Vieux couple a/s comment trouver un équilibre ?

[Baelfire]

C'est pas parce qu'on ne vit pas dans un monde merveilleux qu'il faut tolérer, normaliser et reproduire ces schémas de génération en génération. C'est une punaise de malédiction qu'il faut briser.

Même si tous ces actes n'arrivent qu'une fois c'est une fois de trop c'est intolérable.

Et tu as le droit de dire des choses qui ne plaisent pas à tout le monde. Tu es respectueux y a pas de soucis.

[Grignoteuse de bouquins]

Visiblement tu continues à détourner nos propos qui sont tout à fait légitimes étant donné la situation décrite, en faisant croire qu'on est en train d'opposer un jugement alors que ce n'est absolument pas le cas. Donc je réitère ; il n'y a aucun jugement dans mes propos, seulement des conseils qui sont régulièrement donnés sur le forum, à savoir que si les solutions régulièrement mises en place dans les couples A/S sont inenvisageables, alors une séparation est plus saine pour le bien-être de chacun. Ce n'est pas parce qu'on ne "vit pas dans un monde merveilleux" qu'il faut cautionner qu'un homme se mette à avoir des crises et des hurlements par frustration sexuelle, parte du foyer sur une durée de deux jours (ce qui est une forme de pression indirecte inacceptable). Je pense qu'on ne doit pas avoir la même définition du mot "violence" dans ce cas (qui a quand même un grand espace sémantique). Ce n'est pas parce que c'est "immature" que ce n'est pas une forme de violence. Je n'ai pas envie qu'Audi se force à faire des choses dont elle n'a pas envie, alors qu'elle vient potentiellement de se découvrir asexuelle et que c'est une opportunité pour elle de trouver un espace de parole compréhensif et de remettre en question ses envies et relations. Ce n'est pas pour rien que j'ai précisé que quoi qu'elle choisisse de faire, elle est la bienvenue ici pour en discuter.

[Audi]

