demande d'avis de personnes asexuelles SVP

[philou13380]

Je suis en couple depuis 40 ans avec ma partenaire, nous vivons ensemble depuis 35 ans et avons eu deux enfants. Nous avons tous les deux 60 ans. Récemment, elle a déclaré être asexuelle, affirmant n'éprouver qu'une libido très faible voire inexistante. Nous avons rencontré une psycholoque et formalisé un accord de couple pour gérer cette incompatibilité. Cependant, notre histoire est complexe : entre 2011 et 2018, ma partenaire a eu une relation extraconjugale avec un collègue de travail plus jeune de 15 ans, relation qui était selon mes informations très sexuelle et active. Elle participait à cette relation avec apparemment du désir et de l'élan. Aujourd'hui elle accepte d'avoir des rapports relativement fréquent avec moi mais en se forçant, par amour selon elle et pour maintenir notre couple. Notre psychologue de couple remet en question l'asexualité déclarée, estimant qu'une personne véritablement asexuelle n'aurait pas pris d'amant. Ma question est la suivante : pensez-vous que cette déclaration d'asexualité est cohérente avec ce comportement passé ? Est-ce que l'asexualité peut se déclarer tardivement après 40 ans de vie commune ? Et comment distinguer une vraie asexualité d'une perte de désir spécifique pour un partenaire de longue date ? en vous remerciant de vos retours.

[Baelfire]

Hop pour rappel viewtopic.php?p=301173#p301173

Alors oui ça peut se déclarer tard. Par déni, par manque d'informations, pour tout un tas de raisons...

Pour le reste par contre effectivement son comportement ne colle pas avec l'asexualité. On peut supposer qu'elle n'en a plus envie avec toi. Pourquoi c'est une autre histoire. Quand on est pas attirés par les rapports sexuels on en cherche pas.

[philou13380]

merci de ton retour, donc elle me manipule en fait, tu rejoins la psy, le problème c'est que quand je suis sur le point de la quitter pour une autre elle me fait un dépression voire en 2018 un chantage au suicide. En janvier 2026 quand la psy a parler de séparation et que j'y réfléchissais bien que j'en ai pas envie, pareil elle me dit qu'elle va voir son psychiatre pour prévenir de la dépression. du coup elle consent des rapports sexuels fréquents mais sans envie alors je les prends.

[Baelfire]

Quelqu'un qui fait du chantage au suicide est en effet toxique et manipulateur. Pour le coup rien à voir avec l'orientation sexuelle. Elle veut te garder donc elle emploie tous les moyens apparemment.

Je t'invite à consulter le violentomètre. Ca permet de voir si on est dans une relation saine. A la base c'est pour les violences faites aux femmes mais ça s'applique à tout le monde. Les violences psychologiques ont autant d'impact que les violences physiques.

https://www.loire-atlantique.fr/44/viol ... /c_1358391

De ton côté accepter des relations sexuelles alors qu'elle n'en a pas envie c'est pas jojo non plus. Je comprends même pas comment c'est possible d'apprécier ça. C'est une poupée de chiffon sans âme que tu...Céder n'est pas consentir.

Et sincèrement avant de la quitter pour une autre, quitte la pour toi. Laisse "une autre" tranquille pour l'instant. Tu as un travail sur toi à faire avant de te remettre avec quelqu'un. Si tu ne le fais pas tu vas repartir sur du toxique. Et puis va expliquer aux enfants après...Si grands soient ils c'est franchement chiant de gérer les séparations et les délires de remises en couple trop tôt pour être vraies de ses parents.

Quand vous avez plus de 40 ans de vécu ensemble vous ne savez rien faire de droit seuls et c'est sur les enfants que ça retombe. Chiant !

[clotaire]

Bonjour philou13380,

Je suis d'accord avec Baelfire.

Je pense que ce serait une très bonne idée de voir un.e psy pour toi, pour t'aider à réfléchir à comment te situer par rapport à cette conjointe qui, a minima, est dépressive, et possiblement manipulatrice ou plus.

