individu. Faire l'amour pour rester en bonne santé, mais allô, quoi !

J'espère que tu te sentiras bien, ici. Il y a beaucoup de choses à lire. Sens-toi libre d'être toi, ce n'est pas ici que tu seras jugé !