Merci à vous tous pour vos réponses je ne m’y attendais pas…encore merci.
Je vais rentrer un peu plus en détail sur vie, et ça me fait bizarre.
Avec mon mari, nous nous sommes rencontrés nous avions 19 et 20 ans, c’est à dire que cela fait plus de 25 ans, coup de foudre en clair, on ne s’est jamais quitté. Nous avons toujours été sur la même longueur d’onde sur tous, les enfants, le boulot, les potes, les sorties, ont fait quasi tout ensemble, une vrai Team comme il aime a le dire, et s’est vrai qu’on en a vraiment bavé, mais à 2 ça passe toujours. On s’épaule à 2 dans notre vie de tous les jours.
Le seul hic dans notre couple est le sexe. On n’a jamais réussi à trop s’entendre, pour ma part ce n’est absolument pas vital, je pourrais largement vivre sans. Lui, est sexuel mais pas trop demandeur faut être honnête, pour lui 1 fois par semaine suffit Pour info, j’éprouve beaucoup de plaisir quand je suis au vert, par contre quand c’est rouge c’est mort. Cependant il y a des périodes de plusieurs semaines, voir mois où je n’avais pas envie, et je lui disait non. J’ai même avec le temps arrêté de le toucher (juste tactile) de peur que dans sa tête le déclic se lance et qu’il se prenne encore un stop. Nous en parlions souvent, m’expliquer ses frustrations, sans que je les comprennes réellement. Pour lui je ne l’aimais pas entièrement puisque je ne l’approcher plus, perte de confiance en lui, en mon amour. Le fait que je ne veuille pas de son corps (sexuel et même sans sexe), le blessé profondément, le fait de ne pas se sentir désiré, qu’il ne m’attire pas et même qu’il était un mauvais coup. Il a passé toutes ses années à se remettre en question, se dire que j’avais quelqu’un d’autre. De mon côté, même souffrance, ne pas le toucher et pour qu’est-ce qu’il est beau, j’adore son corps mais pas de façon sexuelle… le fait de devoir non car je n’avais pas envie de faire l’amour, juste des câlins, que lui ne voulait pas, comme il me l’a souvent dit ses dernières années, je ne suis pas ton père…
Quand il l’a posé l’ultimatum il a 2 ans, nous ne connaissions pas l’asexualité, il souffrait trop de mon éloignement, du manque d’envie de ma part, du fait qu’il ne pouvait plus m’approcher non plus car mon corps était en alerte permanente, il voulait que quelque chose sur ce point.
J’ai donc pris rdv avec la sexologue, cela a maintenu la situation pendant 1 année sans grand changement. Puis l’année dernière, il a quitté la maison, ses fameux 2 jours (pour info, il dormait dans les locaux du boulot, donc pas de maîtresse ). Et ses pendant ses 2 jours que j’ai trouvé le terme asexuelle. Sans deconner, quand t’arrive a trouver toutes les reponses des questions de ta vie en si peu de temps, un véritable électrochoc. Je lui en ai parlé, n’y a pas cru au début, il a même appelé un psy pour savoir si c’était possible, bien entendu le psy lui a dit que c’était pas possible puisque nous avions eu des enfants , un couple d’amies lesbiennes lui a dit que je devais me faire soigner. Quelle solitude à ce moment là…seule contre tous… que des sexuels bien sûr dans mon entourage ! Puis il a du se renseigner, cocher les cases au fur et a mesure en mettant lui aussi des réponses à mon « comportement « , puis on pu commencer a rediscuter. Les discussions sont devenues differentes, finis les cris des 2 côtés, enfin de la compréhension et on a mis les choses à plat. Nous avons compris pourquoi je recherchais de la tendresse corporelle (pas de sexe bien sûr), mon éloignement de peur de lancer la bête, son entrain de désir sexuel qui me paralysait… Nous avons remis les compteurs à zéro, je peux le toucher à mon grand plaisir, mais il me dit quand m’arrêter avant que ça s’emballe, des câlins a gogo, bien sûr sur ça m’arrive de dire stop certaines fois mais ce n’est plus comme avant. Il a compris que je n’avais personne d’autre, que j’aimais son son corps mais pas de la même façon que lui, il ne me touche plus de la même façon dans les gestes de tous les jours, plus d’attention. Je m’occupe beaucoup plus de lui physiquement, et il apprécie vraiment ça, des trucs tout bête que je ne faisais jamais avant, comme des massage, des gommage sous la douche…
Nous sommes un couple qui s’aime, sinon nous n’aurions jamais tenu aussi longtemps, tous les 2 à nous remettre en question sur ce sujet pendant des années, la patience dont lui comme moi avons fait preuve.
Cependant j’ai l’impression d’avoir depuis une épée de Damoclès sur la tête, même s’il me rassure constamment, qu’il me dit qu’il est heureux avant moi dans tous les domaines maintenant, J’ai toujours la peur qu’il se lasse sachant que je suis comme je suis, qu’il est envie un jour découvrir autre chose. Et pourtant il me répond, pourquoi découvrir autre chose alors que tout va bien al maison!
Merci d’avoir lu jusqu’au bout!

[Walther]

Visiblement tu continues à détourner nos propos qui sont tout à fait légitimes étant donné la situation décrite, en faisant croire qu'on est en train d'opposer un jugement alors que ce n'est absolument pas le cas. Donc je réitère ; il n'y a aucun jugement dans mes propos, seulement des conseils qui sont régulièrement donnés sur le forum, à savoir que si les solutions régulièrement mises en place dans les couples A/S sont inenvisageables, alors une séparation est plus saine pour le bien-être de chacun. Ce n'est pas parce qu'on ne "vit pas dans un monde merveilleux" qu'il faut cautionner qu'un homme se mette à avoir des crises et des hurlements par frustration sexuelle, parte du foyer sur une durée de deux jours (ce qui est une forme de pression indirecte inacceptable). Je pense qu'on ne doit pas avoir la même définition du mot "violence" dans ce cas (qui a quand même un grand espace sémantique). Ce n'est pas parce que c'est "immature" que ce n'est pas une forme de violence. Je n'ai pas envie qu'Audi se force à faire des choses dont elle n'a pas envie, alors qu'elle vient potentiellement de se découvrir asexuelle et que c'est une opportunité pour elle de trouver un espace de parole compréhensif et de remettre en question ses envies et relations. Ce n'est pas pour rien que j'ai précisé que quoi qu'elle choisisse de faire, elle est la bienvenue ici pour en discuter.