Pour ce qui est de la sexualité, peut-être évaluer l'activité romantique qu'il y a ou pas entre vous ? C'est-à-dire ce qui, hors de l'activité sexuel, se rapporte néanmoins à la relation amoureuse (attentions, moments partagés etc.). Est-ce que tout va bien de ce côté-là, ou pas ?

Courage...

[philou13380]

merci, j'ai fait le test, pas très adapté à part la menace de dépression voire de suicide, toutes les réponses sont négatives me concenant. Avoir des relations sexuelles sans qu'elle en ait envie c'est effectivement pas jojo, c'était "acceptable" quand elle me dit être acceptable maintenant que j'ai des doutes sur son asexualité ça me perturbe plus. Quand tu parles de travail sur moi, je ne vois pas lequel, en 2019, un spychiatre a dit que ma santé mentale était normale et la pychologue m'a dit la même chose en 2026.Nos enfants sont grands et partis de la maison. Oui elle veut rester dans cette relation parce que tout le reste lui convient bien. C'est aussi la conclusion de la psy, je me sents un peu piègé,

[philou13380]

pour répondre à clotaire, la psy nous a donné trois orientations: la discussion, c'est ce que nous avons fait pour aboutir à cet accord peut être bancal, l'ouverture du couple mais ça elle ne veut pas en entendre parler ou la séparation voire une seconde chance avec mon amoureuse de 2018. Pour ce qui est de l'activité romantique oui tout va très très bien, nous faisons de la danse kizomba et tango deux fois par semaine plus des soirées, nous partons régulièrement en vacances, nous partons fin de semain pou 15 jour en république dominicaine après nous avons un stage de dance en ardèche, en mai une croisière en norvège, en aout nous allons dans les baléares pour voir l'éclipse solaire. l'été dernir nous étions à tahiti. nous n'avons pas de disputes, juste son manque de désir qu'elle atribue à une asexualité.

[Zimou]

2 choses :
- si vous voyez une professionnel, c'est elle qui faudra écouter avant tout. ici nous ne sommes que des personnes lambda qui donnons une opinion qui n'est même pas basé sur le discours de la personne concerné. très loin d'un discours de psy qui aura discuté avec la concerné.
- le fait est que si elle t'a trompé avant 2018, il est peu probable qu'elle était asexuelle à ce moment en effet. aujourd'hui, on est en 2026, c’était il y a 8 ans et ça a pu tout a fait changer en un si long laps de temps. l'orientation ne change pas du jour au lendemain, mais c'est quelque chose de fluide qui peu changer avec du temps. et 8 ans c'est beaucoup de temps. si votre psy juge son asexualité à cause d'un comportement d'il y a 8 à 15 ans, il y a un soucis. c'est par rapport à aujourd'hui qu'il faut juger ce qu'elle est aujourd'hui. maintenant il existe aussi des causes possible à la disparition de libido. mais si vous voyez une professionnel, elle doit normalement être la mieux placer pour faire les test nécessaire. et si il n'y a rien de physiologique ni de cause psychologique, alors la psy devra aussi accepter que c'est son orientation. en tout cas si aujourd'hui elle dit être asexuelle et qu'il y a rien de récent qui vient clairement le contredire, il n'y a pas de raison de pas la croire.
de ton coté, avoir une sexualité avec quelqu'un qui se force, comme disent les autres, c'est pas "jojo". après je vais pas trop juger, je me suis déjà forcé à de rare occasion aussi et je l'ai pas mal vécu, donc c'est aussi un ressenti à voir avec elle directement. si c'est régulier, je doute que ce soit pas au moins parfois mal vécu... quand à quitter quelqu'un pour une autre personne, c'est lâche et irrespectueux. Soit tu ne l'aime plus et tu pars, t'as pas besoin d'attendre quelqu'un pour ça, soit tu l'aime et tu reste avec. si tu pars avec une autre, ça veut juste dire qu'elle te servait de bouche trou en attendant. les menaces de suicide, la dépression qui peut suivre, c'est pas à toi de gérer. en tout cas c'est pas à toi de gèrer si tu stop la relation correctement, pas en attendant quelqu’un d'autre pour partir, ce qui sera un manque pas de respect et qui la fera se sentir bien plus mal que si tu la quitte pour une bonne raison.

