Bonjour je m'appelle Agatha et suis une étudiante de 20 ans. J'ai découvert il y a quelques jours le terme d'asexualiter et pour moi sa à été une vraie révélation. Ce terme pour moi à êtait surtout une façon de mieux me comprendre je n'ai surtout pas envie de l'utiliser comme étiquette qui me definirer.
Quand j'ai commencé à me poser des questions sur ma sexualité c'était au lycée. Il m'était arrivé d'avoir des crush pour des filles donc j'en avais conclu que j'étais bis pourtant il y avait quelques qui n'allait pas. On m'avait posé des questions sur le fait que du coup le corps des femmes me dégoûter pas et le fait qu'elle m'attirer. À c'est question j'esquivé toujours la réponse, car en réalité je n'éprouve rien fasse à un corps de femme ou d'homme nue je trouve sa jolie et facinant esthétiquement mais rien de plus et l'idée même de couché je trouve sa désagréable et mal saint.
Dans un relation je me voyais surtout basé sur le sentiment les attentions de petits câlins ou moment agréable un peu comment une amitié mes ressentis différemment. L'idée d'aller plus loin et dérangeant et me provoque un blocage. Je me demande si ce n'est pas pour sa que je n'ai jamais tenté d'essayer d'aller plus loin dans des relations de peur de qui di couple di sexe. Pourtant je ne suis pas contre de tester un jour mais c'est pas mon objectif de vie si sa devait ne jamais ce faire pas très grave. Ce qui me manque surtout c'est une proximité affectif que je peux rensirtir.
Je pensais que j'étais incapable d'aimer mais j'ai compris que avec certains personne après de nombreuses heures en leur compagnie et sur de rares cas je resenter un sentiment différent pour eux à ce qui pourrait sapparertre a de l'amour. Pour autant leur seule présence me fait plaisir l'idée de couché à eux me dégoûte et me gène vraiment.
Pourtant il m'arrive de me masturber entre 2 a 3 fois par ans, j'ai appris ressament que pour mon amie elle fessait ça par semaine et plus que 3 des fois sa ma vraiment mis sur le cul je sais même pas comment elle arrive à faire ça.
Anecdotes : une fois dans le métro j'ai vue un mec plutôt intéressant j'en n'ai parlé à mon amie en lui parlant je lui et dit une phrase qui pouvait sous entendre que j'aurais bien couché avec lui. Avec un blanc ou j'étais dans mes pensées. Pourtant la seule chose que j'avais en tête à ce moment là c'était le gresiment d'image d'une télé avec un bruit de neige
Il y avait une fille qui me plaisait depuis 1 ans elle m'avait foutu un râteau et tant mieux elle était pas nette. Lors d'une soirée elle m'a embrassé pourtant la seule chose que sa ma fais c'est de me choquer de ne rien comprendre, de plus la seule chose que je resenter c'était le goût bizarre de sa bouche. C'était mon premier baisers et j'étais dessus ca n'avait rien de magique où d'attirant cettais un très mauvais moment désagréable. J'ai joué le jeu pour bien parétre socialement mais sa ne m'a pas vraiment donné envie d'en refaire tellement ça m'a dégoûtée
pourtant c'est si courant je m'attendais vraiment à mieux.J'ai un groupe de pote très porté sur le sexe avec beaucoup de blagues qui tourne autour, au début j'étais pas allése puis j'ai appris les codes et j'en fais beaucoup de blagues autour. C'est pas pour autant que je testerai Mais blague
sa ma permis de voir le sexe surtout comment de l'humour et d'en avoir une autre vision. Pour moi je me suis toujours considéré normal juste extrêmement exigeante et très sélective. Et légèrement incapable d'aimer mais ce ne ma pas trop affecté. La seule chose qui peut m'avoir provoquer un manque, c'est le manque affectif que je peux ressentir. Le sexe vraiment sa me passe au-dessus de la tête.
En tout cas je me pose encore beaucoup de questions sur l'asexaliter et je voulais discuter un petit peu de mon ressenti j'ai surment pas tout dit et j'essaie d'éclaircir encore ma pensée. Discuter avec d'autres personnes qui pourraient me comprendre me semblée importante étant donné que je n'ai personne à qui me confié. Et comprise c'est pas toujours ça
enfin bref voilà Merci si vous avez lu jusqu'au bout
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