Bien sûr qu'il y a jugement, tout le monde juge tout le monde, on se juge même soi-même, c'est ainsi la vie, sans jugement on serait bien incapable de réagir à quoi que ce soit, ni même de s'améliorer aussi bien avec soi-même qu'avec les autres.
Personnellement je juge tout, sinon je ne serais pas capable de prendre des décisions face à des situations, des personnes, des événements.
Le jugement ce n'est pas qu'une idée judiciaire, c'est un moyen de survie pour tout être vivant.

[Jullianna]

Le témoignage d'Audi est hélas l'histoire de beaucoup de couples, mais avec ce dernier post, ils ont eu tous les deux la "sagesse" de discuter, mettre des mots, sur leurs incompréhensions mutuelles. Je souhaite, Audi, que cet équilibre perdure et que tes inquiétudes se dissipent. On ne peut jamais prédire le futur, mais profite de cet instant présent, vous avez cette opportunité de donner une autre chance à votre couple car vous avez démêlé le vrai du faux de vos ressentis. C'est déjà un très grand pas !

[Zimou]

merci pour ton retour!

(pour info, il dormait dans les locaux du boulot, donc pas de maîtresse )

c'est très bien si, comme je le pensais, vous êtes bien amoureux et qu'il est fidèle. bon, le fait qu'il dorme dans les locaux du boulot ne prouve pas qu'il est fidèle, mais on juge sur des preuves, pas sur des absences de preuves et pour l'instant tu n'a preuve de rien donc pas de raison de croire qu'il y a quelque chose. ça veux pas dire qu'il y a rien, ça veux dire que ce serait parano de le penser (car si il y a effectivement rien, c'est que tout est juste dans ta tête :/ )

Quand il l’a posé l’ultimatum il a 2 ans, nous ne connaissions pas l’asexualité, il souffrait trop de mon éloignement, du manque d’envie de ma part, du fait qu’il ne pouvait plus m’approcher non plus car mon corps était en alerte permanente, il voulait que quelque chose sur ce point.

Je pense qu'ici on sous estime beaucoup la difficulté que doit être la frustration sexuelle. forcement, aucun d'entre nous ne connaissent ça, aucun d'entre nous est apte à juger ce que c'est et ce que ça fait. force est de constaté que ça peut rendre un peu dingue certaine personne, au point de partir en effet (souvent de rompre). je pense que si beaucoup de S juge le sexe au même niveau de besoin que celui de manger (même si on sait tous que ce n'est pas le cas physiologiquement car on en meurt pas, ça semble être le cas psychologiquement. possible qu'il y a aussi des effets physiologique aussi d'ailleurs, il y en a plein quand on répond au besoin de sexualité avec les hormones et tout, possible qu'il y en ai quand on le refuse aussi), c'est parce qu'il ne peuvent pas s'en passer. à la façon dont c'est parfois décrit je comparerais pas mal ça à une drogue dur : c'est pas parce qu'on te dit non que tu va pouvoir t'en passer sans passer un mauvais moment. et franchement, partir loin de ce dont on arrive pas a se passer est plutôt une réaction saine, si on remplaçait son besoin de sexe par une drogue dur, on lui dirait que c'est très bien qu'il s'en éloigne quelque jours le temps que l'envi d'en avoir lui passe. On est pas dans son corp donc juger que partir n'était pas une bonne solution je suis pas d'accord. je vois mal comment on peut dire que s'éloigner de quelque chose de néfaste (dans son cas l'envi d'avoir une sexualité alors que l'autre personne n'est pas consentante) est une mauvaise idée ni considérer ça comme une violence. c'est comme dire à quelqu'un de drogué qu'il a pas le droit de toucher à sa drogue mais que c'est violent qu'il s'en éloigne. et c'est d'ailleurs pourtant ce qu'on donne comme conseille en disant que si ça va pas il faut rompre. le but de la rupture c'est de s'éloigner, et une rupture ça peut aussi être très violent (je confirme fort xD ) et on donne bien ce conseille aussi. même si dans un cas c'est définitif et pas dans l'autre. faire un break de quelque jours, non seulement ça arrive à d'autre couple, c'est pas anormal, et ça peut être bénéfique sur plusieurs plan. déjà ça permet de reposer les esprits, ensuite ça permet de réfléchir au problème et aux solutions, et ça peut aussi permettre de se rendre compte qu'on est mieux séparer ou au contraire que c'est trop dur sans l'autre.