[Baelfire]

Quand tu parles de travail sur moi, je ne vois pas lequel, en 2019, un spychiatre a dit que ma santé mentale était normale et la pychologue m'a dit la même chose en 2026.Nos enfants sont grands et partis de la maison. Oui elle veut rester dans cette relation parce que tout le reste lui convient bien. C'est aussi la conclusion de la psy, je me sents un peu piègé,

Si il y a séparation c'est 40 ans de vie commune qui vont s'effondrer. La moitié d'une vie en somme...Tu auras certainement besoin d'accompagnement. De plus vous ne savez pas être autonomes après autant de temps en couple. Il y a tout un travail à faire. Et les enfants ont beau être grands les choses ne se passeront pas tranquillement. Ta compagne va probablement aller se plaindre auprès d'eux et leur raconter des choses qu'ils n'ont pas envie de savoir...Les séparations c'est dur. Et plus on a construit des choses durant la vie commune pire c'est. Accessoirement tu pourrais apprendre les bases du consentement aussi. Bref entraîner "une autre" dans tout ça serait carrément moche. Il ne faut pas être égoïste.

Pour autant il n'est pas question que tu restes avec elle si tu n'en as pas envie. Simplement il faudra préparer le terrain et les enfants. Parce que inévitablement ils vont devenir des dommages collatéraux.

[clotaire]

Par rapport à l'idée de voir un psy, il ne faut pas penser que c'est réservé aux personnes qui ont une "santé mentale anormale". Tu peux aussi le considérer comme un coach, qui peut t'aider à y voir clair dans tes relations, dans les solutions à trouver pour aborder les proches qui ont des difficultés... Voir un psy n'est pas un échec, c'est toujours un service intéressant.

[philou13380]

merci à zinou et à baelfire, nous avons vu la psychologue de couple ensemble donc elle a du se faire un opinion sur ma compagne, bizarrement, la psy a plutôt été dans mon sens et reconnu la validité de mon point de vu, ce qui m'a fortement étonné et ce qui a créé chez ma compagne un sentiment de confusion voire une mise en difficulté. J'y suis retourné 15 jours après seul, elle n'a pas souhaité revenir revoir la psy. Entre les deux RDV nous avons discuté, ma compagne a écarté la séparation et l'ouverture du couple, ma compagne m' a dit que j'étais un obsédé sexuel puis m'a dit qu'elle était asexuelle. C'est lors de cette deuxième scéance que la psy a douté de son asexualité et m'a parlé de seconde chance pour me remettre avec mon amoureuse de 2019 sachant que même si je sens qu'il y a toujours des sentiments je ne l'ai pas revu depuis 2019. Pour répondre à zinou " quand à quitter quelqu'un pour une autre personne, c'est lâche et irrespectueux. Soit tu ne l'aime plus et tu pars" je suis d'accord c'est hyper maladroit de ma part. Mes enfants ont 28 et 30 ans et sont tous les deux mariés, mon petit fils à 3 ans. Pour ce qui est d'effacer 40 ans de vie commune ! ca ma parait impossible. Apprendre la base du consentement ! il me semble que c'était plutôt mes amoureuses qui me sautaient dessus,jamais eu à réclamer une quelconque faveur. "entrainer une autre", mon erreur a été d'avoir été trop amoureux et patient et franchement je n'ai entrainé personne, j'ai plutôt l'impression que c'est moi qui suis aujourd'hui entrainé dans un couple sexuel/ asexuel, parce que a toutes les périodes un peu importantes, il y a eu intimité partagée ou du moins je m'aperçois que c'était simulé voire joué par ma compagne asexue notamment lorsqu'elle a pris un amant, lorsque l'on s'est séparé quelques mois elle a su voir le nécesssaire pour me montrer qu'elle savait faire et donc c'était sans envie. comment je peux prendre en compte son consentement ? j'ai écris sur ce forum, pour avoir unresssenti de personnes asexuelles, bien qu'aujourd'hui je doute aussi qu'elle soit asexuelle, par rapport à la situation en complément des recommandations de la psy qui a prévilégié la séparation, ce qui ne nous plait pas à entendre. merci encore de votre aide

[Baelfire]

Je t'assure que l'âge des enfants ne compte pas. Ils seront entraînés dedans quand même si vous vous séparez. Plus ils sont adultes plus les parents en séparation se confient à eux. C'est très problématique.