Cependant j’ai l’impression d’avoir depuis une épée de Damoclès sur la tête, même s’il me rassure constamment, qu’il me dit qu’il est heureux avant moi dans tous les domaines maintenant, J’ai toujours la peur qu’il se lasse sachant que je suis comme je suis, qu’il est envie un jour découvrir autre chose. Et pourtant il me répond, pourquoi découvrir autre chose alors que tout va bien al maison!
Merci d’avoir lu jusqu’au bout!

malheureusement cette partie la est... compliqué. pour l'avoir vécu, oui même dans un couple ou tout se passait globalement bien (même si rien n'est jamais parfait, pour aucun couple), tomber sur quelqu'un qui a de l'attirance sexuel pour lui pourra le détourner. tout dépend de sa vision de la fidélité, si pour lui entretenir un début de sentiment pour quelqu'un jusqu’à ce qu'il soit suffisamment amoureux pour te quitter reste dans le cadre de la fidélité, alors oui il peut carrément trouver une autre et partir à tout moment tout en se disant fidèle. au contraire, si quand il constate que quelque chose se passe avec quelqu'un, au lieu de l'entretenir il s'en éloigne et coupe contacte parce qu'il t'es fidèle, que c'est toi qui compte et personne d'autre (définition de la fidélité) alors tu n'as rien à craindre. mais je pense que chacun prend la définition de la fidélité qui l'arrange et qui va dans son sens pour rester en capacité de se regarder dans un miroir. et au vu du fait qu'il répond "pourquoi j'irai voir ailleurs alors que tout va bien à la maison" est pour moi plutôt un signe qu'il est fidèle à là ou il se sentira le mieux, pas à toi. la bonne réponse est "pourquoi j'irais voir ailleurs alors que je te suis fidèle". parce que le fait qu'il se sente mieux ailleurs n'est pas une raison de partir (quand on est fidèle à l'autre, sinon c'est qu'on est fidèle qu'a soit meme). le fait qu'il se sente mal avec toi est une raison de partir. mais pas avec quelqu'un d'autre. je te souhaite vraiment pas que ça arrive mais je pense que c'est quelque chose qui doit peser dans la plupart des relations qui n'ont pas eu à se demander ce qu'est réellement être fidèle, les efforts que ça implique vraiment.

[Baelfire]

Tant mieux si les choses se sont apaisées. Je ne m'attendais pas à un revirement de situation positif mais c'est tant mieux ça fait toujours plaisir . Il faut espérer en tout cas que ça va durer.

Et si. Quitter le domicile deux jours de manière unilatérale en disant "tu as intérêt à changer", c'est du chantage, c'est toxique. Ce n'est pas un break ça. Il n'y a eu aucune discussion avant. Si elle faisait pareil je me demande si il le prendrait aussi bien.

[Walther]

Tant mieux si les choses se sont apaisées. Je ne m'attendais pas à un revirement de situation positif mais c'est tant mieux ça fait toujours plaisir . Il faut espérer en tout cas que ça va durer.

Et si. Quitter le domicile deux jours de manière unilatérale en disant "tu as intérêt à changer", c'est du chantage, c'est toxique. Ce n'est pas un break ça. Il n'y a eu aucune discussion avant. Si elle faisait pareil je me demande si il le prendrait aussi bien.

Je pense qu'il le prendrait mal.

[philou13380]

Bonjour Jujum, quand je lis ton récit c’est exactement le même que j’aurais pu écrire, pareil ensemble depuis nos 19 ans, boulot H24 ensemble, 3 enfants, et j’ai 45 ans. J’ai découvert l’asexualité il n’y a même pas 1 an.
J’ai passé ma vie entière à me demander ce qui clochait chez moi. Le sexe était le seul sujet tabou et qui fâchait notre couple. Le fait que je ne le désirai pas sexuellement, que je ne prenne pas d’initiative, toujours de sa part. J’avais meme presque rompu la tendresse de ma part de peur qu’il s’emballe et que je lui dise encore non une fois de plus…Puis, il m’a donné un ultimatum il y a 2 ans , soit je change, soit il me quitte… Coup de massue, monde qui s’effondre… bref j’ai consulté une sexologue qui m’a simplement dit que tout est dans ma tête, je réfléchis trop…ça n’a pas changé grand chose mais c’est reparti. Par contre il y a 1 an, il a décidé de quitter la maison (ça a duré 2 jours), il etait frustré de mes refus, toujours persuadé que j’avais un amant… Et c’est dans ses 2 jours que j’ai découvert par le plus grand des hasard le mot qui a bouleversé ma vie.
J’ai découvert ce forum, les témoignages, lu des livres et LA je me suis reconnu d’une force inimaginable ! J’ai été noyé comme toi dans un mélange de joie, en me disant que pour la première fois de ma vie rien ne cloche chez moi, je suis comme ça. Et l’autre face de tristesse qui a pris le dessus, celle où je ne serai jamais comme les autres, celle dont il a toujours rêvé et que je ne serai jamais. Celle qui est prise d’énormes doutes sur sa relation, est-ce que notre histoire tiendra ou voudra t’il découvrir ce que cela fait d’être désiré sexuellement…En revanche, il m’est impossible de lui dire d’aller voir qu’un d’autre pour le sexe, l’idée même qu’une autre femme le touchée ou même l’embrasse me rend malade, et je sais que c’est un homme entier et que les sentiments viendront.

bonjour audi, quand je lis ton message je retrouve mon couple A/S, je suis le S et je vais te dire réellemenent ce que je pense. Je pense que c'est difficile pour un A de se mettre à la place d'un S parce que le A n'éprouve pas de désir et donc a priori ne sait pas ce que c'est alors que moi je n'a pas de désir pour n'importe qui. le coming out de ma compagne est très récent ça date du 15/01. Ouvrir ton couple pour l'avoir vécu ne me semble pas être la bonne idée pour toi pour lui oui il va découvrir une sexualité qu'il ne sonnaissaient pas moi j'ai connu le libertinage à l'occasion de cette ouverture du couple et après tu ne t'arrêtes plus , une partenaire, puis deux , puis des amoureuses dans le cadre du polyamour si tu n'as rien contre des relations sexuelles avec ton S pourquoi lui refuser est ce que ça te coute ? ma S a décidé de répondre à mes attentes sexuelles, ça fait tomber certaine frutation et moi je suis attentif à ses demandes de calins sans attendre du sexe après, sachant que je l'aurais quand j'en ai envie, après je ne sais pas combien de temps ça va durer bon courage. NOUs sommes le 29/01 nous avons écrit tout ça dans un texte (contrat) qui semble convenir à tous les deux, elle a ma reconnaissance de sa nature A qui l"a déculpabilise et faire des activités communes sans la pression sexuelle d'un désir qu'elle ne ressent pas etpour moi mes besoins sexuels sont reconnus par ma A , il faut juste faire face à une frustation qualitative sachant qu'elle n'a pas envie, voilà ce que peux dire pour ton S,