Effectivement, d'un point de vue extérieur, on a l'impression que tu es piégé et qu'en fait elle voudrait garder votre confort de vie en allant voir ailleurs. Sans que toi tu puisses faire de même. Si on rajoute le chantage au suicide...Mais on ne peut que se baser sur ce que tu nous as raconté, on a pas forcément raison.

Concernant le consentement, à partir du moment où tu sais qu'elle n'en a pas envie et que tu y vas quand même...c'est grave. Et ce n'est pas qu'un point de vue d'asexuelle. Juridiquement c'est condamnable.

Bon courage pour la suite

[philou13380]

sur le consentement, je suis d'accord c'est un vrai sujet, c'est d'ailleurs assez perturbant pour moi. sachant qu'elle ne manifeste rien. Je ne lui demande d'ailleurs plus si elle en a envie, mais je lui demande quelquefois si elle est bien consentente ou d'accord. Et très souvent c'est même elle qui me le propose le matin avant de selever " On fait une petite connexion" c'est sa phrase je suppose donc qu'elle est consentente. Ensuite même si elle voulait se confier aux enfants, il ne faudrait pas qu'elle pousse le bouchon trop loin. Parce que son amant de l'époque, c'était aussi un collègue de travail et un "ami" de la famille, il est venu plusieurs fois nous aider à du bricolage et il y a avait des invitations réciproques à des repas et les enfants étaient également présents. Elle a même invité lui et sa femme à la fête de nos 50 ans et des 20 ans de mon fils. Ni sa femme, ni nos enfants n'étaient au courant de leur relation évidement, il y a que moi, elle et lui qui savions. De plus les enfants peuvent très bien comprendre qu'un couple asexuel/sexuel c'est difficle. Donc sur ce point je ne suis pas perturbé. Ceci dit ce n'est pas une raison pour moi un arguement pour la quitter, je ne veux pas lui faire du mal, ni à elle et encore moins aux petis enfants. Je suis en réflexion sur comment je peux gérer ma frustration sexuelle au mieux sans dommages collatéraux. Je ne sais pas si je suis clair, mais vos éclairages m'aident beaucoup, la psy c'est une chose, le vécu réel de couple A/S ou le ressenti de personne A me permette aussi de mieux la comprendra aussi. Ils ont supprimé le devoir conjugal et elle et moi avons mise en place un accord conjugal que nous avons formalisé comme ça : "Elle, bien qu’elle ne ressente ni désir ni attirance sexuelle, accepte de répondre aux demandes de Philippe en matière de sexualité, selon ses envies et dans le cadre des pratiques déjà partagées au sein du couple. En retour, Lui s’engage à être pleinement attentif aux besoins non sexuels d’Aline, en répondant avec bienveillance à ses attentes en matière de tendresse, de complicité et d’activités communes". Nous avons établi cet accord depuis le 27 janvier, j'avoue que c'est très particulier. mais bon c'est pour le moment la seule solution que nous avons trouvé. Nous partons demain pour 15 jours en république domincaine, nous aurons le temps d'en parler.

[clotaire]

C'est cool si on vous aide à avancer. En tout cas, on peut dire que vous semblez y mettre de la réflexion et de la méthode.

Profitez bien de vos vacances alors

[Baelfire]

Peu importe si votre accord est particulier. L'essentiel c'est qu'il vous convienne. Ne perd juste pas de vue, par contre, que c'est un truc entre vous. Juridiquement ça ne vaut rien.

Bonnes vacances ! Profitez bien du ti-punch.